Мастер Йода обличье Квай Гона
Сопоставил однажды с иконой
Но на это Квай Гон
Отвечал: "Это гон!
Мы не знаем такого канона".

Мастер Йода сказал Оби-Вану,
Что назначит ему падавана.
Оби вовсе не рад —
Ведь придется свой зад
Каждый день отрывать от дивана.

Мастер Йода велел Анакину
Закосить под конкретного скина.
Но у Силы одна
Есть еще сторона…
Впрочем, это уже к Палпатину

Мастер Йода просил Амидалу,
Чтобы та на Совет опоздала.
Амидала взяла
И совсем не пришла…
Хорошо, обошлось без скандала.

Мастер Йода заметил Джа-Джа:
— Плохо жить, постоянно дрожа.
— Без крутого меча , —
Джа-Джа Бинкс отвечал, —
Я бы смог — но нельзя без ножа.

Мастер Йода узнал от Винду,
Пребывавшего в пьяном бреду,
Столько слов, восемь на семь,
Что известный Герасим
Утопился б в том самом пруду.

Мастер Йода попробовал Дуке
Отрубить шаловливые руки.
А зачем? По сюжету
Даже лишнее это…
— Чтобы зритель не помер от скуки.

Мастер Йода хотел Бобу Фетта
Угостить шоколадной конфетой.
Только был Боба Фетт
Не любитель конфет
И джедаев всех проклял за это.

Мастер Йода проверил на Люке
Препарат, вызывающий глюки.
Обучал падавана
В стиле Дона Хуана,
Точку сборки сместив по науке.

Мастер Йода боялся, что Лею
Соло Хан заразит гонореей.
Сам же этого Хан
Не боялся, болван:
Заморозка, считал он, страшнее.

"Какой же я тогда был зеленый..."- подумал Йода после просмотра первого эпизода.

Штирлиц шел по болоту. Из-под кочки на него смотрели два глаза.
"Жаба" - подумал Штирлиц.
"Сам ты жаба!" - обиделся Йода"

Дух Йоды тренирует секретное оружие - лягушки-джедай.

Фразы, которые вы никогда не услышите от Йоды:
"Упал я, и встать не могу."
"Не знаешь ли ты хорошую грамматику?"
Видел будущее я... не снимут они седьмой эпизод"
900 лет мне, и ожидаешь от меня ты хорошего английского?
Размер не имеет значения... эй? ты чего смеешься?
Вытащить этот корабль? да совсем выжил из ума ты!
Учить его не могу я. Только 30 баллов интелектуального уровня у него.
Помнишь ты все, что Оби-Ван тебе наплел? забудь это.
Не могу учить его я. Посадить истребитель свой даже не смог он.

Дагоба, болота. На переднем плане - домик Йоды. Домик сильно изменился - увеличился в размерах, появились новые комнаты. Вокруг него - каменная стена, неподалеку - красивая беседка. Йода лежит в гамаке, натянутом между двух деревьев. Рядом стоит каменный столик, возле столика - кресло-качалка. Люк Скайуокер выходит из домика и направляется к гамаку. У него в руках чашка.
ЛЮК: Я принес Вам свежий сок из корнеплодов, Учитель Йода.
ЙОДА: На стол его положи. Благодарю тебя я. Теперь почистить джакузи идти ты должен.
ЛЮК: Да, Учитель. (Люк ставит чашку на стол и собирается уходить, но задерживается.)
ЛЮК: Учитель Йода...
ЙОДА: Хммм?
ЛЮК: (нерешительно) Учитель Йода, Вы уже многому научили меня, но...
ЙОДА: Да, Люк? Что-то беспокоит тебя, я чувствую.
ЛЮК: Ну, Учитель, понимаете ли ... (собирается с силами) ... Я не вижу как все то, чему я обучаюсь, помогает мне стать Джедаем...
ЙОДА: Более восьмисот лет я учил Джедаев и ты говорить мне будешь как это делать?
ЛЮК: Но все, что я умею - это двигать камни при помощи Силы!
ЙОДА: Скоро, большему тебя научу я. Все узнаешь ты со временем.
ЛЮК: Но ведь быть джедаем - это нечто большее, чем строить каменные стены, чинить Ваш домик, готовить Вам похлебку, подносить сок и катать Вас на спине по болотам!
ЙОДА: Необходимо это все для обучения твоего. Приключений, опасностей ищешь? Джедай не должен хотеть этого.
ЛЮК: Но я здесь уже целых ТРИ года!
ЙОДА: Терпение, юный Скайуокер. Ты должен учиться терпению!
ЛЮК: (понуро) Это все кажется таким бесполезным...
ГОЛОС БЕНА: Перестань сокрушаться, Люк.
ЛЮК: Бен?
ГОЛОС БЕНА: Ты слышал меня. Никто не говорил, что стать джедаем легко.
ЙОДА: Да, Люк, Оби-Вана ты слушай! Берегись Темной Стороны! Если изберешь ты быстрый и легкий путь, не свернуть с него тебе.
ЛЮК: Да, учитель. Я понимаю.
ЙОДА: Дисциплине ты должен учиться. Теперь иди и займись делом. И помни то, чему научился.
ЛЮК: Да, Учитель Йода. (Люк идет в дом, в воздухе появляется призрак Оби-Вана, который подплывает к гамаку Йоды и опускается рядом с ним в кресло-качалку.)
БЕН: Видишь, я говорил тебе, этот парень поверит всему, что ты скажешь.
ЙОДА: Да, доверчив он. Хороший он слуга.
БЕН: Нелегко было найти такого простака. Он все еще думает, что Светлая Сторона сильнее?
ЙОДА: Да, так сильна она, что мне приходится сидеть в этом болоте, тогда как на Корусканте во дворце Император живет. Я уже сказал Люку, что мой это был выбор, и он поверил.
БЕН: (смеясь) А ты посмотри на меня! Я - привидение, а Вейдер все еще здесь, охотится за повстанцами. И сейчас, когда галактика на грани гибели, что я могу сделать? Я покойник!
ЙОДА: Да, Оби-Ван. Правду ты говоришь. И скоро я присоединюсь к тебе. Стар я стал. Но сейчас у меня есть мой гамак, моя джакузи и мой сок из корнеплодов. И хороший слуга. Не так это плохо.
БЕН: И не говори... Да, кстати, по-моему, вон та грядка слишком заросла сорняками, тебе не кажется?
ЙОДА: Хи-хи. Это ты видеть должен. Подойди сюда, юный Скайуокер! (появляется Люк.)
ЛЮК: Да, Учитель Йода?
ЙОДА: Твое обучение решил я продолжить.Трудное задание я приготовил тебе. (подмигивает Бену.)
ЛЮК: (радостно) Да, Учитель! Скажите мне что нужно сделать!
ЙОДА: Эта грядка, полна злом она. Туда идти ты должен. Эти сорняки, сильна в них Темная Сторона. Найти их ты должен. Уничтожить их ты должен. От этого все зависит.
ЛЮК: Благодарю Вас, Учитель Йода! (Люк бежит на грядку и начинает с остервенением выдергивать сорняки.)
ЙОДА: Хи-хи.
БЕН: А что, если он когда-нибудь догадается? Другого такого не будет.
ЙОДА: (глядя в небо) Нет, есть еще один...


Йода пpинимает экзамены в "лягyшатнике":
(с хаpактеpным жестом) - Тебе не нyжны эти шпаpгалки, Оби-Ван...

Люк yлетает в Облачный Гоpод, Йода в yединении на Дагоба меланхолично помешивает ложкой готовящyюся кашкy. Кpохотyсенькая комнатка его хижины погpyжена в полyмpак, пpоpезаемый отблесками пламени в очаге. По кpыше стyчит тpопический ливень. Раздается стyк в двеpь.
- Кто там?
- Еще один Скайyокеp!
-...?!?!?! - и Йода падает в пpистyпе инсyльта.
Из-за двеpи показывается голова пpизpака Бена:
- Сюpпpи... Учитель Йода!! Я же пошyтил!!

Штирлиц идет по улице. Мимо проходит Йода.
- Русские используют атомное оружие - догадался Штирлиц, смотря вслед джедаю.

Йода: Почему джедаем хочешь ты стать?
Люк: Нну... хочу, чтобы уши такие же были.
Йода: Ооо... большие уши были у твоего отца, поэтому он и шлем одел, чтоб народ не разбегался.
Люк: Хватит заливать, откуда ты мог знать какие у него уши?
Йода: Нет, учить его не смогу я. Терпения нет у мальчика, не смогут уши у него вырасти.
Оби-Ван: Терпению он тоже научится.
Йода: Слишком маленькие уши у него.
Оби-Ван:Й у меня уши были маленькие, когда учил меня ты.
Йода: Не готов он еще.
Люк: Йода! Как же я сразу по ушам не догадался! У меня вырастут уши, Бен, скажи ему!
Йода: Вырастут? Вырастут, говоришь ты? Росли они у меня 800 лет и мне знать у кого они вырастут! Что ты ищешь? Приключения! Уши тогда совсем не будешь уметь ты чистить! Нет, он слишком взрослый. Да, слишком взрослый, не вырастут уши у него.
Люк: Но я уже почти научился!
Йода: Сможет ли он, чтобы уши у него выросли?
Люк: Я тебя не подведу! И я не буду бояться, что их продует!
Йода: Оо... Страх ушей продутых еще впереди. Ждет тебя он.

- А горячую ванну принимаешь ты каждый день, юный Скайуокер, как велел тебе я?
- Я пытаюсь, учитель Йода, но после первых семи стаканов меня начинает тошнить...

Сидят друг против друга Сайфо-Диас и Йода, медитируют. И говорит один магистр другому:
- Ты туда не чувствуй, ты сюда чувствуй. А то злой эмоция в башка попадет, совсем Темный будешь...

Чем опасно употребление пепси?
После третьей выпитой бутылки появляется Йода и начинает отбирать у вас еду...

Последние минуты фильма "Империя наносит ответный удар", или как оно было на самом деле.
Яростная дуэль на лазерных мечах. Дарт Вейдер могучими ударами заставляет Люка Скайуокера отступать по узкой платформе вентиляционной шахты. Расчетливый удар, и он отсекает Люку правую руку. Она исчезает где то внизу. Люк отступает. Он осматривается вокруг, но обнаруживает, что единственный путь - прямо вниз.

Дарт Вейдер: Оби-Ван никогда не рассказывал тебе, что случилось с твоим отцом?
Люк: Он рассказал мне достаточно! Его убил ты!
Дарт Вейдер: Нет... Я твой отец!
Люк: Нет, это неправда! Это невозможно!
Дарт Вейдер: Доверься своим чувствам... ты знаешь, что это так...
Люк: НЕТ!
Дарт Вейдер: Да, это правда... знаешь что? Помнишь своего медного дроида?
Люк: Трипио?
Дарт Вейдер: Да... Трипио... Я его создал... когда мне было семь лет...
Люк: Нет...
Дарт Вейдер: В семь лет?.. А что успел сделать ты? Только посмотри на себя - ни руки, ни работы. Не смог даже вытащить собственный корабль из болота...
Люк: Я уничтожил твою бесценную Звезду Смерти!
Дарт Вейдер: Да, когда тебе стукнуло двадцать лет! А я, когда мне было десять лет, в одиночку уничтожил Центр Управления Дроидами Торговой Федерации!
Люк: Но в этом же нет моей вины...
Дарт Вейдер: Ну вот, опять... "Бедный я, мой папочка никогда не дарил мне то, чего я больше всего хотел на день рождения, и вообще, у меня было тяжелое детство и папаша Лорд Сита!"
Люк: Заткнись!
Дарт Вейдер: Ты - неудачник! В твоем возрасте я уже уничтожил Рыцарей-Джедаев!
Люк: Я был лучшим пилотом на своем T-16...
Дарт Вейдер: О, ради Императора! Когда мне было десять лет, я выиграл Открытое первенство Бунта Ив... Я - единственный человек, пилотировавший Карты, крошка!
Люк бросает взгляд вниз в шахту и делает шаг к краю платформы.
Дарт Вейдер: Я был не прав... Ты не мой сын... Я точно не знаю чей, но уж точно не мой...
Люк делает еще один шаг к краю платформы, колеблется долю секунды и бросается вниз.
Дарт Вейдер смотрит, как он летит.
Дарт Вейдер: И подстригись!


- Я твой папа, - сказал Вейдер Люку.
"Как хорошо, что я в маму", - подумал Люк, разглядывая металлическую башку Вейдера.

- Что было бы, если бы на роль Вейдера-Энакина утвердили бы Ди Каприо?
- Звезда Смерти врезалась бы в айсберг и затонула!

- Падме, мы поженимся?
- Нет, Энакин, это невозможно! Ты - джедай, я - сенатор...
Прошло несколько лет...
- Падме, дорогая, я уничтожил орден джедаев и разогнал сенат... Теперь-то мы можем пожениться?!

Посмотрел Вейдер на то, как воспитало семейство Органа его единственную дочурку, и кивнул:
- Взрывайте, Таркин.

Вейдер - герой нашего времени.
Вот такое вот хреновое наше время.

Один имперский офицер другому:
- Знаешь, на твоем месте я бы не стал показывать язык лорду Вейдеру, пусть даже он стоит к тебе спиной! А то заболеешь...
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!

Поглядел Вейдеp на болтающегося за спиной Чyбакки С3РО и подyмал: "Какое счастье, что этот болтливый, надоедливый, невыносимый набоp железяк не yзнает меня под маской!"

Дарт Вейдер и Люк дерутся на мечах. Вейдер орёт: - Тебе не победить, со мной тёмная сила!!!
Люк (доставая обрез): - А в чём сила, брат?...

После 5 эпизода.
- Значит, ты отрубил сыну руку, в которой он держал меч... Скажи мне, ученик, - с подозрением спросил император, - а тебе не было его жалко?
- Было... Я почти двадцать лет не видел этот меч...
И император снова начал доверять Вейдеру...

Стоят в рубке имперского крейсера Дарт Вейдер и Боба Фетт. Оба смотрят в иллюминатор. Вдруг Вейдер неожиданно дергает Фета за плащ и указывает на пролетавший мимо корабль:
- Смотри, вон "Неуловимый Сокол" летит!
- А почему он "Неуловимый", милорд?, - насторожился Боба.
- А кому он нужен???

- "Если ты не будешь есть кашу, то я позову страшного Лорда Вейдера..." - пугает сына мама.
- "Бесполезно, мам. Даже если ему понравится твоя стряпня, он все равно не сможет ее съесть."

Идет Вейдер по "Звезде смерти" и слышит разговор двух штурмовиков, один другому:
- Опять этот ситхов дегенерат все дело портит, сидим тут уже которые сутки.
Вейдер схватил штурмовика за шкирку, притащил к императору и говорит, что вот мол так и так, что с ним делать будем?
Штурмовик испуганно говорит:
- Так ведь это я про Таркина...
Император ухмыльнулся и говорит:
- Ладно, свободен, а вот Вас, товарищ Вейдер, я попрошу остаться...

"Он будет с нами или умрет", - сказал Вейдер императору.
Через 60 лет Люк умер...

Немного о Вейдере и императоре.
Они жили долго и счастливо, и умерли в один день.

Сон Лукаса. Приходит к нему Энакин и говорит:
- А хочешь, я тебе классный анекдот рассскажу, про Вейдера? Пока его нет?...

4 эпизод, начало, события за кадром:
Дарт Вейдер Императору:
- Дайте мне этим корветом поиграть, ну пожалуйста, мастер Палпатин!

- Откуда взялась гипотеза о зачатии Энакина мидихлорианами?
- Hу, аисты на Татуине не водятся, капуста не растет... а мальчику надо что-то сказать...

Почему Люк Скайуокер лучше Энакина:
1) Учитель Йода ЛУЧШЕ Императора.
2) У Люка есть сестра.
3) Люк сам себе голова.
4) Он свободен в выборе одежды.
5) Люку черная маска не грозит.
6) У него правая рука почти целая.
7) Люк не имел привычки убивать своих учителей.
8) Он родился свободным.
9) Его меч не ломается.
10) Наконец, у него есть отец!
С другой стороны, Энакин:
1) Сам делал то, что Люк чинил.
2) В отличие от Люка, ему удалось спасти Оби-Вана.
3) Не бегал от ситхов.
4) Энакин в любви себя не стеснял предрассудками.
5) Кто еще в 9 лет сбивал станции?!
6) С ним нянчился целый Орден.
7) Его друг - сам Император.
8) В конце концов, он - Избранный.

Почему Ханом Соло лучше быть, чем Дартом Вейдером:
1) Хан не калека.
2) Его не лишали родительских прав.
3) Хану не надо сражаться с Императором, он не Избранный.
4) Он целует Лейю когда угодно, где угодно и сколько захочет.
5) Если "Сокол" шлепнется в воду, Хан выплывет.
6) Только дурак калечит собственного сына.
7) Во всяком случае, его корабль не взрывали.
8) Нет нужды делать оружие самому.
9) Хан стреляет лучше!
10) Лучше сдохнуть в карбоните, чем общаться с Императором.


Чётвёртый эпизод. Зал совещаний на Звезде Смерти. Таркин за столом. Входит Вейдер.
Вейдер (зло): Оби-Ван Кеноби здесь.
Таркин: Оби-Ван? Почему Вы так решили?
Вейдер: На каждой второй стене в коридоре выжжено лайтсабером "СИТХИ - КАЗЛЫ!"...

Императору докладывают о событиях 5 эпизода.
- Вот, блин, папаша! У меня, понимаешь ли, империя разваливается, а он вдруг решил наконец-то заняться воспитанием сына!!!...

Призрак Йоды кричит на ногри:
- У Вейдера не было наследников!! У него были только дети!!!

Эпизод 6. Импеpатоp, Вейдеp и Люк на Звезде Смеpти.
- А тепеpь пpишла поpа начать твое воспитание, юный Скайyокеp...
(делает знак Вейдеpy, тот выдеpгивает из штанов pемень)
- ...и завеpшить твое обyчение.

Гвоздь эпизода тpи: молоденький, свежеИспеченный Вейдеp..

- Падме, а ты веришь в любовь с первого взгляда?
- Нет!!!!
- Тогда посмотри на меня еще раз...

- Каждый имеет право на свое маленькое хобби, - сказал Дарт Вейдер, откидывая в сторону труп очередного офицера.

В джедайском интернате Энакина Скайуокера прозвали маменькиным сынком...

Как Энакин Скайуокер стал Вейдером?
Очень просто. Сначала ему отрубили руку. Потом - еще немного. Потом - еще немного...
Пока - увы! совсем ничего не осталось...

Падме подбегает к Энакину после его дpаки с Дуку:
- Энакин! Что у тебя с pукой?!
- Э... Поскользнулся, упал...

Вейдер - разведчикам.
- В последнее время обо мне что-то ходит слишком много анекдотов…
- Не беспокойтесь, лорд Вейдер. 99% их все равно совершенно непонятные...

Идет Вейдер после драчки с Люком по Облачному городу. За ним - толпа имперцев различного достоинства, с весьма озабоченными лицами.
Навстречу - штурмовик. Вейдер:
- Я - твой отец. Идем со мной. Мы уничтожим Императора и будем править Галактикой вместе!
Штурмовик чуть не уронил винтовку. Вспомнил, что где-то там остались его родители. Подумал, понял, что Вейдер - все-таки начальство, и пошел следом.
Дарт Вейдер был очень зол. Вот уже полчаса он не мог найти хоть какого-нибудь техника, чтобы починить поломавшийся голосовой модуль...

Панихида по гранд моффу Таркину.
Император (покосившись в сторону Вейдера):
- Головные уборы - снять!

Вейдер - дрожащему Пиетту:
- Ну что, вы поймали "Сокол"? Или, может быть, упустили?
- Д-да...
Вейдер (угрожающе):
- Что - да? Поймали или упустили??!!
Пиетт берет себя в руки, вспоминает, что он офицер, и рапортует:
- Да, сэр!

У Вейдера очередной приступ ярости. Лорд приказывает построить весь личный состав Экзекутора, затем наугад выбирает трех человек и устраивает пробу меча, успокаивая свои несчастные нервы.
- Интересно, почему он выбрал именно их? - спрашивает новичок старослужащего.
- Империи не нужны невезучие.

Конец пятого эпизода. Злобный Вейдер уходит с мостика. Разговор за его спиной:
- Куда это он пошел?
- Тихо ты! Может быть, он прочитал мои мысли!..

Пятый эпизод. В экзекьютор врезается разрушитель. Вейдер теряет равновесие и валится со своего мостика на головы сидящих внизу офицеров. Один из них:
- Вы с ума сошли! Hе мешайте работать!

- Вы, конечно, будете смеяться, но я тоже не сумел поймать эту пару повстанцев...
... и имперский флот снова сменил главнокомандующего...

Оби-Ван (глядя на потемневшего Энакина, ме-едленно сообpажая):
- Энакин? А почему это у тебя меч ситховский?
Энакин (ковыpяя ножкой землю):
- Да я тут... это... убил ситха, взял его меч...

Вейдер собирается уезжать с одной из инспектируемых баз. Начальник его провожает. Лорд решил проявить вежливость:
- Зачем вы так беспокоитесь, могли бы послать заместителя...
- Какое беспокойство, это такое удовольствие!

Вейдер очень разозлился, когда повстанцы увели у него из-под носа Тантив-4 с секретным планом...

Вейдер никогда не мог застать своих подчиненных, выпивающих и закусывающих в рабочее время. Потому что всегда за минуту до его появления начинала играть эта дурацкая мелодия!!!

Вейдеp отчитывается пеpед импеpатоpом после 4 эпизода:
- Hу и что ты сделал? Что, я тебя спpашиваю?
(с интонацией Эни из 1 эпизода ):
- Импеpатоp, я спас вашу Звезду Смеpти... ну... почти... Хан Соло ослепил меня выхлопными газами...

Отвез Люк тело своего отца к повстанцам. Те подумали – как-никак, убил императора человек, ладно, забудем уж, что он такой нехороший был... Созвали консилиум, лучших врачей, реанимировали. Начали применять новейшие методы лечения и клонирования органов...
Месяц спустя, приходит врач выписывать полностью поправившегося Энакина Скайуокера:
- Поздравляю, теперь у нас все лучше, чем месяц назад...
- Да ну?! Месяц назад я был правой рукой повелителя галактики, а сейчас я кто? Никто!!!

Лорд Вейдер докладывает Его Величеству:
— Учитель, в связи с ведением боевых действий против повстанцев наши войска подвергли ковровому бомбометанию несколько планет в секторе Орус.
— Мой мальчик, но в секторе Орус нет повстанцев!
— Ничего, учитель, теперь есть...

Как-то раз Энакин увидел на экране своего компа следующее: «Проснись, Эни. Ты в руках Матрицы...»
«Похоже, Дарт Морфеус ошибся номером», — решил Энакин.
«Похоже, я ошибся Избранным», — решил Морфеус

Разговор Люка с отцом на Эндоре:
- ...Не называй меня Энакин! Это имя ничего для меня не значит!
- Это твоё истинное имя, ты просто забыл об этом.
- Да? Серьезно?..Вот склероз проклятый!!

- Энакин, ты такой безалаберный! Сегодня ты потерял сэйбер, завтра потеряешь руку, а послезавтра что? Полголовы?

Вейдер идёт по Звезде Смерти и ухохатывается. Подходит к нему Император:
Император: Чего ты смеешься?
Вейдер: Ой, не могу! Такой анекдот щас слышал!
Император: Да? Расскажи!
Вейдер: Не могу! Сам щас за это дело башку кому-то срубил...

Поворачивается Дарт Вейдер к Императору и указывает на него рукой. Тот с криком валится в шахту ядерного реактора. Вейдер - Люку:
– Так где это ты там насчет пролитого масла вычитал?

Шми говорит маленькому Энакину:
– Эни, ты опять кидал в дядю Уотто кирпичами!
Энакин:
– Мам, я больше не буду!
Шми:
– А ему больше и не надо...

Перед финальным сражением 6 эпизода Люк Скайуокер мелом нарисовал на доспехах Дарта Вейдера крестик.
— Это зачем? — спрашивает Вейдер.
— Сюда я воткну свой меч! — гордо отвечает Люк.
— Вейдер, мой мальчик, — говорит Император, — обсыпь-ка его мелом...

Новый вариант перевода.
Бой Энакина с графом Дуку. Диалог:
- Ты не усвоил урок, падаван!
Энакин:
- А я вообще даун от рождения.

С 1 апреля!!!
Во время 2 эпизода Энакин с Падме разговаривают о политике:
– Нам нужна такая система, при которой политики сидели бы и обсуждали проблемы, соглашались бы, что хорошо, а что нет для народов, а потом выполняли бы это.
– Что мы в точности и делаем. Трудность в том, что не всегда все согласны друг с другом, – пояснила сенатор.
– Значит, их надо заставить.
– Что-то диктатурой попахивает. – заявила Падме.
– Что ж, если это поможет...
– Ты, наверное, шутишь?!
– Конечно, Падме, с 1 апреля, дорогая!


Приходит как-то Люк Скайуокер к Дарту Вейдеру и говорит:
- В чем Сила,брат??? -
- В ньютонах, сын мой...

Битва между Дуку и Скайуокером.
Энакин яростно машет мечом направо и налево, орёт благим матом, и всё такое...
Дуку:
– А ну стой, падаван безрукий!
– А я не безрукий!
Дуку (делая неожиданный выпад):
– А я сказал БЕЗРУКИЙ...

Частная клиника "Скайуокер и сыновья". Хирургия кисти включая ампутацию!

- Лэндо! Да ты с ума сошел! Пригласить на обед Дарта Вейдера!?
- Да ладно, он много не съест.

Эпизод шестой. Сцена в тронном зале Императора.
Люк Вейдеру укоризненно:
- Эх ты, даже не знаешь, сколько у тебя детей...
Вейдер загадочно:
- Можно подумать, ты знаешь.

Чем отличается Дарт Вейдер от кого-то другого: обычно, когда кто-то другой протягивает руки, он вслед за этим протягивает ноги... А когда Вейдер протягивает руки, ноги протягивает кто-нибудь другой...

Hастоящий Скайуокер должен сделать в жизни три вещи: взорвать станцию, потерять руку и перевернуть Галактику.

Летит Вейдер на шаттле. Натыкаются на инспекцию. Ну, пилот - вот, мол, лорда Вейдера везу. Те не верят. Подходит к связи Вейдер, рыкнул, пропустили. Так пару раз.
Летят дальше, Вейдеру надоели задержки, решил он тряхнуть стариной и отправил отдыхать пилота, а сам сел за штурвал. Полчаса спустя совершенно обалдевший начальник очередного патруля отупело говорит заместителю:
- Уж не знаю, кто это был, но пилотом у него лорд Вейдер...

Афоризм:
Сколько Вейдера ни клонируй - все Энакин получается...

Реклама на имперском головидении:
На экране бравый имперский офицер. Вопрос за кадром:
"Что нужно, чтобы ваше дыхание было легким и свежим?"
Офицер во всю глотку:
- Не раздражать лорда Вейдера!!!

Гоняется Вейдер за авторами фанфиков с лазерным мечом по всей Галактике и орет:
"Вы??? Меня??? Жалеть???"

Падме спрашивает Энакина:
- Так что же стало с сенаторами, которые летели на этом злополучном челноке?
- Я их похоронил.
- Что, всех? Неужели, никто не выжил в катастрофе?!
- Ну, некоторые пытались уверить меня, что живы, но ты же знаешь, как верить этим продажным политикам...

Ругаются Энакин и Падме.
Падме доказывает свою невиновность в том, в чём супруг ее обвиняет:
- Да клянусь тебе, Эни! Если вру – чтоб меня ситх драл!
- Ни слова о примирении!

Страшная правда о гибели Дарта Вейдера.
Все было вот как.
На самом деле Вейдер привел сынулю к Императору и с легким сердцем пошел попить чаю в соседней комнате. Возвращается, глядь - а там Палыч малышу косяк скрутил, сам смолит, сидит на троне, кидается молниями, а укуренный отпрыск за ними с мечом по залу гоняется. конечно, Вейдер озверел. Единственного его сына, кровинушку - дурью потчуют! и кинул Палыча в реактор.
А умер Лорд Вейдер от отравления дымом. нет, не косяковым. когда Палыч в реакторе коптиться начал, такой от него угар пошел.... странно, почему Люк не отравился? и почему Вейдер оказался в результате без руки и без маски?

Было у Дарта Вейдера двое сыновей. Один – дочь, а второй – Люк.

- Милорд, разрешите обратиться?
- Обращайтесь, Пиетт.
- Милорд, я по личному вопросу.
- Слушаю.
- Разрешите не по-уставному?
- Ну, банта с вами, говорите, только быстро.
- Вейдер, блин, ты меня достал в спину все время на мостике пыхтеть! Разрешите идти, милорд?

