Форум программистов, компьютерный форум, киберфорум
Наши страницы
Шутки юмора
Войти
Регистрация
Восстановить пароль
 
 
Рейтинг 4.91/85: Рейтинг темы: голосов - 85, средняя оценка - 4.91
mik-a-el
Администратор
75343 / 44427 / 243
Регистрация: 10.04.2006
Сообщений: 12,917
1

Мужики, читать всем! :)

19.09.2006, 08:43. Просмотров 15488. Ответов 70
Метки нет (Все метки)

Вот как нужно объяснять форумчанам работу компа:
http://www.dinews.ru/humor/news3231.html
0
QA
Эксперт
41792 / 34177 / 6122
Регистрация: 12.04.2006
Сообщений: 57,940
19.09.2006, 08:43
Ответы с готовыми решениями:

Прежде, чем начать новую тему... (это ПРАВИЛА, читать ВСЕМ!), -/-
Назначение форума "Мир Мастеров" или "куда это я попал?" Форум предназначен для мастеров,...

Всем читать при создании новой темы по поиску схем, прошивок, DataSheet или информации по компонентам
Заголовок темы должен быть информативным. В заголовке темы указывать. - Тип разыскиваемого...

Ремонт Прежде, чем начать новую тему... (это ПРАВИЛА, читать ВСЕМ!), Правила для всех участников форума!!!
Назначение форума "********" или "куда это я попал?" Форум предназначен для мастеров,...

Нескрoмный вoпрoс к smallig и всем, всем, всем
Если вoпрoс пo-твoему мнению некoрректен, не oбижaйся. Нaскoлькo реклaмa oкупaет хoстинг relib? ...

Выручите мужики...
Мужики помогите исправить,В пограмме о DVD фильмах там о Программе убрать автора есть все исходники...

70
LastSoul
7 / 8 / 10
Регистрация: 22.08.2006
Сообщений: 378
19.09.2006, 10:02 2
Цитата Сообщение от mik-a-el
Вот как нужно объяснять форумчанам работу компа:
http://www.dinews.ru/humor/news3231.html
хахаха!!!...


а вот ЗДЕСЬ такую книгу можно качнуть в электронном варианте, только обложка другая, я ее ради интереса качнул, че думаю над ней все ржут, но когда почитал - сам под столом валялся :woot:
0
Pricolist
сам себе админ и инженер
1344 / 79 / 11
Регистрация: 07.09.2006
Сообщений: 1,571
20.09.2006, 01:03 3
Прикольно

