Шутки юмора

@NeoMatrix · 26.01.2013, 12:01

Сообщение от ZAV14

Зять с тестем...

хороший боян. +

Добавлено через 5 минут

Сообщение от IGPIGP

Об этой стороне травы не задумался

У травы есть ещё и другие интересные качества... Сорт, например, откуда привезли...

Главное, чтобы всё было сбалансировано.

ZAV14 · 26.01.2013, 12:49

Сообщение от NeoMatrix

хороший боян. +

ещё один
На экзамене по анатомии старый профессор задает студентке вопрос:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает профессор, - в мои времена это было сердце...
...а теперь по-взрослому

Комментарий модератора

Сюда иногда и несовершеннолетние заглядывают. Давай дальше не будем настолько плоскими. ОК?
Хотя для простого русского мужика - вполне годный анекдот.

IGPIGP · 26.01.2013, 13:32

Не по теме:

Сообщение от NeoMatrix

У травы есть ещё и другие интересные качества...

Об этом же я и говорил в первом ответе. Трава и радость в контексте направления ветра. Вредная мысль.

Сообщение от ZAV14

- Какой человеческий орган является символом любви?

Орган, вообще не символ. Литерал (имхо). Но медики... Ну что они знают о символах и тем более о любви?!

Сообщение от ZAV14

- Не уверен - не играй!!!

Нельзя же так с убогим. Хорошо ещё, что он не за клизмой пришёл...

@~~Dzhej-Dzhej~~ · 26.01.2013, 15:16

Жила-была девочка. Звали ее Маша.
- Куда звали?
- Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
- А почему?
- Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.
- Зачем?
- Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит – дом.
- Хорошо. К жилью вышла.
- Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку – невкусно. В другую – невкусно. А третью – раз!! Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем!
- Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша – плохая была?
- Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
- А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.
- Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась – неудобно, на другой повалялась – тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!
- Превееед!!
- Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит..
- Превед!
- Да, да. Как закричит – «Превед! Кто ел из моей тарелки!»
- А все остальные как закричат – «Кросавчеги!»
- хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже..
- Превед!
- Превед! Кричит – Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги наверное?
- А третий чего?
- А третий уныло так тянет- «Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страх потеряли.»
- А медведи остальные как скажут – «Эт фигня еще – ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?»
- Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит «В спальне на кровате сидеть буду.» И все пошли в спальню.
- А там Маша спит – морда в каше, в руке ножка от стула!
- Да! И настал хулиганке полный Превед!
- И правильно.
- А теперь спи.
- Спокойной ночи, папа.

@NeoMatrix · 26.01.2013, 20:27

Dzhej-Dzhej, Плакалъ. Пацтулом.

@taras atavin · 02.02.2013, 19:50

Нормальный полёт на эшелоне, персонажи те же.
Заходит пожилая стюардесса и приносит поднос с едой, передаёт его КВС. Тот берёт и начинает устраиваться поудобнее к приёму пищи.
- Что сказать то нужно, сынок? Вопрашает видавшая виды бригадир бортпроводников.
- Спасибо большое! Выпаливает молодой командир и краснеет.
Стюардесса отвешивает смачный подзатыльник командиру и говорит:
- Ты должен сказать второму пилоту: "You have control" Балбес! .......

Одиночка · 02.02.2013, 20:10

Интернет страна чудес...Зашел на час...на день исчез...

ZAV14 · 03.02.2013, 01:55

Одиночка,

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

Одиночка · 03.02.2013, 02:01

Радует, что есть где отвлечься. Жалко что здесь нет кнопок "Спасибо".

KOPOJI · 03.02.2013, 02:02

Не по теме:

Тогда у всех репа была бы под сотни тысяч

ZAV14 · 03.02.2013, 02:04

Не по теме:

извините ещё на супружескую тему:

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

Одиночка · 03.02.2013, 02:08

Не по теме:

Тогда у всех репа была бы под сотни тысяч

Не по теме:

Но даже не удобно другой раз. Народ пишет, а ты только развлекаешься. Хотя бы эти спасибки как один к десяти считать.

@~~Мокрый бананчик~~ · 03.02.2013, 15:26

-Девушка, можно вас на минутку?
-Слабак!

Женщина за рулем - богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!

Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке

@NeoMatrix · 03.02.2013, 18:20

ZAV14,

Мокрый бананчик,

Улыбнули. СПС!

Pacifist[MP3] · 04.02.2013, 12:46

...

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем

Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".

Когда учительница маленького Мэрилина Мэнсона хотела вызвать его отца в школу,она рисовала на доске пентаграмму.

Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!

В школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
- Инженером.
- Экономистом.
- Юристом.
Вовочка:
- Сексопатологом.
Учительница:
- Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи?
- Конечно
- Объясни
- Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
- Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает.
- Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.

Двое молодых людей остановили машину в лесу и уж было собрались заняться сексом, как девушка вдруг остановилась и сказала:
- Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я проститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов.
Молодой человек спокойно заплатил требуюмую сумму и они занялись сексом.
После этого молодой человек просто сидел на водительском сиденьи и глядел в окно.
- Почему мы не едем? , - спросила девушка.
- Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 30 долларов.

@NeoMatrix Модератор 3315 / 693 / 69 Регистрация: 24.05.2011 Сообщений: 8,706 Записей в блоге: 2
	26.01.2013, 12:01	#721
	Сообщение от ZAV14 Зять с тестем... хороший боян. + Добавлено через 5 минут Сообщение от IGPIGP Об этой стороне травы не задумался У травы есть ещё и другие интересные качества... Сорт, например, откуда привезли... Главное, чтобы всё было сбалансировано.

