Про слонов и бананы

Животное по кличке Большой брат пристрастилось к наркотикам, употребляя в пищу бананы с героином, которыми его кормили нелегальные торговцы дикими зверями. Теперь, после полноценного трехгодичного курса лечения на курортном острове в провинции Хайнань, слон возвращается в стадо.

Четырехлетний слон Большой брат в 2005 г. попал в руки браконьеров. И те стали подмешивать наркотики в пищу животного, чтобы сделать его послушным своей воле. Преступников задержали, когда они пытались продать Большого брата и его стадо.

Вскоре выяснилось, что слон страдает от героиновой зависимости. У животного была настолько сильная ломка, что его невозможно было удержать на цепи. Глаза Большого брата слезились, он постоянно издавал трубные звуки. Во время лечения слона пичкали метадоном дозами, в пять раз превышающими человеческие.

Теперь слон должен преодолеть собственным ходом 1,5 км до г. Куньмин, китайской провинции Юньнань, где на границе с Мьянмой обитают сородичи Большого брата. Азиатские слоны принадлежат к числу видов, находящихся под угрозой вымирания. Согласно данным Всемирного фонда дикой природы, на воле их осталось всего 25 тыс. - 33 тыс. особей.

http://www.utro.ru/articles/20... 5224.shtml

Тайские слоны - милейшие создания. В этом я смогла самолично убедиться, посетив "Pattaya Elephant's Village"- слоновую ферму близ курортного городка Паттайя.

После получасовой пыльной тряски в открытом кузове местного такси (что-то вроде маршрутки по-тайски), подъезжаем к воротам фермы. При входе - касса, для тех, кто не оплатил экскурсию заранее. Множество соотечественников вокруг, для них на кассе - фотография Филиппа Киркорова верхом на слоне, очевидно в целях рекламы. Кто-то платит, остальным предложено пройти в бар - под навесом расположены стойка с прохладительными напитками, лавки, столы, импровизированный оркестр (очевидно, тайский народный), большой белый какаду, привязанный к жёрдочке и прилавок, на котором по 20 батт продаются грозди таинственных зелёных бананов недоразвитого вида. Стайки тайских кур снуют между столами. Периодически можно лицезреть местных жителей. Толпа русских туристов постепенно разбавляется представителями других национальностей. Все покупают странные бананы, минеральную воду и кормят попугая ананасом.

Наконец нам предложено пройти к виновникам ожидания - слонам. Туристы, оплатившие прогулку верхом, взбираются на укреплённые на серых спинах сидения по деревянному помосту. На удивление умиротворённые слоники стоят, шевеля своими ушами-лопухами. Приняв на спину очередную пару седоков, плавно "отчаливают" от помоста и проплывают мимо нас - тех, кто выбрал "шоу слонов". Мы уже сидим под навесом на импровизированной трибуне, и когда какой-нибудь слоник останавливается, чтобы получить банан (тут выясняется бананов предназначение) и задерживается подольше, погонщик бьет его по серой голове острым блестящим крюком. Провинившийся нехотя двигает дальше.

Вскоре появляется конферансье - колоритного вида таец в кепке и с микрофоном. На примитивном английском нам сообщают, что шоу начнётся через несколько минут. Пока же нашим взорам представлено некое пространство, отгороженное от нас заборчиком: пыльная песчаная площадка, на которой слева валяется несколько внушительного размера брёвен, а немного подальше виднеются слоники. Некоторые стоят под навесами, один принимает пылевую ванну, хоботом набрасывая на спину мусор. Совсем небольшой слоник стоит, трогательно прислонившись к пальме. Жарко.

Конферансье появляется снова и возвещает начало шоу, попутно объясняя, что деньги от продажи билетов и бананов употребятся исключительно на содержание и прочую поддержку слоников, коих в Таиланде осталось всего 6 тысяч - 2 в диком состоянии и 4 соответственно в неволе. Далее следуют внушительные цифры рациона одного слоника и сообщение, что буквально через минуту любой желающий сможет самолично покормить слона бананом. Тем временем с десяток погонщиков и слонов выстраиваются вдоль заборчика. Мне достались две исключительно прожорливые слонихи, не лишенные однако чувства юмора - стоило мне отвернуться, как они пытались дернуть меня за шорты или стянуть гроздь бананов. Вообще же кормление слонов оказалось делом весьма увлекательным - слоник очень деликатно берёт предложенный ему банан влажным хоботом и пока он жуёт, можно погладить его покрытую редкими жесткими волосами шкуру. Однако следить за остатками бананов необходимо, иначе перетягивание грозди с какой-нибудь ловкой слонихой может лишить вас 20 батт за раз - отказать слону в покупке очередных бананов невозможно!