А вот есть прикольная история

Дело было в 80-е годы, когда "спать" с противоположным полом
в школьном возрасте было не только невозможно, но и наказуемо. Один
везунчик из нашей школы- Андрей- имел (в двух смыслах этого слова)
девицу довольно свободного поведения. Как-то оставшись у неё на ночь
(по её словам родители должны были прийти лишь на следующий день),
он купил три 3-х литровых банки разливного пива для культурного
проведения вечера. Всё шло хорошо до тех пор, пока не пришли родители.
Родители этой особы были ведущие алкоголики района, но молодого человека
потерпеть не могли. Наступил полный шухер. Доченька выскочила и сказала,
что она в комнате со своей подружкой Надей и они ложатся спать.
На громкий крик папы: "Надюша, как у тебя дела?", Андрюша пропел
фальцетом, что всё у неё хорошо. "Ну а как учишься?"- не унимался папа.
"Хорошо- на 5 и 4"- ещё нежнее запел он, не зная, что Надя- последняя
политура района и в школе бывает, что бы покурить с девчонками или
подраться с мальчишками. "Вот ведь молодец, а моя, дура, одни пары носит".
На этом диалог закончился, и Андрею ничего не оставалось делать как
сидеть у неё и ждать, когда родители уйдут спать, чтобы незаметно уйти.
Квартира состояла из смежных комнат и не только уйти, даже в туалет
сходить было невозможно. А родители начали серьёзную пьянку. Прошёл час,
и молодая особа решала спать: "Андрюх, дрыхни ты, родители сейчас
напьются и раньше 12 утра не проснуться- спокойно уйдешь". Конечно же
Андрей под действием алкоголя тут же уснул, но уже через час проснулся
от нестерпимого желания пососать. Ну а родители не только не легли,
а ещё и с гостями пьют. Что делать? Терпеть нет мочи- до боли в животе.
Окна заклеены- зима, никуда из комнаты не выйти. Банки из под пива
заботливо вымыты и отнесены в кухню. Прошёл ещё час. Глаза вылезают
наружу. Поиски продолжаются. И вот спасительная полторалитровая баночка,
прямо как для него оставленная!!! Ничего более приятного он не испытывал,
лучше чем секс. Андрей лег со спокойной душой опять спать.
Утром Андрей проснулся от дикого вопля. От него же проснулись
родители. Все как в спектакле собрались на сцене... Молодая дама держала
в руках банку с уже охладевшей мочой и орала во всю глотку. "Ты что сделал,
###, сволочь, ###!" Андрей, ничего не понимая, начал оправдываться.
Дама не унималась: "Ты не дал ему и шанса. Папа, ты смотри сколько
он нассал!"- она вознесла вверх банку, расплёскивая содержимое.
У тут Андрей увидел, что в банке, в его моче утонул хомячок.
Как он ушел из дома - это отдельная история: у него появился фингал,
а вещи он забирал с уборщицей и мусоропровода.
0
mik-a-el
Администратор
75343 / 44427 / 243
Регистрация: 10.04.2006
Сообщений: 12,917
20.09.2006, 08:52  [ТС] 4
Цитата Сообщение от Pricolist
она вознесла вверх банку, расплёскивая содержимое.
У тут Андрей увидел, что в банке, в его моче утонул хомячок.
Я под столом!
0
20.09.2006, 08:52
LastSoul
7 / 8 / 10
Регистрация: 22.08.2006
Сообщений: 378
20.09.2006, 10:46 5
Цитата Сообщение от Pricolist
...расплёскивая содержимое...
хахаха... :woot:
Цитата Сообщение от Pricolist
...в его моче утонул хомячок...
гагагагага... :woot:

А вот это расказали на другом форуме:

Случилось это в Одессе. Мой товарищ работает на квартирах-делает ремонты. И поведал он мне вот такую (с черноватым юмором) историю. Представьте себе, финальная часть ремонта - расстилание коврового покрытия. Все вроде как уже сделано, плинтуса прибиты во все стены и тут он начинает искать свои сигареты... Оглядевши комнату замечает по ковровым покрытием выпуклость... Ну думает, сигареты там остались... Ну что из-за сигарет срывать плинтуса?! Ну уж нет. Берет киянку и пристукивает выпуклость под покрытием. Выйдя в другую комнату замечает на трюмо свои сигареты и задумывается.. И тут входит хозяйка и спрашивает:
- Вы не видели тут моего маленького хомячка? Где запропастился........
0
Pricolist
сам себе админ и инженер
1344 / 79 / 11
Регистрация: 07.09.2006
Сообщений: 1,571
23.09.2006, 22:41 6
Было это в славном городе Киеве в году по-моему 1996...
У меня есть одногруппник Влад...
Так вот, ехал как-то Влад на своей девятке совершенно пьяный с Троещены
(енто спальный район в вышеуказанном городе) в два часа ночи домой.
И на Московском мосту останавливают его гаишники для проверки
документов... Ну и сообтветственно видят, что водитель этот пьян.
Влад, наядеясь на счастливый случай, начинает этот факт отрицать...
Документы у него гаишники забрали и предложили пройти к ним в машину
для установления факта алкогольного опьянения...
Когда Влад вышел из машини, ентим гаишникам по рации громко сообщили,
что угнан Опель кадетт голубого цвета, и тут же какой-то опель голубого
цвета пролетел на большой скорости...
Гаишники не долго думая прыгнули в машину и погнались за ентим опелем,
одновременно увозя документы Влада....
Влад после недолгого раздумия, посчитав, что он потом найдет этих
гаишников, сел в машину и поехал домой....
Через 10 минут после того как он вернулся домой, поставив машину в гараж,
заявились те самые гаишники с его документами...
Влад не долго думая наливает себе полстакана водки и на их глазах ее
выпивает со словами: вот теперь он точно пьян, а тогда ни в одном глазу,
тем самым поставив гаишников в неописуемый восторг...
"Так говоришь, ни в одном глазу? Тогда пошли посмотрим на твою машину..."
После долгих уговоров (гаишники Влада - тот ходить уже почти не мог)
сходить посмотреть в гараж, они - Влад в сопровождении гаишников - это
сделали... И когда пьяный Влад открыл гараж, в гараже оказалась девятка
с ментовскими мигалками на крыше...

