@taras atavin

Можно исспользовать: любых животных, в том числе, мифических, персонажей любых сказок и фэнтэзи. А также придумывать своих приблиительно из той же оперы или таких, которые могли бы быть реальны в средение века. Магия не техногенная. Современные вещи можно исспользовать если они: не машины, не механизмы, не аккамуляторы (кроме пружин - пружины можно). Механизны и машины можно использовать только средневековые (например, телегу (механизм), мельницу (стационарную машину)). Любые современные научные теоретические знания тоже можно использовать.

Спецназ - любые отборные войска, гвардия - любые привелигированные войска, любое войско под непосредственным командованием монарха, или личные телохранители монарха. Спецназ впервые появился у древних персов (так называемые "бессмертные", одновременно являвшиеся гвардией), а армия Спарты целиком больше на спецназ смахивала. Слово "спецназ" появилось в двадцатом веке, но что нам мешает древенее войско обозвать современным термином. Военная авиация - любое крылатое войско, здесь - драконы. СС, КГБ - конкретные организации, появившитеся в двадцатом веке. Персонажей оотуда упоминать нельзя. Пистолеты (неавтоматически) были уже в средних веках, их можно.

Пинокио и Буратино - разные персонажи, причём, Пинокио итальянец, а Буратино русский. Каждый новый пост - продолжение. Желательно по прикольней. Начнём.
===========================================================


Услышал царь Иван дикий грохот. Выглянул, а там дракон упал и говорит:
- Честь имею представиться майор авиации Горыня Петрович Реактивный. Пролетая около дворца, был сбит шальным метеоритом.
Царь:
- Вулканы к бою! Эребусом прямой наводкой по Леонидам огонь!

0

@Страдалецъ

Вдруг ставни на окнах сами собой опускаются, свечи в канделябрах начинают гаснуть и загораться через одну. Затем попугай начинает кудахтать и сносит яйцо. Свечи снова начинают гореть нормально, а ставни снова подымаются. Василиса неспеша подходит к клетке, вынимает яйцо, попутно выдергивая у попугая перо из хвоста ударяет им по яйцу. Яйцо распадается на две половинки в одной из которых лежит небольшой конвертик. Василиса недовольно изучает конверт, а потом говорит - опять спам.
У посла от всех этих событий началась икота и нервный тик.
Посол:
- А... Э... Что это такое сейчас было?
Нахмурив правую бровь царь отвечает:
- Да вот на днях купцы заморские предложили мне вместо голубей почтовых, вот этого попугая. Говорили, что нынче за границей уже никто голубями почту не отсылает.
Посол:
- Ну и ...
Царь:
- Ты хоть и посол, а уважение знать должен.
Затем вздохнул и говорит:
- Ну и вот...

0

@taras atavin

Иван дурак (муж Василисы) теперь волшебник, а волшебник дурак - беда. Захотелось ему предвидеть будующее. Колданул и промахнулся. Опричнику померещились: Шурик, Бунша и Джорж Милославский.
- Демоны! Живьём брать демонов!
И оба полка личной гвардии царей побежали за собственной тенью. Цари хором:
- Что это с ними?!
Посол:
- Мне надо с королём связаться.
Достаёт пустую консерву, к которой припаяна пружина с гвоздём на конце и начинает морзить уникодом. А во дворце короля свеча повторяет:
"Договор через неделю. А пока купите почтового попугая. Князь Олаф.".
Король пишет ответ на бумаге и сжигает в пламени свечи. Из банки посла доносится барабанный бой уникодом:
"С попугаем подождём. Подписывать будем через портал в зеркале.".
"Не советую, а то местный маг-идиот Вам такое покажет! Князь Олух." (очепятка не автора, но персонажа).

0

@Страдалецъ

В зал входит нянька. Царь Иван расплывается в улыбке, вскакивает с трона и подбегает к няньке.
Царь Иван громко шепчет:
- Ну что, получилось?
Нянька тоже шопотом:
- Когда-же у меня не получалось батюшка?!. Не боись, будет тебе ...
Посол, напряженно выгнувшись правым ухом в сторону няньки, прилагал героические усилия что-бы скрыть свою заинтересованность. Получалось у него плохо и ненатурально, поэтому стража у трона уже начала нервно переглядываться и что-то нашептывать в левый рукав.