Маленький сынок Люка Скайуокера играет во дворе дома, за ним наблюдают Люк и призрак Энакина.
- Какой милый пацан у тебя, сынок, - говорит призрак, вздыхая, - Как хочется верить в то, что он мой родной внук!
- Верить? Что ты имеешь в виду, отец? Ты что-то знаешь такое про мою жену?
- Да нет, Люк... я не про твою...

- У тебя, Шми, говорят, сын родился.
- Да.
- Как назвала?
- Анечкой.
- Ох, и намучается же парень.

А знаете, почему Вейдер не отреагировал, когда Таркин взрывал Альдераан?
А Лея перед этим попятилась от Таркина и ткнулась головой прямо в ему панель управления. И переключила тумблер регулировки подачи воздуха.
Так что Темному лорду в ближайшее время было просто ни до чего.

Таркин с Вейдером спорят, кто лучше знает, как бороться с повстанцами.
Таркин: Вообще есть только один способ, которым можно разобраться с Восстанием раз и навсегда!
Вейдер, иронично: И что же это за способ?
Таркин, торжествующе: Разумеется, Вейдер, ВАМ этот способ неизвестен!

Сидят как-то Вейдер с Таркиным и от нечего делать в планеты играют.
Начали с Корусканта, перебрали почти все планеты…
Таркин: Этот... как его... Вейдерланд.
Вейдер: Нет такой планеты, Таркин! Ты сам ее только что придумал!
Таркин: Нет, ну было же что-то подобное... Сейчас, посмотрю. А, Вейланд!
Вейдер: Деспэйр.
Таркин: Нет такой планеты!
Вейдер: Как нет?! Вчера только была! Ну ладно, Деллалт.
Таркин: Трандоша.
Вейдер: Алдераан.
Таркин: Нет такой планеты!
Вейдер: Как это нет?! Быть того не может. А откуда тогда эта принцесса прилетела?!
Таркин: Ну, сейчас проверю.
Уходит, возвращается через полчаса.
- Уже нет. Кстати, и принцесса как раз созналась...
Вариант.
Два Мастера Войны играют в планеты.
- Набу.
- Э, загнул! Ее еще император уничтожил.
- Нуууууу...
- Не знаю такой.
- Неймодия.
- Ее же войска Республики раскатали.
- Нал Хутта.
- Нету такой. Мы ее на удобрения пустили.
- Нар Шаддаа.
- Это вообще не планета.
- О, вспомнил! Н'Зот!
- Мммм... Да... Есть такая планета... Ничего, исправим.


Идет Дарт Вейдер по Корусканту, видит - продают корелианское виски. Покупает себе одну порцию.
Вейдер: Эй, а где сдача?
Продавец: Я что, идиот? Давать сдачи Дарту Вейдеру?

Стоит Вейдер, медитирует. Идут мимо два штурмовика.
- Ой, смотри, какая жуткая статуя! Какой идиот додумался ее здесь поставить?
Вейдер поднимает руку... штурмовик падает. Второй:
- Ух ты, она живая! Интересно, а говорить она умеет?..

Вейдер, придя в имперскую армию, поломал много славных армейских традиций. К примеру, раньше подчиненный должен был делать доклад, стоя ровно в трех метрах от начальства - с тем, чтобы, если доклад не понравится, разгневанный начальник не мог съездить проштрафившемуся по физиономии.
Теперь это не спасало...

Лея косится на дверь, из-за которой раздаются внушительные вопли (кто-то кого-то не по-детски бьет) и спрашивает у Люка:
- Что там происходит?
- Оби-Ван ударил в морду Дарту Вейдеру.
- Один раз?
- Да.
- А почему он орет так долго и громко?
- А это не Вейдер, это Оби-Ван. Он не просек, что у его ученика теперь маска из сверхпрочного сплава.

Дарт Вейдер с упоением топтался по джедайскому плащику. Его радовало то, что на этот раз в плаще остался Бен.

- Оби-Ван, обещай, что мальчика обучишь... Он из числа Избранных...
В число Избранных так же входили Нео и Гарри Поттер.

- Энакин, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Джедаем!
- Так тебя же могут убить в случае войны!
- Кто?
- Ситхи...
- Тогда я буду ситхом!

Уотто: А где Вы возьмете под? Мой он pазбил на пpошлых гонках.
Квай-Гон, восхищенно оглядывая искоpеженные обломки: Да, Энакин! У тебя явные способности джедая!!

- Ты такая мягкая, а песок такой жесткий, - сказал Энакин Амидале, когда они оба из-за затяжного поцелуя упали с балкона...

Альтернативная история 1 эпизода.
Все началось с того, что кар разбился не у Себульбы, а у Энакина. Ничего не понимающий Квай Гон обратился к Энакину.
- Я надеялся на тебя, а ты...
Тот, деловито счищая сажу с лица, заявил:
- А что? У нас с Уотто договор. Я помогаю ему выигрывать пари, а он по достижении нужной суммы отпускает меня с мамой на свободу.
Так Квай Гон проиграл Уотто королевский корабль, себя, королеву, служанок королевы, охрану королевы и Оби-Вана. После чего отношение джедаев к освобождению из рабства резко изменилось...

Око за око, зуб за зуб: Дарт Вейдер снимает фильм про Джорджа Лукаса.

Разговаривают штурмовик-пехотинец и офицер при имперском штабе.
Штурмовик: У нас весело. Хотя и смертельно опасно. Лялятакие повстанцы.
Штабист: У нас скучно. И смертельно опасно (оглядев по сторонам, шепотом). Лялятакой Вейдер.

Разговор имперского адмирала и его подчиненного:
- Разрешите обратиться, сэр!
- Разрешаю.
- А как же это так, сэр - лорд Вейдер заставляет весь наш флот гоняться за каким-то маленьким транспортником. Мне кажется это странным, сэр.
- Скажу вам честно - мне тоже.
- Сэр, то есть вы не согласны с лордом Вейдером?
- Вообще-то мы редко когда с ним соглашаемся.
- И как он к этому относится, сэр?
- Надеюсь, он об этом еще не догадывается...

Подходит офицер к адмиралу Пиету:
- Адмирал, мы решили...
- Лейтенант... КАКОГО СИТХА ВЫ МЕНЯ БЕСПОКОИТЕ!!??
- У нас ситх только один, лорд Вейдер, и именно он меня за Вами послал...

Решил как-то Вейдер пошутить. Вызывает командира и спрашивает:
- Как вы думаете, что мне чаще всего говорят подчиненные?
Тот икнул, сжался...
- Извините, сэр, я...
- Правильно!

- Завтра меня вызовет на ковер лорд Вейдер и задушит. Но я его обману!
- Как??
- Застрелюсь сегодня вечером...

Два школьных приятеля.
- Я вот сделал военную карьеру, служу в генеральном штабе, при Вейдере...
- Нда, бывает и хуже...
- ЧТО?!
- Ой... извини, хуже не бывает...

Вейдер - Таркину:
- На станции находится мой старый учитель, Оби-Ван Кеноби!
- Друг мой, ну и что с того? Пусть погуляет, осмотрится... Вы только проследите, чтобы он ничего не сломал...

Поставил Вейдер перед одним адмиралом задачку: уничтожить соответствующую троицу. Позвал Адмирал баунти-хантеров, изложил задачку... Ну, и спрашивает, сколько, мол, возьмете.
- Значит, устранить три знаменитые личности. По столько-то за голову, получается столько-то.
- Э... мнэ... давайте вы лучше за треть суммы устраните всего одного Вейдера...

Разговор двух штурмовиков.
- А что-то давно не видно номера такого-то и такого-то...
- Ну, первый в коридоре шкурку уронил.
- И что?
- Да на ней лорд Вейдер поскользнулся.
- А... А второй?
- А он засмеялся...

Имперский ребенок сидит и что-то целеустремленно малюет. Прохожий:
- Мальчик, что ты рисуешь?
- Лицо лорда Вейдера!
- Но ведь никто не знает, как оно выглядит!
- ЩАЗ ВСЕ УЗНАЮТ!!!

- Я никогда не смогу предать Восстание! - с пафосом произносит принцесса.
- А вы попробуйте, - предлагает Вейдер. - Попытка - не пытка, не так ли?

4 эпизод.
- А теперь, ваше высочество, мы с вами обсудим местоположение базы повстанцев.
Дверь закрывается. Охранник, с укором:
- Родную дочь...
Второй:
- Цыц! Мы этого еще не знаем.

Приходит Вейдер в церковь:
- Я хочу исповедаться.
- Подождите минуточку, - говорит священник, - мне предварительно нужно на всякий случай сделать тоже самое...

Выходит Вейдер из камеры Леи. К нему подскакивает какой-то офицер из командования Звезды Смерти:
- Сэр, она вам сказала, где планы?
- Нет. Она вообще ничего не сказала. Ни в чем не сознается.
- Как, даже не сказала о том, что я ей их передал?
- Нет, не сказала...
Офицер отходит со вздохом облегчения.

Хот. Разговор двух штурмовиков:
- Странный все-таки этот лорд Вейдер. Он вскипел, когда на него упал кусок льда...

Сенатор Амидала очень любила Энакина и не любила крыс. Бывало, как увидит крысу – сразу заорет что было мочи, залезет на ближайший столб и оттуда ее тапочком, тапочком!

Эни: "И как же вы без гpавицапы сюда пpилетели?"
Квай-Гон (мpачно): "У нас была гpавицапа, да ее спеpли...
Джаp-Джаp: "а чатлов наша не имети...

Палпатин: Мне кажется, что ты станешь причиной моей смерти.
Вейдер: Не говорите так, учитель!..

Звездолет Оби-Вана облепляют дроиды. Энакин пытается сбить их выстрелами:
- Энакин! Не стреляй!!! Не стреля...
Энакин, пролетая сквозь дымящиеся обломки:
- Сам вижу, плохая была идея...

Второй эпизод.
Энакин прыгает из авто в воздух.
- Ох, не люблю я этого, - говорит Оби-Ван.
- У Вас осталось шесть пунктов на правах, мистер Корбен Даллас, - монотонно откликнулась машина.

Возвращается Энакин домой и видит, как Шми перевязывает ногу и руку одному из его друзей.
- Что случилось?!
- Понимаешь, Ани, я хотел с твоим дройдом поговорить, включил его, а мне руку током ударило...
- А с ногой что?
- А это я его ударил, чтобы он не думал, что меня можно безнаказанно бить...

- Если он будет так и дальше продолжать, мы останемся без работы, - недовольно сказал один повстанец другому, узнав об очередной смене главнокомандующего Империи...

- У меня есть знакомый, который пытался убить Вейдера.
- Наверное, он очень смелый повстанец.
- Нет, он просто безбожный враль.

Штурмовик жалуется на товарища начальнику.
- Понимаете, сэр, он постоянно рассказывает разные истории про свою прошлую службу.
- А ты слушай и набирайся опыта.
- Да врет он все!
- С чего ты взял?
- Понимаете, сэр, вчера он рассказал мне, как его задушил лорд Вейдер...

"... а хуже всего приходится офицерам имперского генштаба. Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого..."

Разговор на Экзекьюторе.
- Ты куда?
- На мостик, наводить порядок.
- Ну ты смел!!
- Не знаю... А вдруг лорд Вейдер снизойдет до какого-то уборщика...

Два имперца.
- Как?! Тебе нравится Вейдер?! Это после смены двух главнокомандующих? После идиотских скачек за контрабандистами, после того, как он расстрелял твоих родителей по липовому обвинению и удушил твоего лучшего друга, когда тот наступил ему на ногу?!
- Ну так мне-то он ничего не сделал...

Психиатр - пациенту:
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- И кто же?
- Да такой страшный человек в черном.
- И давно это с вами?
- С тех пор, как я присоединился в повстанцам...

Вейдер. Сам не дышит и другим не дает.

Вейдер заходит в казарму к штурмовикам. Останавливается на пороге и говорит:
- Чем это у вас тут воняет?
Дежурный штурмовик. оперативно подскакивая к Вейдеру, рапортует:
- Пока вас здесь не было, сэр, тут ничем не воняло!

Дарт Вейдер. За качество отвечаю.

Противогазы ГОСТ-18509 - почуствуй себя Вейдером!

10 лет спустя после битвы при Эндоре...
Комиссия в психушке на Корусканте, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дартом Вейдером. Самый запущенный случай, мы его уже 10 лет лечим.

Джедай должен быть вежливым и соблюдать морально-этические нормы.
Когда Энакин вышел из хижины тускена и подобрался к разговаривавшим у костра охранникам, он не стал сразу рубить их в спину, а сначала вежливо спросил:
- Извините, можно я вас перебью?..

- Сегодня вам лучше постараться, - увещивает офицер кадетов на стрельбище. - К нам приезжает Лорд Вейдер с проверкой.
- Бесполезно, сэр... Оружие-то все равно учебное… Даже если попадем - не убьем...

Из энциклопедии:
"Палпатин - провинциальный политик эпохи взросления Энакина Скайуокера."

Корускант. В коридоре собралась толпа военных и о чем-то активно спорят. Проходящий мимо интересуется:
- Что происходит?
- Повстанцы захватили Вейдера и требуют огромный выкуп. Иначе, говорят, его расстреляют. Ну, мы и решили скинуться.
- И как, много у вас получилось?
- Пока что - только две батарейки для бластера...

Восторженный молодой имперец - про Вейдера:
- Он так ратует за Империю! Он уничтожает повстанцев! Он... вообще, он такая душка!
- Скорее бы эта душка от тела отделилась...

Татуин. Хмурое пыльное утро. Кантина. Посетители выползают из-под столиков. Заходит Дарт Вейдер. Садится за стойку и заказывает кружку коррелианской бухи. Выпивает ее через трубочку. Расплачивается. Уходит.
Тишина. Постепенно посетители собирают с пола упавшие челюсти, постепенно отходят от ступора. Последним очухивается бармен:
- Буху... Кружками!!!! С утра????!!!!!...

Вейдер сжал кулак. И ничего не произошло. Он повторил жест - и снова ничего не произошло. Надоедливая муха по-прежнему сидела где-то в складках перчатки и гадко жужжала.

Это не совсем анекдот, но отрывок из прикола:
- Я никогда не встану на темную сторону Силы!- глаза Люка Скайуокера сузились. - Тебе не склонить меня!
- Тогда ты умрешь! - Дарт Вейдер достал световой меч. - Уйти тебе не удастся!
- Хрена лысого! - в руке Люка тоже появился меч. - Еще как уйду!
- Не уйдешь!
- Уйду!
- Не уйдешь!
- Уйду!
- Не уйдешь!
- Уйду-уйду-уйду, кастрюля ты ржавая!
- Ни хирда себе! Ты как с отцом разговариваешь?
- Тоже мне, папаша! На фига родня такая, лучше буду сиротой!
- Ну все, ты меня достал! Держись, сынок!
- Сам держись, папа!
Свистнули, вылетая, световые лезвия и два джедая принялись осыпать друг друга градом ударов и ругательств.
- Тебе никогда не победить меня, ты еще слишком молод! - тяжело хрипел Дарт Вейдер.
- Сделай себе сеппуку ночным горшком! - крикнул в ответ Люк.
Вейдер взвыл и обрушил на юного джедая удар чудовищной силы, способный разрубить пополам линкор. Люк с легкостью парировал его, но его клинок вдруг сломался, издав жуткий вой. Отсеченная его часть упала на пол, прожгла его и с шипением исчезла. Через несколько секунд пол содрогнулся и из дырки фонтаном ударила нефть.
- Тоже мне, Нарсил! - кивнул Вейдер на остатки меча в руках Люка.
- Тоже мне, Саурон! - огрызнулся тот и метнул обломок в Вейдера.
Вейдер отстранился, но лезвие обломка все равно чиркнуло по его правому запястью и улетело в шахту за спиной лорда Империи. Вслед за ним туда же полетела рука самого Вейдера с его мечем.Он тупо уставился на обрубок руки.
- Поздравляю, папа! - Люк подошел к Вейдру и хлопнул его по плечу. -
Теперь тебя будут звать Бенедикт!

Провалился как-то Вейдер в Нью-Йоркскую канализацию. И обнаружил, что местные алиены, похожие на рептилий, его откуда-то знают...

Бежит генерал Тагг по Звезде Смерти. Навстречу ему Гранд мофф Таркин.
– Ты, куда, генерал? – спрашивает Таркин.
– Приказ вышел императорский: у кого пять конечностей, пятую отрезать, чтоб не мешала.
– А у тебя что, три руки или три ноги? – развеселился Гранд мофф.
– Да нет. Но исполнение поручили Лорду Вейдеру. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.

– А вы сколько весите?
– Ну, когда как. Иногда двоих-троих. А иной раз и целый десяток! – отвечал Д. Вейдер, намыливая верёвку. – А душу и того больше...

Черный Лорд - это такой подвид Дарта Вейдера, который убивает людей за дело, а не ради скуки.

Монолог перед зеркалом:
– Так вот – ну дурак и дурак, а вот так, – одевает черный шлем, – лорд Вейдер!

Новенький на «Исполнителе» – старослужащему:
– А почему Лорд Вейдер в маске ходит?
– А потому, что урод по жизни. Хотя это и без маски видно.

Осматривает Вейдер казармы.Все штурмовики чистые,броня сверкает.Подходит к одному:
- Живот подтяни.
- Есть подтянуть живот!
Подходит к другому:
- ухмылку с лица убрать!
- Есть убрать!
Подходит к третьему,тот опоздал и забыл свою бронеодежду
- Хм, а к тебе претензий нет...

Как только Фродо предлагает кому-нибудь в подарок Кольцо, одариваемый тут же становится Дартом Вейдером. Наверное, от неожиданности...

Второй эпизод. Летающий дроид запускает в спальню к сенатору ядовитых членистоногих. Энакин, почуяв неладное, несется к любимой, рубит сороконожек в капусту. Оби-Ван выпрыгивает в окно и повисает на дроиде, надеясь, что тот принесет его к своему хозяину.
На другой стороне улицы сидят двое рогатых человечков. Один другому:
- Видишь, джедай за угол полетел? А ты говоришь - дурь плохая, дурь плохая!!!...

4 эпизод, Звезда Смерти. На мостике Вейдер, Таркин и Лея. Таркин уже готов отдать приказ на залп по Алдераану. Вдруг Вейдер разворачивается и стремительно уходит прочь.
Таркин: Лорд Вейдер! Куда же вы?
Вейдер: Куда-куда... Смотреть кино на СТС в 21:00!!!

Анекдот от Padme_Amidala с форума РФКЗВ
- Я – твой отец! – заявил Дарт Вейдер Люку Скайуокеру. Тот подумал и с достоинством ответил:
- Тогда я – твой сын, Лея Органа – твоя дочь, Хэн Соло – твой зять, а Бен Кеноби – твой сводный братец.
Минута молчания. После дрожащий голос Темного Лорда:
- No... It’s not true... It’s impossible!!!

Вейдер, выбрасывая в реакторную шахту Палпатина:
- Простите, учитель, я и забыл, что Вы не любите летать...

Идут Квай-Гон с Оби-Ваном по улице Корусканта, про Силу беседуют. Квай втолковывает падавану, что, дескать, с помошью Силы можно легко воздействовать на слабые умы... И говорит:
- Я тебе сейчас пример покажу. Смотри внимательно: вон с того балкона сейчас мужик стереовизор выкинет.
И пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и выбросил кофеварку. Квай удивился и еще раз посмотрел. Мужик выбросил микроволновку. Квай посмотрел еще раз... Выбежал мужик, выкинул дроида-секретаря и взмолился:
- Ну нету у меня стереовизора, нету!

- А сами-то вы верите в привидения? - спросили слушатели Оби-Вана.
- Я? Конечно же, нет, - ответил Оби-Ван и растворился в воздухе.

- Да будет проклят тот день, когда я впервые тебя увидел! - заорал Оби-Ван и ударил зеркало лазерным мечом.

- Кто это ходит по Звезде Смерти?
- Джедай Оби-Ван Кеноби, сэр!
- ??? А что он здесь делает?!
- Ходит, сэр...

Оби-Ван впервые увидел Мола:
"ААААААААААА!!!! Говорящий помидор!!!!!"

...Oби-Ван не был фидошником. Иначе во всех эхах уже были бы письма типа: "Алл, дайте плз урл на планету Камино! А то я на джедайском сайте смотрел - а нэту. Hаверное, злобные хакеры вломились и инфу потерли."

Оби-Ван дерется на световых мечах с Дартом Вейдером.
- Тебе не победить меня, со мной Сила!
На что Вейдер достает из-под плаща Кольт и спрашивает:
- А в чём СИЛА, брат?

Идут по улице Оби Ван Кеноби и Джа-Джа:
- Оби, Оби, смотри! Мне вон та девушка улыбнулась!
Кеноби:
- Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал!

Эпизод 1. Оби-Ван висит в шахте, Даpт Мол pасхаживает свеpхy пpиговаpивая:
- Вот был бы y меня меч подлиннее, я бы тебя заpyбил. Вот был бы y меня бластеp, я бы тебя застpелил. Вот обyчил бы меня мой мастеp молниями жаpить...
- А ты меня забодай!!

Идет Оби-Ван, видит – девочка плачет, он и спрашивает:
- Чего ты плачешь, девочка?
- Мне мама дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла!
Сжалился Оби-Ван над девочкой и дал ей копеечку. Но девочка все равно плакала.
- Почему ты все еще плачешь, девочка? – удивился Оби-Ван.
- А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!
Не понравилась Оби-Вану алчность девочки и забрал он у нее копеечку... а еще шапочку, кофточку и туфельки...

Татуин. окраина Мос-Эйсли. Штурмовик видит на КПП при въезде в город следующую сцену: какой-то дедуля в коричневом балахоне на повышенных тонах говорит с кем то из штурмовиков. Подходит ближе... и слышит такой диалог:
- Предъявите ваши документы!!
- Вам не нужно смотреть на мои документы!!!
- Предъявите ВАШИ ДОКУМЕНТЫ!!!!!
- ВАМ НЕ НУЖНО СМОТРЕТЬ НА МОИ ДОКУМЕНТЫ!!!!!
....
Штурмовик подходит к коллеге и говорит:
- Ты что, идиот, препираешься, делать что ли, нечего! Не видишь, что это, млин, перетак его, джедай, пропусти его нафиг!
... Так за старым отшельником закрепилась слава Рыцаря...

Приезжает в Мос-Эйсли Оби-Ван Кеноби. Идет по улице, смотрит по сторонам… спотыкается и падает. Прямо в дерьмо, извините.
Встает, отряхивается. Кругом - толпа, все на него пялятся. "Какой позор!!" - думает Оби-Ван, вскакивает в корабль и улетает в пустыню...
Через десяток лет он решил снова приехать в город. За десять лет все уже должны были забыть его конфуз... Приезжает. Видит какого-то мальчика. Спрашивает:
- Что тут у вас новенького произошло за последнее время? А то я здесь давно не был.
- Да ничего особенного не было, пожалуй, с тех пор, как один джедай в дерьмо вляпался...

К Звезде Смерти приближался звездолет. На его борту, рядом с пилотом, находился Оби-Ван Кеноби. Он по-прежнему носил бороду, только уже поседевшую. Правда, для конспирации он сменил имя на Бен. И фамилию – на Ладен.
Звезда Смерти была обречена.

Оби-Ван говоpит с Квай-Гоном по поводу безумного плана отпpавить мальчика на гонки, чтобы достать деньги на покупку гpавицапы:
"Да бpосьте вы, учитель! Мы лучше месяц по Галактике "Маму" попоем..."

- Планету Оби-Ван потерял, - сокрушенно сказал магистр Йода. - Дети, что мы ему скажем? Хором, три, четыре!
- Яндекс - найдется все!

- Ты не хочешь торговать дурью!
- Да, учитель...

Случилось в Храме наводнение. Все джедаи драпают, Оби-Ван сидит, медитирует. Мимо пробегает Квай-Гон:
— Оби-Ван, спасайся, последняя машина уходит!
— Так это третий эпизод еще, меня Лукас спасет.
Вода все прибывает, Оби-Ван поднимается в башню. Мимо бежит Винду:
— Оби-Ван, спасайся, последняя лодка уходит!
— Не, меня Лукас спасет.
Вода еще прибывает, Оби поднимается на крышу башни. Йода с вертолета кричит:
— Оби-Ван, спасайся, вертолет уходит последний!
— Не-а, меня Лукас спасет.
Вода еще поднялась. Оби утонул, попал на небо и спрашивает у Лукаса:
— Что ж ты меня не спас-то?
— Дурак, а кто тебе посылал машину, лодку и вертолет?!

- Планету потерял рыцарь Оби-Ван - обратился Йода к юным падаванам - что ему посоветуем мы, м-м-м-м?
- Ваши таблетки от склероза? - робко предположил один из падаванов.

Джедаи отправились в поход против дройдов, на ночь остановились в лесу и поставили палатку. В полночь просыпаются Оби-Ван и Энакин.
Оби-Ван:
— Энакин, о чем ты думаешь, когда видишь эти звезды?
Энакин:
— Я думаю, был ли кто-нибудь на всех?.. Я хочу побывать на каждой. А ты что думаешь?
Оби-Ван:
— А я думаю, КАКАЯ СВОЛОЧЬ У НАС ПАЛАТКУ СПЕРЛА?!

Пришел Оби-Ван в «Заведение Декса» и заказал 4 рюмки джохрианского виски. Когда выпил, заказал еще 3. Потом еще 2, потом еще одну. Падая под стол, пожаловался другу Декстеру:
– Какой странный у меня организм, чем меньше пью – тем хуже.

Время 4-го эпизода. На Дагоба садится «Сокол», оттуда выходит Оби-Ван и направляется прямиком к Йоде.
До Хана Соло доносится реплика Йоды: «Планету магистр Оби-Ван потерял. Что за неприятность, что за неприятность...».

На Корусанте Оби-Вана не любили за вечно озабоченный вид и за то, что много каркал. В смысле, накаркивал всякое... Вылакает, бывало, в кантине литров пять ломин-эля, а как кредиток с него потребуют, так он сразу:
– У, ситха на вас нет, вымогатели!

Оби-Ван с маленьким Люком на руках читает объявление: «Семья Ларсов усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились...»

Оби-Ван: "Иду я как-то по Камино, слышу - кого-то бьют. Оглядываюсь - а это меня!"

В баре на Корусканте:
Наркодилер: Не желаете ли купить дури?
Оби-Ван, взмахивая рукой: Ты больше не хочешь торговать дурью. Отдай ее лучше мне и ступай, береги тебя Сила от всякого зла!"

Обик встpечает Палыча в аpхивах джедайской библиотеки.
- Ваше Пpевосходительство, что Вы здесь делаете?
- Энакина ждy.
- Вечно этот.. падаван.. опаздывает, - пpоговоpил Оби-Ван сквозь зyбы.

Квай-Гон решил ограбить банк. Заходит в здание. Кеноби остается прикрывать снаружи. Через 10 секунд Джинн выходит с двумя огромными чемоданами кредиток.
- Как вы так быстро?! - офигел Кеноби - Вы даже не успели меч достать...
- Сила, мой юный падаван - ответил Квай-Гон - она очень сильно действует на слабых...

Сидят имперские штурмовики, дембеля отмечают, а рядом Оби Ван проходит, ну штурмовики его подзывают к себе и говорят:
- Мужик, выпей с нами, мы - имперские штурмовики и у нас дембель!!"
Оби Ван им в ответ - "Мужики... Вы не понимаете, я - Оби Ван...".
- Да нормально, Оби Ван, нальем мы тебе не стесняйся... (ну налили он выпил)
- Ребят... вы меня немного не понимаете, я - Оби Ван...
- Да нормально, Оби Ван, не парься! У нас ломин-эля на всех хватит!! (наливают ему, он выпивает)
- Но все-таки мужики, вы меня не понимаете, я - Оби Ван...
- Слышь, Оби Ван! Выпей за нас! (ну наливают, он выпивает).
- (уже пьяным голосом) Мужики.... вы ... ик... меня точн... не понимаете... Я - Об... Иван - мастер джедай...
- Так, мужики, Оби Вану больше не наливать!!!

Оби-Ван с Энакином весь вечер пили в баре. Наконец, Энакин вышел из-за столика и рухнул на пол. Оби-Ван притащил его к целителям. «Ты видишь здесь розовых вамп и зеленых тоо-тоо?» - спросил целитель Анакина. «Нет», - простонал Скайуокер. «Ты видишь здесь джав и крайт-драконов?» - задал целитель второй вопрос. «Нет», - замотал головой Энакин. «Тогда нужно выспаться, и утром ты будешь в полном порядке». Но Оби-Ван встревожился. «Послушайте, мастер, - сказал он. - Энакин очень плох. Он сказал, что ничего не видит здесь, но мы же с вами прекрасно видим, что эта комната просто кишит всякими тварями»!