P.S. Эту историю мне подтвердили два человека, которым я верю...
его отец и его жена
0
mik-a-el
Администратор
75343 / 44427 / 243
Регистрация: 10.04.2006
Сообщений: 12,917
23.09.2006, 22:45  [ТС] 7
мля, ну вы и жжоте! :biggrin: :woot:
0
Pricolist
сам себе админ и инженер
1344 / 79 / 11
Регистрация: 07.09.2006
Сообщений: 1,571
23.09.2006, 23:02 8
Про начинающих чайников

Приходит в магазин новый русский.
И не один, а с другом, тоже "новым".
"Я компьютер хочу купить, Пентиум", - начинает он заказ.
"Второй...", - добавляет друг.
Продавец молча слушает, всё нормально.
"Да! Компьютер - Пентиум второй...", - подтверждает он заказ.
"Трёхсотый или четырёхсотый...", - опять следует уточнение не в меру
"продвинутого" друга.
Продавец реагирует тактически верно, кивает головой, дескать, всё понятно,
что ещё?
"Ну вот! Компьютер - Pentium трёхсотый или четырёхсотый - второй...",
не очень уверенным голосом говорит наш герой, искоса поглядывая на приятеля.
А тот, надо сказать, позу очень даже горделивую принял, просто хозяин
жизни. Стоит, руки на груди сложил, во я какой - сам во всём разбираюсь
и круче меня только яйца. И вот или приятельский вид его задел или
продавца позиция "что ещё?" обидной показалась, как брякнул он:
"И ещё… сервер !!!". И плечи расправил...
Продавец уже сдержаться никак не смог:
"Какой ???!!!"
"Какой будем брать?" - обращается НР к умному другу. А у того уже
весь ум пропал. Он глаза широко так раскрыл, и сказать ничего не может.
Видно, что выходка партнёра для него была, мягко говоря, непрогнозируема.
Короче он как эксперт-советчик из обоймы выпал.
Тут уже НР понимает, что друг ему не помощник и начинает сам отдуваться.
"Очень... мощный... эээ,... как можно лучше, эээ, ну, вообщем самый..."
Тут его лицо озаряется радостью. Он на мгновение замолкает, сосредотачиваясь.
Потом снова обращается к другу.
"Помнишь, мы у Сереги в конторе были. Ну, у него там был сервер.
Ты его ещё с кем-то передвигал. Ну, помнишь?"
"Помню", - наконец соглашается друг.
"Ну и скажи щас, какой он?"
"Килограмм пятнадцать вроде бы"
"Да!", - снова распрямляется НР, и уже уверенно продавцу:
"Нам, пожалуйста, сервер, килограмм на двадцать-двадцать пять..."
Занавес.
0
mik-a-el
Администратор
75343 / 44427 / 243
Регистрация: 10.04.2006
Сообщений: 12,917
23.09.2006, 23:23  [ТС] 9
Мыло по телефону

Для начала, собственно, новость:

"Сегодня компания Порт.Ру, Inc - крупнейшая российская интернет-служба объявляет о начале предоставления пользователям своей бесплатной почтовой службы Майл.Ру революционно новой услуги - доступа к своему почтовому ящику посредством обыкновенного телефона. Созданная на основе операторской системы пейджинговой компании Мульти-Пейдж, новая служба позволит с помощью своих операторов работать с почтой Mail.Ru вообще не подключаясь к Сети. Для этого достаточно позвонить по телефону (095)953-0010, назвать логин, пароль и список операций, которые вы хотите совершить со своим почтовым ящиком. По вашей просьбе вам зачитают сообщения, находящиеся в вашем почтовом ящике, сохранят их, перенаправят на другой адрес и даже напишут под вашу диктовку ответ."

