Анекдоты и смешные рассказы про разное (2)

продолжение, начало

0

Жена начала подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла
детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю
приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных
разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно
сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,
грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

0

Оставила любимая запись в статусе у себя:

Не надо подвигов Геракла.
Не надо денег,власти,чина.
Не заставляйте женщин плакать.
Тогда вас будут звать мужчиной!

Ну я, как настоящий джентльмен, не заставил её долго ждать с ответом:

Огромных сисек нам не надо.
Зачем нам ваш помады лоск?
Не будем заставлять вас плакать.
А нам вы не е..те мозг!

0

Сидит маленькая девочка в песочеице, мимо дядя проходит, девочка: - Дяденька, сколько времени? Дядя:- А волшебное слово? - А лопаточкой в глаз?

,

Сеpжант спpашивает; -Товаpищ pядовой, Вы сегодня бpились? -Так точно! -В следующий pаз стойте ближе к бpитве!

,

Инспектор ГИБДД (хохол) тормозит машину бетономешалку. - Стой! Это, что это за машина? - Бетономешалка. - Кому мешаешь? - Никому не мешаю, бетон вожу. - Кого возишь? - Цэ-менто-воз это!!! - А-а-а, спецмашина, проезжай!

,

Едет мужик на машине с надписью на боку "Менты - козлы!". Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит: - Предъявите договор на рекламу!

,

ряд колдобин от города к городу называется просто дорогою

,

Два студента агротехника пошли на охоту. Через некоторое время они потеряли друг друга из виду и продолжали охоту поодиночке. Вдруг один из них заметил некое шевеление в кустах. Последовал выстрел. Подойдя ближе студент обнаружил, что ранил своего напарника. Горю его не было предела. Взвалив умирающего друга на плечи, студент отправился в ближайшую больницу... Два часа спустя в приемную, где взволнованный агротехник дожидался вестей о судьбе своего друга, вошел врач. - Доктор, скажите, он будет жить? - М-м...Думаю, у него было бы больше шансов если бы вы его не освежевали...

, Просто - не тип:

Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор: - Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.

,

Телефонный звонок: - Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один? - Блин! Это квартира, а не Байконур!

Добавлено через 7 минут

Разговаривают итальянец и HP. Итальянец: А вот при раскопках Древнего Рима обнаружили проволоку. Это значит, что у древних римлян была телефонная связь. HP: А у нас при раскопках ни хрена проволоки не нашли. Стало быть, у древних русских были мобилы

.......................

0

Сообщение от taras atavin Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор: - Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.

Странный юмор.

0

Итак вы приобрели себе эмо! Первым делом проверьте его половые признаки! Если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!

1. Если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! Умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!

3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! Дневник желательно завести электронный! И запомните! Если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. Иначе потом истерик не оберетесь!

4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! Особенно за его челкой! Она требует отдельного ухода! Если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! Постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! Чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!

5. Постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!

6. Побольше фотографируйте вашего эмо!

7. Если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства, не расстраивайтесь и заведите себе гота! Они проще в обращении.

Добавлено через 44 минуты

Точно указывайте кто на фотографии.
Если фотография нравится:
Если на фотографии вы - так и пишите "Я".Можно также - "ЯЯЯЯЯЯЯ", "опять Я", "снова Я", "Это тоже я", "Вот такая я"
Если вы на фотографии озорная вся, логичнее всего будет подписать - "ЙААА!!","Трям!", "ЭТА ЙАААА!"

Если на фотографии Вы с подружкой - появляются варианты - "Мы. Я слева", "Я с подружкой(слева)", "Я и Маринка. Я слева", "ЙА и МАРИНГО. ЙА СЛЕВО", "Я и какая-то дура. Я слева", "Алкашки. Я слева."....

Если на фотографии вы с парнем - "Я и Мой Парень. Я слева.".
Если вы с собакой - так и пишите "Я и моя собака. Я слева".
Если на фотографии вы не вся, укажите какая именно часть вас тут изображена: "Мои(я) Ноги(а)", "Мои(я) Руки(а)", "Локоть", "Вот такое колечко купила", "Раскрываю тему", "Вид сзади", "Мизинчег", "Пупок", "Вот такая татушка у меня"....