IGPIGP
	26.01.2013, 13:32 #723
	Не по теме: Сообщение от NeoMatrix У травы есть ещё и другие интересные качества... Об этом же я и говорил в первом ответе. Трава и радость в контексте направления ветра. Вредная мысль. Сообщение от ZAV14 - Какой человеческий орган является символом любви? Орган, вообще не символ. Литерал (имхо). Но медики... Ну что они знают о символах и тем более о любви?! Сообщение от ZAV14 - Не уверен - не играй!!! Нельзя же так с убогим. Хорошо ещё, что он не за клизмой пришёл...

@~~Dzhej-Dzhej~~ Заблокирован
	26.01.2013, 15:16	#724
	Жила-была девочка. Звали ее Маша. - Куда звали? - Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали. - А почему? - Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес. - Зачем? - Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит – дом. - Хорошо. К жилью вышла. - Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку – невкусно. В другую – невкусно. А третью – раз!! Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем! - Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша – плохая была? - Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла. - А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти. - Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась – неудобно, на другой повалялась – тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили! - Превееед!! - Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит.. - Превед! - Да, да. Как закричит – «Превед! Кто ел из моей тарелки!» - А все остальные как закричат – «Кросавчеги!» - хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже.. - Превед! - Превед! Кричит – Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги наверное? - А третий чего? - А третий уныло так тянет- «Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страх потеряли.» - А медведи остальные как скажут – «Эт фигня еще – ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?» - Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит «В спальне на кровате сидеть буду.» И все пошли в спальню. - А там Маша спит – морда в каше, в руке ножка от стула! - Да! И настал хулиганке полный Превед! - И правильно. - А теперь спи. - Спокойной ночи, папа.

@NeoMatrix Модератор 3315 / 693 / 69 Регистрация: 24.05.2011 Сообщений: 8,706 Записей в блоге: 2
	26.01.2013, 20:27	#725
	Dzhej-Dzhej, Плакалъ. Пацтулом.

@taras atavin Ушёл с форума. 3569 / 1752 / 91 Регистрация: 24.11.2009 Сообщений: 27,619
	02.02.2013, 19:50	#726
	Нормальный полёт на эшелоне, персонажи те же. Заходит пожилая стюардесса и приносит поднос с едой, передаёт его КВС. Тот берёт и начинает устраиваться поудобнее к приёму пищи. - Что сказать то нужно, сынок? Вопрашает видавшая виды бригадир бортпроводников. - Спасибо большое! Выпаливает молодой командир и краснеет. Стюардесса отвешивает смачный подзатыльник командиру и говорит: - Ты должен сказать второму пилоту: "You have control" Балбес! .......

Одиночка 3923 / 1848 / 88 Регистрация: 16.03.2012 Сообщений: 3,869
	02.02.2013, 20:10	#727
	Интернет страна чудес...Зашел на час...на день исчез...

ZAV14 Друг человека 3452 / 1011 / 47 Регистрация: 02.01.2010 Сообщений: 5,703
	03.02.2013, 01:55	#728
	Одиночка, - Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает. - Почему? - А такое было условие…

Одиночка 3923 / 1848 / 88 Регистрация: 16.03.2012 Сообщений: 3,869
	03.02.2013, 02:01	#729
	Радует, что есть где отвлечься. Жалко что здесь нет кнопок "Спасибо".

KOPOJI
	03.02.2013, 02:02 #730
	Не по теме: Тогда у всех репа была бы под сотни тысяч

ZAV14 Друг человека 3452 / 1011 / 47 Регистрация: 02.01.2010 Сообщений: 5,703
	03.02.2013, 02:04	#731
	Не по теме: извините ещё на супружескую тему: Супружеское ложе - муж с женой: Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: - Давай. Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: - Давай. Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! Муж: - Иди...

Yandex Объявления	04.02.2013, 12:46

Опции темы

Одиночка 3923 / 1848 / 88 Регистрация: 16.03.2012 Сообщений: 3,869
	03.02.2013, 02:08	#732
	Не по теме: Тогда у всех репа была бы под сотни тысяч Не по теме: Но даже не удобно другой раз. Народ пишет, а ты только развлекаешься. Хотя бы эти спасибки как один к десяти считать.

@~~Мокрый бананчик~~ Заблокирован
	03.02.2013, 15:26	#733
	-Девушка, можно вас на минутку? -Слабак! Женщина за рулем - богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся! Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке

@NeoMatrix Модератор 3315 / 693 / 69 Регистрация: 24.05.2011 Сообщений: 8,706 Записей в блоге: 2
	03.02.2013, 18:20	#734
	ZAV14, Мокрый бананчик, Улыбнули. СПС!

Pacifist[MP3] 479 / 406 / 20 Регистрация: 06.02.2012 Сообщений: 1,693
	04.02.2013, 12:46	#735
	... Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь". Когда учительница маленького Мэрилина Мэнсона хотела вызвать его отца в школу,она рисовала на доске пентаграмму. Стакан полностью пуст. Пессимист: все выпили, гады. Оптимист: еще не наливали! В школе. Учительница спрашивает: - Дети, кем вы будете, когда повзрослеете? - Инженером. - Экономистом. - Юристом. Вовочка: - Сексопатологом. Учительница: - Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи? - Конечно - Объясни - Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем? - Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает. - Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду. Двое молодых людей остановили машину в лесу и уж было собрались заняться сексом, как девушка вдруг остановилась и сказала: - Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я проститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов. Молодой человек спокойно заплатил требуюмую сумму и они занялись сексом. После этого молодой человек просто сидел на водительском сиденьи и глядел в окно. - Почему мы не едем? , - спросила девушка. - Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 30 долларов.