Набираю номер:

- Алле, девушка, это интернет?

- Да, вы позвонили прямо в интернет.

- Я хочу свою почту прочитать… Вернее, я хочу, чтобы вы мне мою почту прочитали… Точнее, я хочу, чтобы вы прочитали почту, которая мне пришла…

- Назовите, пожалуйста, ваш адрес.

- Москва, ул. Кастанаевская…

- Молодой человек, я имею в виду ваш почтовый адрес!

- А… Записывайте: Слоник-в-домене-завелся-собачка-маил-ру.

- Как-как?

- Пишется по-русски, но латинскими буквами. Вместо пробелов - символы нижнего подчеркивания…

- Так… Значит, еще раз… Что там слоник сделал?

- В домене завелся…

- А "я" у вас как набирается?

- Как это как? Как "я" и набирается… А… Набираете игрек-а

- Что еще за "а"?

- Ну а… Простая а…

- Ай, что ли?

- Не знаю… Я не знаю, как она по английски произносится…

- Так… Попробуем… Минуточку… Да, такой ящик обнаружен. Скажите, пожалуйста, ваш пароль.

- Пароль у меня такой: мама сшила мне штаны из березовой коры

- Молодой человек, кто вас такие пароли учил делать?.. Набирать также?

- Хакер один знакомый… Да, также… Только вместо символов нижнего подчеркивания ничего не ставьте.

- Вы ошибаетесь - пробелов в пароле быть не может.

- А пробелы и не надо - все слитно пишется.

- А… Понятно. Минуточку…

- Погодите, девушка…

- Я сказала - минуточку…

- Девушка…

- Ваш пароль не подходит

- Это еще не все, девушка. Теперь надо в этом пароле удалить каждую вторую букву.

- Конспиратор… Удаляю… Удалила. Все?

- Нет, теперь надо каждую оставшуюся вторую букву заменить на цифру "0"

- Молодой человек, вы часто будете пользоваться своим ящиком?

- Да, каждый день. У меня сейчас интернета нет…

- О, боже!

- Получилось чего нибудь?

- Да, слава Богу! В вашем ящике три письма. Зачитать?

- Ну конечно же, а зачем я, по-вашему, вам звоню?

- Так… Первое письмо… "Dear subscriber, If you are like I was years ago and you are at a point in your life now where you really want to do something about your financial situation, only so far the timing has been off, or you just haven't found the way to real financial freedom, well perhaps this may peak your interest…"

- ДЕВУШКА!!!

- Подождите, тут еще две страницы текста…

- Девушка, я не знаю английского! Вы не могли бы перевести мне письмо на русский язык?

- Это не входит в мои обязанности.

- Ну как же так… А у меня на компьютере переводчик стоял, и я все переводил. У вас что, нет на компьютере переводчика?

- Нету.

- Ну вы можете перевести письмо хотя бы примерно?

- Сейчас попробую… Тут вам предлагают заработать деньги прямо в интернете…

- Как здорово! Только у меня интернета нет… А можно зарабатывать деньги в интернете прямо через вас, девушка?

- Не знаю, я работаю здесь первый день, и нам пока про это ничего не говорили.

- Хорошо, ответьте им, пожалуйста, чтобы они списались с вашим руководством на предмет выяснения возможности данных операций.

- Хорошо, я помечу и напишу после того, как мы закончим с вами общаться. Читать следующее письмо?

- Да, читайте конечно…

- Пришла рассылка от Фри Варе Ру.

- Что пишут?

- Предлагают скачать программы. Например, "Менеджер процессов с расширенными функциями по работе с памятью процессов и показом недокументированных значений".

- Как здорово! Я все время мечтал узнать, что там с моей памятью происходит. Скачивайте быстрее и устанавливайте!

- Нет, молодой человек, мы можем только читать почту и отвечать на письма.