Если фотография не нравится:
Старайтесь оправдаться. Напишите "Злая тут чета", "Не спала пятнадцать лет", "Утрам с бадуна", "Пять менут назат миня ударили дверью", "Токошто сарвалась в пропасть", "Нипричесанная", "Тут меня обидил кто-та", "Мальчишки сволачи абмазали меня кашей, аблили вином, абмазали зубной пастой. А ваще - неплоха отдохнули", "ИЗВЕНИТИ ЗА ВИД", "Не судити строга", "Мы с Маринкой. Грустные чета"

Говорите где это. Разумеется, надо сообщать о месте в случае если место знаменитое. "В париже", "В мадриде", "кипр 2008, лето, море", "игипет, шармольшейх 2006", "горы", "море", "шошлыки"... Если место не знаменитое, оправдывайтесь: "у бабушки в деревне", "заехали случайно в какую-то дыру", "я и указатель. Я слева"

Объясняйте что вы делаете в кадре - "Болдею", "Атдыхаю", "Пью пЫво", "Ем мняско. Мням-мням.", "Ммммм. Марожэна!!", "Купаюсь!!", "пытаюсь перегрызть проволку", "спиной упираюсь в столб. я слева"...

Не забывайте подчеркнуть нетипичность данной фотографии "Инагда я бываю и токой", "задумалась", "мне эта фодка чета нравется"...

Особо красивым фотографиям надо давать поэтические названия "Адиночество", "Весенняя грусть", "Ностольгия", "где же ты, мой принц", "пакой и умеротворение", "вся токая зовущая"...

Можно комбинировать: "Я и Маринка. Болдеем на шошлыках", "Я и Маринка. Я слева. Только что нас ударили дверью. Маринка чета злая", "Я и Маринка. Адиночество. "

Ну и если подпись не придумывается , можно использовать что-то нейтральное "Бздыщь!", "Оппа!", "Нате!", "пампарам!", "Born tu bee wild", "Seksi", "Ура!"

Если совсем не придумывается и нету времени - ".", ",", "...", "!", "!!!", "?".

Удачи всем.

Добавлено через 5 минут

- Погляди, Сань, какая круть. Сейчас я тебе включу ролик - смотри.

- Ухты! Ничего себе. Это ж надо так звездануться.

- Ага. Я как увидел - офигел весь. Думаю - бывает же такое.

- А ну-ка еще раз включи? Ой. Чет я так думаю... Кажется.. Это постановочная съемка.

- Да ладно тебе. Реал абсолютный. Где тут постановочное?

- Да отрепетировано, я тебе говорю. Смотри - подкова ему попадает в лобешник, а он. Вот стоп! Стоп! Смотри на его морду!

- Ну а чего с мордой не так?

- Вот смотри в зеркало. Смотри. Нна! Видел как тебя перекосило? А это я ладошкой стукнул. А тут подкова! А у него лицо - как будто его щекочут.

- Аййяя. У тебя ладошка-то почище всякой подковы, лось здоровенный. Больно же. А у него... Ну мало ли - он жеж на бегу схлопотал. Может по горячке не сразу почувствовал.

- Да ты слепой, что ли? Вот смотри как он падает, смотри! Это ж трюк постановочный. Вот разбегайся в мою сторону, разбегайся! Да не боись ты, разбегайся. Нна! Видал? Ты на спину свалился. Да и то - ноги от пола не оторвались. А этот - как доска валится. Плашмя. На всю спину. Он уже в воздухе лежал.

- Ай.. Помоги подняться. Ты дурак совсем? Убить же мог. Так это.. У него скорость была побольше моей - вот у него ноги и выбросило вперед.

- Ну не тупи, а? Если бы скорость побольше была - он бы вперед улетел по инерции. А так он на месте плашмя стал и рухнул. Точно тебе говорю - постановочный трюк.