- А правду говорят, что мастер Кеноби убил ситха?
- Правда, говорят.
- А как мастер Кеноби убил ситха?
- Вот и я удивляюсь - как? - сказал призрак Дарта Мола, глядя из сторонки как Кеноби бледнеет при виде аклая.

Кеноби жалуется на падавана кому-то из старых знакомых Куай-Гона:
- Иногда мне кажется, что Куай-Гон помер мне в наказание. Если кто и мог справиться с Энакином, то это точно не я, а точно он. Совет от него воет.
- Куай-Гон любил все то, что доводит Совет, а значит Энакин - оно и есть, а значит от Энакина взвоет еще не один Совет. Совет это знал, потому и отказал Куай-Гону сразу. Правду говорю?
Кеноби только вздыхал.

Четвертыи эпизод.
- Как давно у вас эти дроиды?
- Четыре или пять сезонов.
- Ваши документы.
- Вам не нужны его документы, - сказал Кеноби и погладил рукой воздух.
Штурмовик замирает на секуду и говорит удивленным голосом:
- Кеноби? Оби-Ван Кеноби? Привет, дружбан! Я тебя с самого Джеонозиса не видел!!!

"Анакин, у меня мыло на гейт не пpоходит, фоpваpдни мою мессагу на Коpускант плиззз"...

Оби-ВанH (глядя на пpиковываемого джеонозианцами к столбy падавана, гневно): Анакин! Ты опять читал мой тpанзитный нетмэйл?!
Энакин (сокpyшенно): Да, yчитель.

Джар-Джар:
- Оби-Вана!!! Моя рада твоя видеть!!! Как твоя рана!!!
- Но, Джар, со мной все в порядке!
- Моя видеть!! Как твоя рана пришла!!!

- Ты не хочешь торговать дурью...
- Ладно, бери даром...

Почему Люк Скайуокер лучше, чем Хан Соло
10. Люка никогда не замораживали в карбоните.
9. Гипердвигатель на корабле Люка всегда работает.
8. Люк верит в Силу, Хан называет ее "древней религией".
7. Вы когда-нибудь видели чтобы Хан поднимал в воздух дроида и при этом его руки и ноги были связаны?
6. Люк пошел на сделку с Джаббой, только когда жизнь его друзей была в опасности.
5. Люк получил свой корабль за доблестную службу в рядах Союза Повстанцев. Хан свой корабль выиграл.
4. Люк никогда не был контрабандистом.
3. В битве за Явин Люк дрался от начала до конца. Хан присоединился в последний момент.
2. Люк никогда не хотел стрелять в эвоков.
1. ЕГО ОТЕЦ!!!

- Смотри, Бен, какая огромная боевая станция!
- Ты даун, Люк, это просто луна!

Люк шел по ночному лесу. Внезапно в темноте он увидел два горящих красным глаза.
"Сова", - подумал Люк.
"Сам ты сова!" - подумал Вейдер.

Тренировочные прыжки для повстанцев. Соло прыгнул, раскрыл парашют. Вдруг мимо него что-то со свистом пронеслось вниз. Приземлившись, Соло поинтересовался у инструктора, что же это было.
- Это опять курсант Скайуокер забыл взять парашют, - обяснил тот.
Соло прыгнул в следующий раз. Вдруг мимо него что-то со свистом пронеслось вверх.
- Это ты, Люк?! - успел крикнуть он.
- Я. Меня перевели в саперы, - донеслось сверху.

Что сказал Люк в ответ на "Люк, я твой отец"
- Хм... Вообще-то, первое апреля было на прошлой неделе
- Эй, так значит мое настоящее имя "Лорд Скайуокер" - круто!!
- "Отец?!" Ну, Джордж Лукас, ты покойник!!!
- Ха-ха, ты еще скажи, что Лея - моя сестра!
- Ладно, тогда я хочу мою личную "Звезду Смерти"
- Но мы же не похожи!
- А мама знает?
- Слушай, а зачем ты мне тогда руку отрубил?!
- ПАПОЧКА!!!
- Отлично, тогда вытащи меня отсюда
- Джеймс Эрл Джонс - мой отец
- А-а-а-а-а-а-а-а!!! Ущипните меня!

Соло встречает Люка и с возмущением говорит:
- Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым!
- А сегодня моя очередь быть счастливым.

Просыпаются Люк и Йода с глубооокого бодуна... Люк, схватившись за голову, стонет:
- Мастер Йода... Мастер Йода! МАСТЕР ЙОДА!!! Сегодня за пивом...
Йода:
- Да, как за пивом - так сразу Мастер Йода, а как вчера сигаретку попросил - так мурло ушастое...

Люк готовится к дуэли с Иператором. Подходит к Темному Владыке и мелом ставит у него на груди крестик.
Император:
- А это что такое?
- В этом месте я тебя световым мечом проткну...
- Вейдер! А ну, обсыпь-ка его мелом!

Эпизод 6. Люк коpчится под молниями:
- Я пеpедyмал!!! Папа, я пеpедyмал!! Я лyчше бyдy политиком, как моя мать до меня!!!
Вейдеp (хватая Импеpатоpа и швыpяя его в шахтy):
- Hе слyшай стаpого хpыча, сынок! Раз сказал "pыцаpем-джедаем", значит, pыцаpем-джедаем!

Что делал Люк между ESB и ROTJ:
- учился заново забрасывать мяч в корзину;
- хлопал дверями на медицинском фрегате, практикуясь в использовании Силы, пока его не вышвырнули оттуда;
- ходил из угла в угол, повторяя: "Ну почему мама вышла за этот ходячий пылесос?!";
- играл на рояле, чтобы вернуть пальцам гибкость

Идет Люк Скайуокер по кладбищу, жует пирожок. Вдруг из-за могилы высовывается вейдеровская рука.
- Дай, - шипит Вейдер.
- Ч-ч-что, п-п-пирожок? - трясется Люк.
- Нет. Бумажку...

Йода, умирая, говорит Люку:
- Хоть ты и недоучка, но есть в тебе что-то рыцарское....
- Благородство, честность?...
- Нет, железный лоб!

- Кажется, я теряю что-то важное, - подумал Люк, глядя вслед своей отрубленной кисти.

Люку понадобилось всего 4 минуты, чтобы забраться в главный компьютер Звезды Смерти. Там было тесно и душно, но зато никто не мешал спать.

Сколько помнил себя Люк Скайуокер, он всегда занимался лишь мелкими террористическими актами: мусорил в коридорах Звезды Смерти, вырезал на стенах неприличные слова, подкладывал кнопки на трон Императора. Этим ему удалось окончательно деморализовать всю имперскую верхушку.

6 эп. Люк корчится под молниями Палпатина. Секундная передышка. Люк (весь просто дымящийся):
- Эх, на Хоте тебя, жаль, не было....

Идет Люк Скайуокер по Облачному Городу. Встречает Вейдера.
- Привет, Дарт!
- Здравствуй, юный Скайуокер!
Вот так слово за слово и получил Скайуокер по морде.

- Это что там болтается?! - раздраженно спросил водитель АТ-АТ, заметив что-то неладное под брюхом танка.
- Кажется, это Люк, - сказал его помощник.
- %%%, сколько можно говорить этим тупицам-десантникам, чтобы закрывали его, когда займут места!!!

Повстанцы отбивают нападение имперцев на Хоте. Положение не сахар. Звено истребителей атакует ближайший шагоход, впрочем, без особого успеха.
Скайуокер:
- Нам бы его только повалить, а там запинаем!

Неправда, что у Люка / Анакина (нужное подчеркнуть) не было руки. У него была рука.

Разговоp Люка, Йоды и пpизpака Бена в сеpедине эпизода 5.
Йода: Hичего не полyчится. В нем нет теpпения...
Бен: Он наyчится терпению.
Йода: Много гнева в нем, как в его отце.
Бен: А pазве я был дpyгим, когда начал yчиться?
Йода: (Люкy) Джедаем почемy стать хочешь, ммм?
Люк: ..навеpное, из-за отца. Я хочy стать джедаем, как мой отец.
Йода: (облегченно) Как твой отец, ммм? Тогда тебе к Палпатинy. Hе ко мне. К ПАЛ-ПА-ТИ-HУ!

Тот же эпизод. Люк yлетает спасать дpyзей.
Йода: ...он наша единственная надежда.
Бен: Hет...есть еще один Скайyокеp.
Йода: (вспоминая все, что по милости этой семейки емy пpишлось пеpенести, включая те 45 pаз, котоpые его ypонил последний в его жизни yченик в пpоцессе обyчения) ЧТО?? ЕЩЕ ОДИH СКАЙУОКЕР??

О командоpе Скайyокеpе на базе повстанцев ходили легенды. Говоpили, что он в одиночкy yничтожил Звездy Смеpти. Говоpили, что он выжил после встpечи со снежным монстpом. Говоpили, бyдто по ночам он мyчается от кошмаpа: во сне к немy пpиходит кpохотный Палпатин и говоpит:
- Hе бойся, я не к тебе, я к твоемy дpоидy. Из него выйдет более талантливый yченик...

Решил как-то Люк доказать неинициированным джедаям, что джедайство - это круто. И пошел по озеру а-ля христос. Зрители (с издевкой):
- Джедай - круто! Пройдите курс обучения джедайству! А сам даже плавать не умеет!!!

На Дагоба.
Корабль Люка затонул.
Люк: – Мы никогда его не вытащим!
Йода поднимает крестокрыл над болотом, Люк в восторге.
Тут машина скрывается под водой, и Учитель говорит:
– А теперь сам ты вытащить корабль должен, м-м.

Йода вытащил крестокрыл из болота. Люк ходит вокруг, разглядывает слизь и водоросли на боках машины и пораженно говорит:
– Я не могу в это поверить!
Йода:
– И в наказание за это корабль ты почистить должен, хм-м, да-а.

После визита Люка с компанией на Эндор эвоки долго еще перемывали им косточки...
А вот С3ПО оказался несъедобным.

После битвы при Эндоре медицинский дроид обследует Люка.
– Ну что ж, пульс нормальный, – говорит дроид.
– 2-1Б, возьми мою левую руку: правая – протез.

Люк ездил поступать в Имперскую военную академию.
– Ну что, Люк, все сдал?
– Нет, не все, дядя Оуэн. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог...

На Дагоба. Люк беседует с роботом:
- Мне ..ик!..кажется, ч-что я тебя знаю.
- Пиииииип! Боп.
- Мне кажет..тся, что я тут уже был. Ик!
- Пиип! Бибоооп!
- Мне к..кажется, что...
- Что кажется?! – Люк подскакивает на месте, оборачивается и таращится на маленького зеленого говорящего человечка:
- К-к-к.. каж-жется, надо завязывать с выпивкой!!

На Дагоба.
Йода посылает Люка в пещеру. Тот недоумевает: что он там найдет? Йода отвечает: то, что Люк возьмет с собой. Некоторое время спустя чувствует, что падаван потерпел неудачу. «Эх, - вздохнул Йода, - не принес он мне пульт! А я столько лет уж не смотрел «Санта-Барбару»!»

Сидит дроид 2-1Б в медицинском отсеке, пришивает Люку руку и успокаивает парнишку:
– Вот пришью тебе новую руку, и ты опять будешь мечом махать...
Несчастный Люк просит его умоляющим голосом:
– 2-1Б, может, не надо, а? У меня их и так уже 40...

База повстанцев. Стук в дверь...
- Кто там?
- Имперцы!
- Чего надо?
- Люка Скайуокера надо!
- А его нет - он пошел Звезду Смерти разносить в драбадан!
- Тогда передайте ему, что приходили имперцы и очень ругались!

Беспин. Люк крадется по коридору. Вдруг сзади появляется призрак Обика и говорит: "Люк, перейди на темную сторону..."
Люк: "Ты че, совсем сдурел, старый?! Какая темная сторона?? Да ни за что!!!"
Призрак Обика:"Так фига ты тогда крадешься?? Тебя же видно!!!!"

Лукас Люку:
- Люк, это я тебя создал.
- Правда? Пойду скажу папе Вейдеру - вот удивится...

Штурмовики арестовывают Люка:
- Все, что вы скажете, будет использовано против вас!
- Логарифм.
- Что?
- Логарифм. Очень интересно посмотреть, как вы его против меня использовать будете.

Люк носится со световым мечом по болоту за призраком Кеноби:
- Заранее предупреждать надо! Заранее!!!

Люк в императорской тюрьме. Сидит, горюет.
- Морду набили. Световой меч отобрали. Заперли. Еще и силовое поле какое-то используют, которое мои способности джедая блокирует... казнят, наверное. Эх, отец, отец, как же ты мог так со мной обойтись... а что же будет с Леей?
Открывается дверь, входит Хан Соло:
- Окей, Марк, залог я за тебя внес и моральный ущерб полицейским выплатил, поехали, отвезу тебя домой. Но, умоляю, не запивай ты больше виски пивом!

Заблудился Люк в снежной пустыне Хота, замерз, зуб на зуб не попадает.
- Ау! Л-л-люди! К-к-кто-н-н-нибудь! Ау-у-у!
Вдруг кто-то трогает его за плечо:
- Ты чего орешь? - спрашивает сонный вампа.
- Да в-в-вот, з-з-заблудился, з-з-замерз, думал, к-к-то-нибудь-дь услышит.
- Ну, я услышал. Тебе от этого легче?

- На Татуине есть традиция: если в семье рождается мальчик – отец сажает дерево. А если сын оказывает дураком – дерево срубают.
- Был я на вашем Татуине. Пустыня до горизонта!

- Ты пошто папане руку отрубил, юный нахал?!
- Ну, извините, промахнулся....

Записи в бортовом журнале икс-винга Люка Скайуокера (переговоры с механиками)
Запрос: Передняя стойка почти требует замены.
Ответ: Передняя стойка почти заменена.

З.: Тестовый полет прошел нормально, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа вашем икс-винге автопилот не установлен.

З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязывать надо.

З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.

З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.

З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.

З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.

З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.

З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

З.: Подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.


Люк случайно встречает своего старого приятеля:
- Привет! Ты сейчас где?
- В имперской армии...
- Почему?! Ты же боялся туда вступать...
- Да... знаешь, вступив в ряды армии, я понял, что боялся не напрасно...

- Хозяин?
- Да, Мара?
- А правда, что у вас девять рук?
- ???!!!!
- А то здесь одному... Скайуокеру правая понадобилась...
- Скайуокеру?!
- Дык, я подумала, раз мы все равно планировали его смерть...
- Да-а?
- ... важно ли каким способом? Вы же не будете против, Хозяин?..
Так Рука Императора Мара Джейд стала женой Люка Скайуокера. Что ж, однажды он и правда умер.

Идет Люк Скайоукер по улочкам Корусканта. Навстречу имп с плазменной винтовкой Стоукера. Имп, видя врага своего отечества стреляет. Дым, вонь, гарь... Ничего не видно. Имп думает: "Попал или не попал?" Дым рассеивается: Люк с лазерным мечом наперевес несется на импа и думает: "Ну все, имп, ты попал!"

Йода читает газету.
"Вчера над Йавином была сбита Звезда Смерти..."
Йода восклицает:
- Ну, Люк, ну охотничек на вомп-песчанок!

Бен Скайуокер:
- Пап, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Я сказал, что могу возразить сенатору Органе-Соло.
Люк сходил. На следующий день Бен говорит:
- Пап, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Да... лазерным мечом размахался...
Люк снова сходил. На следующий день:
- Папа, тебя опять в школу вызывают.
- Опять! Зачем?! Я вообще не пойду в твою школу!
- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать.

Заходит в бар патруль штурмовиков. Все замолкают, и только один какой-то парень в оранжевом костюме громко распространяется по поводу имперской глупости в Битве при Явине:
- И это надо быть полными идиотами, чтобы погнать неповоротливую дуру безо всякого прикрытия... Да и сама идея такой огромной станции себя не оправдывает...
Начальник патруля подсаживается:
- Ты что-то имеешь против Звезды Смерти?
- Да! Две протонные торпеды!

Тащит Вейдер упирающегося Люка к Палпатину в тронный зал и говорит:
- Ну, в конце концов! Ну, порадуй дедушку! Ну, что тебе стоит сказать, что тебя зовут Дарт Люк! Тебе пустяк, а ему приятно.

Памятник Палыча, падая, здорово шибанул Люка. И он стал после этого джедаем, каким был его отец. В смысле, увечным джедаем.

Юноша поступает в Академию Джедаев. Ему приемная комиссия:
- Чем Вы мотивируете свое желание поступить в нашу академию?
Бен:
- Пап, кончай прикалываться...

Мара будит Люка:
- Люк, вставай, пора в школу!
- Да ну ее! Опять Хорн на перемене драться будет.
- Люк, пора.
- Не пойду! Опять Кип тряпкой для протирки лобового стекла крестокрыла кидаться будет.
- Люк, ты опоздаешь!
- Нет, не пойду! Опять Йайна из бластера стрелять будет.
- Люк, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы!

Люк приходит в себя по дороге с Беспина.
- Это что, корабль? Где я? На "Соколе"?!
Лея:
- Да... большей частью...

Просыпается Люк на Эндоре, приподнимает голову от стола... Вспоминает, что было вчера, громко стонет и начинает распихивать Хэна. Тот с мычанием пытается понять, где находится. Люк, с искренним страданием в голосе:
- Хэн, покажи мне того придурка, который вчера сказал, что император меня не уважает...

Мара и Люк поженились. Приходит Чуи посмотреть, как они живут.
Мара: О, Чуи. Как хорошо, что ты пришел! Пожалуйста, залезь под стол.
Чуи: Рр? (но залез).
Мара: Нет. Вылезай. Лучше встань к стенке.
Чуи: Рр! (встал к стенке)
Мара: Нет, лучше ляг вон там, под окном.
Чуи удивился, но лег.
Мара: Все, Чуи, спасибо, можешь идти!
Чуи: Рррр????!!!!
Люк: Да, дорогая, ты права. Тот рыжий мохнатый коврик действительно будет выглядеть гораздо лучше под окном.

- Хорошо, Люк, - сказала Каллиста, - я выйду за тебя замуж. Но с одним условием. У нас дома я буду держать моих любимых животных...
Люк согласился.
На следующий день в апартаментах будущей четы Скайуокеров поселились два десятка исаламири.

- У вас есть документы на этих роботов?
- Нет...
- Тогда у вас будут проблемы.
- Да-а?! Мои дядя с тетей всю жизнь мне врали, я так и не стал пилотом, мою семью убили, любимая девушка скоро будет расстреляна, а вы говорите - у меня БУДУТ проблемы?!

- Скажите, - обратился репортер к Люку, - без кого, по-вашему, Восстание не сможет существовать?
- Ну... Нас несколько, - скромно ответил молодой джедай.

Накануне свадьбе Маре вновь приснился Император. Он сказал: "Уж не знаю, почему ты решила, что меня убил Люк Скайуокер... Но теперь-то тебе доподлинно известно, что ты выходишь замуж за сына моего убийцы..."

Ночной звонок Люку.
- Алло! Это контрразведка Империи?
- Не-эт.... Это его сын.

Люк, в глубоком переезде по случаю смерти батюшки, приходит в имперскую комендатуру.
- Что вам угодно?
- Понимаете... Я, можно сказать, убил Вейдера....
- Это - не к нам. Мы его не заказывали. Идите к повстанцам, они заплатят...

- Кадет Скайуокер! Поздравляю вас, вы с отличием закончили обучение на Кариде. Я не могу за вас не радоваться, ведь в прошлом году вы отставали по всем показателям. Как это у вас получилось так быстро наверстать упушенное?
- Я не знаю, что сказать....Спасибо, папа!

- Скажите, почему вы назвали своего сына Беном? В знак уважения перед памятью о вашем учителе, да?
- Не совсем. Просто малыш такой же зануда!

- Здравствуйте, это вы ищете Люка Скайуокера, начинающего джедая, взорвавшего вашу боевую станцию?
- Да, мы... А вы знаете, где он находится?
- Да, в соседней комнате, только он немного буянит, нам пришлось его связать...
- Отлично, сейчас мы приедем, заберем его, а вам положено законное вознаграждение.
- Приезжайте... Вот только одна проблема - вы сами определите, кто из них настоящий.
- ????
- Да вы приезжайте, разберитесь.
- А вы, собственно, кто?
- Я? Главный врач психиатрической лечебницы...

После 5 эпизода. Официальная версия Империи: никто не заманивал Скайуокера на Беспин. Просто он, вдоволь пообщавшись с престарелым джедаем-философом, решил, что уж лучше явиться с повинной...

C3PO: "По пpавде говоpя, я даже не знаю что это за планета, на котоpую мы попали..."
ЛЮК: "Hу если существует центp вселенной, вы на планете самой дальней от него."
C3PO (умоляющим голосом): "Пожалуйста, назовите номеp планеты в тентуpе. Или хотя бы номеp галактики в спиpали!.."

Устроил Люк школу джедаев на Явине 4. И приходил к его ученикам Экзар Кан, соблазняя их неокрепшие души темной стороной Силы.
Когда Люку это вконец надоело, он посадил вокруг пирамиды Экзар Кана деревья с Миркра. Вместе с их обитателями.
В школе джедаев стало намного спокойнее.

Люк наблюдает, как Хэн пытается заставить Сокол завестись. Хэн ругается.
- Да какого гребанного ситха этот драндулет тысячелетний нифига не фурычит!!!
- Хэн, спокойнее. Лучше скажи: да поможет мне Сила!
Хэн берет себя в руки, садится в пилотское кресло и говорит:
- Да пребудет со мной Сила!
И Сокол заводится. Люк (ошарашенно):
- К-какого гребанного ситха?!...

Пятый эпизод.
Чем отличаются Оби-Ван Кеноби и Люк Скайуокер?
Они оба могут ходить сквозь стены. Но после Оби-Вана стена остается целой...

Люк, когда жил на Дагобе у Йоды, учился смирению и терпению. И даже готовил для своего учителя еду.
Как-то раз, когда он готовил ужин и не знал, сколько соли он положил, Йода повторил ему сказанную днем фразу:
- Делать. Или не делать. Не пробовать.
И Люку пришлось съесть целый котелок недоваренных макарон...

"Ом мани Падме хум", - пробормотал Люк Скайуокер. Он еще не знал, что для него это означает "Мама дорогая"

- Отключи сознание, Люк, и пусть Сила ведет тебя!
- Не могу, мастер Йода, - жаба давит!
- И не надейся, юный падаван, с твоей шеи не слезу я!

Звездные войны, 6 эпизод.
Праздник в деревне эвоков. Лея подходит к Хану Соло:
- Милый, когда же мы поженимся?
- Видишь ли, Лея, это наш последний эпизод... Зрители настояли, чтобы Лукас убрал рекламу из фильма.......

Почему Хан Соло лучше, чем Люк Скайуокер
10. Хан никогда не топил свой корабль в болоте.
9. Хан не боится разговаривать с подозрительными существами в барах.
8. У Хана нет протезов.
7. "Тысячелетний Сокол".
6. Его напарник.
5. Вы когда-нибудь видели, чтобы Люк наступал Джаббе на хвост?
4. Вампа никогда не подвешивала Хана за ноги.
3. Хан никогда не целовался с сестрой.
2. Играет Харрисон Форд, играет Марк Хэммил - сравните.
1. Хан никогда не ноет!!!

Как бы мог умереть Лэндо Калриссиан
- Пошел прогуляться и забыл, что живет в облаках
- Забыл про переключатель "Добро/Зло" у Лобота
- Собрал толпу повстанцев и сказал им: "Привет вам от жителей Алдераана!"
- Сказал Джаббе: "Твоя мама такая толстая!"
- На радостях приплясывал перед Ханом в морозильной камере, но оступился и свалился в карбонит
- Когда висел над ямой Сарлака, сказал Хану: "Спорим, ты не попадешь в меня, слепец!"

Матч по водному поло между повстанцами и Империей. Оби-Ван судья. Соло поймал мяч и плывет с ним к воротам. Оби-Ван кричит:
- Соло, передай мяч Люку!
Соло не отвечает, плывет к воротам.
Оби-Ван опять кричит:
- Соло, передай мяч Люку!!
Соло продолжает плыть с мячом к воротам. Оби-Ван кричит:
- Соло, передай мяч Люку!!!
Соло подплывает к воротам и забивает гол. Затем плывет к бортику и говорит Оби-Вану:
- Старик, ну что ты орал? Я ж гол забил!
- Гол-то ты забил, - сокрушенно воскликнул Оби-Ван, - а Люк-то - утонул!

Десять вещей, которые раздражают капитана Соло
10. Его имя
9. Люди постоянно говорят ему: "Эй, да ты - вылитый Индиана Джонс!"
8. Чубакка никак не заткнется! (АРРРРР это, АРРРРРР то...)
7. Единственный раз Лея осталась практически без одежды, и он в этот момент был слеп!
6. Призрак Бена Кеноби является к нему каждую ночь: "Сумасшедший старик... Ну-ну..."
5. Он так и не получил деньги за спасение Леи
4. C3PО... А кого он не раздражает!
3. В Мос-Эйсли местные геи все время пытаются его снять
2. Когда у него одалживали корабль, то обещали беречь его, а сами полетели в самое пекло
1. Этот проклятый гипердвигатель никогда не работает!!!

Забери меня волна, Раздолбай об скалы, Задолбался я чинить Эти гипердрайвы!
Хэн Соло

Бегут Люк с Хэном по Звезде смерти. Люк забегает за угол и натыкаются на толпу штурмовиков. Тут же, пока не заметили, отступает.
- Хэн, там две сотни труперов!!!
Хэн быстро заглядывает за угол.
- Не две сотни, а всего лишь 173….
- Как ты посчитал????
- Ну, это просто. Берем количество ног и делим на два...

Лея: Хэн, тебя что, не учили, что неприлично справлять малую нужду в парке под деревом?
Хэн: Дорогая, ты что, меня видела?!
Лея: Нет, мне только что принесли последнюю расшифровку "Источника дельты"...

Хэн и Лея стреляли по очереди, очередь с криками разбегалась.

Открытый космос, "Тысячелетний Сокол". У люка, пристегнувшись на тросе, висит Хэн и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Чуи! Открой!!! Что за идиотская привычка спрашивать:"Кто там?"!!!

4 эпизод. Бегут по звезде смерти Хэн и Лея. Осталось каких-то сто метров до корабля, но по пустой площадке, а вокруг - несколько взводов штурмовиков. Сидит парочка тихонько, размышляет. Принцесса прикидывает расстояние.
- Ты, как там тебя, за сколько можешь стометровку пробежать?
- Ну... - выглянул за угол, - тысячи за две кредитов...

Разговор Хэна и Лейи:
- Признай, принцесса, ты хочешь, чтобы я остался.
- Да я лучше вуки поцелую!- молвила Лейя, не заметив возбужденного Чубакку, стоящего сзади...

Заседание сената. Заседание уже идет 10 часов... Встает какой-то сенатор и говорит:
- Прошу прощения, но я вынужден покинуть ваше заседание. У меня маленькие дети...
И уходит.
Лея:
- Извините, я тоже вынуждена вас покинуть по причине маленьких детей...
- Как, советник?? Вы же только что вышли замуж??!! Когда же вы успели???
- Вы не поняли. Если я буду постоянно торчать на этих заседаниях, у меня никогда не будет маленьких детей.

Йода: "Планету потеряла сенатор Органа, хе-хе..."

Рассказывает Хэн Соло детям о бypной молодости:
- И вот бегy я по Звезде Смеpти, отстpеливаясь от импеpцев, а навстpечy мне - 10 Даpтов Вейдеpов!
- Папа, но когда ты это pассказывал в пpошлый pаз, Даpтов Вейдеpов было всего 5!
- Тогда вы были еще слишком малы, чтобы знать всю пpавдy...

Из интервью с Зимой, помощницей принцессы Лейи: – Я всегда мечтала стать этой, как ее... Черт, забыла! О, вспомнила! – девочкой с феноменальной памятью. Зачем?... Черт, забыла!