- Как жаль… А я думал, вы мне ее сможете на дискетке выслать…

- Последнее письмо. Читаю?

- Да, да, читайте…

- Тут… Тут… Нецензурные выражения…

- Ну говорите вместо них что-нибудь другое… "Собака", например…

- Хорошо, попробую… Нет, не получается - смысл весь теряется…

- Ну вы можете тогда просто передать смысл без его потери своими словами, но так, чтобы я понял?

- Э… Ну тут вам, в общем, передают привет…

- И все?

- И все.

- А кто передает привет-то?

- Да придурок какой-то… Ой, извините, ваш сосед по лестничной площадке…

- Забавно. Ответьте ему, что я сейчас к нему зайду. Там все?

- Нет, тут к письму еще картинка прилагается.

- Что за картинка?

- Ну тут… это…

- Что это?

- Ну ЭТО… Ну как бы вам это сказать…

- Что?

- Тут девушка.

- Какая девушка?

- Непристойного содержания…

- Вау! Как интересно! А не могли бы вы мне ее описать?

- Э… Не могу.

- Почему?

- Я слов не могу подобрать…

- Ну она хоть симпатичная?

- Я бы сказала, чересчур…

- Вах! Здорово. Жалко, что я не могу посмотреть сам… Отошлите ему от меня тоже какую-нибудь девушку…

- Где же я ее возьму?

- Ну у вас есть ваша фотография.

- Есть, но только в паспорте.

- А сканер у вас есть?

- Нет, сканера у меня нет…

- Жалко…

- У вас больше нет писем в ящике, но на страничке показываются два баннера. Передать вам их содержание?

- Нет, спасибо, ненавижу рекламу…

- Хорошо, всего доброго. Желаем вам снова купить интернет.

- Спасибо.

- От всего сердца!

- Спасибо!

- И как можно быстрее!!!

- А это зависит от того, что предложат вашему руководству те, кто прислал мне то первое письмо на английском. Так что я вам завтра позвоню. Надеюсь, что ответ успеет прийти.

- Всего доброго

- До свидания.

Кладу трубку, закуриваю сигарету и разваливаюсь в кресле с мыслями… До чего дошел прогресс. Почта по телефону!!! Вот бы они еще разработали телефонную версию ACDSee - было бы совсем прекрасно… Пойду расскажу соседу, что скоро начну зарабатывать деньги в интернете по телефону и заодно скажу, чтобы больше матом не ругался…
1
LastSoul
7 / 8 / 10
Регистрация: 22.08.2006
Сообщений: 378
24.09.2006, 01:43 10
ржунимагу :laugh:


а вот еще небольшой рассказ:

В 12 лет я была на удивление безобразным ребенком: очень худой покрытый прыщами
глист с большой головой и кривыми зубами . Моя мама меня стеснялась и весь
пубертатный период держала меня подальше от родных и знакомых , на все лето
посылала меня в пионерлагерь.

Пионерлагерь состоял из бараков с детьми , домика дирекции и пяти сортиров .
Сортиры состояли из кирпичной будки , ямы , закрывающего эту яму деревянного
настила с дырками и дерьма с хлоркой . Говно с хлоркой смердели , поэтому
туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их
кустами .

Девочки долгое время думали , что я мальчишка ... В общем , со мной не хотели
дружить . В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем .
Срал весь лагерь: недоспелые фрукты , немытые руки повара и всякое дерьмо ,
которое жрали пионэры с голодухи сделали свое черное дело . Дырки в туалете были
обосраны расстроенными желудками четырехсот человек и девчонки ходили ср..ть
парами : одна гадит , другая светит фонарем , чтоб первая не вляпалась в
продукты распада предшественниц . Мне никто не хотел светить фонарем , поэтому в
ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были
видны только очертания , и , сидя над дырой , я смирилась с тем , что уже влезла
в чье - то скользкое г..вно .

Неожиданно какая-то тень кинулась прямо на меня , я заорала , круто дернула
неустойчивым телом , ноги проехались по чьему - то поносу и я вошла в дырку как
хорошо смазанная гильза .
Fuck! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу говна , над головой смутно
виднелось очко , если кто-нибудь сейчас придет гадить , то состояние мое сильно
ухудшится . Надо вылазить!

