Форум программистов, компьютерный форум, киберфорум
Шутки юмора
Войти
Регистрация
Восстановить пароль
 
 
Рейтинг 4.95/87: Рейтинг темы: голосов - 87, средняя оценка - 4.95
Администратор
77509 / 46300 / 243
Регистрация: 10.04.2006
Сообщений: 13,027
1

Мужики, читать всем! :)

19.09.2006, 08:43. Просмотров 15688. Ответов 70
Метки нет (Все метки)

Вот как нужно объяснять форумчанам работу компа:
http://www.dinews.ru/humor/news3231.html
0
Programming
Эксперт
94731 / 64177 / 26122
Регистрация: 12.04.2006
Сообщений: 116,782
19.09.2006, 08:43
Ответы с готовыми решениями:

Прежде, чем начать новую тему... (это ПРАВИЛА, читать ВСЕМ!), -/-
Назначение форума "Мир Мастеров" или "куда это я попал?" Форум предназначен для мастеров,...

Всем читать при создании новой темы по поиску схем, прошивок, DataSheet или информации по компонентам
Заголовок темы должен быть информативным. В заголовке темы указывать. - Тип разыскиваемого...

Ремонт Прежде, чем начать новую тему... (это ПРАВИЛА, читать ВСЕМ!), Правила для всех участников форума!!!
Назначение форума "********" или "куда это я попал?" Форум предназначен для мастеров,...

Нескрoмный вoпрoс к smallig и всем, всем, всем
Если вoпрoс пo-твoему мнению некoрректен, не oбижaйся. Нaскoлькo реклaмa oкупaет хoстинг relib? ...

70
сам себе админ и инженер
1344 / 79 / 11
Регистрация: 07.09.2006
Сообщений: 1,571
27.09.2006, 21:08 21
История на компьютерную тематику:

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Логос", доброе утро
Женский голос шепотом:
- Алло
- Да, я вас слушаю
- Я вчера у вас компьютер покупала
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу
- Громче не могу, муж услышит - убьет.
0
Администратор
77509 / 46300 / 243
Регистрация: 10.04.2006
Сообщений: 13,027
27.09.2006, 21:26  [ТС] 22
Японская фирма выпустила новую версию игры ТАМАГОЧИ. Игра работает под управлением Windows 95 и называется ТАМАГЛЮЧИ

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.

По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно прочесть -
Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!
После работы с некоторыми программами Microsoft хочется изменить эту надпись таким образом:
Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!

Молодой спец спрашивает у хакера:
- А почему у меня Internet не работает?
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?
- Конечно стоит! Но как ты его назвал!

- Папа, что такое счастье?
- Да вот, сынок, продал я свой PII 450 и купил ку-ульную Амигу!
- И понял, что такое счастье?
- Да, сынок! Hо было уже поздно...

- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.

Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано

Во сколько должна ложиться спать порядочная девушка?
- В 21:00, потому что в 3:00 она уже должна быть в интернете.

Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление.
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,512 л/сек.

Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А зачем? Я щас и так взломаю...
0
7 / 8 / 10
Регистрация: 22.08.2006
Сообщений: 378
28.09.2006, 09:10 23
***
Сообщение Windows:
Устройство "Клавиатура" не обнаружено! Нажмите любую клавишу для продолжения

***
Устроился программер на новую работу. Ну, походил пару дней и пропал. Нету его день, два, неделю...
Коллеги его заволновались, решили выяснить, че с ним случилось.
Приходят к нему домой, звонят в дверь - ноль на массу. Они ломают дверь. В квартире тихо, только вода журчит.
Заходят в ванную. Там сидит голый и абсолютно лысый с шампунем в руках и читает инструкцию на флаконе:
Код
нанести на волосы,
помассировать,
смыть,
процедуру ПОВТОРИТЬ

***
Сидит системный программер, погруженный в работу.
К нему подходит молодой и неопытный программер, протягивает дискетку со своей программкой и спрашивает:
- Ну где у меня ошибка!!!???
Системщик не оборачиваясь:
- В ДНК!

***
Живет программер на 12 этаже.
Заходит он !!после работы!! в лифт, нажимает 1 потом 2, а потом судорожно ищет Ентер

***
Программист служит в армии. Стоит на посту.
В кустах - шорох.
- Стой! Кто идет?
- Да это я, Вася!
- User anonymous. Access denied! - сказал программист и дал длинную очередь по кустам...