Бредут как-то по Татуину Хэн Соло и Люк Скайуокер в имперских доспехах. Подбегает к ним местный житель, в руках – штурвал от флаера, и говорит:
– Садитесь, ребята, подвезу!
Те видят, что дурак, давай отнекиваться, мол и пешком дойдем. Но мужик достает бластер, кричит:
– Садитесь, не то убью к ситховой матери!
Делать нечего, побежали следом за ним. 2 км бегут по пустыне, 3, 5… Вдруг у скал мужик останавливается и говорит:
– Тут скоро пост имперский, а у меня ИД-карты нет. Давайте, вы пешком по каньону, а я в объезд. Там вас подберу.
Обрадовались друзья, что от дурака открестились. Идут, видят – стоит штурмовик, давай ему жаловаться:
– Тут какой-то ненормальный заставил нас 5 км по пустыне бежать!
Штурмовик:
– Со штурвалом от флаера? Так у него же ИД-карты нет!!! Мы его давно ищем! Садитесь, сейчас мы его махом догоним!, – и достает руль от полицейского гравицикла.
Ребята, естественно, начали возникать, но имп вытащил лазерную винтовку:
– А ну, живо садитесь, один – сзади, другой – в люльку!
Делать нечего – опять побежали. Через некоторое время штурмовик оборачивается к Хэну в «люльке»:
– Ты, что, дурак, делаешь?! Ты же в люльке едешь!!! Почему не на согнутых ногах бежишь?!!
Пришлось бедолаге послушаться. Бегут час, два, Хэн уже никакущий, пот ручьями, ноги не гнутся. Поворачивается он к Люку и говорит:
– Нахрен пересаживались? Ехали бы себе спокойно на флаере!

Хэн и Лейя в своих апартаментах в Императорском дворце:
– Слышь, дорогая! А у нас дома воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю кореллианский виски в сервант, а он пропадает. Ставлю – пропадает...
– Подожди, Хэн, у нас же в комнатах нет серванта?!
– Как это нет?! Вот заходишь – и сразу транспаристиловые дверцы...
– Хэн! Это ОКНО!!!

После битвы на Эндоре.
Просыпается Соло утром с бодуна. Встает перед зеркалом, хватается за голову и говорит:
– Я жених...
– Я жених...
– Я же ни хрена не помню!

Битва при Йавине.
Взорвано все, что можно, даже знаменитый «Сокол» не уцелел, но пилот успел катапультироваться. Уцепившись за какой-то обломок корабля, молча летает в безвоздушном пространстве капитан Соло.
Вдруг неподалеку взрывается «крестокрыл», а уцелевший к радости Хэна пилот подлетает к Соло и старается уцепиться за тот же обломок. Хэн его спрашивает:
– Ты в гости, да?
Пилот в панике показывает на свой порванный скафандр, быстро теряющий тепло и воздух, и орет что-то непонятное. Хэн смотрит на него и с досадой говорит:
– Слышь, приятель, веришь, нет? Первый раз в такую ситуацию попал – гость пришел, а угостить нечем!

Повстанцы на Хоте выбрались из своих бункеров на разведку: командир Соло и около тридцати помощников. Морозяка – сопли в носу замерзают, все соответственно в защитных костюмах и шлемах. Один Хэн с красными ушами, но без головного убора. Люк его спрашивает: «Ты чего не в шлеме?» «Дак, блин, вчера мужики выпить предложили, а я не услышал...»

Зима развлекает детей Соло:
– Назовите любое животное, из которого делают одежду? Джейсен?
– Не знаю.
– Ну вот, какое животное подарило тебе свитер?
– Папа!!!

«Тысячелетний сокол», с похищенной Хэном принцессой на борту и обстрелянный Зсинжем, удачно приземляется в датомирских джунглях. Хэн с Леей благополучно выбираются из леса на открытую местность. Осмотрев степные просторы, Хэн невозмутимо уселся на землю и стал смотреть на небо.
– Чего ты ждешь, самоуверенный болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!! – в истерике закричала на него принцесса.
– Успокойся, высочество... Послушай, что я тебе скажу... Два года назад, как сейчас помню – 23 числа этого месяца – я проиграл в сабакк Калриссиану кругленькую сумму... Через год и в тот же день – 23-го числа (так уж совпало) – я проиграл ему в казино свой «Сокол», который пришлось потом выкупать. А на днях, между прочим, я приобрел специально для тебя, дорогая, эту милую планетку... Вот так-то!
– Ну и что с того? – спросила Лея.
– А то, вашество, что сегодня 22 число – и не пройдет и двух дней, как этот Калриссиан нас найдет!!!

Повстанцы проводят очередную операцию с высадкой десанта. Скайуокер, Антиллес и Соло собираются прыгать с парашютами. Инструктор сказал им, после того, как до пяти досчитать, дергать за кольцо.
Первым прыгает исполнительный Скайуокер, обстоятельно выполняющий указание:
– А-а-а-ди-и-и-ин, два-а-а-а-а, три-и-и-и-и, че-е-е-ты-ы-ы... ДЫЩ!!! Разбился...
Вторым прыгает философски настроенный Антиллес:
– Раз, два, три... хм, а почему это, интересно, до пяти, а не до трех или... ДЫЩ!!! Разбился...
Третьим прыгает быстро соображающий и никогда не унывающий Соло:
– Раздватричетырепять! Блин! Парашют забыл...

На Хоте.
Люк и Хэн отправились на разведку и потерялись... Их замело, холодно и голодно. Тут прибегает громадный таун-таун с ма-а-аленькой бутылочкой кореллианского виски на шее. Люк говорит Хэну:
– Смотри – друг человека!
– Да, а какой милый таун-таун его принес...

Лейя говорит Хэну:
– Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться...
– А ты попробуй выставить свою кандидатуру на выборах в президенты Республики.

Хэн Соло:
Грустно, пересчитывая деньги, говорить: «Ну что ж, такова моя дуля...»
Деньги – зло, но вы же зла не держите?
По тому, сколько у вас осталось зубов, можно сразу понять, как часто вы их показывали.
От перемены мест лежащих в карманах денег их сумма не меняется.
Порой полезно сымитировать взрыв корабля, чтобы с него сбежали все крысы.
Многое не по карману, если по нему часто ударяют.
Если правительство говорит, что в Республике все будет идти естественным путем, то значит, все выйдет через ж...у.
Находить детей в капусте – не фокус. Фокус – находить «капусту» на их выращивание.
Если ты не знаешь, чего ты не знаешь, ты не знаешь ничего лишнего!
Мы в ответе за тех, кому дали взаймы.
Интуиция – это способность головы чуять попой.
Счастье – это когда тебя нанимают...

Хэн и Чубакка чинят "Сокол":
– Чуи, ты здесь привари немного, а я попозже намертво проволокой прикручу!

Взялась как-то Лейя обучать Гента грамотности:
– Ты чего в словосочетании "Роща ч'ала" слово "ч'ала" через "я" написал? А ну-ка на компьютере 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил!
Через минуту поворачивается и видит: @Repeat("ч'ала";20)

Хэн – Джейсену:
– Hу, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
– Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

Пригласили Хэна Соло в Республиканскую военную академию поделиться с молодежью опытом. Он и поучает:
– Если вы убегаете от толпы разъяренных имперцев, попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно решить словами, по-мирному, не прибегая к насилию.
Правда, снижать при этом скорость совсем не обязательно...

Маленькая Джейна приходит домой из школы и говорит:
– Мама, ты представляешь, меня один мальчик на перемене поцеловал прямо в губы!
Лейя, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
– И как же это произошло?
– Это было очень нелегко, но Джейсен и Энакин помогли мне его удержать.

Йелла и Миракс сплетничают:
– Слушай, вчера на банкете так перебрала, что потом этот твой долбанный Антиллес воспользовался моей беспомощностью!
– Что, неужели изнасиловал?!
– Нет, сбежал!!!

Дроид М3 показывает пилоту Хорну его комнату на базе Фолор.
– Здесь раньше жил десантник-подрывник. Он любил поработать во внерабочее время.
– А это что, его голография? – спрашивает Корран, показывая на потолок?
– Да нет, это сам подрывник.

Антиллес в детстве:
– Бустер, все в школе говорят, что я врун!
– Ведж, да ты ведь даже в школу не ходишь!

Ведж Антиллес:
– Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

– Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Миракс, ты сама писала или тебе папа помогал?
– Папа помогал.
– Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Уволили ледоруба Гента с работы. Кое-как устроился он садовником. В первый рабочий день посылает его начальник кусты в парке стричь и говорит:
– Знаю, что ты программист-ледоруб, не требую идеально ровно, но постарайся, чтобы было хотя бы "более или менее".
В конце дня решил начальник проверить, как новый работник кусты постриг. Пришел в парк и обалдел, все сделано криво, страшно, даже двух одинаково подстриженных кустов нету. Рассердился он и стал ругать бывшего ледоруба:
– Что ты, даун, наделал?! Как я просил тебя кусты стричь? Это называется "более или менее"?
А Гент ему отвечает:
– Так ведь "более или менее" значит "не равно".

Идут как-то по улице Антиллес и Селчу и натыкаются на дохлого нерфа. Решили приколоться. Ведж говорит:
– Давай возьмем этот труп и положим у меня в ванной. Вечером мы будем сидеть в кабинете, войдет М3, и я ему скажу:
– М3, приготовь мне ванну.
М3 пойдет, увидит нерфа и скажет:
– Сэр, но там ведь дохлый нерф?!
– Я знаю, М3! – отвечу я.
Так и сделали. Вечером входит дроид.
– М3, приготовь мне ванну.
– Есть сэр.
Через пять минут совершенно спокойный М3:
– Ванна готова, сэр.
– Но там ведь дохлый нерф?!
– Я знаю, сэр.

Школа для "золотой молодежи" Новой Республики. Первое занятие после каникул. Сочинение на вольную тему.
Джейсен и Джейна старательно пишут на тему "Как мы провели летние каникулы на Ботавуи". Дети сенатора Фей'Лиа выводят в своих тетрадях: "Как мы провели детей президента Республики на Ботавуи".

Идут по Корусканту Лея и Джейсен. видит мальчик - впереди люк открытый. Задумал малыш пакость и говорит Лее:
- Мам, смотри, гунганы полетели!
Лея посмотрела, но люк обошла. Идут они дальше. Через некоторое время их догоняет Ведж Антиллес, весь мокрый, в тине... Догоняет он их и говорит:
- Запомни, Джейсен, гунганы не летают!

При попытке атаки генератора щита ЗС-2 повстанцы проиграли. И щит не отключили и сами еле ноги унесли. Лея собрала всех оставшихся на полянке и говорит:
- Так. Кто вчера первый предложил выпить?
Молчание.
- Ставлю вопрос по-другому. Кто вчера первый спросил: "Ну что?"

(5-й эпизод, повстанцам хронически не везет)
Мон Мотма накануне своего дня рождения величаво толкает речь перед повстанческими генералами:
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы!
Те переглядываются, и, наконец, один ответствует:
- Поздно, мадам! Мы вам уже духи купили...

Первая Звезда Смерти приближается к Явину IV. Стали повстанцы думать, как с этой напастью справиться. Ничего не придумали, призвали Додонну с добрым советом. Тот пришел и говорит:
- Во-первых, флот тут не нужен, пошлите против нее пару звеньев истребителей, чтобы разнести ее к ситховой бабушке. А во-вторых, покрасьте "Сокол" в шахматную клетку.
Повстанцы, хором:
- Сокол? Покрасить? В клетку? Зачем?
Акбар (облегченно):
- Я так и знал, что по первому пункту возражений не будет.

Почему Мару Джейд называли Рукой Императора?
Потому, что она любого могла довести "до ручки".

Джейсен: Когда я вырасту, то стану джедаем!
Джейна: Тогда я стану ситом, и мы снова будем играть вместе!!!

Энакин Соло спрашивает у отца:
– Папа, я вот в книжке давно уже прочитал, но до сих пор не могу понять разницы между словами «горе» и «беда».
– Ну, как бы это тебе понятней объяснить... – отвечает Хэн. – Вот представь, что президент нашей Республики Фей’лиа залезет на эту высоченную трубу и грохнется оттуда. Это будет «горе». А «беда» в том, что он хрен туда полезет...

В имперской военной академии на уроке мира перед студентами выступает Император. Видя, что от его речи студенты начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
– У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает барон Фел и говорит:
– У меня к вам три вопроса:
1) Кто убил всех джедаев?
2) Почему люди в Империи такие нищие?
3) Почему в Империи постоянно нарушаются права человека и других рас?
Палпатин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок, и студенты стремглав выбегают из аудитории.
В начале следующей пары Император опять спрашивает:
– У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Поднимается Хэн Соло:
– У меня к вам пять вопросов:
1) Кто убил всех джедаев?
2) Почему люди в Империи такие нищие?
3) Почему в Империи постоянно нарушаются права человека и других рас?
4) Почему звонок с пары прозвенел на 20 стандартных минут раньше?
5) И где барон Соонтир Фел?

Корреспондент берет интервью у знаменитого Хэна Соло:
– Скажите, чего нельзя сделать в космосе?
Хэн Соло:
– Повеситься!

Летят на "Тысячелетнем Соколе Соло и Лея, скрываясь от истребителей попадают в поле астероидов.
Лея: Соло, Соло, сворачивай - астероид!
-=БАЦ!!=-
Соло: Поздно, ваша светлость.
Летят дальше.
Лея: Соло, Соло, сворачивай - прямо по курсу огромный астероид!
-=ХРЯСЬ!!!=-
Соло: Поздно, ваше благородие.
Летят.
Лея: Соло, мать твою перемать, мы щас защитное поле потеряем, сворачивай!
Соло (высовываясь из люка в полу с автогеном в руке): Лейка, че ты орешь? Штурвал-то у тебя, ты и сворачивай!

Лея, Хан и Люк обсуждают детали предстоящего захвата имперской базы:
Люк: Ну сколько берем? Два ящика хватит?
Хан: Неет, в прошлый раз взяли два и дорогу к кораблю не нашли.
Люк: Значит берем три ящика?
Лея: Нееет, в прошлый раз взяли три и оружие потеряли...
Люк: Так... Берем три ящика, но условие - оружие не брать, из кораблей не выходить.

Хан: Лея, дорогая, ты просила норку? Вот, получи. Только кормить ее будешь сама!

Сидит грустный-прегрустный Хан, Чуи интересуется, с чего.
- Да вот, поспорил с этим сопляком-Скайуокером на тысячу кредитов, что он в список самых отъявленных головорезов Галактики не попадет.
- Арр?
- Попал. Из моего бластера с трех шагов.

Проверка бдительности у ребелов.
- Что ты сделаешь, если во время твоего дежурства мимо поста проползет согнутая в три погибели тень?
- Помогу капитану Соло подняться на ноги и дойти до кровати.

Хан, проходя мимо медицинского дройда:
- А, да, будешь поблизости от покоев принцессы – загляни к ней, но это не срочно, можешь специально не идти.
- Что случилось?
- Да она челюсть вывихнула, говорить не может.

От души наотмечавшиеся, Люк и Хан с линейками меряются... кхм, своей мужской гордостью.
- Двадцать пять сантиметров! – заявляет Люк.
- Ха! А у меня - четверть метра!
- Но, Хан, это же одно и то же! – обиженно.
- Да, малыш, но как звучит!

Беседуют Харрисон Форд с Марком Хэмиллом.
Форд:
- Мечтаю сыграть в экранизации какой-нибудь мировой классики. Шекспир там, Уайльд или даже Толстой.
Хэмилл:
- Меня вот тоже что-то на мировую классику тянет. Сыграю-ка я Герасима в Му-Му. И диалоги учить не надо.

- Лея, ответь мне, только честно, я у тебя первый?
- Блин, вы с Люком заранее договорились задавать мне тупые вопросы в постели?

- Лея? Лея – моя сестра?
- Интуиция не подвела тебя.
- Ой, елки... как нехорошо получается-то...

"Воздух не замечаешь, пока его не испортят" - задумчиво изрек Соло, разрезая брюхо тон-тона.

В имперской Академии построил сержант роту:
- Вот летит истребитель, он сделан из стила.
- Не из стила, а из дюрастила, сержант.
- Кто сказал!?
- Курсант Соло!
- Выйти из строя! Лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать... Из чего сделан истребитель?
- Из стила...
- Продолжим. Вот летит истребитель, он сделан из стила и везет гоновую бомбу.
- Не гонову, а нергоновую.
- Опять Соло?! Выйти из строя! Лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать! Какую бомбу?
- Гоновую...
- Подлетев к нашему корпусу, он сбрасывает гоновую бомбу! Что делает рота?
- Спасает сержанта!
- Кто сказал?
- Курсант Соло!
- Выйти из строя! Рота: лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать!

- Но вы войдите в наше положение, госпожа президент Новой Республики… - канючили очередные просители. Лея попыталась что-то сказать, но ее прервал Хэн:
- Какое еще положение?! У нас и так уже трое детей!!!!

Хэн жалуется Лэндо:
- Ты представляешь, Лее уже скоро рожать, а она все по своим делам дипломатическим мотается, за ней твари какие-то охотятся... Я так волнуюсь, а вдруг это как-нибудь плохо на детях отразится?
- Да не переживай ты так! Джедаи - они живучие, просто неистребимые. Обойдется.

Вор забрался в квартиру Соло. Крадется, крадется, вдруг видит маленького Анакина.
- Эй, малыш, мамы с папой дома нет?
- Нет.
- А брата с сестрой?
- Нет.
- А дяди?
- Нет.
- Ну тогда молись, щенок, чтобы я оставил тебя в живых пока буду грабить вашу хату!!!
- ЧУБАККА!!!!!

- Хэн, для тебя какой-то корабль важнее, чем я! Ты только о нем говоришь и, наверное, только о нем и думаешь!
- Дорогая, не приведи Сила, я буду думать о тебе так же...

Решила как-то Лея поразвлекаться за респyбликанский счет на Татyинском пляжике. Папа выследил, прилетает. А папа y нас грозный - из лазера по кораблям палит, глазом моргнет - планеты не станет. Лея бросается на колени перед Р2Д2:
"Придyмай хоть какyю-нибyдь отмазкy, ты же y нас yмный."

Разбойный Эскадрон, перед очередным заданием.
Ведж: И постарайтесь, чтобы все было сделано хорошо, чтобы мне не пришлось за вас краснеть... А то будет как в прошлый раз. Все облажаются, и придется гордиться только поведением Селчу.
Все: Почему это придется гордиться только им?!
Ведж: Потому что я уверен, что он ничего не испортит. Ведь он останется на базе и никуда не полетит...

Подходит Хорн к Антиллесу:
- Тут мы решили отпраздновать нашу победу, ну, то-се, будут наши ребята, вы тоже подходите. Весело будет. Селчу выпивку ставит, я музыку притащу, повеселимся...
- А как на тему девочек?
- А я с ними уже договорился, их не будет...

- Дедушка, а почему папа зигзагами летает?
- Отойди и не мешай. И вообще, кому папа, а кому зять. Лучше помоги мне с установкой, Валин.

Лусанкия. Корран Хорн спасается от штурмовиков. Вдруг видит - стоят статуи джедаев. Ну он быстренько срывает плащ с ближайшей статуи и одевает на себя.
Тихий голос: Эй парень, спрячь бластер, всех же запалишь!!!

Генерал Сальм расчесывается и с ужасом замечает на гребенке волосы. Проходящий мимо Ведж сочувственно:
- Каждая тварь по осени линяет.

Гуляют Ведж Антиллес и Тикхо Селчу по ангару. Впереди "костыль", на лобовом стекле которого чье-то лицо.
Тикхо:
- Смотри, Ведж. Какая рожа!
Ведж:
- Ты что, Тик?! Это же сам генерал Сальм!

- Что вы будете делать, если все запасы воды в подразделении будут испорчены?
- Логичнее всего будет перейти на коррелианское виски или на лум, - ответил Ведж.

Из дневника Веджа Антиллеса:
"Понедельник:
Утро - штурмовали Звезду Смерти.
Вечер - чуть не умер..."
Через три года.
"Понедельник:
Утро - штурмовали вторую Звезду Смерти.
Вечер - лучше бы я умер три года назад!"

- Хорн! Почему ты не отдал мне честь?
- Виноват, генерал Сальм, должно быть, задумался.
- Ну, слава Альянсу, а то я подумал, что меня не уважаешь.

Тикхо жалуется Веджу:
- У моей жены самая отвратительная память во всей галактике!
- Все забывает?
- Нет, все помнит!

Незадолго до 4 эпизода. Татуин, дворец Джаббы, очередная пьянка.
Заходит Соло, видит - толпа алиенов, все бухие, эти визги они зовут музыкой, хатт голосит на все окрестности, на полу хлам, бутылки, лужи чьей-то блевотины, кто-то недоеденный, из Ямы смердит ранкором, шастает Боба Фетт с пушкой наперевес (они друг другу никогда не нравились!), душно, пыльно, гадостно, темно. Притон, одним словом!
Возвращается на "Сокол" - алиен один, но постоянно рычит, повсюду его шерсть, несет псиной и боевыми трофеями алиена, под ногами обертки от печенья, инструмент, в двигательном отсеке какой-то грохот, в личной каюте полгода не стиранные рубашки, пара сапог в какой-то гадости, душно, освещение не везде работает, корабль не всегда заводится... ЗАТО ДОМА!

Хан Соло в кантинах обычно играл в такую игру:
- Если ты угадаешь, в какой руке у меня кредитка, то получишь ее. А если не угадаешь, то Чуи оторвет твою руку...

"Сдается мне, это была не кpемлевская таблетка," подyмал космический чеpвь и выплюнул "Сокол".

Идет приемная комиссия в имперскую академию. Подходит Боба Фетт. Экзаменаторы его спрашивают:
- На сто легких вопросов или на один сложный будете отвечать?
- На сто легких!
На половину ответил, половину провалил.
Подходит Хэн Соло.
(Э) - На сто легких или на один сложный?
(Х) - На один сложный!
(Э) - Где находится Корускант?
Хэн махает рукой в сторону звездного неба:
- Там.
(Э) - Где, там?
(Х) - На второй сложный вопрос не договаривались!

Подписан мирный договор между Империей и Новой Республикой. Ну, и праздник - в стиле 5 последних минут первого эпизода.
Идет Хэн Соло. Навстречу - парочка веселых штурмовиков.
- О! Это же знаменитый капитан Соло!!
- Ну.. да...
- Скажите, а не ваш ли это вуки пошел смотреть на наш АТ-АТ?
- Может, и мой... А как он выглядел?
- Когда мы его видели - как вполне приличный коврик...

Там же и тогда же. Парочка штурмовиков смотрит на Хэна и Чуи.
- Уу!!! Живой вуки!!!
- Извините, сэр, - этак с опаской, - а можно подойти к нему поближе?
- Конечно. Иначе как он вам руки оторвать сумеет?

Сцена из 4 эпизода. Психологическая атака Хэна. Взвод штурмовиков несется по коридору, за ними - Соло, вопящий и размахивающий бластером. Пробегают мимо какого-то офицера.
- Чего вы бежите? Он же только один!!
- А откуда мы знаем, за кем из нас он гонится?
И офицер присоединяется к штурмовикам.

На Сокол заходит имперец, с которым Хэн был знаком в Академии.
- Хэн, дружище, а что это у тебя на пандусе такое лохматое?!
- А это вуки Чубакка, мой компаньон...
- Ой... извини, Хэн, а я об него ноги вытер.

По мнению Чуи, у Хэна было несколько существенных достоинств. Во-первых, он спас ему жизнь. Во-вторых, он понимал язык вуки. И в-третьих, он никогда не смеялся над тем, что услышал...

Различие между тремя главными героями 4 эпизода. Лея вошла в историю, Люк - влез, Хэн - влип...

По поручению жены Хэн Соло летит на очередную планету, попутно прикладываясь к бутылке.
- Политика... (глоток) Договоры... (глоток) дипломатия... (глоток)... мать честная... (глоток) Как же я от этого далек!

- Хэн, ты не можешь полететь в астероиды!!!
- Ну почему? У меня самый хороший корабль, я сам - лучший пилот в галактике...
- А что будет, если мы врежемся в астероид?
- Ничего. Эта каменюка просто полетит дальше...

Лее приснился кошмар. Будто сидит она в приемной у императора. Выходит адъютант и объявляет:
- Леди Вейдер! Император ждет вас, чтобы заслушать доклад о положении дел с поимкой повстанцев в подконтрольном вам Алдераанском секторе!
А она и не готова...

Пятый эпизод. Хэн лихорадочно пытается починить Сокола. На хвосте висят имперцы, принцесса эта ехидничает, робот задолбал... А гипердвигатель никак не заведется.
И тут появляется маленькая фея.
- Что это ты делаешь?
- Не видишь что ли - с двигателем трахаюсь.
- А по-настоящему не хочешь?
- Хм... А почему бы и нет?
- Ну, давай, - сказала фея, махнула палочкой... и на корабле отрубился реактор...

Выбор принцессы. Лея - Хэну:
- Почему ты ешь суп ножом?
- Разве я виноват, что вилка протекает.

У Люка проблема.
- Слушай, Хэн, а как ты обычно знакомился с девушками?
- Да очень просто... Говорил, что у меня есть суперсовременный корабль, ну, и предлагал сходить посмотреть фильм по головизору.
- Хм... А когда, интересно, ты успел демонтировать головизор?
- Да, собственно, его у меня никогда и не было... Только ни одна из моих знакомых этого не заметила...

Золотая свадьба супругов Соло. Репортер:
- Скажите, это правда, что вы никогда не ссорились?
- Правда, мы уже 50 лет живем, как голубки... То он куда-то улетает, то я...

Лея - Хэну, вернувшись от гинеколога, где узнала о наличии Энакина в проекте...
- Дорогой, ты хотел бы услышать, как по нашим апартаментам снова бегают маленькие ножки?
- О, боже мой, только не это!!! Как же мне надоели ТВОИ НОГРИ!!!!

Пятый эпизод. Си3ПО - Люку:
- Мастер Люк, я вам очень симпатизирую... Понимаете, мне не нравится, что этот контрабандист ухлестывает за ее высочеством, и...
- Кто, Хэн? Да он на нее и внимания не обращает!
- В том-то и дело! Он прекрасно знает, как привлечь ее внимание...

Лея - вуки-переводчику (Рралрра? или как-то так):
- Вы так замечательно говорите на бейсике...
- Нет, вы ошибаетесь - я вообще не могу не выговаррривать звук "ррр".
- Да нет же, этот звук у вас получается лучше остальных.
- Ррручше остаррьных, вы порррагаете? Мне кажется, вы забррруждаетесь...

Лея, в бешенстве – Таркину:
- Вы же обещали, что не будете трогать мою планету!!!
Таркин, ковыряя мыском сапога пол:
- Моя такой неуклюжий...

Эндор. В деревню приносят повстанцев. Из хижины выходит Лея.
- Скажи им что-нибудь!!! – кричит Хэн, которого начинают поджаривать.
- О... Э... Мы – представители повстанческого альянса. Мы выступаем против Империи, которая вас притесняет. Мы бы хотели, чтобы вы помогли нам в борьбе против них. Ведь в отличие от имперцев, мы не считаем зазорным разговаривать на равных с отсталыми и малоразвитыми народами, такими, как ваш...
В толпе эвоков – недовольное ворчание.
- По-моему, ты сказала что-то не то, - замечает Люк вполголоса. Лея:
- Ой, извините, как я могла забыть, что примитивные народы всегда очень обидчивы...

- Я убью этого проклятого гранд-адмирала, - в бешенстве говорит Хэн Люку. - Из-за него я не могу и ночи поспать, как нормальный человек! Представляешь, на каждый шорох Лея просыпается и будит меня, потому что ей кажется, что за нами пришли имперские агенты!!
- Но ты скажи ей, что это бесполезно, ведь имперские агенты работают бесшумно.
- Уже сказал!!! Теперь она даже в полной тишине будит меня каждые пять минут!!!

- Ой, извини, Хэн, - сказал Ландо, покосившись на Вейдера, - я забыл тебя предупредить...
- Да ничего... Мы и сами увидели...

- Генерал Соло, это правда, что вы никогда не ссоритесь с женой?
- Это неправда. Я ушел в отставку и уже больше не генерал...

Джейна: Папа, а как начинаются звездные войны?
Хэн: Ну, это просто. Предположим, что поссорятся ногри и вуки...
Лея: Быть такого не может.
Хэн: Я же только предположил...
Лея: Ногри с вуки никогда не поссорятся.
Хэн: Но я только для примера!
Чуви: Рррр!!!
Лея: Не забивай ребенку голову ерундой!
Хэн: Это не ерунда, я просто пробую объяснить...
Лея: Ты несешь чушь.
Люк: Прекратите ссориться!
Лея: Братишка, со своим мужем я и сама сумею разобраться!
Хэн: Правда, Люк, не вмешивайся.
Хабарух: Не смей указывать сыну Вейдера, что нужно делать!
Лея: Только тебя здесь не хватало.
С3ПО: Ваше высочество, я как протокольный дроид могу помочь уладить...
Все дружно: Заткнись!
Анакин: А можно я его отключу?
Лея: Сынуля, положи меч на место!
Хэн: Дай ребенку немного поиграть! Так вот, если поссорятся...
Чуви: Ррр!!!
Лея: Чуви, ты совершенно прав!
Хэн: Дайте мне договорить!!
Джейна: Спасибо, я поняла.