Через полчаса , пыхтя и шепотом матерясь , я достала до дырки руками: это , блин
, было крайне сложно - все твердые опоры были склизкими , как сопли! Ухватившись
за края дыры , я подтянулась и высунула голову : от свежего воздуха закружилась
голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе .
Подтянулась еще и оперлась на локти : нужно за что - то ухватиться , чтоб не
сорваться . Все вокруг было скользким , ухватиться можно было только за
поперечную деревянную палку в полуметре от меня , я с нечеловеческими усилиями
пыталась до нее достать , шипя от напряжения: - Ну ! Иди же сюда! Дай , я до
тебя достану!..

Неожиданно меня ослепила яркая вспышка света , потом какой-то не то всхлип , не
то стон , и глухой стук - я перепугалась и... скатилась обратно . Еще полчаса -
и я снова над дыркой . Так . Тянусь... Все . Я ухватилась за балку и вылезла на
цементный пол чуть дыша от счастья . Отдышавшись , решила идти к реке
отодраиваться .

Метрах в трех от сортира лежал директор , рядом с ним валялся разбитый фонарь –
сдох что ли ? Я пошла на речку , отодраилась как сумела , а затем кликнула
людей: может и не подох еще , спасти можно .

Утром нам сказали , что у директора случился удар , возвратился в лагерь он
только под конец смены . Говорить он не мог , сидел весь день на крыльце и ему
нравилось , когда к нему ходили дети . Я навещала его часто , он меня как то
особенно любил - ведь собственно я тогда позвала к нему людей .

На следующий год нам сказали , что перед самой смертью директор ненадолго пришел
в себя . Он рассказал , что в ту ночь он обходил территорию лагеря , случайно
услышал странное шипение в туалете и открыл дверь .

На него из зловонного очка лез адский говняный лупоглазый глист , протягивал к
нему клешни и шипел:

- Ну-у-у... Иди же сюда-а.... Дай , я до тебя дотянуссссь!..
2
Pricolist
сам себе админ и инженер
1344 / 79 / 11
Регистрация: 07.09.2006
Сообщений: 1,571
24.09.2006, 11:58 11
До чего дошел прогресс. Почта по телефону!!
В питере насколько я знаю есть вообще диал-ап на маил.ру можно через гостевой почту смотреть.
А… Записывайте: Слоник-в-домене-завелся-собачка-маил-ру.
Так они очень быстро надолбаются:laugh:

- Ну-у-у... Иди же сюда-а.... Дай , я до тебя дотянуссссь!..
Угарная история
0
mik-a-el
Администратор
75343 / 44427 / 243
Регистрация: 10.04.2006
Сообщений: 12,917
24.09.2006, 12:08  [ТС] 12
Теория граблей.

Юзер - человек, наступающий на грабли.

Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.

Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.

Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.

Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.

Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.

Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.

Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.

Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.

Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.

Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.

Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей.

Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.

Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.

Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.

Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.

Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.

Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.

Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.

Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.

Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.

Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Hадежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.

Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.

Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.

Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
0
Pricolist
сам себе админ и инженер
1344 / 79 / 11
Регистрация: 07.09.2006
Сообщений: 1,571
24.09.2006, 20:34 13
Замечательное описание, жизненной позиции пользователей ПК, только наверное с точки зрения садовника. Начало можно сделать таким:

Встречаются два садовника один шарит в ПК другой нет, но тоже хочет понять что к чему правда кроме граблей ничего не в жизни не видел.
-Вась раскажи о компьютере
-Слушай федька компьютер - это просто как твои грабли, ну например:...