0

@taras atavin

Посол про рацию знает, но пока ведь раций нет и посол не реагирует. Зато среарировал Царь Иван (шопотом):
- Олаф, если ты мне брат, то мой сын тебе племянник. Нянка его долго усыпить на ночь не могла.
Кстати, страже ведь вся занята. У них первенство Азии по ловле Ивана Васильевича Бунши. Поэтому пробежавшие мимо трона стражники снова куда-то умчались. Маг Иван как гаркнет всеми стенами Кремля:
- Гвардия! Уймитесь и по местам! Кончайте мои глюки ловить!
Стража возвращается на место. Банка посла забила теперь кодом ASCII и по-английски, а посол в уме переводит:
"Попугая купили, но его на втором тестовом письме ставней раздавило. Как он туда телепортировался и откуда вообще взялись ставни никто не понимает. Заменили почтовым кондором. Письма он принимает, но всё лететь порывается. Министр почтовой службы.".
Посол:
- Ваше величество, а Ваш попугай с кондором совместим?
Царь Иван:
- Купци этого не знают, маг Иван обещал совместимость со всеми птицами, но с такими магами я удивляюсь как он с попугаями остался совместим.
Маг Иван:
- Я его страуом испытывал, пингвином, карликовым птеродактилем. Всё работало.
Царь Иван:
- А ты забыл, как он все письма через пингвина первёл на китайский?
Маг Иван:
- Так то пингвин, а то кондор. Давайте через королевсго кондора испытаем.

0

@Страдалецъ

0

@taras atavin

А пока опричники достают морские раковины. Один говорит в раковину в полный голос:
- А этого Олаф Рюрикович не учёл!
Вторая раковина повторяет:
- А этого Олаф Рюрикович не учёл!

Тем временем царь Иван замечает, что один опричник именно в кедах, второй - в джинсах, третий держит в руках шляпу.

0

@Страдалецъ

Царь Иван:
- Королевского портного ко мне.
Прибегает королевский портной.
Портной:
- Ваше пи-пи-пи я пи-пи-пи как звать изволили пи-пи-пи сразу прибег.
Посол:
- Как чудно изъясняется ваш портной.
Царь:
- Работник хороший, никто так как он не снимает мерку, да вот беда, брюкву любит без меры, я то ничего, у меня с детства к запахам привычка, а вот Василиса изрядно обижалась. Вот мой волшебник и воткнул ему волшебный свисток в одно место. Теперь возле его избы хороводы по вечерам устраивают, уж больно хорошо стервец рулады выводит - талант.

0

@diliana

и вдруг откуда ни возьмись появился...

0

@БурундукЪ

Вуглускр

0

@diliana

Вуглускр Клуксвугрkов

0

@БурундукЪ

и спрашивает он не человечьим голосом (он жеж не человек) "Где Алиса миелофон дела?"

0

@diliana

как оказалось позже (см. главу 61) Алиса была трансгермафродутом...

0

@taras atavin

Но ему объяснили, что это хоть и в Москве, но в другом веке. И умотал он в будущее. Тут из лифта Кулибина выходят царский портной (царь оговорился, портного он вызывал своего) и князь тьмутораканьский Роман.

0

@Страдалецъ

Окинул Царь Иван грозным оком собравшуюся толпу и рявкнул:
- Вы когда сюда входили видели на двери надпись "Склад мертвых негров"?
Царь Иван:
- ... К чему бы это я? Верно няня сказывала, не стоит на ночь баюна оставлять в опочивальне. Похоже он опять валерьяны под вечер нажрался.
Царь Иван:
- Стража, освободить помещение от посторонних.
Стража начинает теснить всех подряд к выходу.
Посол:
- Государь! Государь! А как-же договор!

0

@taras atavin

Царь Иван:
- А договор с министра тряси. Как будет готов, так и подпишем.

0

@Страдалецъ

Идет посол к министру и думает.
- Ну вот как я его трясти буду? Мне-же его даже не поднять, он же вон шкаф какой, поперек себя шире втрое. Надо наверное к кузнецу Вакуле сходить, тот мужик здоровый, вдвоем мы из него натрясем сколько нужно. Хотя, как он во дворец-то пройдет? Его стаража не пустит.
Нет, надо наверное к воеводе идти, он мужик нормальный, за ведро самогона мне пяток молодцев выделит, вот тогда я договор не на 300 лет, а на все 500 лет вытрясу из министра. А когда вернусь домой, король мне титул и замок фамильный пожалует, вот тогда я и к Брунгильде смогу посвататься.
Повеселел посол от мыслей таких и не заметил, как ...

0

@taras atavin

Цари хором:
- Куда тебе титул? Ты и так князь! И откуда взялись годы? Ты ж вроде хотел на триста веков.

Добавлено через 6 часов 3 минуты
Правильно. Современные знания маги-провидцы скачали, а о знаниях из будущего ничего не сказано. Однако, если есть маги-провидцы, то туманные сведения должны просочится из любых веков. В крайнем случае, персонажи вспоминают историю и делают выводы, что это всёткаи в будущем.

0

@Страдалецъ

Посол аж подскочил от неожиданности.
- Кто тут?!
- Почудилось что-ли?
- Наверное эхо тут такое.
А сам думает: 300 веков, я все-же не первый день в политике. Цари как купцы, им дай только поторговаться, начнешь с 300 веков, глядишь и до 300 лет договорились бы.
Князь - ну да, Князь только вот княжество мое пешком за пол-часа можно можно обойти, а вот замок фамильный - это уже уважуха и респект у соседей.