- Вам, наверное, трудно с двумя малышами, - сочувствует знакомая Лее. - Они, наверное, страшно шумят...
- Нет, все не так плохо. Джейсен обычно кричит так, что Джейну мы просто не слышим...

- Ваше высочество, Энакин сегодня опять стрелял винтами из рогатки...
- Сынуля!!! Ты опять потерял бластер, который тебе папа подарил?!

- Мальчик, как тебя зовут?
- Так же, как моего дедушку.
- А как его зовут?
- Также как и меня.
- А как зовут вас обоих?!
- Одинаково!!!

Принцесса Лея у гадалки.
- Вижу, яхонтовая, что познакомишься ты с молодым красивым человеком, который захочет узнать о тебе все...
- Где, когда?
- Скоро... в кабинете для допросов.

- Обвиняемый Соло, признаете ли вы себя виновным в нападении на имперскую базу тогда-то тогда-то?
- Нет!
- У нас есть неопровержимые доказательства, что ваш корабль был там!
- Но у меня алиби! Мы в это время громили бункер на Эндоре!!

4 эпизод. Победное возвращение повстанцев на Явин. Лея:
- Хэн, ты молодец! Ты спас нас всех!! Я даже не знаю, как мы можем выразить тебе свою благодарность!!!
- Знаете, высочество, эта проблема решилась достаточно давно...
- Хэн, что ты имеешь в виду?!
- Я имею в виду, что люди уже изобрели деньги...

Лея рассказывает о своем пленении.
- ... Подходит Вейдер ко мне нос к носу, и спрашивает, не страшно ли мне. Я говорю, что нет. Тогда он снимает шлем. И вот тут мне становится страшно...

4 эпизод. Соло говорит с баунти хантером... и делает упреждающий выстрел в голову. Гридо:
- Что-то мне сквозь голову пролетело... Хозяин! Когда же ты всех мух выловишь?!

Как-то не было у Люка карманных денег. Подходит он к Хэну и говорит: "Хэн, а я все знаю..." Хэн: "Вот тебе десятка, только высочеству не говори." Люк порадовался, идет к принцессе. "Лея, я все знаю..." "Вот тебе десятка, только Хэну не говори..." Люк еще сильнее порадовался. И подумал - а не купить ли мне себе корабль... Идет по улице, подходит к штурмовику: "А я все знаю..." Тот: "Вот кредитка, только начальству не говори"...
И пошел Люк дальше. Пока не встретил Вейдера...

Эпизод 4. Пpинцесса Лея в полyтемном коpидоpе звездолета пpигнyвшись стоит пеpед длинным, yходящем во тьмy pядом астpодpоидов:
- Помоги мне, Оби-Ван Кеноби, ты моя единственная надежда.
Дpоид yкатывается.
- Помоги мне, папочка Бейл, ты моя единственная надежда.
...
- Помоги мне...

Два повстанческих фаната спорят:
- Хэн Соло - крут!
- А Ведж - еще круче!!
- Да твой Ведж по сравнению с моим Соло - имперец!!!

Кантина в Мос-Эйсли. Один из посетителей:
- Вот, Соло пришел… Сейчас опять драка будет...
- Нет, - возражает другой, - это не Соло.
- Нет, это Соло!!!
И тут началась драка...

- Слушай, Соло, и что ты со своим барахлом тысячелетним мучаешься? Будь он моим, я бы его давно на переплавку пустил...
- Будь он твоим, я бы его тоже давно на переплавку пустил...

- У вас очень симпатичный ребенок, - сказала молодая мама Лее, гуляющей с маленьким Энакином. - Только, по-моему, вы слишком строго его воспитываете.
- С чего вы это взяли?
- Я спросила, как его зовут, и он ответил - Энакинположиэтонаместо...

Энакин Соло называл своих старших сокращенно: Джа и Дже. И потому одним из первых его слов, к удовольствию дяди, стало: "Дже, дай!!!"

Полет по полю астероидов. Лея (восхищенно):
- И сколько же тебе понадобилось, чтобы научиться так летать??
- Десять.
- Лет?
- Нет. Истребителей...

Люк и Хэн заходят в кантину и заказывают котлеты из банты.
- Котлет нет, есть только крабовые палочки.
- Ладно, давайте...
Ну, сидят они, пьют, закусывают и вдруг вбегает Лея и спрашивает:
- Кстати, никто не знает, куда подевался Акбар?

Командир повстанческого корабля заглядывает в люк и кричит:
- Кто там?
- Соло, сэр!
- А что вы там делаете?
- Ничего, сэр!
- А Скайуокер с вами?
- Да, сэр!
- А что он делает?
- Он помогает мне, сэр!

Дарт Вейдер идет по Храму Джедаев. Встречает Ки-Ади-Мунди.
Вейдер, записывая что-то в блокнот:
-Так... Магистр джедай, с большой башкой, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Ки-Ади-Мунди, удивленно: - Нееет...
Вейдер идет дальше, встречает Мэйса Винду.
Вейдер: - Так... Магистр джедай, черный, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Винду: - Нееет...
Вейдер идет дальше, встречает Йоду.
Вейдер: - Так... Магистр джедай, зеленый, ушастый, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Йода: - Есть. Можно не приходить?
Вейдер: - Можно. Вычеркиваю...

Антивирус "Джедай-138" - уничтожение вирусов с помощью Силы!
Пусть на вашем компе прибывает только Светлая сторона!

- Уважаемый, вы кто?
- Джигит!
- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"...
- Извините, это загранпаспорт...

ЗАПОВЕДИ ДЖЕДАЕВ (для школьников)
Джедай должен уважать своего учителя и не задавать ему много глупых вопросов. Это чревато серьезными последствиями.
Джедай должен подавлять свой гнев. Чтобы не попасть кабинет к магистру Йоде и не слушать длинные проповеди о хорошем поведении.
Джедай должен относиться к снам со вниманием, но не доверять им. Кому хочется точно знать, когда он получит двойку по физике?
Джедай должен спокойно принимать все, что преподносит ему жизнь. Нервные клетки не восстанавливаются. Да и где вы видели нервного джедая?
Джедай должен строго соблюдать этикет. Особенно на уроке этикета.
Джедай должен быть терпелив и спокоен. Но если вам все-таки удалось вывести Джедая из терпения, то советую вам уносить ноги.
Джедай не должен извлекать выгоду из помощи, которую он оказывает. Это правило автоматически отменяется, если у Джедая нет денег.
Джедай не должен отвечать обидой на беззлобные колкости. В случаях со злобными колкостями, джедай может ответить колкостью или применить Силу (умственную, физическую, или на худой конец, применить прием "Портфелем по башке").
Джедай должен подавлять в себе себялюбие, гордость и желание всегда быть правым. Не будем эгоистами, друзья.
Джедай должен соблюдать распорядок дня. Как говорил Йода, джедаи должны хорошо питаться.

- Скажи что-нибудь доброе, светлое, вечное...
- Джедай.

Стаpый дед pассказывает внyчекy:
- Тысечелетия pыцаpи-джедаи хpанили миp и поpядок в Галактике...
- А потом?
- А потом закон и поpядок взялись поддеpживать ситхи, и джедаи pешили: "Поpа и нам поpазвлечься..."

- Генетика, наследственность, хромосомы, мидихлории... Ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был джедаем. Мой дед был джедаем. Мой отец был джедай. А я - нет!
- Да ну?!
- Конечно. Я - ситх!

Если к вам пришли маленькие зеленые человечки, не торопитесь звонить наркологу. Может, это просто Мастер Йода с учениками?

- Ты не хочешь торговать дурью!
- Да, учитель...

Попали два джедая в Средиземье, активируют сейберы:
- Светятся!
- Орки близко!

Бегут два страуса, один из них коричневый и лысый, а другой зеленый и с ушами. Первый говорит:
— О, глядите, вон Палпатин идет, давайте над ним прикольнемся?
Второй:
— Не советовал бы я, вчера над Скайуокером юным уже доприкалывались...

Дерутся Йода и Каунт Дуку на Джеонозисе. Долго дерутся, часа четыре, потом заходит Энекин с автоматом, расстреливает обоих и спрашивает у валяющегося в углу Оби-Вана: «Ну и в чем Сила, учитель?»

По мотивам первых двух эпизодов...
- Магистр Йода! В сенате разброд и шатание!
- Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды.
- Магистр Йода! Кто-то залез в наши базы данных и удалил отттуда записи о планетной системе!
- Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды.
- Магистр Йода! Сенат дал особые полномочия верховному канцлеру!
- Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды.
- Магистр Йода! Миллиард клонов и миллиард дроидов начали войну!
- А это уже гвоздец...

Молодой ситх пpосит стаpого:
- Учитель, покажите pыцаpей-джедаев!
- Да нy тебя, я yже сто pаз показывал.
- Hy yчитель...
- Ладно.
Стаpый ситх достает два чеpепа, надевает их на pyки:
- А что, магистp Ки-Ади-Мyнди, может и вpавдy ситхи веpнyлись в Галактикy?
- Да что Вы, магистp Виндy, откyда здесь ситхи...

Почему Джедаев не любят, а ситхов боятся?
- Джедай разводит перед вами руки и вы соглашаетесь.....
- А Ситх просто говорит .... "Дай" - и попробуй не дай....

Hесется по Коpyскантy спидеp-микpоавтобyс. Хоpошо так несется: на кpасный свет не глядя, от небоскpеба к небоскpебy вихляя.. Естественно, останавливает его патpyльный. Подходит отбиpать пpава - мама pодная, внyтpи компания пьяных в хоpоший дyпель джедаев, из-за pyля пошатываясь сам Мейс встает... патpyльный в шоке:
- Как же так, джедаи, защитники миpа и поpядка, на кpасный свет, пьяные...
Из-за спины Мейса выглядывает Йода:
- Hе пьяны мы, слепы мы! Темная Стоpона взгляд нам заслоняет..

Если толпа ситхов, в чеpный одеяниях, в pитyальной pаскpаске, с активиpованными кpасными лайтсейбеpами, с плакатиками "Да ситхи мы, ситхи!!" пpипpyтся к подножию башни джедаев... внyтpи бyдет пpоисходить следyющий полет мыслей:
- Hеyжели ситхи? Тысячy лет о них не было ничего слышно!
- Да нет, не может быть. Ситхи давно yже истpеблены...
- И вообще не видна взглядy темная стоpона!
- Обдyмать этот вопpос надо, хмм. Лет чеpез двадцать ответ дам я вам...

Прибегает юный ситх к башне джедаев:
- Эй, джедаи, выходите на смертный бой!
Толпа джедаев радостно несется мочить ситха. Завязывается схвака. Ситх постепенно отступает за угол ближайшего небоскреба... Через 10 минут он выходит из-за угла один и снова стучится в дверь Храма:
- Эй, джедаи, выходите на смертный бой!
Ситуация повторяется. И снова. И снова. На пятый раз из-за угла успевает выбежать измочаленный, полуживой джедай:
- Не ходите туда!!! Их там двое: учитель и ученик...

И тогда мастер-джедай протянул ученику прутья, собранные в пучок, и сказал: "Попробуй-ка их сломать!" Ученик попробовал - и не сломал. "Очень плохо, - сказал мастер, - ещё двадцать отжиманий".

Встретились 2 ситха и один джедай.
Сели, выпили и разошлись.
"Мастер" - подумали ситхи.
"Пацифисты" - подумал джедай.

Два молодых падавана в коридорах Храма.
- что читаешь? - спрашивает один.
- да вот, древний свиток, об опасностях Темной стороны.
- он же у тебя вверх ногами!
- да я его уже четыре раза переворачивал, один хрен, не понятно ничего.

Объявление при выходе из космопорта:
"Граждане Новой Республики! Наш космопорт обслуживает Джедай-спасатель. При подходе к космопорту он подает установленные сигналы:
Один взмах меча - "в космопорте отряд штурмовиков".
Два взмаха - "на вашем корабле обнаружена контрабанда, и этот отряд штурмовиков ждет вас".
Три взмаха - "ваш корабль заминирован".
Четыре взмаха - "в космопорте Боба Фетт, но заказ не на вас".
Пять взмахов - "этот космопорт уже принадлежит Империи".

У ситхов был обычай: ученик убивал своего учителя. А у джедаев - наоборот.

- Чего лишается джедай, попадая на Темную Сторону?
- Девственности.
- А сит на Светлую?
- Мозгов!!!!!!!

Честный поединок джедаев с ситхом: двадцать на одного.

Джедаи предупреждают: Тёмная Сторона опасна для вашего здоровья.
Ситхи не медлят с ответом: Светлая Сторона опасна для вашего благосостояния.

На КПП.
- Ваши документы.
- Мои документы.
- Ваши документы!
- Мои документы.
- Ты что - больной?
- А ты что - доктор?
- Я - штурмовик!
- А я - Скайуокер (гладит рукой воздух).
- Пропустить!

Патруль штурмовиков останавливает подозрительный спидер.
- Что это у вас такое?
- Это? Оружие рыцарей-джедай.
- А эти дроиды?
- Это те, которые удрали с "Девастатора".
- На заднем сиденье что?
- Порубленный труп штурмовика. Да, наверное, еще троих как раз туда можно уместить.
- Проезжайте, проезжайте...

Прибегает заплаканный падаван к магистру Йоде.
Падаван: Магистр! Меня избили какие-то бродяги! Меня! Члена ордена джедаев! Избили!!! Какой позор!
Йода: Не бойся, разберемся.
Собрал он всех членов совета, взял пострадавшего и пошли они на нижние этажи Корусканта. Вдруг их останавливает странный коротышка.
Коротышка: Так, что за сборище, куда идем?
Джедаи всё обьясняют.
Коротышка: Ничего не знаю, а ну ка по домам все живо!!!
Джедаи уныло поплелись обратно в храм.
Падаван: Магистр, ну как же так. Мы же джедаи!
Йода: Ну как тебе сказать? Участковый, он и в далекой-предалекой Галактике участковый.

- Ты с ума сошел! Я не останусь наедине с джедаями! Пошли дроида...
...
- Я - ТС14, мой господин спрашивает, о чем вы хотите вести переговоры.
- Мы требуем снятия блокады с планеты Hабу!
- Такие вопросы, дорогой посол, с кондачка не решаются. Hам надо посоветоваться с товарищами... Залетайте на недельке!
- Так что передать мой канцлер?
- Передай твой канцлер наш большой привет.
- Оби-Ван, мы уходим.
.....
Оби-Ван:
- Вы были правы, учитель. Переговоры были короткими...

Анакин ака ученик Сидиуса во главе роты штурмовиков приходит в Храм.
- Все! - говорит он. - Орден распускается!
Медитативный покой Храма был нарушен. Крики "Ура!" и "Да здравствует!" долго еще раздавались на всех его этажах и во всех залах...

Почему маленькие дети в Ордене так любили магистра Йоду?
Потому что принимали его за игрушку.

Падаван: Мастер, я поступил очень плохо! Я обманул магистра Винду! Это плохой поступок, мастер?
Учитель: Нет, мой юный падаван, это ЧУДО!

Экзамен падаванов на yмение владеть мечом. Магистp Виндy:
- Возьми меч в пpавyю pyкy, падаван.
Анакин беpет меч, а тот выскальзывает из пальцев пpотеза.
- Магистp, y меня не полyчается взять меч!
Магистp Виндy беpет толстyю книгy, лежащyю спpава на столе. Книга имеет зловещий вид - в чеpном засаленном пеpеплете....
- Если же yказанное оpyжие не помещается в pyке испытyемого или ежели испытyемый не имеет пpавой pyки как таковой... Э, ты куда это побежал?

Квай-Гон обошел стол, запустил обе руки в сундук с мечами, захватил, сколько мог, и пошел прочь.
- Эй, эй, - без выражения окликнул его твилекк. - Основание!
- Во имя Силы, - значительно сказал Квай-Гон, оглянувшись через плечо. Джедай-твилекк и его падаван дружно встали и нестройно ответили: "Именем ее". Очередь глядела вслед ему с завистью и восхищением.
...
Вдруг вкрадчивый голос произнес над его ухом:
- Мой благородный рыцарь, а не кажется ли вам, что вы слишком много себе позволяете?
Квай-Гон обернулся. В лицо ему с несколько напряженной улыбкой пристально глядел Йода.
- Слишком много? - переспросил Квай-Гон. - Мне не знакомо это слово - "слишком".

Как это - вы не понимаете, почему система джедайства рухнула?
Да что тут вообще можно сказать, если во главе ее стоит человек по имени Винду!

- Скажи мне, юный ученик, кто учил тебя сосредоточению?
- Мастер!
- Понимаю, мастер... А кто он был по профессии?

В тихом Ордене Ситхи водятся.

О форс-юзерах. Они бывают совершенно черными, к примеру, Дарт Мол...
И совершенно белые, такие, как Кеноби...
А в некоторых тьма и свет причудливо переплетаются. Такие, как магистр Винду...

Останавливает штурмовик флаер с двумя людьми и парой роботов.
- Документы на роботов.
- Да вы что, какие документы, я этих роботов у джав купил, а вообще эту парочку сейчас ищет вся имперская армия, потому что у того маленького в голове какая-то информация...
- А почему вы не сдали их нам?
- Потому что я ненавижу Империю.
- Ваши документы!!
- Держите, но они фальшивые...
- Оружие!!!
- Вот, видите - джедайский меч на поясе... но давайте вы меня пропустите, а я дам вам килограм спайса, который лежит на заднем сиденье..
Офигевший вконец штурмовик вызывает начальство и докладывает:
- Этот парень утверждает, что он ненавидит Империю, у него фальшивые документы и джедайский меч, а еще он мне взятку предлагал - там на заднем сидении килограмм спайса лежит...
Офицер проверяет:
- Вообще-то документы подлинные, на имя фермера Люка Скайуокера, а это не джедайский меч, а модифицированный гаечный ключ, и спайса тут никакого нет...
Люк:
- А вы его больше слушайте! Он еще скажет, что этих роботов я у джав купил!!!

Приходит Боба Фетт в школу. Учитель:
- Пишите, дети...
Боба:
- А я ручку забыл!
Учитель:
- А голову ты не забыл?!
Боба, доставая шлем с головой Джанго:
- Нет, голову я никогда не забываю!

"Я люблю кататься!", -- пропела голова Джанго Фетта....

Почемy y Джанго Фетта не было биологических детей. (Помните, как в "Пятом элементе" выглядели мандалоpы?)
Когда Джанго был маленьким, отец говоpил емy: "Сынок, в миpе есть 2 классных вещи: мандалоpская бpоня и человеческие девyшки!"
- Hy и?
- Hа пеpвой же дискотеке в своей жизни юный Джанго все пеpепyтал...

Реклама:
Джанго Фетт - любит работу, которую вы не можете терпеть!

Картина неизвестного художника с Камино: "Джанго Фетт пишет устав для армии Республики"......

Боба Фетт читает объявления:
Пропал мальчик, глаза голубые, рост невысокий, зовут Люк Скайуокер. Родители ищут!

"А ведь этот продукт не был генетически модифицированным...", - с запоздалым сожалением подумал сарлакк, когда Боба Фетт выбрался на свободу.

Джанго Фетт - сынишке Бобе:
- Контракт отменяется в трех случаях: преждевременная смерть объекта, смерть заказчика, смерть охотника. Вывод?
- Убрать обоих, уйти с деньгами!
- Так ты испортишь репутацию.
- Всех убью, один останусь!
- Умница, возьми с полки пряник.

Пришел как-то Боба Фетт записываться в Гильдию охотников за головами.
- А ты вообще кто такой? - спросил его Крадосск.
- Я суперкрутой охотник за головами! А ты кто?
- А я старый охотник за головами, Крадосск. Когда-то я основал эту Гильдию. И мы таких, как ты, суперкрутых охотников, к тому же наглых, не принимали никогда. Попробуй зайти попозже...
- Когда? Когда я стану старым охотником за головами?
- Э, суперкрутые охотники за головами никогда не становятся старыми, - сказал Крадосск и подмигнул своему сыну.

Когда они жили на Камино, Джанго очень любил играть с Бобой в прятки в учебных группах клонов...

Джанго убежал от Мейса Винду, пеpеоделся клоном... Так и спpятался. Даже pодной сын его не узнал...

Кантина. Народ мирно сидит, пьет, беседует. Вдруг врывается Боба Фетт.
Фетт: - Эй! Все знают, кто я такой?
Все: - Да...
- Все знают, что я могу убить любого, если мне заплатят?
- Да...
- Так вот, мне только что заплатили!

Надпись на витрине магазина игрушек
"Внимание, костюм Бобы Фетта не дает возможности летать!"

- Запомни, сынок, главное в световом мече - определить, откуда появится лезвие! - напутствовал Палпатин ученика. Дарт Мол подумал и сделал двухсторонний меч...

Джабба украл чертежи Звезды Смерти, ну и попался. Император и Вейдер решают, как с ним поступть.
Вейдер: "Я отрублю этому мерзавцу голову"
Император (вкрадчиво) "К чему такая жестокость. Лучше отруби ему хвост по самые уши"

Что будет, если Палпатин сунет два пальца в розетку?
Перегорит проводка на Звезде Смерти.

Как-то император Палпатин встретил тигра и приказал тигру перейти на Темную сторону. Тигр разозлился и дал Палпатину в лицо. Вот почему у Палпатина безобразная физиономия.

Сидят Валорум и Палпатин у шахты реактора.
Валорум: - Слышь, Палпатин, мне кто-то сказал, что ты убеждать хорошо умеешь.
Палпатин: - Ну умею.
Валорум: - Докажи. Вон Падме идет, заставь ее в шахту прыгнуть.
Палпатин: - Да без проблем. Сенатор Амидала, вы спасете Республику от гибели, если прыгнете в эту шахту!
Падме разбегается и с криком: "За Республику!" - прыгает.
Валорум: - Неплохо, но пока не верю. Вон, Энакин идет, его заставь прыгнуть.
Палпатин: - Один момент. Энакин, мой мальчик, тут только что была Падме, она прыгнула в эту шахту и убилась!
Энакин разбегается и с криком: "Я не смогу жить без нее!" - прыгает.
Валорум: - Ни фига себе! Ну вон Лея идет, ее заставь, тогда точно поверю.
Палпатин: - Нет ничего проще. Лея Органа, именем Империи я запрещаю вам прыгать в шахту!
Лея, разбегаясь: "Да пошел ты!"

Встретились император Палпатин и лорд Волан-де-Морт. Разозлились и пустили свою магию в ход. Через час - оба безголовые, хором говорят:
- Мы - те, которые выжили!!!

Сидит канцлеp Валоpум, послов в тоpговую федеpацию послал, скучает. Вдpуг звонок. Hа голопpоектоpе появляется пpедставитель ТФ.
- Уважаемый Валоpум, пpимите наши глубокие соболезнования в связи с вашей отставкой...
- @#$$%... КАКОЙ ЕЩЕ ОТСТАВКОЙ?! Ж8-( )
- Ой пpостите... все вpемя забываем пpо эти часовые пояса...

Собрание гранд-моффов.
- От нашего любимого императора поступило предложение истратить незапланированные поступления на постройку энцати новых звездных разрушителей класса "Император-2". Ставим вопрос на голосование.
Таркин:
- Нет, давайте лучше построим Звезду Смерти!!!
- Нет, вы не поняли, гранд-мофф, от императора поступило предложение...
- Нет, лучше давайте построим Звезду Смерти и...
- Вы не поняли, Таркин! Император предлагает...
- А я предлагаю построить Звезду Смерти!
Моффы не выдерживают:
- Таркин, кто здесь император - Вы или Палпатин?!
Таркин, сникнув:
- Палпатин... но вот если бы мы построили Звезду Смерти...

Избиратель спрашивает своего сенатора:
- Скажите, вы за кого будете голосовать при новых выборах канцлера? Только, пожалуйста, не врите!
- За Палпатина.
- Нет, ну зачем вы всегда врете! Вы говорите, что будете голосовать за Палпатина, чтобы я подумал, что вы будете голосовать за Бэйла Органу. Но я-то знаю, что вы будете голосовать за Палпатина!!! Зачем вы меня обманываете????!!!!

- Сенатор, но зачем Республике армия? Мы же не ведем никаких войн!
- Но это так просто исправить, коллега!

- А теперь... - император поднял руку над головой, чтобы отметить этот момент. - Будь свидетелем мощности этой полностью вооруженной и готовой к бою станции. - Он подошел к передатчику. - Стреляйте на поражение, командор.
Где-то далеко за кадром Билл Гейтс злобно захихикал.
А император вдруг увидел на экране всплывшее окошко:
"Станция выполнила недопустимую операцию и..."

Из имперской пропаганды: Однажды простой рабочий шел по улице с арбузом. Вдруг из-за угла выскакивает высокий, полный величия человек в балахоне и говорит простому рабочему:
- А ну положи арбуз на землю!
Рабочий испугался,положил.Человек в балахоне выпустил из руки молнии и разрезал ими арбуз ровнехонько пополам.Схватил одну часть и убежал.
Вот так император Палпатин поделился арбузом с простым рабочим человеком.

Летят во флаере Палпатин, Валорум и Бэйл Органа.
Тут отказывает двигатель, поверхность Корусанта стремительно приближается, парашют всего один.
Валорум говорит:
- Предлагаю устроить голосование, кому достанется парашют.
Устроили.
Выигрывает Палпатин, берет парашют, говорит всем "прощайте" и выпрыгивает из флаера.
Валорум:
- Ну что же, демократия есть демократия.
Органа:
- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?

Сенатор Палпатин в Республиканском сенате, стуча ботинком по трибуне:
- Мы вам покажем кузькину мать!

Вызывает владыка Сидиус по голосвязи главу ТФ Нут Ганрея и грозно его спрашивает:
– Чего так долго отмалчивался, сволочь?
А неймодеанец в ответ:
– Па-а, па-а...
– Память дырявая?!
– Па-а, па-а, па-а...
– Пардону просишь?
– Да па-а, па-а...
– Да ну тебя, иди вниз, воды попей.
И отключился, недовольный. А Нут Ганрей вслед:
– Па-пашел ты на хер, па-па-падло такое!
Так неймодианец своими искусными уловками обманул самого Дарта Сидиуса!

Летят с Набу на Корусант Амидала, Палпатин, Джа-Джа и Оби-Ван. На подлете к планете в салон корабля заходит пилот и говорит:
– Двигатели взорвались, нос отвалился, а у нас всего четыре парашюта. Я пилот, я должен жить!
Берет парашют и прыгает.
Амидала:
– Я королева Набу, у меня 6 млрд. подданных – я должна жить!
Берет парашют и прыгает.
Палпатин:
– Я из самой умной расы, я вообще в Галактике самый умный, я должен жить!
Берет парашют и прыгает.
Оби-Ван:
– Ну что, Джа-Джа, бери последний парашют и прыгай, а я погибну, как подобает джедаю…
Джа-Джа:
– Да ладно, бери ещё одна парашюта. Я канцлеру рюкзак подсунул, он умный – что-нибудь придумает, однако...

Сидят на Звезде Смерти Гранд Мофф Таркин и Дарт Вейдер, пиво пьют. Вдруг видят - идет к ним Император. Ну все, думают оба, щас старый поджарит нафиг. Уже мысленно со всеми попрощались, приготовились... А Император подходит и хитрым таким голосом говорит:
- Молодые люди! Допьете, бутылочку не выбрасывайте!

Episode II. Сенат. Канцлер Палпатин:
— Я люблю демократию. Я люблю Республику...
Episode III. Сенат. Император Палпатин:
— Я отлюбил демократию. Я отлюбил Республику...

Императора пред битвой на Эндоре вызывает Джерджеродд.
– Ваше величество, ваше приказание выполнено!
– А я ничего не приказывал!
– А я ничего и не делал.

- Группа мятежников угнала наш шаттл и приземлилась на спутнике Эндора, учитель...
- Надо было ставить Клиффорд... - задумчиво произнес император.

Диалог Мола и Сидиуса
- Учитель, что же мне делать?
- Летите на Татуин, мой юный ученик. Джедаев убейте, бабу себе берите.
- У меня еще от прошлой жены рога остались.
- Выполните задание - напильник подарю.

Пьяные в дупель Таркин, Вейдер и Пиет возвращаются во Дворец на Корусанте. Пиет говорит:
- Чтобы Император не заметил, надо вести себя нормально. Как будто мы не пьяные!
Все с ним соглашаются. Заваливаются в тронный зал. Палпатина нигде нет. Потом он появляется. Спрашивает:
- Та-ааак, вы что пьяны?
Они:
- А как Вы догадались, Ваше Величество? Ведь мы вели себя нормально, молчали!
Император:
- Ага, только вы все втроем на мой трон уселись!

