@Mister

Сидят два наркомана, варят себе ширево в кружке. Вдруг один говорит:
-А что будет, если я сейчас всю кружку себе вколю?
Второй ему отвечает:
-У тебя потечёт кровь из носа, из рта, из глаз...
Первый испугано:
-Почему?!
-Потому что я тебе етой кружкой всю рожу разобью!!!

Наркоман подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я...

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А на#@й тебе школа, ты и так п$#@ато заикаешься!

Два обкуренных наркомана стоят на многоэтажке.
- Как ты думаешь, от сюда долго лететь?
- Думаю да, дней пять.
- А когда приземлишься умрёшь?
- Конечно - пять дней без еды и без воды!

Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
- Доктор, вырвите мне зуб.
- Вам под местным или под общим наркозом?
- Что, одурел!? Под общим, конечно!
И так 32 раза...

0

@Slava

Так,давай пожалуйста без мат.слов!

0

@Mister

Едет наркоман в автобусе. За ним сидит бабулька, а перед ним - парень. Бабуля дергает наркомана за плечо:"Эй, сынок, пробей талончик!". Наркоман передает парню:"Эй, солдат, пробей талон!". Парень:"Я не солдат, я моряк!".
Наркоман - бабульке:"Бабуль, расслабся, мы на корабле!""

1

@Mister

Едут нарики на машине, обкумаренные конкретно. Смотрят - огоньки разноцветные мигают. Ну, один, самый умный кричит:
- Мужики, да это ж дискотека! Пойдем потусуемся!
Вышли, танцевали часов пять, классно так, потусовались. Тут один осмотрелся и говорит:
- Кенты, хорош, плясать - это просто светофор

2

@Mister

Едет в траллейбусе нарик, заходит дед, говорит:
- Сынок, уступи место ветерану.
- Гагага, я знаю этот прикол, я встану, а ты сядеш.

2

@Mister

Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный... Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают утого, который за рулём:
- Вася, мы поедем или нет?
Вася, судорожно сжимая руль:
- Блин... я не успеваю!

1

@Mister

Идёт наpкоман мимо магазина, смотpит, стоит очеpедь. Встал тоже. Стоит.
Подходит металлист и говоpит:
- За чем стоишь?
- За сыpом каким-то.
- А это тяжелее металла?
- Hе знаю, не кypил!

1

@deonisiy

Случай из жизни : я живу на первом этаже , вчера поздно вечером , сижу себе за компом спокойно , стук в окно , спросил кто , отвечают обдолбаным голосом " куртка кожаная нужна".)

0

@mik-a-el

deonisiy, твоя реакция? )

0

@Lord_Voodoo

это по типу: сидит программер, отлаживает горящий проект, тут в окно влетает кирпич и попадает в монитор, кирпич завернут в бумажку, на которой написано - Монитор надо?

1

@deonisiy

Да , какая реакция , послали его куда подальше не открывая жалюзи , на этом всё закончилось.

0

@Vit@L

0

@Star

Идет наркоман по улице. Под мышку держит собачку. Дети как увидели
его начали дразнить:
- Наркоман! Наркоман!
В ответ:
- Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку
спущуууу.
- Наркоман! Наркоман!
- Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку
спущуууу.
- Наркоман! Наркоман!
- Димидрооол! Фаааас!
- Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!

Добавлено через 1 минуту 40 секунд
Два нарка сидят у одного дома, тоже укололись
- Вася, слушай, вали отсюда
Через час:
- А я не свалю
Через час:
- Не свалишь - я тебя собакой затравлю
Через час:
- Не затравишь
Через час:
- Шарик, фас
Через час:
- Гав

0

@Паскаль

Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
Подружка:
- Ух ты, смотри, какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше.
Подружка:
- Ух ты, смотри, какая курточка кожаная, с заклепками!
Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут
дальше. Подружка:
- Ой, смотри, какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

0

@/dev/null

сидят два наркомана на берегу реки. пробегает мент
-Пацаны, труп не проплывал?
наркоманы
-не
проходит пол часа. мент пробегает в другую сторону
-пацаны, труп не проплывал?
наркоманы
-не, не проплывал
мент убегает, подплывае труп.Один наркоман привстаёт, отпихиваеи труп от берега и говорит
-Плыви мужик, мы тебя отмазали.