0
mik-a-el
Администратор
75343 / 44427 / 243
Регистрация: 10.04.2006
Сообщений: 12,917
24.09.2006, 22:56  [ТС] 14
Еще в школьные годы сидим в кабинете информатики с друзьями, пьем пиво.
Учительница информатики - ламер полный. Подходит с 5.25 дискетой и говорит: я, мол, хочу на той новой машине поиграть в формулу 1, в которую на своей играю, а мне дискету не вставить. Я только открыл рот, дабы сказать, что просто так это невозможно, как встревает мой друг:
- А вы слышали такую фразу: архивированная дискета?
Училка что-то про архивированное слышала и с умным видом кивает.
- А вы слышали про самораспаковывающиеся диски?
Опять кивок.
- Так вот, вы свою дискету складываете пополам и еще раз пополам, запихиваете в тот дисковод, а она там сама самораспаковывается на свой обычный размер и работает как обычно.
Все смеются, училка тоже улыбается, мол, поняла шутку. Следующее утро Урок информатики. Подходит училка и говорит, мол, так и так, дискету в треху почему-то не засунуть. Подхожу, смотрю, дверка у флоппи-дисковода открыта, а из нее торчит кусочек сложенной вчетверо пятидюймовки. Как ее информатичка туда запихала - до сих пор удивляюсь.
0
Pricolist
сам себе админ и инженер
1344 / 79 / 11
Регистрация: 07.09.2006
Сообщений: 1,571
25.09.2006, 17:51 15
Бывают еще и не такие чайники-кофейники

Ко мне лично подходила молодая секретарша с 3х летним стажем работы на ПК по вопросам меню winword-a, как я потом выяснил через 10 минут разговора -она не знала и даже не подозревала о божественных командах ctrl+x/ctrl+c/ctrl+v/ctrl+z - CUT/COPY/PASTE/UNDO

Эту забавную историю рассказал мой приятель.
Возвращался он намедни домой с дачи в Питер. По дороге ему пришлось
стоять в очереди на железнодорожном переезде. Перед ним пара машин.
Вдруг, нагло объезжая всех по левой полосе, к переезду подкатывает
мерсюк и, подрезая первую машину, останавливается перед шлагбаумом.
Видать, торопятся. Ну, атрибутика мерзавца понятная - литые диски,
черный металик, тонированные стекла и т.д. Народ, как в таких случаях
принято, безмолвствует.
Еще через минуту к переезду точно таким же маневром подкатывает
задрипанная, кое-где побитая девятка (но тоже с тонированными стеклами)
и, подрезая мерина, становится первой.
Двери мерсюка мееедленно открываются, вываливаются два барана
(низкий лоб, короткая стрижка). Видать, их очень задрала такая наглость,
и братки решили восстановить «статус кво». По скупости мозгов или
по бедности фантазии ничего умнее, чем отхерачить ногами зеркала
на девятке, придумать им не удалось. После чего, весьма довольные
содеянным, также медленно возвращаются в свой Мерседес.
Еще полминуты спустя открываются ЧЕТЫРЕ двери в девятке и оттуда
выходят ЧЕТЫРЕ парнишки. Рост под два метра, камуфляжная форма,
черные маски на головах, автоматы в руках и скромная надпись ОМОН
на рукаве. Видать, с задания возвращаются или на него едут.
Народ замирает в предвкушении праздника!
Дальше дело развивается как в голливудском полицейском боевике.
Братишек под автоматами вытаскивают в дорожную грязь и начинают
к вящей радости окружающих с чувством, толком, расстановкой пиздить
(прошу прощения за грубое слово, но другие глаголы к определению
сего действия просто не подходят). В течении нескольких минут омоновцы
отводили душу на бедных»ребятах, но этого им показалось мало.
Для пущей убедительности своей правоты и чтоб знали, кто в доме
хозяин, автоматами в мерсюке выбиваются все стекла. После чего,
немножко успокоившись, садятся в машину и уезжают.
Радости окружающих не было предела.
Все-таки омоновцы знают свое дело! Братишки придти в себя не могли
минут пять, но когда они увидали свой мерсюк! Это просто песня без
слов. Дальнейшее предоставляю домысливать читающим самостоятельно.
Так, что поговорка права: «тише едешь - дольше будешь».
0
LastSoul
7 / 8 / 10
Регистрация: 22.08.2006
Сообщений: 378
25.09.2006, 18:33 16
Цитата Сообщение от Pricolist
...Еще полминуты спустя открываются ЧЕТЫРЕ двери в девятке и оттуда
выходят ЧЕТЫРЕ парнишки. Рост под два метра, камуфляжная форма,
черные маски на головах, автоматы в руках и скромная надпись ОМОН
на рукаве...
хахаха:laugh: Вот бы посмотреть на рожи этих братков в этот момент:woot:
0
Pricolist
сам себе админ и инженер
1344 / 79 / 11
Регистрация: 07.09.2006
Сообщений: 1,571
25.09.2006, 21:15 17
Друг из Австралии рассказал.