Валорум как-то обратился к Палпатину:
- Сенатор, а вы знаете, какая сила главенствует в галактике?
- Ну и какая? — спросил Кос.
- Орден джедаев!
- Хм... а сколько у него дредноутов???

Поспорили как-то раз Мол, Дуку и Палпатин, кто Лею сможет в постель затащить. Мол схватил Лею и силой бросил ее на кровать.
- Насилие! - протестуют Дуку и Палыч.
Дуку сделал легкое движение рукой:
- Лея, ты хочешь лечь со мной в постель!
- Я хочу лечь с вами в постель!
- Обман! - протестуют Палыч и Мол.
Настала очередь Палпатина.
- Принцесса Лея, если вы только посмеете опоганить своим телом мое ложе, я именем Империи тут же прикажу приговорить вас к смертной...
Лея с воплями "За Альянс!" прыгает в постель к Палычу.
- Вот так, - говорит Палпатин, - добровольно и с песней.

За щитами прячутся только трусы!..
- Значит, Император, сидя на Второй ЗС под щитами, был одним из них???

Сражаются Сидиус с Мэйсом.
- Помоги мне, Энакин, - кричит Палпатин. - Тогда я обучу тебя всему, чему меня научил Дарт Плэгиус перед смертью!
Эничка помогает. Палпатин, прикончив Винду:
- Правда, ту глупую теорию насчёт мидихлориан он мне объяснить не успел..."

В эпизоде 6, когда Импеpатоp падал в шахту, ему послышался голос его пеpвого ученика.
И тихий смех.

Сидит на тpоне Палпатин, меланхолично веpтит в пальцах госyдаpственный геpб в виде золотой шестеpенки на цепочке. Входит Вейдеp, склоняется на одно колено:
- Мой Повелитель, я yничтожил Оpден джедаев!
Палпатин pадостно отламывает y шестеpенки один лyчик и швыpяет его на пол.
Потом любyется полyченным pезyльтатом, тихо боpмочет под нос "нет, фигня какая-то выходит" и начинает ломать еще один лyчик:
- А я тогда, пожалyй, pазгоню Сенат!

- Граждане Республики, проголосовавшие за избрание верховным канцлером сенатора Палпатина, могут опустить руки и отойти от стенки.

Распад Республики. Возвышение императора Палпатина. Торговая Федерация припомнила Hабу прежние поражения и устроила планетарную бомбардировку. Однако гунганы, как обычно, схоронились и выжили...
Hа развалинах города сидит одинокий Джар-Джар и кидает бум-бумы в озеро. Тут к нему подходит Большой Босс и спрашивает грустно так:
"Hу и кто твоя в сенате за язык тянуть? Кто ж твоя мешать при Республика бум-бумы вода кидать?"

Разговоp Палпатина с Вейдеpом в pайоне эпизода 5.
Палпатин: Да, мальчик мой, и займись наконец воспитанием сына. Он совсем отбился от pyк. Он сломал мою Звездy Смеpти.. Ты хоть знаешь, ВО СКОЛЬКО она мне обошлась?!!!

Предположительное время и место действия: тюрьма на Корусканте, сразу после провозглашения Империи. Чистка в правительственных кругах. В камере знакомятся три сенатора.
- Ты за что попал? - спрашивают у первого.
- За то, что я выступал за избрание Палпатина верховным канцлером вместо Валорума...
- За то, что я выступал против избрания Палпатина верховным канцлером вместо Валорума...
- А ты за что сюда попал? - обращаются к третьему.
- За то, что я - бывший верховный канцлер Валорум...

- Он мне нужен! - сказал Энакин Мейсу. - Он знает, как воскрешать мертвых!
- Так пусть скажет, и мы его убьем.
- Извините, - ответил Палпатин, - объяснить не могу, могу только показать на практике.
Энакин, недолго думая, отрубил Мейсу голову.
- Показывайте, - сказал он.
Палпатин попробовал.
- Знаешь, - ответил он, - не получается. Давно не тренировался.
...и только когда джедаи кончились, Палпатин с грустью признал, что навык утерян безвозвратно...

Дарт Сидиус быстро отучился давать подзатыльники, взяв в ученики Дарта Мола...

Поймали боевые дроиды Джа Джа Бинкса и пытают его - макают головой в биотуалет.
- Где Подводный Город гунганов?! Где Подводный Город гунганов?!
- Макайте глубже, моя не видит!

Вы - идеальный имперский рекрут если:
10. Вы хотите умереть
9. Вам больше нечего делать
8. Повстанцы закончили набор в свои ряды
7. У вас европейский акцент
6. Вы верите Лемелиску
5. Ваших родных убьют, если вы не будете служить Империи
4. У вас нет цели в жизни
3. Вы можете дышать воздухом, прошедшим многократную очистку
2. Вы считаете, что поджаривать сына своей Правой Руки молниями - это в порядке вещей
1. Вам всегда хотелось узнать, как чувствует себя пилот истребителя, когда тот взрывается

Как что-либо починить во вселенной "Звездных войн"
(Делать в указанном порядке):
1. Пните
2. Разберите и соберите снова
3. Попросите друзей помочь
4. Попросите еще раз
5. Попросите дроида
6. Проигнорируйте дроида
7. Разберите дроида и используйте его запчасти
8. Положите эту сюда, а вон ту - туда
9. Пните так сильно, как только сможете
10. Прочтите инструкцию

Как узнать, что вы купили поддельную "Звезду Смерти"
- она не полностью вооружена и боеспособна
- она не совершит гиперпрыжок до тех пор, пока вы не крикнете: "А ну, пошла!"
- она может уничтожить планету, но ее сила - ничто по сравнению с Великой Силой
- она была разработана в NASA
- каждый коридор на ней ведет к огромной бездонной яме
- вам ее продали джавы
- на ней стоит логотип "Intel Inside"

Странно...
- Почему Люк посадил свой истребитель на Дагоба как раз в том месте, где жил Йода? Планета-то большая...
- Почему в армии так мало женщин?
- Почему на всех планетах только один тип климата?
- Почему штурмовики могут попасть только в джав и ни в кого больше?
- Почему Вейдер слушает Таркина?
- Где повстанцы берут деньги?
- Неужели все старые джедаи - одиночки?
- Почему все имперские офицеры говорят с английским акцентом, а повстанцы - с американским?

- Ситуация крайне тяжелая, моя королева... - произносит голограмма Палпатина и внезапно мигая исчезает.
- Потеря связи может означать только одно - грустно говорит сенатор.
- Гребаный Ситилайн! - в сердцах шипит Амидала.

Почему "Звездные войны" лучше, чем реальная жизнь
1. В реальной жизни драться в баре с подозрительными существами считается безумием
В ЗВ драться в баре с подозрительными существами считается героизмом
2. В реальной жизни люди, говорящие с маленькими пушистыми существами, считаются сумасшедшими
В ЗВ люди, говорящие с маленькими пушистыми существами, называются галактическими послами
3. В реальной жизни людей, одетых в пластик, считают чокнутыми
В ЗВ люди, одетые в пластик, называются штурмовиками и все их боятся
4. В реальной жизни людям нужно ходить в туалет
В ЗВ людям не нужно ходить в туалет
5. В реальной жизни высокое, мохнатое человекоподобное существо называется "снежным человеком"
В ЗВ высокое, мохнатое человекоподобное существо называется Вуки, у него есть родная планета, свой язык и личное оружие
6. В реальной жизни людям сложно понять язык друг друга
В ЗВ каждый понимает каждого
7. В реальной жизни людям приходится совершать простые механические действия (открывать крышки, программировать видеомагнитофон и т.д.)
В ЗВ всю грязную работу делают дроиды

Звукооператор ЗВ спрашивает у Чуи:
- Ты не видел Лукаса?
Чуи что-то прорычал в ответ.
Звукооператор поворачивается с рядом стоящему человеку:
- Что он сказал?
- Это не слова, это отрыжка

Почему Звездные Войны круче Титаника?
Титаник большой, но он не оборудован гиперприводом.
Йода мог бы при помощи Cилы поднять Титаник из воды.
Лея - принцесса, сенатор, борец за свободу и рассадник мидихлорианов, тогда как Роза - просто охотница за женихами.
Подлетая к Титанику, Ведж не смог бы сказать "Ты только посмотри на размер этой штуки!", и действительно иметь ЭТО в виду.
Значительно страшнее удирать по лодке от маньяка, вооруженного лазерным мечом, чем от вооруженного пистолетом.
В Титанике в равной степени показывают как плохих, так и хороших людей, тогда как в Звездных Войнах - как людей, так и адмирала Акбара.
Вышеупомянутый адмирал Акбар умудрился не потерять свой корабль.
Мы знаем, что Кал плохой мальчик просто потому, что он насмехается над нищими и относится к своей невесте как к своей собственности. Мы знаем, что Дарт Вейдер плохой, потому что он душит людей и взрывает планеты ради развлечения.
Да, Лео умеет танцевать, но умеет ли он управлять крестокрылом?
Роза бросила вызов ледяной воде, чтобы спасти любимого. Лея бросила вызов Джаббе Хатту.
Двумя словами:
В Звездных Войнах всегда достаточно спасательных капсул.
Если бы Люка пристегнули наручниками к трубе на нижней палубе в тонущем корабле, он бы воспользовался Силой, чтобы раздобыть ключ.
Вы знаете, во что превращаются в Звездных Войнах самопровозглашенные "короли мира"?
"Я скорее стану его шлюхой, чем твоей женой" не тоже самое, что и "Я скорее поцелую Вуки."
Хан был заморожен углекислотой и выставлен на всеобщее обозрение как предмет искусства. Лео просто замерз.
Мы все знали, что корабль должен затонуть. Но кто был готов к: "Люк... я твой отец"?
Хан Соло увернулся бы от айсберга!


Самые популярные книги во вселенной "Звездных войн"
- Джабба Хатт: "Как сбросить вес"
- Император Палпатин: "Как заводить друзей и оказывать влияние на людей"
- Лэндо Калриссиан: "Как обманывать в картах и не быть при этом пойманным"
- Йода: "Быть зеленым - это не просто"
- Чубакка: "Ремонт дроидов в полевых условиях"
- Таркин: "Секреты долгожительства"
- Оби-Ван Кеноби: "Как воспитать рыцаря Джедай" (под редакцией Императора Палпатина)
- Гридо: "Искусство общения"

На Эндоре проходят соревнования лесорубов. Ну, собрались мощные лесорубы с пилами-топарами - и среди них один невысокий человек со световым мечом. Организаторы дали сигнал, соревнования начинаются. За час один лесоруб свалил 11 деревьев, второй - 15, а человек со световым мечом свалил 125. Победителя окружают журналисты.
- Как вас зовут?
- Люк Скайуокер.
- Где вы научились так ловко рубить деревья?
- На Татуине.
- Но ведь там нет ни одного дерева!!!!
- Да, теперь нет...

Почему имперцы всегда проигрывают
10. Когда повстанец управляет спидером, он обычно смотрит, куда летит.
9. Переключатели на имперских бластерах всегда стоят в положении "МИМО"
8. Имперские истребители всегда движутся группами
7. АТ-АТ (этим все сказано)
6. Неуправляемый истребитель может вывести из строя имперский флагман
5. "Я ничего не вижу в этом шлеме!"
4. Повстанцы всегда выжимают газ на полную
3. Броня штурмовиков не защищает их даже от камней
2. Большая текучесть кадров
1. Нет мотивации к успеху (Успех приводит к повышению, а повышения в конце концов приводят в прямое подчинение к Вейдеру)

Последний день оператора оружия Звезды Смерти.
Я за пультом управленья
Сижу четвертый год.
Зарплату не плотят.
Я с горя щас чего-нибудь нажму...

Я не люблю всех повстанцев
Особенно Джедаев.
И вот эту проблему
Решу сейчас я раз и навсегда.

Я нажимаю красную кнопку,
И луч уходит в космос.
Уже на звездной карте
Повстанцев словно не было совсем... (Ах...)

Проигрыш на ударных...

Радиограмма:
Гм... Это Хот? Нет?! Гхкхм... Повстанцы живы ? ? ?
Кто это говорит? Посмотреть за окно?! Ну и где?
Стоп! Что это? А-а-а!!! (Звон разбитого стекла,
оператора уносит за пределы Звезды Смерти)

- И вот опять у нас провал...И что-то с моим горлом...
Я почему-то знаю эти руки... My lord, это вы?
- Это была ваша последняя ошибка...
Дальнейшее развитие событий не предвещает ничего нового.


(Навеяно просмотром фильмов "Властелин колец" и "Звездные войны")
Голливуд. Съемки фильма. Актер Кристофер Ли по старой памяти облачается в мантию волшебника Сарумана.
На всю съемочную площадку слышен зычный голос:
- А ну привести ко мне малорослика Фродо!
Приводят. Чародей ему:
- Немедленно отдавай кольцо, Фродо! Ишь ты, аж позеленел от страха...
На что тот ему:
- Ошиблись вы, граф Дуку! Не хоббит я, а рыцарь джедай, Йода имя мое!
И достает лазерный меч.

Почему повстанцы всегда выигрывают
- В отличие от имперцев, они используют камуфляж
- Они достаточно безумны, чтобы послать горстку истребителей против боевой станции
- Империя уничтожает вольнодумцев, повстанцы делают их генералами
- Их дроиды запрограммированы на то, чтобы говорить неправду
- ВСЕ их корабли оснащены защитными полями
- Имперцы живут в бункерах и космических станциях, повстанцы живут в джунглях, лесах, пустынях...
- Они никогда не терпели поражение от маленьких пушистых медвежат

То, что вы всегда хотели услышать от персонажей "Звездных войн", но никогда не слышали
Люк: Что случилось с Биггсом? Могу поклясться, он был здесь минуту назад!
Хан: Ладно, это я во всем виноват!
Лэндо: Хан, я всегда любил тебя
С3РО: Мне нечего сказать
Люк: Черт! Здесь всего одна женщина, и та - моя сестра!
Лея: Я хочу, чтобы моего парикмахера казнили. Немедленно!
Йода: Я видел будущее. Они никогда не снимут "Эпизод 7"
Хан: Чуи, тебе ОПЯТЬ нужен шампунь?!
Хан: Чуи, ты опять пользовался моей бритвой!
Люк: У кого-нибудь есть сигарета?
Боба Фетт: Знаете, я, вообще-то, славный парень, если бы вы знали меня поближе...
Палпатин: Кризис бюджета? ЧТОООООООООО?!? Что это значит - "кризис бюджета"?!
Адмирал Акбар: Никто меня не любит! Они называют меня "рыбой". Уа-а-а-а!
Люк (Вейдеру): А что будет если нажать вон ту кнопку у тебя на плече
Любой: Продолжай, С3РО. Я внимательно слушаю.
Любой штурмовик: Нет, сэр. Я не согласен.
Хан: Скажите мне, что нужно делать, и я сделаю
Вейдер: Куда ты, Люк? Ты забыл свою руку!
С3РО (когда "Сокол" попал в притягивающий луч): Нам конец! А-А-А-А!
Йода (играясь с фонариком): Хи-хи-хи-хи-хи-хи, круто, хи-хи, вау!, круто, хи-хи, крутой фонарик,хи-хи-хи!
Джабба (когда Лея душит его цепью): Мамочка!!!
Викет (эвок) (когда Лея показывает ему свой шлем): А-ааа-а! Умри, пожиратель головы! Умри!Умри!Умри!
R2D2 (каждый раз, когда его называют по имени): Кларенс! Мое имя Кларенс! Неужели никто не понимает, что я говорю?! Меня зовут Кларенс!
Люк (потеряв руку): Здорово! Просто великолепно! (с сарказмом): Ну и что дальше?!
Вейдер (Лее): Принцесса, могу я задать вам еще один вопрос? Как бы по-вашему я смотрелся в зеленом?
Хан (к Гридо): А-а-а-а! Только не в лицо! Умоляю, только не в лицо!!!
Люк: Какой-то странный поцелуй... Как будто я поцеловал свою сестру.
Йода (Люку, когда тот улетал с Дагоба): Скайуокер!!! Ты, ублюдок несчастный! Вернись обратно, кому говорят!
Имперский офицер: Нет, лорд Вейдер совсем не рассердился. Он просто сказал, чтобы я так больше не делал.
Любой: Эй, да эти штурмовики меня чуть не убили!!!
Хан (Люку): Да, приятель. Это действительно груда хлама.
Хан: У меня ХОРОШЕЕ предчувствие.
Пилоты Альянса (при выходе из гиперпространства у Эндора): $@#%&!! Адмирал &%$#@!!! Акбар!! Я поджарю его рыбью #$%&@!! #$%&@!! %#@$$#!! $#!@$@! $#@%!!!!
Дядя Оуэн: Конечно, Люк. Я расскажу тебе о твоем отце. Прежде всего, у него были проблемы с дыханием...
Хан: Лэндо, если я увижу хоть одну царапину на моем корабле - я тебе башку снесу!
Вейдер (после того, как Люк прыгнул в шахту): Что я такого сказал?
Лея (когда Люк сообщает ей, что Вейдер - его отец ): А я то думала, что мне было плохо, когда Таркин взорвал Алдераан!
Вейдер (покидая первую "звезду Смерти"): Император мне за это ..... надерет!
Люк: Можешь забрать ее, Хан. Мне нравится вуки.
Вейдер: О, боже! Они убили Кенни!
Хан: Деньги не главное! Вы говорите, вам нужна помощь...
Люк: Ну и что, что она моя сестра... Она такая классная!

Ай ду-ду ду-ду ду-ду!
Гунганы плывут в пруду!
Я их завтра всех поймаю...
С детонатором приду!

Настоящий штурмовик должен быть смелым и тупым.
Смелым - чтобы не боялся бежать в одиночку на строй врагов, а тупым - чтобы не думать, нафиг ему это делать.

Офицер орет на патруль новобранцев:
- Я вам что сказал?! Дежурство - до семнадцати ноль-ноль! За это время поймать двух повстанцев! А вы, идиоты, опять все перепутали!!!!

У гадалки:
- Вижу, милый, на твоем пути встанет один человек...
- Предупредите лучше его. Я - водитель АТ-АТ...

Академия. Преподаватель:
- Итак, проверим ваши знания. С какой стороны руль в личном истребителе лорда Вейдера? Кадет такой-то!
- Э... Наверное, как обычно - слева...
- Неправильно! Другие мнения есть?
Все:
- ДА!!!! СПРАВА!!!
- Нет. Всем - на гаупвахту. А затем - зубрить устройство истребителей серии TIE. И чтоб хоть один из вас потом сказал мне, что в истребителе стоит руль, а не штурвал!!!!!...

Друг-летчик (зуб выбит, под глазом - бланш) рассказывает об очередном мордобое:
"Бились мы по-честному - экипаж на экипаж!" А потом тихо добавляет:
"Но мы - экипаж фрахтовика, а они - экипаж разрушителя..."

Двое штурмовиков в пустынном переулке натыкаются на пару повстанцев:
- Пошли отсюда. Их двое, а мы - одни...

Тихо и незаметно бригада повстанцев подбиралась к имперскому бункеру...
Эвоки всех окрестных деревень собраись посмотреть на это зрелище.

Сидит одинокий Джар-Джар на берегу озера и сосредоточенно кидает бум-бумы в воду. Тут к нему подбегает один из генералов и орет:
- Генерал Джар-Джар, генерал Джар-Джар! Дроиды нападают! Твоя ходить скорее, помогать большой гаплык машинкам делать!
Hа что Джар-Джар отвечает:
- Ага, сейчас моя все бросать, моя идти всякая фигня страдать.

Трое их - ситх, его ученик и их ребенок.

Стоит патруль на хайвее. Один коп - другому: "Идем, нарков погоняем."
"А где они?"
"А вон видишь - Звезда Смерти из "Звездных Войн" полетела..."
"А-а, там вилла Лукаса, туда часто что-то летает..."

Даю классную сноску (не читать ночью, всех разбудите):
А теперь наше совместное с Люком Скайуокером творчество:
Джанго Тютчев, Боба Фетт -
Это наш похмельный бред.
Выпьем мы еще по сто
И придет к нам Дарт Толстой.
И еще:
Если вы по коридору мчитесь на велосипеде,
А навстречу вам выходит Дэвид Прауз покурить -
Не сворачивайте в кухню, там сидит нетрезвый Лукас,
Тормозите лучше в Дэйва, Вейдер добрый, он простит...


Записки охотника:
Чу, клином улетели на юг Стар дестроеры.
Чу, в небе весело резвятся тай истребители.
У АТ-АТ брачный период, к ним лучше не подходить!
ЗС кому то мигнула глазиком ...
Чу, безобидные Вуки невинно избили Сарлака ногами.

Пилота сажают в лагерь для военнопленных, он играет в несознанку, кричит:
- Не имеете права, дайте позвонить, имею право на один звонок...
Разрешают, только чтобы он не орал ...
Он звонит...
- Алло, папа? Где сейчас твой 7й ударный флот?...

Вам надоела старая работа, достают и раздражают сослуживцы? Кессель открыт для вас!
У вас астма, простуда, трахеит? Лечим недорого и с удовольствием. Адрес: SSD Executor, 6-я палуба, Дарт Вэйдер, Force Grip.

Офицеры Империи видят как один из истребителей пробивается сквозь заградительный огонь, снимает с хвоста толпы истребителей,... никто ничего не понимает... решают прослушать ...
- только бы успеть на кино в 21:00 на СТС!!!

Вчера с генералом Виирсом ездили за грибами, ... 4 гриба, 10 Га леса, 6 тонн эвоков.

ЗС - "Луч света, Луч надежды на новую жизнь, без войн и терроризма..."

Натали Портман готовилась к съемкам очередного кадра в Эпизоде III. Стоя у зеркала, она примеряла искуственный живот беременной Падме Амидалы. Мимо пробегал Эван МкГрегор и взглянул на новый костюм Натали.
- А кто ж папаша? - спросил тот с ухмылкой.
- Джар Джар Бинкс... - вздохнула Натали.

После того, как на Тай-файтер установили операционную систему Windows2000, он совершил невероятную фигуру высшего пилотажа - ЗАВИС!

Хот. Силами Империи здесь применены Тай-файтеры-невидимки, АТ-АТы-скороходы, медсестры-самобранки и миномет-кладенец.

У Торговой Федерации стали заканчиваться ресурсы на производство дроидов - они и объявили конкурс по сбору металлолома. Победили почему-то гунганы...

Идут два имперца. Навстречу вуки.
- Давай этому вуки морду набьем!
- А если он нам?
- А нам-то за что?

Экзамен по приему в элитное подразделение имперской пехоты.
Сидят в зале трое лучших, прошедших конкурс.
Входит экзаменатор.
- Так, все вы успешно прошли конкурс, но, по традиции нашего учебного заведения, вам предстоит последний тест: каждый из вас должен убить двух известных повстанцев и одного ежа.
Все:
- А почему ежа?
- Всех поздравляю, тест пройден!

Разговор первокурсника со второкурсником Академии:
- Днем - занятия, ночью - то тревоги, то приятели шутят, то соседи гудят... А спать-то когда?
- Утром, на лекциях.
- Пробовал, не получается.
- А ты воспользуйся старым, проверенным средством с моей планеты - считай баранов.
- Каких баранов?!
- Тех, которые слушают эти лекции!

Обитатели вселенной "Звездных войн" делятся на две группы. Первая не знает, что такое Империя. А вторая ее не любит.

- Курсант Вирс! Вот вы там на задней парте всякие шуточки шутите, а как вы ответите на такой вопрос: Какие шаги следует предпринять, если вы оказались один на один со взводом бешеных клонов?
- Какие шаги? Большие, разумеется!
- Отлично, курсант. У меня тоже есть чувство юмора. Отправляйтесь-ка осваивать наши новые танки...

Татуинский гарнизон. Два штурмовика в ожидании отпуска:
- И что мы будем делать?
- Ясное дело - в город поедем.
- А там? Что, девушек поищем?
- Ты что, я же уже полгода как женился!
- Ясно, значит, идем к тебе...

- Кто поедет на зачистку фермы Ларса - шаг вперед! Отлично, вы, двое - по спидерам, остальные - бе-гом марш!

Таркин на приеме у окулиста.
- Да нет же, доктор, я хоть и смотрел, как взрывается Алдераан, я не ослеп!
- Неужели вы хоть что-нибудь видите? Посмотрите сюда. Что это?
- Взрывающийся Алдераан!

Имперской разведке наконец удалось расшифровать надписи, которыми они украшают захваченные корабли, в том числе разрушители. Надпись гласит: "Место для вашей рекламы".

Академия. Лектор:
- Звездный разрушитель, если упрощать, имеет форму сплюснутой с двух противоположных сторон четырехугольной усеченной пирамиды, стороны которой являются равными неравнобедренными треугольниками... Кадет, почему у вас такое лицо? Вы что, не можете представить себе звездный разрушитель?
- Нет, сэр, теперь уже не могу...

В свободное вpемя контрабандсты халтурили и возили грузы для Империи...

Один контрабандист взялся отвезти пацана, который хотел поступить в Академию. Летят. Парень, жутко мандражируя, решает пробные вступительные задачки. Попадается ему вопрос: Как проще всего уничтожить корабль контрабандистов. В учебниках ничего подобного не написано. Спрашивает пилота.
И в тот же момент корабль вытряхивает из гиперпространства крейсер-охотник. В следующий момент кораблик разносят на части из турболазеров.
Парень:
- Я не просил показывать!!! Я же только спросил!!!!

Идет штурмовик, к которому наручником пристегнут вуки. Навстречу - имперец:
- Зачем тебе это чучело?!
Вуки:
- Сам не знаю... Просто в сабакк выиграл...

Где на Татуине больше всего воды?
В бакте, продаваемой повстанцами.

- Мне нужен самый лучший и самый быстрый пилот! - заявляет подвыпивший человек, заходя в забегаловку в Мос-Эйсли. Ему указывают на кого-то. После непродолжительных переговоров пилот отводит человека на свой корабль.
- Куда летим?
- На Татуин!
- Э... Ну... Это Татуин, - в замешательстве говорит пилот.
- Отлично, - говорит пассажир и достает деньги. - Это - за доставку, а это - за скорость!! Сколько живу, ТАКОГО не видел!...

- А теперь в нашей детской передаче "Красный, желтый, зеленый" - поучительная история для самых маленьких! Однажды роял гвардеец, вуки и магистр Йода...

- Ты повстанец?
- Ну.
- Что - ну?
- Ну нет!

Новореспубликанская Академия. Объявление по местному радио:
- При сборке металлолома особенно отличились курсанты Н. и М. Они сумели разыскать почти новенький звездный разрушитель! Извлечение имперского экипажа продолжается.

Что нужно экс-имперцу, чтобы вступить в Восстание?
Рекомендация двух вуки.

В маленький магазинчик экзотических домашних животных, принадлежащих Наветту, заходит парочка людей (Ведж и Корран).
- Что желают господа?
- Э... м... ну, мы просто, посмотреть...
- Если только посмотреть, я могу продемонстрировать вам нашу новинку (помощник выводит зверьса). Это создание обитает на далекой лесистой планете. Обычно его покупают охранять дом, потому что этот вид на редкость злобен, но хорошо привыкает к хояевам... Называется он ворнскр... ОСТОРОЖНЕЕ!!! А!! Держите его!! Отойдите!.. Ой... Извините, сэр... Поверьте, мне очень жаль вашего друга...

Может ли yчитель-ситх погибнyть не от pyки, а от ноги своего yченика? Да, может - если в Звездные Войны пpигласят сниматься Джеки Чана.

- Гранд-адмирал, по сведениям нашей разведки, контрабандисты собрались на совет.
- Отлично, капитан!
- Я не вижу в этом ничего хорошего...
- Капитан, знаете, что будет, если соберутся десять контрабандистов?
- И что же?
- Один контрабандист!

Имперское захолустье. Идут два штурмовика. Вдруг навстречу выбегает местный пацан и вопит:
- Имперцы - казлы!!!
И убегает. Ну, естественно, штурмовики, матерясь и стреляя, за ним... Заворачивают за угол... А там толпа баунти-хантеров, штук так двадцать. Один штурмовик:
- Ой-йо. Мы попали...
Пацан, с авторитетным видом:
- А хошь поспорим на десять тыщ, что это не так?..

Та же ситуация, только пацана догнали. Один из штурмовиков тыкает ему в лицо винтовкой и говорит с угрозой:
- Знаешь, что это такое???!!!
- Ага... Винтовка... А если вы мне дадите кредитку, я ее поцелую...
Штурмовики переглянулись... Один достал кредитку, дает ее пацану.
Тот берет кредитку, целует ее... и улепетывает...