0

@RazorQ

Сидит нарк - курит травку, по другой стороне дороги идет второй нарк. Первый кричит:
- Братан, иди сюда - покурим. Клевая трава...
Второй стал дорогу переходить, его Белазом и сбило... мозги, кишки, кости разлетелись во всему асфальту... Первый нарк затянулся и говорит:
- Hу нифига ты обломался.
*********************
Плывет бобер по реке, видит - лиса на берегу косяк забивает.
Тот думает, дай подплыву. Подплывает и говорит:
- Лиса, дай попробовать покурить, ни разу не пробовал.
- Нет, бобер, плыви отсюда.
- Ну лиска, ну пожалуйста.
- Тебя ж растащит.
- Ну и что.
- Тогда слушай: я сейчас подкуриваю, ты затягиваешься, ныряешь в реку, проплываешь под водой и выдыхаешь.
- Понятно.
Короче затянулся, нырнул, проплыл, выныривает, выдыхает:
- Какой кайф.
В это время проплывал бегемот, видит бобер никакой лежит и задними лапами дрыгает:
- Бобер, что с тобой?
- Да там лиса на другом берегу косяк забивала, я и попробовал.
Бегемот думает, дай тоже подплыву. Переплыл реку, выныривает, а лиса ему:
- Бобер, выдыхай срочно!
*************************
Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

0

@delphi__user

Молодой наpкоша пpиехал собиpать "тpавку". Hасобиpал сколько смог и pешил отдохнуть, касячок забить. Паймал кайф, лежит смотpит на небо, вот закат, вот звездное небо, а вот и заpя. на гоpизонте показалась стpекоза, пpисмотpелся - веpтолет! Облава! поднимает голову, из кустов, вокpуг УАЗики ментов немеpенно ! Думает - чего делать? Смотpит стадо кенгуpу по полю скачет. Hатянул на себя куpтку кожанную и тоже поскакал. Скачет он скачет, все ноpмально, вдpуг соседнее кенгуpу говоpит ему человеческим голосом :
"Кеды, идиот, сними! А то все стадо "попалишь"!

0

@kay

Осень, нарики поехали косить
траву, набились в жигуленок
как килька в банку , день
потратили, накосили полный
багажник, курнули, и тут
водилу пробило, мол назад
ехать мимо поста гаишников,
а нас много в жульке,
тормознет, спросит чего
столько в машине , попросит
багажник открыть и нас
попалят, не долго думая
решили, как только увидят
гаишника кто-то из них
пригнется, гаишник увидит,
что в машине нормальное
количество людей, и не
тормознет. На этом история о
наркоманах заканчивается.
История про Гаишника : Осень,
весь день промерз на ветру,
смеркалось, начал моросить
дождик, за весь день ни
одной машины не было. Зло
аж распирает, и вот на
горизонте показалась жулька,
проехала мимо, а в машине -
НИКОГО...

0

Marina K

Беседуют два наркомана:
- Не верю я этой рекламе. Купил шампунь "Head and Shoulders" от перхоти - и никакого эффекта!
- Почему?
- Ерунда все это! Я его и пил и нюхал и в вену вводил. Перхоть не проходит!

Три бабки - подружки встречаются, и разговор зашел о внуках.
1-ая: Мне кажется, мой внук когда вырастет, то станет садоводом, он на подоконнике уже целый год травку растит. . .
2-ая: А мой, наверное, станет врачом, он все со шприцами возится. . .
3-ая: А мой точно станет шофером: он намочит тряпочку бензином, положит ее на лицо и говорит: "Все бабка, отъезжаю".

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот.
Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ.
Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться...

0

@Dzhej-Dzhej

Сидит торчок в трамвае, убитый очень сильно. Трамвай забитый напрочь, над укурком стоит бабуля.
- Внучёк, уступи место мне. Старая я, ноги уж совсем не держут.
- Я бы уступил, дак инвалид я, - ноги у меня нет.
- Вот дура-то я старая! Вечно зболтну языком своим проклятым что-то лишнее...
Когда смотрит, а у него две ноги.
- Дак у тебя ж две ноги!!!
- Нууу, правильно, а было три!

Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает впереди стоящего:
-Вы на следуйщей выходите?
-Нет.
Поворачивается назад:
-А вы выходите?
-Нет.
-Тогда отпустите моё копьё.

Пожарные приезжают по вызову, звонят в дверь, открывает наркоман.
- Вы кто?
- Пожарные.
- Тогда пожарьте мне мясо.
- Мы не жарим, мы тушим!
- Hу тогда стушите!

Жильцы одной квартиры жалуются участковому:
- У нас тут на этаже какие-то наркоманы живут. Постоянно тряпками жжеными воняет, какой-то смех
доносится. Вы уж там разберитесь…
Участковый стучится в ту квартиру. Открывает какой-то парень с закопченной ложкой и шприцем в руках:
- Вам кого?
Участковый ему:
- Тут на вас соседи пожаловались. Говорят, от вас постоянно какими-то тряпками жжеными воняет,
смех непонятный доносится… Вы чем тут вообще занимаетесь?
Тот пожимает плечами:
- Да так… Тряпки жжем, смеемся…

ЗЫ: тему отдельную создал потому что нравиться что анекдоты на эту тему как правило заканчиваются непредсказуемо и оригинально.

0