Стих "Весна"
| "Весна" ====== Пришла весна... Зеленым цветом Вонзила в землю якоря. И ты идешь встречать с рассветом Босой ногою у ручья, Ступая вдоль душистою тропы, Впитать в себя дары природы. Блестящие капельки росы Спадают с молодой листвы. По ним летают воробьи. С восходом утренней зари Лелеют, нежаться в тени. Поют нам песню о любви. И легкий ветер тебя обвивает - столь нежный, столь свежий и теплый. Почувствовать юной тебя заставляет - Веселой, свободной от мыслей, такой беззаботной. Любовь к природе тебя наполняет, Когда ты глядишь на гармонию красок, движений и их остроты, Когда белая бабочка к тебе подлетает, Милуется в светлых лучах она, как и ты. _____ A.D. 22.04.12 |
Всего комментариев 13
Комментарии
-
Вот здесь в слове "душистою" нужен родительный падеж. Например: Ступая вдоль душистой тропы,Цитата:Ступая вдоль душистою тропы
или наоборот: Ступая вдоль душистою тропоюЗапись от programina размещена 23.08.2012 в 17:02 
-
Может быть здесь: Любовью к природе тебя наполняет, когда ....Цитата:Любовь к природе тебя наполняет,
Когда ты глядишь на гармонию красок, движений и их остроты,Запись от programina размещена 23.08.2012 в 17:22
-
Спасибо programina. Я когда здесь размещал тоже обратил внимание.
Знаешь, когда сочинял особо не всматривался в написанное, главное было передать максимально близко то, что чувствуешь. Автору разрешается делать незначительное кол-во некоторых отступлений от правил.
Пусть это будет такой стиль. Менять ничего не буду. Для меня здесь не только слова, но еще и память.
2) А второй момент - так и исправил. Все верно. Хотя я в русском не очень специалист, и мне тяжело понять не поменялся ли после этого хоть чуть-чуть смысл.
Еще раз, спасибо.
P.S. Вернул обратно. Смысл утрачен. Там немного другое. Было "Она тебя наполняет чем-то..." (недосказанно), а стало "Тебя нею... наполняет".
Логично, "калиграфично", но не правильно.Запись от Dragokas размещена 23.08.2012 в 18:13
-
Мне лично понравился стишок таким каким он есть. Да, можно его сделать мыльным пузырем, но тогда, возможно, развеятся чувства.
Запись от tarasso размещена 13.10.2013 в 18:16
-
Я тоже стихотворил на неродном языке (английском). Оказывается, это очень смешно!Цитата:Сообщение от Dragokas
Хотя я в русском не очень специалист, и мне тяжело понять не поменялся ли после этого хоть чуть-чуть смысл.
Если позволите, переложу на русский ваши поэзмы.Запись от Sasha_Smirnov размещена 09.10.2014 в 22:21
Обновил(-а) Sasha_Smirnov 09.10.2014 в 22:23 -
Саша, я не уловил смысл.
Моя поэма и так на русском.Запись от Dragokas размещена 09.10.2014 в 23:13
-
Рискну-таки пуститься в тяжкие разъяснения сочетаемости слов (сохраняя рифмы)
Пришла весна... Зеленым цветомЦитата:Пришла весна... Зеленым цветом
Вонзила в землю якоря.
И ты идешь встречать с рассветом
Босой ногою у ручья,
Ступая вдоль душистою тропы,
Впитать в себя дары природы.
Вонзила в землю якоря.
И ты встречаешься с рассветом
Босой ногою у ручья,
Ступая вдоль тропы душистой
И впитывая плеск лучистый.Запись от Sasha_Smirnov размещена 12.10.2014 в 04:37
-
Черт. И все хотят переиначить.
Я понятия не имею, как теперь это будет читаться,
но я абсолютно точно знаю, как читается мой.
И мне в таких случаях нет дела до стилистики.
Если уж очень хочется, напишите вместо "встречать" "встречать её",
а вместо "душистою" "душистой".
Best wishes.Запись от Dragokas размещена 12.10.2014 в 12:00
-
Дружище, конечно, каждый «сам себе компилятор», со своей чувствительностью ко всевозможным “syntax error”!
Но раз уж продукт в сыром виде выдан на всеобщее обозрение, позволительно и вчитаться!
Одно дело декламировать — вроде всё красиво; но вдумаешься — и как будто не по-русски.
(Вторую «отлаженную» строфу я выкладывать уже и боюсь!)Запись от Sasha_Smirnov размещена 12.10.2014 в 16:32
Обновил(-а) Sasha_Smirnov 12.10.2014 в 16:39 -
Раз он сырой, значит нужно его доработать или удалить.
Первое - дает о себе знать плохими воспоминаниями.
Значит выбираю второе.Запись от Dragokas размещена 12.10.2014 в 17:56
-
"Осень"
======
Настала осень... Черным мраком
Засеяла клоки небес
Ненужной никому собакой
Бредя в костлявый хмурый лес
Невидящим усталым взглядом
Ты ищешь сук - свой новый дом
Всплывают в лужах отраженья
Угасших мечт. Воображенье
Рисует сладостны виденья
Разрушенных твоим решеньем
Поступка тягостным свершенья
Непоправимым и вообще.
Ловкой рукой перебросив веревку
За сук, столь массивный и прочный
В жизни своей делаешь остановку
Пустой, бесцельной, бессмысленной, такой обреченной.
Покой и радость тебя наполняют
Цепляясь коленками окоченелыми за мокрый ствол древа
Когда холодный дождь с градом все вкруг заливают
С проклятого осеннего черного небаЗапись от SatanaXIII размещена 11.11.2014 в 11:36
-
SatanaXIII, браво.
Приблизил к моему стилю -))
Правда, я у тебя потерял рифму на 3 куплете.
Не соображу, как верно прочесть.Запись от Dragokas размещена 11.11.2014 в 11:47
-
Dragokas, у меня уже терпения не хватило. Х) Там и в первой строфе последние две строки не того размера.
Вообще тут такой используется размер, что у меня лопнул мозг. Очень жестоко. Х)Запись от SatanaXIII размещена 11.11.2014 в 11:55