***
Умер программер. Попал в чистилище. Ну и ангел его спрашивает, куда бы он хотел попасть: в рай или в ад.
Программер попросил показать и то, и другое.
Ведут его по раю: там все в нимбах, яблоки жуют и философские беседы ведут. Скукота!
Ведут по аду: там одна сплошная вечеринка - алкоголь, женщины и т.д.
Ну программер в ад попросился.
Там его черти хватают, сажают на сковороду и давай жарить.
- Но ведь когда меня водили, все было по-другому! - кричит программер.
- Так ведь то было демо-версия! - отвечают черти.

***
Едут в машине новый русский, автомеханик и програмист. Вдруг машина сломалась. Новый русский вытягивет свой мобильник и начинает звонить в техпомощь. Механик говрит:
- Нафига мне техпомощь, я сам шас подчиню.
А программер говрит:
- Ребята нафига всё это. Давайте выйдем и зайдём и все проблемы решены!

***
Умирает программер, попадает в программерский рай.
Приводят его в ВЦ. А там... Самые навороченные компьютеры, огромные шкафы серверов, любое программное обеспечение, сверхскоростной Интернет... В общем, натуральный рай!
Программер, восхищенно оглядываясь по сторонам:
- Интересно, а где же тогда программерский ад?
Ангелы ему отвечают:
- А это здесь же, только сисадмином!
0
Администратор
77509 / 46300 / 243
Регистрация: 10.04.2006
Сообщений: 13,027
28.09.2006, 09:15  [ТС] 24
Анекдот вспомнил:
Останавливает гаишник тачку, а оттуда едва выходит пьяный в дупель сисадмин.
Гаишник: Ваши права!
Сисадмин: Какие права? Ик... Администратор!!!
0
сам себе админ и инженер
1344 / 79 / 11
Регистрация: 07.09.2006
Сообщений: 1,571
05.10.2006, 23:46 25
Как то в период моей работы менеджером в торговом зале одной
компьютерной фирмы как-то сама собой случилась следующая история:
Сразу оговорюсь - от нас, менеджеров, строго настрого требовалось
ЛЮБЫМИ СРЕДСТВАМИ И МЕТОДАМИ ВТЮХАТЬ КЛИЕНТУ ТО, ЧТО ОН ПРОСИТ ИЛИ
НЕ ПРОСИТ...Короче - удовлетворить потребности.
Так вот...
Лето 1995 года... Долгий день... На компьтерах DOOM в 46-й раз
проходим по локалке... Короче - скукотища. Вдруг звонок в дверь
и охранник вводит в зал слегка ошалевшего от размеров вышеупомянутого
охранника клиента. Всеобщая "радость", натянутые улыбки... и я первым
подскакиваю к гостю с дежурной фразой типа "Чё надо" , только вежливо...
Мужик вытягивает из кармана бумажку и принимается сопя разбирать
почерк , вероятно своего знакомого - советчика , который и набросал
на сием листке минимальные требования к компу. Я тоже читаю с той же
бумажки , и , как водится, сразу бросаюсь в атаку, что-то ему
предлагаю , он соглашается И... Вот оно!
Мужик:
- Молодой человек, мне еще хотелось бы (разбирая текст на бумажке),
чтобы у меня в компьютере был установлен СТРУЙНЫЙ модем!
Народ в зале медленно сползает по стенам и перебежками удирает
в соседнюю комнату , из которой раздаются уже даже не взрывы ,
а какие-то истерические уханья смеха. Заметте - мне ржать в лицо
мужику нельзя!!! Выкручиваться надо!
Я: - И какой толщины Вам необходима струя?
Мужик: - А какие бывают?
Я: - Ну , струи у модемов делятся по диаметру... Бывают 9600,14400,
19200,28800 и.т.д.
Мужик: - О! Мне потолще! Возму 28800!
Я: - Прошу в кассу!

ОПА!! ПРОДАНО!
Я думаю, что мне не надо описывать , что творилось в соседней
комнате... Лишь упомяну, что один парнишка вывернул себе челюсть...
Бедняга, так он ржал...