- Здрасьте. Великий физик на прогулке. Его скорость уравновесилась скоростью тяжелого предмета прилетевшего в табло. Потому переворот произошел практически на месте. Центр тяжести у него, по-твоему где? Правильно. Вот и получается.

- Ой-ой-ой.. Знаток нашелся. Прям сверкает весь тут. Независимая экспертиза.

- Ага. Ты у нас тут эксперт весь такой. 120 килограмм мнения специалиста. Молчал бы.

- Сам заткнись!

- Казел! Еще и ударил!

- Это опыт был. Имитация событий. Сам казел!

- Здравствуйте. Чего спорите ребята?

- Семен Георгиевич! Вот вы скажите. Я вам сейчас ролик включу, а вы скажете - реальные это съемки или постановочные. А то мы тут подеремся сейчас. Давайте?

- Ну давайте. Включай.

- Ну как? Семен Георгиевич? Что скажете?

- Ребят... Это.. Вы с куревом завязывайте, а? Это ж Том и Джери. Мультик это.

0

Сообщение от DenNik Это ж Том и Джери. Мультик это.

Добавлено через 15 секунд
Не зря не поленился и весь прочел.

0

Сообщение от go Странный юмор.

Мораль сей басни в том, что надо всегда расставлять сигнед/ансигнед.

Добавлено через 4 минуты

Сообщение от DenNik Я и Мой Парень. Я слева

и особенно

Сообщение от DenNik Я и моя собака. Я слева

- класс.

0

0

Сообщение от DenNik "я и указатель. Я слева"

Добавлено через 2 минуты

Сообщение от DenNik "пытаюсь перегрызть проволку", "спиной упираюсь в столб. я слева"...

0

Добавлено через 30 минут
Два студента на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в ж...!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в ж...?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - внутри!

Объявление в сельской гостинице: <ЭТО после ЭТОГО в окно не
выкидывать, гуси давятся>

0

Сообщение от SoftIce Луна...

В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие – луна. И вот пошли они к вождю потому что в племени он самый мудрый. Вождь думал три дня, а потом созвал всех и торжественно объявил:
- Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
- Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на фиг не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен!

0

Нафиг он ночью? Спать мешать? Свет нужен днём. В оригинале было "когда и так светло" и оспорить в рамках первобытного мировосприятия было нельзя.

0

Бабушка(Б) приходит в ЖЭК и проcит пропиcать в квартире родственницу. Работница (Р) ей говорит:
- Бабуля, вы не вовремя пришли, сегодня у нас запись-день.
- А завтра?
- А завтра у нас выпись-день. Приходите послезавтра, у нас будет пропись-день, тогда и пропишем.
- А нельзя ли всю эту п..день в одну объединить?

0

Колбаса нашего мясокомбината была признана лучшим продуктом месяца всероссийским обществом вегетарианцев.