По окончании кормления слоников повели купаться в соседний пруд покрытый ярко-зелёной тиной. Заведя слона в воду, погонщики вставали на широкие спины босыми ногами и ударами крюков заставляли погружать голову в тину. Вынырнув, слоны выбирались на берег и на этом аттракцион "купание слонов" заканчивался. Когда все слоны были на берегу, произошла пикантная история - вывели закованного в цепи самца, а так как остальное стадо состояло исключительно из дам, последствия не замедлили сказаться. Под аплодисменты публики возбуждённый слон был уведен со "сцены", всем своим видом выражая протест и смущение.

Далее шоу приняло просветительский характер. Выяснились некоторые подробности жизни одомашненных слонов, как то распорядок дня: слоны в деревне встают рано, едят 3 раза, а всё остальное время работают, в прямом смысле зарабатывая себе на жизнь. Слоники оказались крайне пугливыми, нервными и осторожными зверьми. Нам поведали, что всё незнакомое слоников пугает, а также они хронически не переносят шум. Ни один слон в здравом рассудке не ляжет спать не убедившись, что с хозяином всё в порядке а вокруг тихо и спокойно. Спят слоны очень чутко и вопреки бытующему мнению делают это лёжа, а не стоя. Близость города и шум пугают слонов, поэтому в деревне они засыпают очень поздно. В возрасте 14-15 лет слона отдают в школу. Там несколько лет его учат повиноваться железному крюку и выполнять команды хозяев, коих у одного слона может быть до трёх. На этом месте вывели нашего знакомого слона, объяснив, что ему уже за тридцать и что он сам преподает в слоновьей школе. Попытка провести слона перед публикой ( и стадом слоних) закончилась полным провалом и покрасневший "профессор" был поспешно удалён во второй раз.

Демонстрация слоновьих умений и знаний продолжилась на примере молодой слонихи, свежей выпускнице школы. Она оказалась беременной, так что попутно нам поведали подробности семейной жизни слонов. Далее было продемонстрировано около десяти различных способов вскарабкивания на слона. После чего любому желающему было предложено испытать один из них и прокатиться на шее слоника. Сидеть на шее милой беременной слонихи оказалось довольно комфортно, примерно как сидеть верхом на диване, поверхность которого напоминает сапожную щётку. Когда же слоник подо мной пришел в движение, я поняла, что сидящий сзади хозяин слона, держащий меня за шорты - огромная удача. Однако через несколько минут я привыкла к качке и чувствовала себя так, будто всю жизнь только и делала, что скакала на необъезженных слонах.

По окончании катания шоу продолжилось. Выяснилось огромное количество интересных фактов, как то, что утверждение, будто слоны боятся мышей - наглая ложь.

С помощью хобота слон размягчил предложенный ему кусок какого-то твёрдого зеленого растения, сняв с него кору, и принялся жевать. По окончании рассказа о зубах слона, он подхватил остаток твёрдой пищи и, заткнув палку за хобот, будто положив в карман и подхватив остатки коры, важно удалился продолжать трапезу. Продемонстрировались поразительные возможности слоновьего хобота - слоники поднимали из пыли мелкие монеты, собирали мячи и закидывали их в корзину. Рабочий слон таскал брёвна. Слоны до сих пор используются в Таиланде в качестве рабочей силы на лесозаготовках - в джунглях они заменяют любой трактор. Работают слоники обычно в паре. Также было отмечено, что избиение слона металлическим крюком необходимо в целях безопасности погонщика. На наших глазах разозлившийся слон, у которого даже выступил красный секрет из желёз на висках, что является признаком крайней раздраженности слона, был уведён подальше. Но, честно говоря, глядя на блестящие на солнце крюки совершенно не верилось, что их удары для слоника всё равно что укус комара.

Была также продемонстрирована охота на молодого слона: так как слоны не очень-то размножаются в неволе, их всё ещё отлавливают. Для этого по следам (диаметр следа передней ноги слона умноженный на два равен его росту до плеча) выбирают слона лет шести. Преследуя его верхом на другом слоне, его ловят специальной петлёй за ногу.

Одним из заключительных номеров явился показ слона в полном боевом снаряжении. Также мимо проследовала процессия состоящая из нескольких слонов, покрытых ярко-красными попонами. Конферансье объяснил, что это свадебная процессия, и что если кто-то из присутствующих случайно вступит в брак, то деревня будет рада организовать подобную услугу.