P.S. Мы долго гадали и пришли к выводу , что советчик этого дяди
имел в виду Встроеный(!!!!) модем... Весело...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Значит байка такая:
Поведал мне ее мой лечущий врач, когда я отдыхал с порванными связками
в однрй из больниц.
Этот, значит, эскулап после распределения из меда попал в какие-то
Большие Мудища. Дали ему хату рядом с сельской больницей. А хату эту он
делил с единственным на все село ментом, который, по местному обычаю
"денно и нощно" пил горькую (вернее, деревенский первач, т.к. водку
в сельпо завозили токма по большим государственным праздникам).
И разделяла нашего "Айболита" и местного стража порядка тонкая (2-3
сантиметра толщиной)перегородка между комнатами.
Ну, доктор, будучи человеком интеллигентным, первое, что сделал на
второй день после приезда, так это занялся обустройством жилища, а
проще говоря, решил повесить полку для разных там своих фельдшерских
справочников и атласов анатомических. И решил он ее повесить именно на
той стенке, которая разделяла их с мирно спавшим после очередной попойки
ментом. Вбил он, значит гвоздь в стену, повесил полку и только после
этого просек, что гвоздь мог пройти через стену и торчать прямо над
кроватью местного "Дяди Степы". Но попытки докричаться до соседа не
увенчались успехом - тот продолжал мирно стеречь во сне покой всех
жителей Больших Мудищ.
На утро наш доктор встречает соседа и так ненароком интересуется: "А не
вылез ли, дорогой сосед, у тебя из стены гвоздь, который я вчерась в
стену заколошматил?" Сосед почесал репу под фуражкой и вдруг начинае
бешенно хохотать и одновременно материться. После того, как истерика
проходит, он говорит: "Во бля... А я-то думаю: сегодня просыпаюсь с
будуна. Чо вчера было - ни хера не помню. Вдруг гляжу - из стены гвоздь
торчит. (А я-то давно хотел гвоздь над кроватью вбить, чтоб кабуру на
него вешать.) Смотрю на него - и думаю: когда ж я вчера успел в стену
гвоздь вколошматить?!! Потом присмотрелся - вижу что гвоздь-то шляпкой
вниз вбит. Вот целый день хожу и думаю: как же это я умудрился гвоздь
шляпкой вниз вбить?" )

============================== ============================== ====
============================== ============================== ====
Нальёшь себе кофейку, зайдешь на форум и пару-тройку галочек наугад поставишь и в удаление. А потом думаешь правильно ли сделал, а дальше успокоишься всеравно никто ничего поперек не скажет. Только удивленный взгляд на зависающие страницы со стороны обреченных пользователей. :alien: Сядешь на летающую тарелку и ... ладно что это я все о грустном, да о грустном. Давайте посмеемся над очередной веселой историей от Приколиста (он ее выкопал из интернета, когда еще вторые пентиумы стоили тысячи баксов, а землю наполняли динозары)

Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так:
решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время
легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел
в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну
там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.)
Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: Сидит значит
кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот
в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать.
Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром,
проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально,
не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает
сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь,
вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился : )

P.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...
0
Администратор
77509 / 46300 / 243
Регистрация: 10.04.2006
Сообщений: 13,027
08.10.2006, 01:20  [ТС] 26
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным компом. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, фиговое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На backspace'е вздремнул!!!
*****
Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.
0
сам себе админ и инженер
1344 / 79 / 11
Регистрация: 07.09.2006
Сообщений: 1,571
08.10.2006, 02:41 27
Блин, я бы отравился просрочеными макаронами если бы хоть 3-4 функции в своей проге стер таким образом.