Есть у них в Мельбурне "Институт Аборигенской Культуры". Папуасов
изучают. Традиции, обычаи, уклад жизни. А папуасы живут типа как
в резервациях. Сохраняют этот уклад. И вот один профессор из института
поехал в экспедицию. Живет у аборигенов несколько месяцев, книгу пишет.
Все путем. Но угораздило этого Миклуху-Маклая в жену вождя влюбиться.
Да так, что решил ее с собой в Мельбурн забрать. И красотка вроде
непрочь. Но профессор - человек порядочный. "Вождь, - думает, - со мной
как с другом, а я его жену увожу. Нехорошо. Надо пойти и честно во всем
признаться. Заодно и папуасскую процедуру развода изучу." Приходит он
к вождю и лепит ему всю правду: мы с твоей женой друг без друга жить
не можем, готов я заплатить любой выкуп и вообще поступить по законам
вашего племени. "А, - говорит вождь, - это какая жена-то? Вот эта?
Забирай, как другу отдаю. Сам знаешь, у меня жен еще десять штук,
да и меняю я их часто. Выкупа никакого не надо. Но есть у нас
в племени один обычай. Когда жену отдают, старый муж должен нового мужа
побить. Так уж положено. Извини, мол, - традиция." - "Ладно, - отвечает
героический профессор, - я ради своей любви готов на все. Бей."
Ну и отвесил ему вождь физдюлей по полной программе. Шесть ребер сломал,
почки отбил, и так далее. Короче, забирали профессора вертолетом и потом
три месяца в госпитале отхаживали. А жену ему вождь так и не отдал.
Это он ПОШУТИЛ ТАК.

Вот и скажите мне после этого: кто из них папуас?
И кто кого изучать должен?
0
LastSoul
7 / 8 / 10
Регистрация: 22.08.2006
Сообщений: 378
27.09.2006, 20:10 18
___________________________
0
Pricolist
сам себе админ и инженер
1344 / 79 / 11
Регистрация: 07.09.2006
Сообщений: 1,571
27.09.2006, 20:11 19
История эта произошла на физическом факультете МГУ.
Некоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит снаружи,
и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у нас есть три
больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены
общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т. д.
Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и слева
от доски (значит, за спиной лектора). Однажды, некий весьма известный
у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился
мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося
студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом.
Дальше и началась эта истрия, в ходе которой и профессор, и студент
проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто
со зрением что-то не так (или с головой). Студент вышел из левой двери,
повернул направо, и вошел в правую дверь той же аудитрории, думая,
что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться.
Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать
для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них
самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел
обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все,
кроме этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор спокойно
ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
0
LastSoul
7 / 8 / 10
Регистрация: 22.08.2006
Сообщений: 378
27.09.2006, 20:17 20
хахахаха :woot: :woot:
0
27.09.2006, 20:17
Answers
Эксперт
37091 / 29110 / 5898
Регистрация: 17.06.2006
Сообщений: 43,301
27.09.2006, 20:17

С 23 февраля, мужики!
Все мужское население Киберфорума поздравляю с 23 февраля! В этот день быть особо чтимыми и...

С праздником, мужики!
С праздником, мужики! Всех кто гладил рукой АК, и бегал по тревоге, всех кто стоял на посту и на...

Мужики, поделитесь bootloaderом
Я тут учусь STM32 програмить (при том под Linux как раз). Совершенно случайно померял размеры кода...


Искать еще темы с ответами

Или воспользуйтесь поиском по форуму:
20
Ответ Создать тему
Опции темы

КиберФорум - форум программистов, компьютерный форум, программирование
Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2019, vBulletin Solutions, Inc.