Добавлено через 11 часов 4 минуты
За такими рассуждениями, посол не заметил как добрался до аппартаментов министра и тут ему пришлось остановится, т.к. возле дверей наблюдалось необычное оживление. По сторонам прохода стояли два стрельца, а между ними, с зажженым фонарем, туда-сюда бегал третий. Понаблюдав за этой странной суетой с четверть часа, посол решил войти к министру, но тут вдруг стрелец, у которого уже от беготни по кругу глаза смотрели в разные стороны, остановился, погасил фонарь и тяжело дыша просипел:
- Имя:
Посол озадачено:
- Чье?
Стрелец:
- Имя:
Посол:
- Чье имя? Чучело.
Стрелец:
- Имя:
Посол:
- Ты что, ослеп? Не видишь кто перед тобой стоит? Я посол великого ... (далее идет получасовое перчисление могучести и крутости пославшего его монарха).
Стрелец с тоской в голосе:
- Ваше имя неопознано.
Зажег фонарь и снова начал бегать между стрельцами.

Посол от возмущения потерял дар речи, а тут вдруг еще странная скульптура из скрученой проволоки заговорила человеческим голосом:
- Привет! Я скрепыш. Совет на сегодня!
- Ваш пароль не принят? Вы не знаете как избавится от шуршиков на кухне? Вам плохо спится по утрам? Не беда! Яга и К. решит ваши проблемы практически даром! Только сегодня скидки на все услуги 90 процентов! Спешите в Яга и К. Найти нас легко! Справа от большой лужи, что возле поворота на Разбой-гору.
А потом вдруг уже совсем другим голосом:
- Позолоти ручку, барин.

0

@taras atavin

Тут пришел министр.
Стрелец, остановился, погасил фонарь и спрашивает:
- Имя:
Министр:
- Ёкалэмэнэ ёпэрэсэтое.
Стрелец:
- Пароль этой минуты:
Министр:
- 134 0 137 113 щелк щелк тэтэтэ 103 113
Стрелец:
- Проходите
Министр прошел.
Посол делает вторую попытку. Стрелец:
- Имя:
Посол:
- Ёкалэмэнэ ёпэрэсэтое.
Стрелец:
- Пароль этой минуты:
Посол:
- 134 0 137 113 щелк щелк тэтэтэ 103 113
Стрелец:
- Ваш пароль устарел.
И снова побежал.
А тем временем во дворце норвежского короля. Король:
- Мы зачем Олафа в Россию сбагрили?
Министр внешних дел (норвежский):
- Чтоб его там приняли за своего и договор подписали.
Король:
- Точно не для того, чтобы он мой дворец в дурдом превратил?
Министр:
- Вроде нет.
Король:
- А мне уже кажется, что для этого.
Над королём пролетает клетка с кондором.
Король:
- Видал? Вот что Олаф здесь сделал!

Добавлено через 56 минут

0

@Страдалецъ

Продолжаем.
Король:
- Ну и что ты собраешься с этим бардаком делать?
Министр:
- Вашество! Я думаю, что для прояснения обстановки нам надо туда шпиона специального послать.
Король:
- Делай, что хочешь, сейчас Мы на воды в Форж уезжаем.
Король зловеще:
- Но когда, Мы через неделю вернемся...
Министр испугано:
- Не беспокойтесь Ваше сверхвеликолепие! Все будет исправлено.
Король:
- Иди себе. Мы будем отдыхать.
Министр непрерывно кланяясь покидает покои Короля.

Придя к себе в кабинет Министр некоторое время что-то писал, после чего позвонил в колокольчик.
Прибежал слуга и замер преданно глядя в глаза Министру.
Министр:
- Любезный. Во тебе записка. С ней подешь в казармы, там возьмешь большой желтый ключ на стене и с ним сходи в арсенал. В арсенале найдешь трубу с крюком и с этой трубой иди
в сад. Там возле песочницы направь трубу в небо и надави на крюк. После того передашь записку человеку который к тебе подойдет.
- Свободен.

Слуга уходит. Выполнил он все как велел министр. Направил как велели трубу он в небо, и надавил на крюк. Раздался оглушительный грохот, труба со страшной силой дернулась вниз, слуга от неожиданности выпустил ее и тут-же заорал от боли т.к. на пути трубы совсем некстати оказалась его нога. Когда немного рассеялся дым и звон в ушах слуги, он увидел, что возле песочницы пытаясь вытрясти из уха песок, прыгает на одной ноге какой-то человек в халате.
Человек:
- Ну что смотришь? Саид я.
Слуга:
- А ты откуда здесь?
Саид:
- Стреляли.

0