============================== ====================
Историю эту я услышал от своего отца, поэтому склонен ей верить
на 99%. Произошло это года полтора назад. Один из его сотрудников (С)
продавал машину, ВАЗ-2106, года этак 90, довольно убитую. В общем,
нашел покупателя (П), договорился о цене (что-то около $2.000),
вот только покупатель попросил машину подогнать к его дому, а то он
еще на права не сдал. Ну всякое бывает, почему не помочь?
В назначенный день и час С. пригнал машину к дому П., и встал
задом к бетонному забору, который отгараживал что-то от чего-то
во дворе этого дома. Из дома вышел П., сел в машину, и они обменялись
документами на машину и деньгами. Оба довольны: С. что сбагрил свою
рухлядь, а П. что купил машину, на которой можно учиться ездить.
Собираются выходить из машины, как вдруг слышат сзади в забор
охрененный удар, после которого один пролет забора падает и накрывает
весь багажник их машины!!! У обоих глаза на лоб! Вылетают из машины
и видят по другую сторону забора здоровенный джип (что-то типа
Grand Cherroki), из которого вылезают два быка. Что-то сказать быкам
язык не поворачивается ни у одного, ни у другого: попробуй вякни
что-нить - тут же огребешь неприятностей на свою задницу. Быки между
тем вылезают из машины и тот, который сидел справа, начинает орать
на рулившего: "Ты б%№, мудак, е%№**ый, не видишь что ли куда, б№%ть,
едешь!!! Смотри,весь передок, б%№ть, нахер, расфигачил!!!" Второй
пытается что-то возразить, но тщетно. Разборка продолжается минут 5,
в течение которой и С., и П. стоят, раскрыв рты, не зная что делать.
Наконец, первый бык немного успокаивается и замечает, что упавшим
забором придавило еще чью-то машину. И надо сказать, основательно
придавило! Он подходит к забору и спрашивает у мужиков, чья это
машина. Те стоят некоторое время, решая че делать, наконец П. говорит,
что машина вроде как его ... На что бык со словами: "На, братан,
новую купишь!" - достает из внутреннего кармана пачку баксов
и отдает ему. После чего оба быка садятся в джип и уезжают.
Через несколько минут П. и С. выходят из ступора и пересчитывают
баксы - $5.000. И тут у С. не сдерживается: "Б№%ть, не мог на 5 минут
раньше въеб%*№ся, пока машина еще моей была!!!"
0
Администратор
77509 / 46300 / 243
Регистрация: 10.04.2006
Сообщений: 13,027
08.10.2006, 12:02  [ТС] 28
Вот облом так облом
0
сам себе админ и инженер
1344 / 79 / 11
Регистрация: 07.09.2006
Сообщений: 1,571
08.10.2006, 13:11 29
Подъехал на стоянку у центра, приятель опаздывает,
ну, я сижу в машине, курю. А пока жду, напротив припарковывается
ох##тельно новый и отполированный "Ландкрузер", из него выходит
бритая шайба нестандартных габаритов, за шайбой, весело виляя хвостом,
выскакивает ротвейлер, тоже габаритов немаленьких. Со словами "#ули,
я что ли машину буду охранять?!!" хозяин берет своего четвероногого
друга и зашвыривает обратно в джип. И уходит за покупками.
В это время несколько школьников младших классов, видимо, возвращаясь
из школы, заинтересовались чудом японского автомобилестроения и окружили
"Ландкрузер", восхищаясь им и обсуждая. По причине, видимо, отличной
шумоизоляции, ротвейлера слышно не было, но я лично видел, как он
пытался бегать по потолку и, отталкиваясь от панели приборов, прыгал
по диагонали через весь салон. И судя по роже, лаял не переставая.
Как он напрягся, стало понятно минут через 15, когда дети уже ушли,
а хозяин вернулся.
Судя по воплям "джипера", а так же по тому количеству звиздюлей,
которые получил Тузик, собака так тужилась при исполнении своих прямых
обязанностей по охране машины, что ОБОСРАЛАСЬ. А продолжая метаться
внутри, размазала все, то, что напродуцировала, по нежному светлому
велюру обшивки...
Такая вот живая охрана
0
Администратор
77509 / 46300 / 243
Регистрация: 10.04.2006
Сообщений: 13,027
08.10.2006, 20:41  [ТС] 30
Сцена в автобусе.
На первых сиденьях сидят с IQ за 130. - Я сегодня перечитал Достоевского,получил огромное эстетическое наслаждение.
Далее те у кого IQ 110. - Читал "Поле битвы - земля"? Нет? Много потерял....
Затем у кого IQ 80 - Да , классная вчера порнуха по телеку шла...
Те у кого IQ 50 - Если эта падла мне лаве не откинет за крышу,на следующей недели замочу!
И наконец,на самых задних сиденьях те,у кого IQ 30 - У тебя дебаггеры новые есть?