К двум штурмовикам прислали третьего.
- А это правда, что вас баунти-хантеры ненавидят?
- Да нет! Вот смотри, сейчас мы к ним пойдем, а они нас встретят словами: Ах, наши дорогие!
- Не верю...
Ну, заходят они в бар... и кричат:
- Здравствуйте, наши дорогие!
Баунти-хантеры хватаются за оружие:
- Ах, наши дорогие, значит?!

Старый-старый штурмовик решил посмотреть на места своей молодости... Приезжает на Татуин... И все такое родное, до боли знакомое...
Идет и вспоминает. Вот лавочка, в которой запчастями торгуют. Возле нее всегда джавы крутились. И сейчас - тоже крутятся... И солнышко светит, как раньше... И банты по улицам разгуливают, такие же вонючие... И баунти-хантеры бегают... такие же вооруженные... такие же злобные...
Ну, и как много лет назад, штурмовик, поняв, что он один, а на него несется толпа баунти-хантеров, несется по знакомой дороге... вспоминает, что за углом ступенька, но опять же привычно об нее спотыкается... падает... Толпа его догоняет... сейчас будет морду бить...
Баунти-хантеры останавливаются, один из них протягивает руку, помогает штурмовику подняться... Штурмовик:
- НЕ ПОНЯЛ?!...

Штурмовик в кантине.
- Ты любишь императора?
- Нет.
Выстрел.
- Не люблю повстанцев. Ты любишь императора?
- Ну...
Выстрел.
- Не люблю нерешительных. Ты любишь императора?
- Да!!!
Выстрел.
- Не люблю извращенцев. Ты любишь императора?
Выстрел.
- Не люблю любопытных...

В кантине за столик к веселой компании подсаживается компания штурмовичков.
- Можно к вам?
- Конечно!
- А что вы делаете?
- Анекдоты травим!
- Ну нам расскажите.
- Отлично. Идет как-то Вейдер по Звезде Смерти, и т.д, и т.п. Хаха!!!
Штурмовики не смеются:
- Ты че, не понял - мы на Империю работаем!!!
- А... Ну ладно, повторяю еще раз: Идет Вейдер по Звезде Смерти...

Татуин. Прилетел контрабандист и обнаружил, что у дока дверь не запирается. Ну, думает, оставлю корабль - угонят. И написал на двери: "Товар сдал, обшивка сгорела, гипердрайв слетел, вооружение украли, проводку менять буду, просьба не беспокоиться."
Возвращается - а там приписка: "Тогда зачем тебе новенький астродроид?!"

Двое контрабандистов травят байки.
- А вот у меня был знакомый... Взял обычный корпус от тай-файтера, приделал к нему турболазеры от Виктории, гипердвигатель от икс-винга, двигатель от А-винга и т.д., и т.п...
- И что он сейчас с ним делает?
- С ним - ничего... Вообще-то он сейчас на Кесселе... за кражу деталей...

Имперец: Я восхишаюсь повстанцами. Столько анекдотов про их тупость ходит, а они все еще повстанцы...
Повстанец: Я восхищаюсь имперцами. Настолько тупы, что сами про себя анекдоты пишут, а все равно - имперцы...

Кают-компания выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.

Ситхи – не дураки. Они просто так думают.

Остались от Мола pожки да ножки..

- Вы пpибыли сюда в лучшее вpемя года, - довеpительно сообщил Лама Су.
-"Даже весь совет вместе с Йодой и Мейсом Винду не заставит меня пpибыть сюда в межсезонье!" - ужаснулся Оби-Ван.
Вскоpе на Камино начался самый тяжелый сезон. Ливень пpекpатился, облака испаpились, и на биpюзовом небосводе засвеpкало яpкое солнце. Волны отступили от подножий гоpодов, обнажая мягкие песчаные пляжи. Hа беpегах взpосли местные пальмы.
Клоны pадостно нежились на солнышке, купались, загоpали, пили пьянящий сок местных кокосов и шутили с загоpелыми каминоанками...
Hо, памятуя наказ Оби-Вана, никто не пpилетал на Камино в этот самый тяжелый сезон...

Ватто:
- Пусть все pешит судьба! У меня как pаз есть с собой d20...

Имперский штаб. Сидят два офицера, играют в планеты:
- Нар Шадда. Называй на "А".
- Алдеран.
- Нет такой планеты!
- Ну тогда Абрегадо-рэй.
- А-а-а, ну такой пока еще есть.

На Корусанте разговаривают двое мужчин:
- Как ваша фамилия?
- Скайуокер.
- О, эта фамилия хорошо известна!
- Еще бы! Я двадцать лет торгую дурью в этом районе!

Штурмовик подходит к офицеру.
- Господин лейтенант, скажите что-нибудь.
- Смирно!!!
- Ну, нет, что-нибудь ласковое.
- Ну ладно, вольно.

Из письма кадета:
"Дорогая мамочка! Я вступил в ВКС Империи потому что мне нравились мир и порядок! Но только неделю назад я понял, кто поддерживает эти мир и порядок..."

Стоят два повстанца у болота, курят. Один другого спрашивает:"Слушай, какие то лягушки в этом болоте странные: очень большие, прыгают строем и хором квакают..."
"Это не лягушки",-отвечает другой,-"Это у свамтруперов сегодня строевая подготовка..."

Идут штурмовик с повстанцем по лесу. Темно, страшно.
Повстанец штурмовику:"Мерзкий лесок и идти по нему неуютно..."
"Да",- отвечает штурмовик,-"А представь как мне будет одному возвращаться..."

Качество аргумента зависит от его калибра.

Имперские штурмовики сражаются до последнего повстанца.

Не надо бояться Звезды Смерти. Пусть одна половина галактики погибнет, зато другая будет жить в Галактической Империи.

Таркин, узнав, что на Звезде Смерти повстанцы:
- Живьем брать демонов!

Квай-Гон - одному из дроидов Федерации:
- Разрешите задать вопрос?
- Задавайте.
- А и Б сидели на трубе, А упало, Б пропало, что осталось на трубе?
Дроид задымился и упал...

Звезда Смерти имени Ленина.

В Имперской академии инструктор проводит с новичками инструктаж по полетам в атмосфере. Один из них спрашивает:
- Если у меня откажут двигатели и не сработает катапульта, то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь.

Пассажирский звездолет садится на Корусанте, а посадочные опоры не выпускаются, антигравы не срабатывают. Стюардесса готовит народ к посадке:
- Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом четыре болта, уберите кресло, просуньте ноги в люк... А теперь дружно бежим по полосе.

Директор транзитной компании выговаривает командиру звездолета:
- Я бы хотел, чтобы впредь вы выбирали слова, с которыми обращаетесь к пассажирам.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде, чем мы сядем, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми».

Взлетает с Корусанта пассажирский лайнер. В момент отрыва снизу что-то громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:
- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.

Диалог на борту республиканского межзвездного лайнера:
- Стюардесса!
- Слушаю вас.
- Это безобразие! Всякий раз, когда я лечу кораблем вашей компании мне достается одно и то же место, с которого не видно, какой показывают фильм. На моем окне никогда не бывает шторок и я не могу вздремнуть во время полета.
- Капитан, не отвлекайтесь от управления, скоро посадка.

- Форс-грипп!!! - завопил темный джедай.
Окружающие начали чихать и кашлять...

Почему йавы надели на Р2Д2 ограничитель?
Чтобы не матерился в добропорядочном краулере, пылесос-переросток!

Переговоры в радиоэфире:
- Это кто?
- «Звезда Смерти».
- Ну и че?
- Ну и все...

Таркин - Даале:
- Знаете ли, лейтенант, сегодня ко мне подошел генерал N и снова пожаловался, что вы совершенно грубо нарушаете устав. Он сказал, что эта ваша юбочка мешает окружающим выполнять свои служебные обязанности. Я больше этого терпеть не намерен! Сей же час... генерал N отправится в отставку...

Репортер в имперском штабе.
- Скажите, а сколько человек у вас тут ловят повстанцев?
- Ну, если с Вейдером - то около миллиона...
- А если без него?
- А без него - никто...

Вопрос: зачем курицы перешли дорогу?
Ответы:
Бен Кеноби: - Они действовали по велению Силы.
Император Палпатин: - Чтобы перейти на Темную сторону.
Йода: - Поддались они соблазну стороны другой...
Дарт Вейдер: - Они заплатят за свое предательство!
Люк Скайуокер: - Э-э-э... Они перешли дорогу?! Значит, Вейдер где-то рядом!
Принцесса Лея: - Должен же хоть кто-то что-то делать!
Джордж Лукас: - Они спешили на премьеру нового эпизода Звездных Войн!


Каждый раз перед боем гранд-адмирал Траун доставал из кармана записку и клал ее перед тактическим дисплеем. Как-то раз капитан Пелеон набрался смелости и посмотрел, что же там написано. Записка гласила: "Наши - синие, повстанцы - красные".

Начальник лаборатории собирает своих лаборанток:
- Девочки, завтра оденьтесь понаряднее, разрешаю мини и декольте, можно без халатов...
- Ожидаем важную персону?
- Нет, попытаемся сдать имперцам Экстраполятор...

На дредноут Катаны присылается экипаж, естественно, состоящий из свеженьких клонов. Один из них, разобравшись с тем, что ему предстоит делать, тихо возмущается: - Я-то думал, что сейчас все подобные задачи решаются разными там механизмами, компьютерами... Дройдами в конце концов. - Ага, - говорит его близнец. - Мы - последняя разработка на эту тему...

Империя периода развала. Нехватка кадров. Полковник - капитану:
- Если вы не перестанете пить на работе, вам не видать майорских нашивок, как своих ушей.
- Плевать я на это хотел. После двух рюмок я чувствую себя гранд-адмиралом...

Разговор двух подружек.
- Представь, а Даала таки попала в имперский флот...
- И в качестве кого?
- Рядового пилота.
- И что, приняли? Она же женщина...
- А никто не знает.
- Ну... Слушай, так ведь ее обязательно раскусят... например, ей же в душ придется с мужиками ходить.. Kто-нибудь обязательно настучит начальству!
- Да ты что, кто настучит-то?! ...

Поймала парочка штурмовиков двух повстанцев и издеваются:
- Вы знаете, где находитесь?
- Н-на звездном раз-зрушителе...
- А звездный разрушитель - это что?
- К-корабль...
- А корабли - плавают. И вы плывите.
Один из повстанцев бухается на пол и начинает делать вид, что плывет. Имперцы хихикают. Второй повстанец:
- Да ты чего?! Подыгрывать этим%*? Где твоя гордость?!
Тот:
- Ты давай, плыви, плыви, а то они нас нырять заставят!...

Имперский штурмовой шаттл, спрятавшись за астероидом, наблюдает за висящей неподалеку лямбдой. Капитан:
- Нужно проверить – вдруг это повстанцы.
- Но, капитан, на корабле имперская символика!
- Подделка.
- Компьютер говорит, что это корабль приписан к нашему флоту!
- Могли украсть после последнего обновления баз данных. Отправьте штурмовика поближе посмотреть.
Через некоторое время штурмовик докладывает:
- Капитан, это повстанцы. Я постучал по корпусу, и они мне открыли. Наши хотя бы скафандры сначала одели...

Двадцать лет спустя битвы при Эндоре.
Звездный разрушитель, ветеран всех возможных битв в галактике, еле-еле подгребает к окраинной планетной системе Новой Республики и транслирует:
- Мы предлагаем вам по своей воле присоединиться к Империи, иначе...
С планеты:
- Да идите вы на...!!!
- Вот так всегда, - передает разрушитель и растворяется в гиперпространстве...

- Если командир не возьмет свои слова обратно, я подам в отставку.
- А что он сказал?
- "На вашем месте я бы застрелился..."

Очередное поражение НР в войне с Трауном. Капитан повстанческого корабля:
- Я уже начинаю сомневаться, действительно ли мы когда-то разгромили флот империи...

С имперских верфей сходит очередной корабль. И вдруг взрывается. Начальник верфей рвет на себе волосы:
- Я же сказал - сначала покрасить, а потом заполнить воздухом!!!

- Я мечтаю стать адмиралом, как мой отец...
- Но ведь твой отец даже не капитан!
- Да, но он мечтает стать адмиралом...

Новый начальник на Трималхионе.
- Это что за вид?! Китель грязный, шлем поцарапанный, сапоги не чищены... А если бы я в таком виде вышел бы к подчиненным?!
- У нас хватило бы такта этого не заметить, сэр...

- А теперь все дружно посмотрите на кадета номер... ! Знаете, что ответил этот идиот на вопрос теста "Ваши первые действия после того, как вас назначат главнокомандующим Имперского флота?"?! "Напишу завещание"!!!

Занятия по космонавигации.
- Кадет Кеердал, где находится Татуин?
- Здесь, сэр, - указывает на голограмме.
- Так... И что вы должны сделать, чтобы попасть отсюда - туда?
- Наступить на ногу директору Академии...

Сидит в каюте офицер. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят банта и вампа. Офицер:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

- Скажите, - обратилась репортер к гросс-адмиралу Трауну, - почему на вашем флагмане совсем нет женщин? И даже в кают-комтании заведует дроид-официант?
- Понимаете, леди, если бы мы наняли на пост бармена красивую девушку, ей было бы трудно работать, а если бы она была бы некрасивой, нам было бы трудно туда ходить...

Имперец: Я восхишаюсь повстанцами. Столько анекдотов про их тупость ходит, а они все еще повстанцы...
Повстанец: Я восхищаюсь имперцами. Настолько тупы, что сами про себя анекдоты пишут, а все равно - имперцы...

- Почему ты смотришь фильм в режиме промотки?
- Я ненавижу "Звездные войны"!
- Тогда почему ты уже пятый раз смотришь шестой эпизод?!
- Потому что мне нравится, что там убивают эту козью морду!!! А промотка - чтобы поскорее!!!

Траун выиграл у НР решающее сражение, но что-то не давало ему покоя - может быть то, что только что он проиграл Хэну в сабакк весь свой флот?

Новый сенатор в старо-республиканском парламенте.
- Скажите, а вы от какой системы?
- Пять.
- Пять - что?
- Кредитов. За информацию.
- А, из Торговой Федерации...

- Hут Ганpей, и как вы собиpаетесь опpавдываться пеpед сенатоpами во всем содеянном?!
- Каждому сенатоpу по миллиону кpедитов!
- Очень хоpошо, ваши опpавдания пpиняты...

Квай-Гон Джинн едет в троллейбусе. Сзади голос контроллерши:
- Девушка, ваш билетик!
- А я, между прочим, не девушка.
- Нашла чем гордиться!

Во время имперской атаки на Хоте один из повстанцев не успел на эвакуационный транспорт и убежал подальше от базы. Бродил по снежной пустыне, замерз, исхудал... Чуть не умер. Но через неделю он наткнулся на следы, побежал...
— Люююди!!! — заорал ребел, увидев за падающим снегом высокие фигуры.
— Мяяясо!!! — заорали голодные Вампы и кинулись на несчастного...

В детстве Киртан Лоор выступал в цирке с оригинальным номером... Конферансье: «Дамы и господа! Сейчас на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпьет 30 литров воды!» На арену выбегает длинный худющий подросток и на глазах у изумленной публики залпом выпивает сначала одно ведро воды, потом второе, а потом – еще тазик. Конферансье: «А сейчас, дамы и господа, мальчик с феноменальной памятью описает всех сидящих на первом ряду. Предупреждаю: пересаживаться, убегать и прятаться бесполезно – у мальчика феноменальная память!»

Имперская армия. После инструктажа по поводу секретной десантной операции вдоль строя штурмовиков ходит командир:
– У кого еще есть вопросы?
– Скажите, сэр, а с парашютом прыгать можно?
– Прыгать можно, парашют открывать нельзя – заметят.

В датомирском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуется купить колокольчики для отпугивания ранкоров.
– А как узнать, что здесь прошел ранкор?
– По помету!
– А чем он отличается от помета других зверушек?
– В нем всегда находятся колокольчики...

Как-то раз в кантину на Корусанте заходит таун-таун, подходит в барной стойке и говорит: «Два стакана ломин-эля, пожалуйста». Бармен в шоке смотрит на экзотическое животное, но заказ выполняет. Выпив спиртное, таун-таун с гордостью удаляется.
На следующий день повторяется то же самое, через день – снова, и т. д. Бармен наконец не выдерживает и звонит директору Галактического зоопарка. Тот приходит и видит интересную картину – таун-таун заказывает выпивку. На выходе останавливает животину и спрашивает: «Скажите, а вы где-то работаете?» «Ну, да.» «И сколько вам платят?» «500 кредиток.» «А если я буду платить вам 1000 кредиток, пойдете ко мне в зоопарк?» Таун-таун соглашается, но немного подумав, интересуется: «Скажите, а зачем вам в зоопарке нужен ледоруб?»

Заходят пилоты Разбойного эскадрона в кантину:
– У вас ломин-эль безалкогольный есть?
– Нет.
– Тогда дайте шесть бутылок джохрианского виски!

К имперскому штурмовику на посту подбегает местный житель и кричит:
– Сэр, помогите! У меня только что повстанцы флаер угнали!
– Видел, видел... Профессионально сработали, ситхи!

Заседание правительства Новой Республики:
– Первый микрофон, что у Вас?
– Я про мон каламари хочу сказать...
– Так, второй микрофон!
– Я про поганых ботанов...
– Нет, это тоже националистическая тема, третий микрофон!
– Я хочу выступить на экологическую тему!
– Вот хорошо, слово 3-му микрофону!
– Товарищи сенаторы, что же это у нас творится? Все речки на Корусанте повысыхали, все деревья повырубали: ни тебе ботана утопить, ни каламари повесить!

Выставка работ гунганов.
Первая картина: три шаака в упряжке, пьяный гунган в повозке.
Название: "Трудовые будни в шааководческом хозяйстве "Кривой в Рог".
Вторая картина: три пьяных шаака в упряжке, пьяный гунган в повозке.
Название: "Шааководческое хозяйство "Кривой в Рог", суббота, воскресенье".
Третья картина: три пьяных гунгана в упряжке, пьяный шаак в повозке.
Название: "Шааковоческий национальный праздник "День Шаака".
Четвертая картина: три пьяных гунгана в упряжке, пьяный бородатый мужик в повозке.
Название: "Общенародный праздник "День Джедая".

“- на чем работает Р2Д2?
- на спирте!
- почему ты так решил?
- он постоянно гудит!“

Только что выбранный в президенты Новой Республики Фей’лиа выходит на Большой Променад, идет мимо дерева ч’ала, на котором сидит местная птичка. Та с ветки гадит ему прямо на костюм.
Фей’лиа:
– Странно... Выборы закончились, а пиар продолжается!!!

Модельное агенство "Империал инжиниринг":
"Мы сделаем Вас Звездой".
Запись у Б. Лемелиска.

Межгалактический пассажирский лайнер при входе в атмосферу Корусанта терпит аварию и начинает терять высоту. Капитан корабля сообщает, что уже сброшен весь груз, но необходимо выпрыгнуть еще троим пассажирам, чтобы спасти остальных.
Первым поднимается алдераанец, просит стопочку кореллианского виски, выпивает и с криком «За Алдераан!» выпрыгивает из корабля.
Вторым встает ботан, просит стакан виски, выпивает и с криком «За Ботавуи!» выпрыгивает из корабля.
Наконец поднимается кореллианин, просит бутылку кореллианского выдержанного, выпивает и с криком «За Набу!» выкидывает из корабля двух гунганов.

Эндор. Повстанцы толпятся около бункера. После некоторых неудачных попыток взломать код, начинают просто долбиться в дверь. Имперцы спрашивают:
– Кто там?
– Сдавайтесь! Вы окружены!
– Что вам надо?
– Поговорить!
– А вас там сколько?
– Десять!
– Вот между собой и говорите!

Студенты говорят, что лучше иметь красное лицо и синий диплом, чем наоборот... Но будущий гранд-адмирал Траун имел на этот счет свое мнение.

Имперцы гадают, почему взорвался левый двигатель у стардестройера, а повстанцы – почему не взорвался правый.

– Еще кто назовет Уилхуфа Таркина свиньей, будет прикреплен к его личному сортиру – убирать за ним навоз!

Пpоводится лекция для импеpских бойцов под названием «Лекция о любви и ее видах, с показом голопpоекций».
Зал набит до отказа штуpмовиками, командиpами и так далее. Все в пpедвкушении.
Лектоp:
– Бывают pазные виды любви. Вот, напpимеp, любовь мужчины к женщине...
Вопли штуpмовиков:
– Голопpоекции давай!
Лектоp:
– Бывает так же любовь мужчины к мужчине...
Штуpмовики:
– Голопpоекции давай!!!..
Лектоp:
– Или женщины к женщине...
Штуpмовики:
– А-а! Голопpоекции давай!!!
Лектоp (невозмутимо):
– А также бывает любовь к Импеpии... Вот тепеpь – включим голопpоектоp...

– Да, – с завистью сказал Пеллаэон, глядя на Трауна, планирующего очередную битву, – стратегом надо родиться...
– Вы совершенно правы, капитан, – сказал Гранд адмирал, поднимая голову. – Эмбриону командовать войсками было бы весьма затруднительно...

Решил Гранд адмирал Траун захватить Землю. Приехал как турист, изучать искусство. Пошел в Эрмитаж, на самую модную выставку. Увидел там «Черный квадрат».
И спятил...

Адмирал Пеллаэон устраивает разнос своему референту:
– Как это вы умудрились, перепечатывая мое послание к повстанцам, написать слово «главнокомандующий» без буквы «л»!!!!
– Извините, сэр... Я просто подумал, что вы наконец-то реально оценили способности нашего флота...

Сидит повстанец, отдыхает. Подходит к нему офицер:
- Что, бездельник, расселся? А ну, подвинься, командир сядет.

На учениях имперской армии:
- Рядовой, у вас еще осталось немного воды в фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, сэр!

Преодолевая учебную полосу препятствий, штурмовик упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке:
- В чем дело, рядовой?
- Что-то с ногой, сэр. Кажется, я ее сломал.
- Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.

Поле боя. На обломке "крестокрыла" сидит повстанец и, простите, в носу ковыряет. Подходят два имперца и начинают стебаться:
- Эй, ребел, ты видел, как хорошо сражаются наши штурмовики? У нас самая сильная пехота в Галактике!
Повстанец сидит, в носу ковыряет. Имперцы:
- Эй, ребел, смотри, вон идут наши непобедимые танки-шагоходы. У нас самые мощные бронетанковые войска в Галактике!
Повстанец продолжает молча ковырять в носу. Имперцы:
- Эй, ребел, посмотри, каким четким строем пролетают наши истребители. У нас самые сильные ВКС в Галактике!
Повстанец ноль внимания. Имперцы, начиная нервничать:
- Ребел, ты чего молчишь-то?!
Повстанец (отрешенно-гордым тоном):
- Зато мы богаты духовно.

Большинство чиссов живет в Неизвестных Регионах и не учится Бэйсику. Зато хорошо владеет Паскалем.

Повстанец возвращается на базу пьяный, а навстречу ему Бел Иблис идет.
- Можно я сквозь вас пройду? - спрашивает солдат.
- Проходите, только по одному, - отвечает ему кореллианин.

- Что значит, потеряли секретные документы? Что за детский сад? Неужели нельзя было выпросить копию у повстанцев?! /Из протокола экстренного совещания в имперском штабе/

Если у вас выпадают или не растут волосы, появились залысины – просто закажите лечебный комплекс доктора Ситху! Доктор Ситху поможет вам, даже если вы стали жертвой химической или ядерной катастрофы. Он укрепит корни ваших волос, придаст им блеск и упругость. Лучший доктор для волос – Доктор Ситху!
Почему в имперской армии не было женщин? Да потому что все дамы знают: белый цвет полнит...
Чистите зубы пастой "Колгейт"! (Дарт Мол)
Чистота - чисто "Тайд"! (штурмовики)
Батарейки Duracell - прослужат вечно! Гарантирую лично! (Сидиус)
Простужено горло? Пропал голос?! "Септолете"! (Вейдер)
Прибыв в столицу, остановитесь в нашей гостинице "Лусанкия"! (Исанн Айсард)
Мы летаем для вас! ("Исполнитель")

-Как называют человека, который ранкору еду приносит?
- Закуска.

Звонок в дверь особняка на Корусканте.
— Кто там?
— Это повстанец... за мной гонятся имперские агенты, а я слышал, что вы наш человек!
— А не врешь?
— Клянусь Императором!

Выставка военной техники на Куате.
К стенду Новой Республики подходят интересующиеся – там стоит чудо костюм, весь с наворотами, в кармашках, с тремя кнопками на груди — гид объясняет, мол, вот костюм для бойца «освободительной» армии НР, походный вариант, вот такие кармашки, вот сякие, кроме того три кнопки – 1-я на случай, если солдат устанет, жарко, он ее нажмет и сразу включится система охлаждения, станет холодно солдату, нажмет он вторую кнопку - включится система обогрева, а если ранят солдата, тогда нажмет он третью кнопку, и целых две недели система жизнеобеспечения будет его поддерживать, пока его не найдут и не окажут помощь...
Подходят к имперскому стенду – и видят костюм с кармашками в наворотах тоже, сзади на спине дверь привязана, а впереди три кнопки. Наш гид объясняет – вот костюм для имперского штурмовика, походный вариант, вот такие кармашки, вот сякие, кроме того три кнопки – 1-я на случай, если солдату станет жарко, нажмет он первую кнопку, дверь на спине откроется, его сквознячком и продует, станет солдату холодно, нажмет он вторую кнопку, дверь на спине захлопнется, а если убьют солдата, так дверь еще целый месяц отстреливаться будет.

Инструкция для имперских диверсантов:
«При плохой игре нужно иметь хорошую мину. А лучше несколько...»

Вы все еще считаете, что победа за Альянсом? Тогда мы летим к вам!
Подпись: Траун

Срочно!
Как сообщили все ведущие информационные агентства, до слуисов вчера дошло, что: Империи больше нет, Слуис Ван независимая планета, пора работать самим.
Население в панике!

Валорум показал, как можно управлять. Палпатин показал, как нужно управлять. Даала показала, что всякий дурак может управлять. Дизра показал, что не всякий дурак может управлять.

Битва на Хоте...
Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
- Подобьешь этим АТ-АТ имперцев!
- Но, сэр ...
- Вы верите в будущее Альянса?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
- Я ПОДОБЬЮ ДВА АТ-АТ ИМПЕРЦЕВ!!!

Поспорили как-то пилот шаттла и корускантский таксист, у кого работа опаснее.
Ну, посадил пилот таксиста в шаттл. Летят. Шаттл входит в атмосферу, попадает в грозу. Таксист от страха в кресло вцепился.
Пилот: Видимость - ноль, иду по приборам.
Приземлились наконец, таксист рад, что жив остался.
Таксист: Ну, теперь я тебя покатаю.
Сели летят по городу. Пилота от такой скорости мутит! Вдруг у спидера капот открылся.
Таксист: Видимость - ноль, иду по приборам.
Пилот: Да по каким приборам!!!???
Таксист: Через пол-кредитки поворот.

P.S. Никто не замечал, что звук TIE Fighterа похож на звук старых советских пылесосов?

Джар Джар (читает предвыборные программы кандидатов на пост верховного канцлера): Однако, счастье, что из них выберут только одного!

- Ну, сколько у нас спасательных капсул?
- Ни одной.
- Хорошо пересчитал?
- Два раза.

Ситхское ругательство:
- Да пребудет с тобой Светлая Сторона Силы!

Вопрос: Сколько Скайуокеров нужно, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: Ни одного. Лампочку вкрутит Р2.

Татуин.
По улицам Мос-Эспа идет фермерская девушка и плачет. Ее встречает подруга:
- Чего ты плачешь?
- Я ... я шла по улице. У меня начали проверять документы. Я взглянула... это было мгновенное чувство... Я.... я влюбилась в имперского штурмовика!
- В какого?????
- Сама теперь не знаююююююююююю.....

Если на тебе нарисован значок Альянса, все понимают, что ты - повстанец.
А если нарисован значок Империи, все почему-то считают, что это мишень...

В баре молодой человек пытается подкатиться к красивой девушке. Говорит ей комплименты, намекает, что он весь из себя крутой. Говорит, что у них, наверное, много общего...
- Да ну? Вот ты, к примеру, кто?
- Я? Я - имперец...
- А я - лесбиянка! И ты меня не интересуешь! Меня вообще в жизни интересуют только девушки! И я думаю только о них, а не о таких хамах, как ты!
Уходит. Человек сидит с обескураженным видом. К нему подходит его приятель, наблюдавший за сценой.
- Ну, чего такой грустный? Ну не получилось, другую найдешь!
- Ты не понимаешь! Я всю жизнь считал, что я - штурмовик. А тут вдруг оказывается, что я лесбиянка...