Сидя на траве у дороги и ожидая такси, мы вторично проводили взглядом свадебную процессию. Немного погодя из ворот показались нервно курящие новобрачные, очевидно находившиеся под сильным впечатлением от поездки. Примерно в одно время с ними мы сели в подъехавшее такси и в туче пыли покатили обратно в отель. Слоники под навесами прощально шевелили ушами нам вслед. Во всяком случае, мне так казалось…

Фонд Защиты Слонов

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Тогда он ему добавил в ведро с водой водки. Hа утро он был совершенно здоров. ЗАТО три других слона начали кашлять!!!

В цирке:
Конферансье выходит на арену и говорит:
- Внимание смертельный номер летающие слоники.
На арену выбегают три слоника разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка..
Публика обалдела
Выходит конферансье и говорит :
- Еще один смертельный номер - говорящая лошадь.
Включается софит и на стуле вся в крови и синяках сидит лошадь
- Господи, как меня здесь бьют(censored))),если б вы только знали как меня здесь бьют,
НО КАК БЬЮТ СЛОНИКОВ!!!!!!!

Идет мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг пробегает стадо слонов, затоптали мамонта. Мамонт встает, отряхивается, и говорит:
- Достали уже эти скин-хэды!

Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.
- Хелп! хелп! - кричит мышка.
Слон думает: «Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает»...
Подумал и бросил мышке свой член...
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...
...Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
- Хелп! хелп! - кричит слон.
- Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона...
Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член...

Идёт слон по лесу. Вдруг из кустов выскакивает муравей и кричит:
- Стой!
Слон остановился, а муравей кричит:
- Снимай трусы!
Слон снял трусы, муравей по ним лазил-лазил, а потом и говорит:
- Не, не мои! Мои с кармашками были…
Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
- Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.
- Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь. - Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.

"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.

Слон уснул на муравейнике. Муравьи его облепили, и давай пинать! Один залез на ветку дерева и кричит: "Мужики! Расступись! Я ему щас хребет переломаю!"
Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим.
Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь обогнать друг друга. И вдруг: слон давит муравья! Все звери орут ему:
- Убийца! Убийца!
Слон оправдывается:
- Hу зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку!

Встречаются двое. Один говорит:
- У меня слон живет. Просто фантастика! Умный, работящий — за огородом следит, траву полет, с детьми занимается, машину моет, тещу развлекает… В общем у нас с женой куча свободного времени появилась, экономия сплошная! Красота!
- О вот это да! А как бы купить такого слона?
- Ну я за него в свое время 200 тыс. отдал, и слон прям мегаофигенный…
- А за 300 отдашь?
- Эх! Жалко конечно, ну ладно, тебе как хорошему человеку отдам!
Встречаются через месяц.
- Ну как там слон у тебя поживает?
- Эта скотина разрушила всю мою жизнь! Огород вытоптал, все обосрал вокруг, вонь, грязь, соседи жалуются, жена ушла вместе с детьми, теща просто задолбала! На той неделе баню сломал, а вчера, сел на мою новую машину… я не знаю че уже делать…
- Ээээ, брат, ты с таким настроем слона не продашь!

Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся.

Ну, вышла как-то муха замуж за слона. А на следующий день слон умер - ну с кем не бывает, правда? Муха плачет, слезами заливается, кошмар. Ну, родственники к ней:
-Ну че ты так расстраиваешься? Ну будет, не надо. Ну ведь жили-то всего ничего - один день...
-Да!" - отвечает муха, - "всего ничего, один день, а ЗАКАПЫВАТЬ Я ЕГО БУДУ ВСЮ ЖИЗНЬ!!!"

- Чем российский ГАИ-шник отличается от слона?
1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднагадить - тут слон отдыхает...

Что у слона длиннее, чем хобот?
- Сопли!

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит:
- Ни фига себе пельмень!

Африка. Стоит слон, из ноги которого торчит копье. Слон оглушительно и жалобно трубит. Подбегает какой-то мужик и выдергивает копье из слоновьей ноги...
[Двадцать лет пропущено]
Сидит однажды этот мужик в цирке в первых рядах. На арене выступают слоны, и один все время смотрит на этого мужика.
Как что сделает - и сразу к нему голову поворачивает, головой мотает, радостный весь такой. И вот в конце представления подбежал этот слон к мужику и с разбегу обрушился на него, растоптал и клыками разорвал... Не тот был слон!

- Как засунуть четырех слонов в "Запорожец"?
- Двоих вперед и двоих назад.
- А кто же тогда поведет машину?
- Слон, у которого есть права категории "В".
- Как узнать, что в посудной лавке находится слон?
- Рядом с ней припаркован "Запорожец".
- Почему слоны ходят на пляж с теннисными ракетками?
- Они надевают их на ноги, чтобы не провалиться в песок.
- Почему страусы засовывают голову в песок?
- Чтобы поговорить со слонами, пользующимися ракетками китайского производства.
- Почему слоны не пользуются компьютерами?
- Они мышей боятся.
- Какая разница между африканским и индийским слонами?
- 3000 км.
- Что используют слоны в качестве вибромассажера?
- Пигмеев-эпилептиков.
- Для чего уткам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящие ветки.
- А для чего слонам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящих уток.