* * *

Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо!
Так вот, pешил pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???

* * *

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами, кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!

* * *

Программер снял тёлку и приволок домой. Во время этого дела у гёрлы случился эпилептический припадок.
Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать. Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было. Ну слез он с неё, а она всё в припадке бьётся. Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чём дело?
- Да, кажись, у неё оргазм завис!

* * *

Утром звонит Билл Гейтс к врачу:
- Доктор у меня начался объектно-ориентный понос. Что делать?

* * *

Все люди делятся на две категории: Первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.

* * *

Беседуют два программиста.
-Чем программер отличается от обычного смертного?
-А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
-Это как же?
-Hу, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
-Естественно - TRUE!

* * *

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время одной занятной игрой. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
-Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов.
А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, программист уже самозавелся и говорит:
-Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
-Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера:
-Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает e-mail-ы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать. Обалдевший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
-Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка..

* * *

Один программист в гостях у другого. Сидят, пиво пьют, разговаривают... Тут в комнату входит здоровый, толстый котяра. Программист хозяин (1) говорит гостю (2):
-А вот мой кот. Зовут Зухель.
-А почему Зухель?
-Смотри.
Берет веник, тычет им в кота и говорит:
-Зухель, коннект!
(кот)-ШШшШшШШшШШШш...
-О!14400.