0

Старинный анекдот попался, кто знает не ругайте...
***
Из военного института выпускаются четверо, новоиспеченных лейтенантов. И направляют их служить в одну деревенскую, военскую часть. Разумеется все четверо после отпуска, собрались вместе и один говорит: — Там в городе водка, девки, гулянки, а мы в этой забыченой части сидим. Второй отвечает: — Не беда сейчас пойду к полковнику опять в отпуск отпрашиваться. И ушел. Ну все разумеется над ним посмеялись, мол только из отпуска пришли, а этот придурок опять отпрашиваться, когда через десять минут лейтенант возвращается, радосный, довольный, как слон и говорит:
— Отпустил, на месяц!!! Все: — Как!!????!!!??? А тот расказывает:
— Ну захожу я к полкану и говорю, мол давайте я вам рациональную идею, а вы меня в отпуск. Полкан согласился, а я и предлагаю. Вот солдат во дворе траву косит, он в одну сторону косит, а в другую шарится. Давайте ему с другой стороны тоже косу прикрепим, что бы он в две стороны косил, ну полкан оценил и отнустил меня. Не прошло и минуты, как возле дверей полковника образовалась очередь. Заходит значит второй лейтенант. Полковник понял в чем дело и говорит: — Идея рациональная есть? Лейтенант: — Есть, вот солдат во дворе траву в две стороны косит и она потом разбросанная воляется, надо ему к ногам вилы привязать, чтобы он сразу всю траву в две стопочки раскладывал. Ну солдата напрягли, лейтенанта в отпуск. Третий заходит Полковник: — Идея есть? Лейтенант: Есть, вот солдат на поле траву косит и ее потом собирать надо, давайте ему к спине телегу привяжем, чтобы он вилами, которые на ногах, всю траву сразу в телегу забрасывал. Ну что ж солдата напрягли, лейтенанта в отпуск. Четвертый закодит. Полковник: — Идея есть? Лейтенант: — Нет нету. Полковник: — Нет идеи — нет отпуска, иди думай. Вот лейтенант вес день думал, все конечно разехались. Он один в етой части, наступает вечер, он стоит возле казармы и в это время проходит мимо него этот солдат. С дебильной косой, с вилами на ногах, с телегой сзади, ели ноги волочит. Останавливается напротив лейтенанта и говорит: — ЧТО ТЫ СМОТРИШЬ, ФАРУ, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ, ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИТЬ!!!

0

Недавно накопал несколько дотов про Штирлица. Старые, но все-же:

Штирлиц встретил врагов свинцом...... Винцо врагам понравилось.

Штирлиц подходит с радисткой Кэт к её дому. "Давайте встретимся завтра, у роддома"-сказала Кэт. Штирлиц поднял глаза: в окне горел свет - урод действительно был дома.

Штирлиц уже засыпал, когда ему в дверь постучали. "Потом засыплю"-подумал Штирлиц, ставя лопату в угол.

Как-то раз вышел Штирлиц из дома и увидел как Мюллер оживлённо разговаривает с дворниками. "Опять нажрался, скотина"-подумал Штирлиц, отгоняя Мюллера от своей машины.

Шёл как-то Штирлиц по Берлину и вдруг услышал выстрелы. "Это конец!"-подумал Штирлиц опустив руку в карман. И действительно, это был конец, потому что пистолет лежал в другом кармане.

Штирлиц бежал скачками..... Но скоро качки отстали.

Мюллер бросил гранату..... "Разрывная"-подумал Штирлиц, раскинув мозгами.

Штирлиц стрелял из двух пистолетов поочереди..... Очередь заметно поредела.

Штирлиц топил печку.....Через час она, всё-таки, утонула.

0

СССР. Период тотального дефицита. Мужу на предприятии по списку достались две автопокрышки. Он в приподнятом настроении с двумя шинами на плече забегает домой и с порога восторженно кричит:
- Маня смотри я два колеса купил.
Выходит Маня и говорит:
- Дурак нашел чему радоваться у тебя даже машины нет.
Муж обиженно:
- Послушай я ведь не комментирую когда ты лифчики покупаешь!
***
Семейная пара занимается сексом:
Она:
- Давай, давай, возьми меня, как дикий зверь!
Он:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да...
- Давай, еще сильнее!
- Да, да...
- Покажи мне, что ты мужчина!
- Да, да...
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая... кухня... раковина... унитаз...
***
Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза.

0

Встречает Буш Саакашвили и спрашивает:
- Миша, чё это у тебя вид такой приплюснутый, идешь на полусогнутых... Да и воняет чето от тебя?
- Да понимаешь, Жора, Володя только что позвонил и говорит: "Миша, щас ТАКОЕ расскажу! Ну ОБОСРЕШЬСЯ!"
- Ну?!
- Что ну? Ну, не ОБМАНУЛ...

0

Сообщение от КиберПёс несколько дотов про Штирлица. Старые, но все-же:

Штирлиц долго смотрел в одну точку... потом в другую. "Двоеточие" - наконец сообразил он.

"Дурак" - подумал Мюллер, глядя на Штирлица. "Сам дурак" - подумал тот в ответ.

0