- Как убить синего слона? - Из винтовки для синих слонов. - А как убить красного слона? - Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить зеленого слона? - Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить желтого слона? - Дурак, желтых слонов не бывает!

Почему у слонов ноги круглые? А чтобы не проваливаться в квадратные ямки. А почему у слонов глаза красные? Чтобы маскироваться в помидорах. Вот ты слонов в помидорах видал? Нет. Здорово маскируются.

Мышка звонит по телефону слону: Тонким голоском, Але? Это слон?
Слон: ДА! Ой... и тихонечко ложит трубку.

Просыпается утром муравей возле слона и говорит: Ничего себе, и чего только с спьяну домой не притащишь...

Идет муравей, ведя за собой слона на поводке. У слона по бокам привязано по буханке хлеба. Муравья спрашивают: А ты куда собрался? В кругосветное путешествие. А слон зачем?
А это мой бутерброд.

Вы знаете что нужно слону с расстройством желудка? Как можно больше места!

Звери идут на водопой, кузнечик прыгает на спину слону.
Слон: Только толкаться не надо!
Кузнечик: Ой, извини, я тебя не заметил.

Идут как то слон и муравей в разведку. Идут они идут, вдруг муравей говорит шёпотом: Слоник пригнись, меня заметили.

В бар забежал слон, схватил шоколадку, и громко топая, унёсся прочь.
Посетитель, совершенно обалдев: Он же не заплатил!!!
Бармен, тяжело вздыхая: Да! Он никогда не платит!!!

После товарищеского матча между слонами и муравьями, капитан слонов подходит к муравьям и говорит: Вы извините нас, что мы вас малость помяли.
Муравьи: Да ладно, мы тоже грубо играли.

Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит слону: Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый! Слон, делая шаг вперед: Был.

Слон и ёжик зашли на мост.
Слон опасливо говорит: А мост не провалится?
Не бойся слоник, если что, я тебя вытяну!

Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
Чтоб тебя лучше видеть, внученька...
А почему у тебя такие большие уши?
Чтоб тебя лучше слышать...
А почему у тебя такой большой нос?
Но мы ведь слоны, внученька...

Муравей обращается к жене: Слышь, мать. Пойду, пожалуй, к слону-предложу в шашки на подзатыльники сыграть. Как ты думаешь, согласится? Не знаю... Я бы на его месте не согласилась, уж больно у тебя рука тяжелая.

Слониха говорит слону: Не дорогой, хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!

Директор зоопарка жалуется другу: Слон совсем голодный, а денег нет чтобы его кормить. Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами. Ну и кто мне без денег даст? А зачем тебе, ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.

А я понял кто родители у Чебурашки... уши большие? как у Слона! а сам маленький... как Моська... да еще и каждая дворняга при встрече лапу подает... В общем Моська догавкалась на слона. детям на радость...

Идёт по лесу слон. Навстречу ему муравей бежит: Слон, ходить туда опасно: там наши дерутся.

Ползет черепаха по скале и вдруг срывается вниз: Хорошо, что я не слон, а то больна ударилась бы.

Муравей подходит к слону и просит снять штаны. Слон снял штаны, разложил их на траве. Муравей ползал-ползал по штанам, потом и говорит: Одевай слон, мои с кармашками были.

Семья в зоопарке. Отец ушел за мороженым, а сын с матерью стоят у клетки со слоном. Мама, а что это у слона такое? Хобот. Да нет, ниже. А это, это ничего, сынок. Тут возвращается отец. Съели они мороженое, мать пошла выбрасывать стаканчики. Папа, а что это у слона? Хобот. Да нет, пониже. А это, половые [...]

Вот захотелось чего-то большого и чистого. Помыл слона. Не то…

Знаете из чего состоит слон: из хобота, ушей и бегемота...

В город пpиехал циpк.
И диpектоp циpка на сцене между номеpами pассказывает гоpожанам пpо слонов: Слон, необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают большое участие, и каждый слон работает за двадцать человек!
Голос из зала: И что, по вашему, это от большого ума?

Муравей обращается к жене: Слышь, мать. Пойду, пожалуй, к слону предложу в шашки на подзатыльники сыграть. Как ты думаешь, согласится он? Не знаю...
Я бы на его месте не согласилась, уж больно у тебя рука тяжелая.