* * *

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!
0
сам себе админ и инженер
1344 / 79 / 11
Регистрация: 07.09.2006
Сообщений: 1,571
10.10.2006, 01:05 31
История произошла не со мной, но расскажу от первого лица, так будет
проще.История в самолете АН-2...
Весь полет занимает около двух с половиной часов. Надо также заметить,
что по роду своей работы я с "Кукурузниками" дело и раньше имел,
и примерно, где там что находится представляю...
Проходит еще минут пять. Мужик рядом со мной начинает слегка
нервничать, крутить головой оглядываться, жалобно смотреть на
окружающих, а в особенности на девчонку, которая, видимо для смеха,
выполняет роль бортпроводницы. А роль эта сводится к следующему:
Раз в две-три минуты она выбегает откуда-то из кабины пилотов,
подозрительным взглядом окидывает всю компанию и так же быстро
исчезает.
В глазах соседа читается огромная надпись "ПИВО!". Только не потому,
что ему пивка не хватило, а скорее наоборот: напился, а туалетов-то
в кукурузниках нет! А лететь-то еще больше полутора часов!
Проанализируйте сами состояние бедного человека...
Наконец, видимо решив, что если он поделится своим неземным горем
с ближним, ему станет легче, он наклоняет ко мне голову
и заговорщицким шепотом спрашивает: "А Вы не знаете, тут вообще
туалет есть?".
-Нет, - отвечаю,: "Не предусмотрено"
-А может у экипажа?, - не желая расставаться с остатками надежды
буквально пытается вырвать из меня положительный ответ этот страдалец...
-Совсем нет, - отрезаю я, при этом чувствуя себя как минимум
начальником конц-лагеря, который только что отправил в газовую камеру
человек так триста...
-Ну надо же! - лишается последних сил мой подопечный и затихает
минут на пять...
Я пытаюсь сосредоточиться на газете, мозг помаленьку переключается
на какие-то политические или уж не помню какие мысли, от которых меня
неожиданно отвлекает отвлекает скрежет зубов этого бедняги. Вижу -
помрет ведь так человек! Надо спасать. И тогда я решаюсь дать ему
рисковый совет:
-Видишь дверь в хвостовой отсек? Там типа служебное помещение, всякие
балки, управление рулем и прочая хрень. Вход туда вообще-то запрещен,
но в полу дырки, свежий воздух, никто не видит... Сходи туда...
Мужик издав победный клич мигом кидается в хвост, забегает в отсек
и быстро закрывает за собой дверь. Я уже размышляю о спасенной мной
человеческой жизни, когда вдруг из кабины пилотов выходит
бортпроводница, тут же замечает, что одного пассажира нет (а там их
всего-то 8 было), быстро принимает решение и устремляется в хвост.
Открыв дверь, она видит, как какой-то мужик судя по всему пытается
оторвать трос, управляющий то ли рулем, то ли еще хрен знает чем.
(Ну не начал еще бедняга процесс, взялся рукой случайно за какую-то
фиговину).
На ее громкий возглас "Он нас всех убить хочет!!!", быстро реагирует
один из пилотов и два мужика с переднего сидения, которые с перепугу
тут же избавившись от похмелья, скручивают нашего героя, валят на пол,
слегка пинают, проверяют документы и т.д. и т.п. Оказалось, что это
двое милиционеров в штатском... Мужик долго пытается объяснить, зачем
он полез в хвостовой отсек, клянется, что самолет ронять не хочет,
что у него физиологические потребности и прочее... Минут через
двадцать таких разборок его наконец-то оставляют в покое, сажают
на свое место, все разбредаются по своим, полет продолжается...
Все хорошо. Но любитель пива желания своей плоти так и не усмирил...
А скорее наоборот: все эти физические упражнения с пилотом и двумя
сотрудниками органов, скорее увеличили, а не охладили его тайный
помысел.. И он снова обратился ко мне, как будто у меня на лице
было написано "Инструкция по нахождению укромных уголков в самолетах
типа АН-2":
-Нет сил больше!!! Что делать! Еще час пятнадцать лететь... Не могу!!!,
- и пытается умереть прямо у меня на плече. Тут меня осеняет!:
-Слушай, братан, а у тепя пакет полиэтиленовый есть???
Мужик понял сразу. из его чемодана сразу посыпались какие-то вещи
из под которых он извлек мечту любого тайного любителя пива -
ПАКЕТ! Радостно кряхтя, расстегнув ширинку и опустив свой измученный
конец в это чудо химической промышленности, он наконец перевел дух...
Но химическая промышленность подвела. Пакет оказался с дефектом...
И тонкая желтоватая струйка предательски вытекая и небольшим
водопадиком спускаясь, в соответствии с законами гравитации на пол,
потекла по салону...
Самолет летит не горизонтально. Нос поднят, хвост соответственно
наоборот. Поэтому вполне естественно, что все это потекло под наши
кресла куда-то дальше, радовать сидящих сзади...
Прошла одна минута. Вдруг прямо за нашей спиной раздался безумный,
полный отчаяния, вопль одной из старушек "АВАРИЯ! Бензин течет!"
Перепуганая стюардесса вместе с пилотом были на месте проишествия
через секунду. Также, как впрочем и сотрудники спецслужб. Стали
искать причину утечки горючего и разумеется по свежим следам нашли
того самого террориста, который меньше чем полчаса назад уже пытался
их всех угробить. Стражи порядка, не долго думая, опять завалили
бедного чувака, не взирая на его пакет в руке, который разумеется
всего этого не перенес и порвался до конца, орошая все вокруг
содержимым...
На этот раз разборки были короче. Поняв страдания и причины поведения
бедной жертвы пива, его отпустили.
Прошло еще 20 минут. Мужик повернулся ко мне и голосом, который даже
отчаянным было назвать трудно, сказал:
- Я еще до самолета 3 бутылки выпил... Не могу терпеть. Опять
приспичило. Что теперь-то делать??? Если не схожу - обоссусь, а если
опять попытаюсь что-нибудь сделать - эти звери меня тут точно замочат...
И так все ребра болят...
Впрочем конца фразы я не слышал... Я понимаю, что смеяться над чужой
бедой вроде и не хорошо, тем более прямо в лицо, но сдерживаться уже
не мог.
История, кстати, закончилась хорошо. Он таки дождался посадки, чуть
не выбил дверь из самолета, выпрыгнул на улицу, отбежал метров
на десять и там, прямо посреди взлетно-посадочной полосы долго
и умиротворенно наслаждался....
Экипаж и мы, пассажиры, бились в истерике еще минут десять...
А я с тех пор перед любыми поездками пиво не пью!
0
7 / 8 / 10
Регистрация: 22.08.2006
Сообщений: 378
17.10.2006, 14:24 32
смотрим картинку
0
сам себе админ и инженер
1344 / 79 / 11
Регистрация: 07.09.2006
Сообщений: 1,571
28.10.2006, 02:37 33
С моим знакомым юристом(Ю) случилась такая История:
Едет однажды он в своем Ford с тонированными стеклами, домой с работы, его подрезает ОМОНовская машина тормозят, вынуждают остановиться. Вытаскивают за волосы из машины, и дальше все как в кино: лицом в капот, ноги на шире, руки за спину, куча матов и автоматов, и такой диалог:
ОМОНовец(О):
О- Где твои права за*ранец.
Ю- В конституции, - выдавливает из себя юрист (лицом в капот трудно говорить)
Этот ответ понятное дело ребятам не понравился, что они и дали понять при помощи дубинок и нескольких попыток наклонить задержанного ниже уровня капота.
О- Повторяю свой вопрос последний раз.
Ю- В этой.... конституции, - еле выжимает из себя юрист,теперь ему говорить было еще труднее.
О- Тогда парень ты влип, щас поедешь с нами, - подтверждает свои слова наручниками и парой ударов коленом под дых.
Другой ОМОНовец (ДО), который обыскивал машину, в поисках не понятно чего, выдал фразу:
ДО- Отпускай его, он же не террорист.
О- А кто тогда?
ДО Назывет его ФИО
ДО- Он же тут свою адвокатскую контору неподалеку имеет, мои знакомый к нему как-то обращался.
О- Откуда ты знаешь его?
ДО- Права нашел, тогда и вспомнил его.
О- Права нашел, где?
ДО - В книжке..., щас скажу какой... -"Конституция Российской Федерации".
Потом, поговорили и выяснилось, что Ю неостановился, на взмах палки ГИБДДшника, просто не заметил пока за зазвеневший мобильник хватался, а тот ОМОНовцев попросил по рации перехватить нарушителя.

Как вам такая история? оцените плиз.
0
Elikator
12.01.2007, 16:11 34
ААА!!! Мега жесть!! Особенно первая книга про комп для женщин!!! РУЛЕЗЗЗ!
сам себе админ и инженер
1344 / 79 / 11
Регистрация: 07.09.2006
Сообщений: 1,571
15.04.2007, 18:53 35
http://shlepok.nm.ru/Fun.dhtml прикольное стихотворение, куча афоризмов местами смешных, и руководства по использованию женщин.
0
0 / 0 / 0
Регистрация: 14.06.2007
Сообщений: 21
23.07.2007, 13:49 36
Цитата Сообщение от Pricolist Посмотреть сообщение
http://shlepok.nm.ru/Fun.dhtml прикольное стихотворение, куча афоризмов местами смешных, и руководства по использованию женщин.
Прикольно.
Новая вариация на тему:
Сижу за решоткой в темнице сырой.
...
0
3 / 3 / 0
Регистрация: 23.10.2010
Сообщений: 10
25.07.2007, 12:54 37
народ лежу ржунимагу!
0
0 / 0 / 0
Регистрация: 05.11.2007
Сообщений: 9
07.11.2007, 10:36 38
давайте побольше истории.
0
0 / 0 / 0
Регистрация: 12.12.2007
Сообщений: 20
12.12.2007, 01:33 39
Прикольные афоризмы.
0
0 / 0 / 0
Регистрация: 07.01.2008
Сообщений: 20
10.01.2008, 00:31 40
ЛастСоул мляяяя )))) низя такое писать я б*я башкой ап стол ударилсо, со стула упал и о косяк долбанулся после того как прочитал, мляяя....
0
IT_Exp
Эксперт
87844 / 49110 / 22898
Регистрация: 17.06.2006
Сообщений: 92,604
10.01.2008, 00:31

Заказываю контрольные, курсовые, дипломные и любые другие студенческие работы здесь.

Выручите мужики...
Мужики помогите исправить,В пограмме о DVD фильмах там о Программе убрать автора есть все исходники...

С 23 февраля, мужики!
Все мужское население Киберфорума поздравляю с 23 февраля! В этот день быть особо чтимыми и...

С праздником, мужики!
С праздником, мужики! Всех кто гладил рукой АК, и бегал по тревоге, всех кто стоял на посту и на...

Мужики, поделитесь bootloaderом
Я тут учусь STM32 програмить (при том под Linux как раз). Совершенно случайно померял размеры кода...


Искать еще темы с ответами

Или воспользуйтесь поиском по форуму:
40
Ответ Создать тему
Опции темы

КиберФорум - форум программистов, компьютерный форум, программирование
Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2020, vBulletin Solutions, Inc.