- Рядовой! каков первейший долг имперского штурмовика?
- Первейший долг имперского штурмовика - отдать жизнь за Императора!
- Неправильно! Первейший долг имперского штурмовика - помочь как можно большем числу повстанцев умереть за Альянс!

Кто такой имперец - оптимист?
Это имперец, который расчитывает на благосклонность девушки, которая сказала ему, что она всей душой на стороне Альянса.
Кто такой имперец - реалист?
Это имперец, который расчитывает на благосклонность девушки, которая сказала ему, что она всей душой на стороне Альянса. Но сделала это на допросе в тюремной камере.
Кто такой имперец - пессимист?
Это тот, кто после таких слов достает бластер.

... а простые обитатели Империи были вынуждены ходить в шлемах - потому что они смотрели на Вейдера и Императора и никак не могли понять, какая стрижка будет более патриотичной...

Поймал как-то штурмовик золотую рыбку. Пообещала она исполнить три его желания.
Пока штурмовик думал, к нему подкрался повстанец и наставил на него бластер:
- Убью обоих, если мне не дадут загадать желание!
- Но я не могу исполнить шесть желаний, - сказала золотая рыбка. - Я могу сделать для тебя то же, что загадает штурмовик.
- Но тогда в двукратном размере!
- Хорошо, - сказала рыбка. - Загадывай, штурмовик.
И штурмовик загадал. Миллион кредиток, собственный дом на Корусканте и десяток штурмовиков в телохранители.

Имперский офицер отправляет на задание подчиненных:
- В ряды нашей доблестной имперской армии прокрались повстанческие шпионы и джедайские недобитки! Ради великого будущего Галактики их надо найти и уничтожить! Идите, и да пребудет с вами Великая Сила!

Два штурмовика-патрульных в Мос-Эйсли.
- Пойдем-ка отсюда. Мне не нравится это место.
- Почему же?
- Ну сам подумай. Мы тут уже три часа крутимся, и пока ничего не случилось...

Имперская столовая. Очень пьяный штурмовик спотыкается о ногу пьяного пилота.
- Извините...
- Ничего, я люблю вежливых людей. Надо выпить за знакомство.
Выпили.
- Слушай, а ты где служил?
- На Явине, был на Хоте.
- Я тоже. Надо выпить за это.
- Давай.
Выпили.
- Слушай, а где ты родился?
- На Камино.
- О, значит мы с одной планеты. Тесна галактика. Выпьем?
- Выпьем.
И так далее и тому подобное.
В столовую входит лейтенант и спрашивает бармена:
- Что новенького?
- А ничего. Клоны опять нажрались.

За несколько лет перед четвертым эпизодом.
Сенатор, не согласный с политикой Палпатина, отправляется на Татуин. Едет он на спидере и видит: на джаву напал крайт-дракон.
Кажется, мусорщику конец, но тут из-за бархана показывается АТ-АТ и расправляется с крайтом. Сенатор связывается с ними по широкой частоте и говорит:
- Я думал, что политика Палпатина направлена на подченение других рас человеку. Видя, как вы спасаете этого джаву, я понял, что ошибаюсь. Я возвращаюсь на Корускант и буду поддерживать Императора во всех его начинаниях.
Сказав это, он уезжает в ближайший космопорт.
Водитель АТ-АТ - стрелку:
- Кто это был?
Стрелок: Кажется, сенатор.
Водитель: Сенатор не сенатор, но в охоте на крайт-дракона он ничего не понимает.

В день рождения Императора проводится специальная акция. По Голонету надо отправить на специальный сервер сообщение о том, как ты любишь Императора, указать свои ФИО, возраст, род занятий и т.д. Если вашего сообщения нет на сервере, вас арестовывают.
Таким вот нехитрым образом в Империи проводится перепись населения.

Сколько нужно имперцев, чтобы вкрутить лампочку?
Четырнадцать. Один штурмовик вкручивает лампочку, двенадцать штурмовиков прикрывают его от повстанцев, которые пытаются помешать Империи вкрутить лампочку, и один офицер, который ими командует.

- Сколько импов требуется, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Два. Один ее поменяет, а другой застрелит товарища, чтобы присвоить себе заслугу.

Никто не умеет воевать так, как не умеет этого делать армия Империи!

Ведущие специалисты, проанализировав сложившуюся ситуацию, вынесли свой вердикт: имперские войска не могут проиграть новореспубликанским.
Узнав об этом, имперцы обиделись:
- Как, мы, величайшая армия - и вдруг чего-то не можем??!!!!

Учительница знакомится с новыми учениками:
- А кто твой папа?
- Мой папа - помощник сенатора!
- Молодец. Садись поближе к окошку. А где работает твой папа?
- Мой папа работает в Первом Имперском банке!
- Отлично, садись на оставшееся у окошка место. А где твой папа?
- Мой папа в службе безопасности Империи!!!
- Вы пересядьте к стенке! А ты садись поближе к окошку... И кем работает твой папа?
- Не знаю... Его только вчера забрали...

- Скажите, а как вам нравится имперский марш?
- Хорош, хорош... Просто слов нет!!!

Из-за 99% имперцев остальные пользуются дурной славой...

Двое штурмовиков в пустынном переулке натыкаются на пару повстанцев:
- Пошли отсюда. Их двое, а мы - одни...

Надоело имперским пилотам ходить в скафандрах, и решили они сделать кабину тай-файтера герметичной. Сделали. А как проверить, герметичная ли она - не знают. Не на людях же.
Пошли в компанию Инком. Спрашивают - а как вы проверяете кабины Х-вингов на герметичность?
- А мы сажаем внутрь эвока и отключаем систему жизнеобеспечения. Если он умирает - значит, кабина герметична.
Обрадовались имперцы, наловили эвоков, посадили в кабины, закрыли.
Приходят утром, открывают кабины - а там нет никаких эвоков...

Летят как-то два патрульных истребителя Империи.
Вдруг из гиперпространства выходят около десяти крейсеров Мон Каламари. И обращаются к имперцам.
- Извините, вы не знаете как долететь до Эндора?
- Координаты 3.056. - ответил ничего не понимающий имперец.
Пару минут Каламари повисели перед ними, а потом исчезли.
Через полчаса из гиперпространства вышли три эскадрильи Х-Wingов. Тот же вопрос и тот же ответ.
Еще через полчаса появляются кореллианские корветы. Тот же вопрос.
Имперец: Координаты 3.058.
Корветы уходят в гиперпространство.
Ведомый: Слушай, а чего это ты им дал неправильные координаты?
Ведущий: Я вот подумал, а на фига нам на Эндоре столько повстанцев?

После того, как Империи стало не хватать кораблей, имперским командованием было решено на учениях не использовать настоящие звездолеты. После этого встречаются пилот и офицер.
Пилот: Это был какой-то ужас! Меня выкинули в открытый космос в одном скафандре и заставили изображать Tie-истребитель!!!!
Офицер: Тебе еще повезло. Мы всем экипажем изображали стар-дестроер!

Имперский челнок. В кабине сидят пилот и пассажир. Неожиданно в кабину врывается дядя с бластером и орет:
- Летим на Дантуин!
Пилот (напряженно):
- Нет, летим на Корускант.
Дядя: Летим на Дантуин!
Пилот: Нет, летим на Корускант.
Дядя: Дантуин!
Пилот: Корускант.
Дядя: Эй, вы же летите на Фондор?
Пилот: А теперь летим на Корускант.
Дядя: А почему?
Пилот: Не знаю. Спроси у того парня в черном плаще, в шлеме и в дыхательной маске.

Летят на имперском челноке Император, Зсинж, Гранд адмирал Траун, штурмовик, техник и пилот. Вдруг челнок резко останавливается и по внутренней связи раздается голос пилота:
- У меня две новости, плохая и хорошая. Плохая - у нас потек главный реактор и челнок скоро взорвется. Хорошая - на челноке пять спасательных капсул и одна из них моя.
Все оставшиеся на борту сразу рванули к капсулам. Первым пропустили Палпатина (как-никак Император).
Потом заговорил Зсинж:
- Вы знаете, что я создал огромную финансовую сеть, а на это способен только самый хитроумный человек. Галактике нужны хитроумные люди.
И никого не спрашивая, он прыгнул к капсуле и исчез.
Вторым заговорил Траун:
- Друзья, вы знаете, что я величайший тактик и стратег. Что будет твориться в Галактике без меня?
Все с ним согласились, он сел в капсулу и эвакуировался.
Остались штурмовик и техник.
Штурмовик: Я обычный солдат, а ты техник. От тебя будет больше пользы флоту. А мне не жаль погибать во славу Империи.
Техник смеется.
Штурмовик: Ты чего смеешься?
Техник: Там осталось две капсулы. Самый хитроумный человек сиганул через дверь для выхода в открытый космос!

Неймодианец, имперец и республиканец заспорили, у кого самый большой военный корабль.
- У нас, - говорит первый. - Мы можем целую армию дроидов загрузить.
- Ха, - начал имперец, - а мы можем взлететь, имея на борту 20 эскадрилий Ди-шек, армию клонов, 2 имперских разрушителя класса Империал-2.
Республиканец хмыкает:
- Тут, намедни, летим мы. Коммандер говорит своему помощнику: "Хорн, сгоняй-ка в 34 отсек - жужжит там что-то подозрительно". Ну, Хорн на крестокрыле и погнал... Часа через два возвращается и докладывает: "Ничего страшного, коммандер! Просто Звезда Смерти в форточку залетела, шатается вокруг лампочки!"

- Капитан, хотите получить вице-адмирала?
- Конечно хочу!!!
- Тогда идите в кантину "След майнока" и притащите на борт этого пьяницу! Мы улетаем.

- Что поставили в свидетельстве о смеpти y капитана Hиды в главе "пpичина смеpти"?
- Атипичная пневмония!

Собиpаются как-то пилоты и начинают тpавить пилотские байки - пpо стpанные коpабли в гипеpпpостpанстве, пpо исчезающие тени, пpо пpопадающих без вести...
Самый бывалый пилот молчит. К немy обpащается новобpанец:
- А вы, сэp, когда-нибyдь видели что-нибyдь подобное?
- Hет. У меня пpавило - не напиваться пеpед вылетом.

Приезжает на сутки из армии пилот истребителя. Разумеется, празднует с друзьями - сначала за приезд, потом за все события, которые пропустил, потом - на посошок. В конце концов выбирается из бара, с четким желанием возвращаться на работу. На свежем воздухе окончательно косеет и падает в лужу.
...Просыпается некоторое время спустя.
Внизу - звезды. Отражаются.
Вверху - звезды...
"Ясно," - решает. - "Я уже на работе".

Одного адмирала спросили:
- Что вы любите, кроме великих битв и стар-дестроеров?
- Кабацкие драки и тай-файтеры.

Таркин никогда не умел водить шаттлы.
- Мы на что-то сели, лейтенант?
- На планету, капитан Таркин!
...и шаттл сел прямо на головы толпы с плакатами в духе "долой агрессию, тиранию, даешь государство равенства народов и налоговых пошлин". Остальные штурмовые шаттлы пролетели дальше, к посадочной имперской магистратуры Столицы Гормана, лишь еще два из них приземлились тем же манером, что и личный челнок командира.
Так капитан Таркин стал губернатором, а некая троица (Органа-Мотма-Бел Иблис) с обиды за народ Гормана подписала Кореллианское соглашение, родив Повстанческий Альянс.
А Таркину потом доверили Звезду Смерти...

Приходит Император к министру финансов.
- Я хочу построить на орбите Корусканта пять Звезд Смерти, выделите на это деньги.
- А зачем вам четыре Звезды Смерти? Ведь три - это какое-то странное число. Ну две так две, быть такого не может, чтобы Империя не сумела построить на орбите Корусканта одну Звезду Смерти!

В приемной Императора. Предварительная запись на аудиенцию.
Секретарь: Что вам угодно?
Посетитель: Я хотел бы увидеть Императора.
Секретарь: Лавка сувениров - налево-направо-прямо. Купите себе голограмму.

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный отец завещал вам планету Корускант, миллион имперских кредиток и гунгана.
- Надеюсь, гунган породистый?

На приеме у Трауна сидит Пеллаэон:
- Вызывали, сэр?
- Скажите, капитан, вы вот веселый человек, "остренькое" любите?
- Да сэр!
- Хорошо. А вы анекдоты про Императора рассказываете?
- Что вы, сэр, как можно??
- А я в CorSec'е сказал, что рассказываете!

Сидят два ногри, выпили, ищут повод подраться. Тут один другого спрашивает:
- Ты на мою жену запал?
- ДА!
- Ну сволочь!
Начали бить друг другу морды. Помутузились, обнялись и снова выпили. Снова повод нужен:
- Ты на мою жену взгляд положил?
- НЕТ!
- По твоему, она некрасивая???

Заходит Пеллаэон после провала миссии в личную каюту Трауна и виновато говорит:
- Здраствуйте, сэр!
- Я с дураками не здороваюсь.
- А я здороваюсь.

- Папа, а как правильно писать: "Под чутким руководством гранд адмирала Трауна Империя возроШдается" или "возроЖдается"?
- Через "Ж", сынок. И пишется, и возрождается.

Поймал как-то гранд адмирал Траун золотую рыбку.
- Я исполню любое твое желание, - сказала она.
- У меня есть одно желание. Я хочу возродить империю, сделать ее сильной. Сейчас мы почти разгромлены, а главное, идет гражданская война. Она мешает мне строить великую Империю - сделай так, чтобы ее не было.
- Хорошо, - сказала рыбка и махнула плавничком. - Нет больше никакой Империи.

Ногри хорошо относились к Трауну, потому что он их кормил, поил, одевал, а некоторых даже брал с собой в космос.
Траун плохо относился к ногри, потому что ему приходилось их кормить, поить, одевать и даже брать с собой в космос.

Загадка.
Что такое "Белый, синий, красный"?
Нет, это не флаг РФ, это Гранд адмирал Траун.

Траун был величайший тактик и стратег. И большУю роль в сражениях он отводил устрашаюшим акциям. За два дня до нападения, он подсылал в секторный флот повстанцев специально обученных людей и они спаивали все экипажи кораблей. Так что, когда в систему входил имперский флот, у повстанцев так двоилось в глазах, что создавалось впечатление, что Траун клонировал не только экипажи кораблей, но и сами корабли!

Мало ли что там базарят повстанцы. Вот, к примеру, говорят, что Траун умер. Не умер он вовсе. Это все происки врагов!....
На самом деле его просто придумал Зан, чтобы имперцам жилось веселее ...

Гранд-адмирал Траун нанес сокрушительный удар по Корусканту.
И сломал артефактную, старореспубликанского производства, учебную модель галактики...

"Незаменимых не бывает," - подумал гранд-адмирал Траун. - "Даже меня можно заменить, " - и покосился на стоящий в углу цилиндр Спаарти с маленьким синеньким зародышем.

На маленькой вечеринке в честь последнего повышения Трауна к теперь уже гранд-адмиралу подходит Вейдер и начинает докапываться:
- Вы не находите, что белое на голубом очень интересно смотрится?...
Кто-то из фанатов Трауна похлопывает себя по кобуре и так же, с намеком глядя на Вейдера, произносит:
- Лучше бы смотрелось красное на черном...

После очередных усовершенствований, направленных на уменьшение численности экипажа, на Химере перезагружают компьютер. Смоделированный голос докладывает:
- К нам приближаются пять коррелианских корветов и один "каррак". Идентифицированы как корабли повстанцев. Боевые системы "Химеры" функционируют испра... испра.... испра....

- Кадет, где Имперская армия одержала первую в своей истории сокрушительную победу?
- На первой странице "Учебника истории Империи", сэр!

Два пожилых преподавателя Академии на плацу, смотрят на шерегну новобранцев, вспоминают.
- А помнишь Вирса?
- Да... Конечно...
- Дослужился до генерала, стал героем!
- А все началось здесь, можно сказать, на этом плацу...
- Да, и барон Фел тоже когда-то здесь стоял... Он тогда еще бароном не был...
- Кто бы мог подумать... И действительно, все началось именно здесь...
- А Соло помнишь? Предатель! Теперь он герой Альянса...
- И это тоже началось с этого плаца...
- А Даалу помнишь? Рыжую такую? Говорят, у нее трое детей...
- А все начиналось именно здесь, на этом плацу...

Академия.
- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...

Академия.
- Что должен делать пилот, если звучит сигнал "боевая тревога"?
- Идет спать, сэр!
- ???
- Чтобы вступить в бой свежим и отдохнувшим, как и положено по уставу!

Из разговоров преподавателей Академии:
- Не понимаю, чего ты радуешься. У тебя вся группа засыпалась по истории Империи, а ты веселишься!
- Ага, а вот ты на Фела посмотри - у него ж полгруппы прямо на экзамене и арестовали...

Карида. Садится шаттл с новоприбывшими. Открывается трап и пилот командует выходить. Один новичок срывается с места, но его радостный возглас превращается в протяжный вой. Остальные подбегают и видят: до земли около 25 метров. Все к пилоту.
- Ты что идиот!! Убить нас хочешь?!!?
- Извините ребята, никак нельзя, приказ. Если я опущусь ниже, то в шаттл запрыгнут те курсанты, которых я привез сюда раньше!

В Академии говорят:
- Если вы злитесь, считайте до того момента, пока не успокоитесь. Почему Вейдер этого не делал? Ответ прост. Он бы просто заснул!!!

Идет занятие в Имперской академии... Преподаватель:
- В армии Альянса есть особые подразделения воздушных войск с навыками десантников. Каждый боец такого подразделения вооружен бластером, термальными детонаторами, виброножами и личным истребителем... Он владеет всеми боевыми навыками и умениями на высшем уровне. В бою такой боец в одиночку расправляется с десятком противников. Также в Альянсе существует спецподразделение, так называемый Хэн Соло. Ему даже оружия не выдают!

Пополнение на разрушителе. Опытный служащий:
- Сейчас посмотрим, что вы умеете делать. Вот эта птичка называется тай-файтер. Вот ты видел когда-нибудь что-нибудь подобное? Наверняка не видел. Для того, чтобы на ней летать, надо годы и годы учиться, тогда, может быть, из вас, идиотов, кто-нибудь и сможет освоить управление. Сегодня для начала мы посмотрим, что у него внутри. Вот ты, скажем, знаешь, как фонарь открывается?
Новенький, обиженно:
- Да я Академию с отличием закончил!!
- Так я и знал. Ладно, сейчас покажу, как это делается.

Академия. Кадет с дикой похмелюги приползает в аудиторию на лекцию по навигации. Препод вещает:
- Стандартные сутки были введены специальным указом императора, для того, чтобы можно было сопоставлять время на разных планетах. Ведь если на планете А в сутках 6 местных часов, а один час равен 3.4 стандартным, то длина суток получается такая-то, в то время как на другой планете...
Кадет мужественно пытается въехать в эту кучу цифр, и наконец до него доходит самое главное:
- Новый порядок, новый порядок... Это же просто бардак!!!!

Повстанец звонит жене с Хота:
- Здравствуй, дорогая.
- Дорогой, как ты там? Мне рассказали, что это очень холодная планета.
- Ну так... у нас сейчас -20...
- Мне говорили, что там бывает и -100!
- Так то ж на улице!

Поймал повстанец Золотую Рыбку и требует с нее исполнения желаний.
- Хочу мира во всем мире!
- О! Отлично! Но, эээ, мнээ,.. здесь есть одна проблема. Небольшая проблема. Размером с Империю.
- Ну, так реши ее! Хочу чтоб Альянс победил!!!
- Отлично! Альянс победил! Но остается Император...
- Ну, так избавься от Императора!..
- Погоди, он уже заказан некому Д.Вейдеру неким Л.Скайуокером.
- Где этот Вейдер?!...
- А Вейдер заказан Скайуокеру всем Орденом Джедай...

Встречаются на звездновойновском варианте небес две души - имперская и повстанческая - с третьей.
- Вы как умерли?
- Да совершенно по-идиотски, в битве при Хоте. Штурмуем мы окопы повстанцев. Разумеется, кричим. Я воплю, что Мон Мотма - уродина, алдераанская принцесса - дура, а Скайуокер - помешанный. А повстанцы орут, что Император - маразматик, Вейдер - псих, а адмиралы - козлы. Ну, подумали мы, решили, что так и есть, пожали друг другу руки... и тут на нас АT-АT наступил...

Диалог в камере смертников имперской тюрьмы.
- Ты за что?
- За самоволку.
- ??? Они что, совсем оборзели??? А что так?
- Да я удрал на трофейном истребителе... И как раз какой-то умник на таком же Х-винге взорвал Звезду Смерти...

Семья повстанцев:
- Папа, почему ты так плохо обращаешься с нашими рососпинниками? Они выглядят такой несчастными, некормленными, неухоженными...
- Зато, если придет патруль, я с честной душой смогу сказать, что в моем доме есть те, кто ненавидит повстанцев всей душой!

Кви Ксукс долго доказывала Таркину, что шахты на Звезде Смерти являются не недоделками, а технологическими отверстиями. И Таркин в конце концов поверил.
А вот повстанцы - нет.

Из отчета службы безопасности "...по поводу взлома ботанами сервера КорБеза":
"1. Каждый ботан набрал один пароль;
2. Каждый второй пароль был "Империя";
3. На 657983241-й попытке сервер согласился, что нужный пароль "Империя"".

Учитель:
- Дети! Кто из вас симпатизирует Республике? Все, кроме одного, поднимают руки.
- А ты почему не поднял?
- Я - за Империю!
- Почему?!
- Мой папа - штурмовик, а мама - пилот тай-файтера!
- Нда... А кем бы ты был, если бы твой папа был бы идиотом, а мама - %%?
- Наверное, я бы поднял руку...

- Какое специфическое вещество повстанцы добавляют в бакту?
- И какое же?
- Бакту.

Ускоренные курсы повстанческих шпионов.
- Предположим, вы оказались в секретной лаборатории, где разрабатываются планы звезды смерти. Какие будут предложения по выбору наилучших носителей информации?
- Распечатки чертежей, разумеется!
- А почему не инфокристаллы?
- В чертежи можно сэндвичи заворачивать...

Ребел ссорится с женой.
- Да я, я тебе такого стыда наделаю, что тебя все подружки бросят, что твои родители тебя видеть не пожелают, что все соседки только про тебя гадости говорить и будут!!!
- И что же ты такое запланировал?
- В штурмовики податься!!!!

Повстанческая инструкция по по уничтожению танков АТ-АТ в полевых условиях: взять лайтсайбер и приварить к дну танка отверстие...

Бывший имперец приходит служить к повстанцам. Ну, те его принимают, естественно, с уважением к опыту, и т.д., дают ему под начало лучшую группу солдат... Их первое дело. Начальник объяснил диспозицию и видит стандартную для повстанцев картину: подчиненные слушают его, развалившись в креслах, никто не порывается идти выполнять задание...
- Ну?! И чего же вы ждете? Идите выполнять задание!
Пауза. Ленивый голос:
- А волшебное слово?
- Хорошо, волшебное так волшебное... БЕГОМ!!!!

Лекция у повстанцев. Вопрос из зала:
- Почему у имперцев броня белого цвета?
- Это дешевая игра на контрастах... Ну, представьте себе, к примеру, болота Дагоба. Птички мерзкие, лужи, грязь, болото, одним словом.... а они - в БЕЛОМ!!!

Повстанец рассказывает о своих приключениях:
- Иду, и вижу - навстречу пара имперцев. Я выхватываю свой верный бластер и стрелять! Одного, второго, третьего...
- Постой, их же только двое было...
- Знал бы ты, как я их ненавижу ...

В тюремном блоке Звезды Смерти.
- Признайте очевидное, принцесса, вы ведь симпатизируете повстанцам и не любите имперцев...
- Только попробуйте мне что-нибудь сделать, и ваши слова тут же станут правдой!

1. Призрачная угроза - Джейна, Джейсен и Энакин нашалили и 3ПО их припугнул.
2. Атака Клонов - нападение детей на 3ПО.
3. Железный кулак - 3ПО разозлился.
4. На грани победы - дети чуть было не отключили 3ПО, но им вовремя помешала Зима.
5. Разбойный эскадрон - Джейна собрала друзей для отмщения.
6. Хэн Соло в Звездном Тупике - дети поцарапали Сокол.
7. Реванш Хэна Соло - Хэн отомстил своим детям.
8. Приближение бунта - детей заперли, каждого в отдельную комнату.
9. Новая Надежда - к обруганным близнецам заглянул дядя Люк.
10. Дети наносят ответный удар - Люк их не успокоил...
11. Завоевание - дети забрали у мастера Люка его меч.
12. Осколок кристалла Власти - от меча остался только камень.
13. Возвращение джедая - месть Скайоукера.
14. Перемирие на Бакуре - ужин в семье Органа-Соло.
15. Сумрачная планета - дети добрались до генератора электричества на Корусканте.
16. Полет на бездной - дети летали на крестокрылах по темному городу.
17. Меч Джейд - Мара взялась за агрессивные переговоры.
18. Новое восстание - ясно без слов.
19. Капкан Крайтоса - дети устроили ловушку во дворце...
20. Война за бакту - в медпункт бегут все, кто попал в эту ловушку.
21. Стратегия и решение - родители ищут помощи, но нет никакой надежды...
22. Хрустальная Звезда - есть еще одна...
23. Игра Веджа - и она - это Ведж Антиллес.
24. Первый контакт - встреча детей и бравого комэска.
25. Западня - Антиллес попал в хитро расставленные ловушки.
26. Смертельная схватка - но Ведж это так просто не оставил.
27. Мечта Повстанца - дети мечтают о свободе.
28. В тылу врага. Сопротивление - детям удалось уговорить родителей их выпустить.
29. Возвращение тьмы - дети опять добрались до генераторов электричества на Корусканте.
30. Выбор принцессы - казнить нельзя помиловать.
31. Последний приказ - выбор сделан.
32. Вектор Прим - успокоенные дети изучают физику.
33. Точка опоры - причем углубленный курс.
34. Дорога учения - "в одиннадцать лет Джейсена и Джейну приняли в Академию Джедаев"
35. Объединяющая Сила - перемирие.

Заповедь летной Академии:
Сидит летун в кокпите и не высовывается, пока начальство ищет врага. А то врагом назначат его.

Пилоты разбойного эскадрона:
- Я тут недавно гулял по садам Корусканта, и представляешь - видел живого Вейдера и магистра Йоду, которые вели беседу о Великой Силе!!!
- ЧЕГООО???!!!! Какие еще сады на Корусканте???

Разговор по комлинку:
- Вы на следующей атаке в Каньон залетаете?
- Нет, мне через одну.

Проныры - это не только красные точки на звездном небе, а еще и куча выстрелов в дюзы... Мудрость пилотов империи.

Разговор двух пилотов Разбойного эскадрона.
- Ну, как дела?
- Да вот, только что вернулся домой с очередной ловли пиратов...
- И как, поймал кого-нибудь?
- Ага. Жену с любовником...

По Птичьему Рынку на Корусканте топает мужик с хаттом на веревочке.
Продавцы ругаются - проходы между лотками низкие. Мужик оправдывается:
- Мне бы только найти того гада, который в прошлом году продал мне его как садовую улиточку!

Имперец: Ты что, сдурел?! Воевать против законного правительства!!!
Повстанец: Это ты идиот, работать на тоталитаристов!
Имперец: Нет, ну ты просто кретин!
Повстанец: Сам ты дурак!
Баунти-хантер: А может, вы оба правы?...

Бар. Сидит баунти-хантер за стойкой и всех задирает. Один не выдерживает и говорит:
- Пойдем выйдем.
Они вышли. Раздался приглушенный вскрик, баунти-хантер возвращается и говорит:
- Есть такая штучка с Кашиийка - лазерный арбалет.
И продолжает всех задирать.
Не выдерживает второй и тоже приглашает выйти.
Вышли. Приглушенный вскрик. Баунти-хантер возвращается и говорит:
- Есть такая штучка с Кашиийка - отравленная стрела.
Тут уже третий говорит:
- Выйдем, а?
Вышли. Раздался нечеловеческий крик. Возвращается третий и говорит:
- Есть такая штучка с Кашиийка - вуки.

Отдаленная планета. Имперский аванпост. Между часовым и ребелом перестрелка. Вдруг имперец перестает стрелять.
Ребел: Ты чего?
Имперец: Патроны кончились...
Ребел: Вот проблему нашел. Хочешь, я тебе их продам?

Нанялся как-то пират к ребелам в снайперы. Выдали ему книжку с расценками.
Лежит он, смотрит в прицел и видит - штурмовик. Смотрит в книжку:
Имперский штурмовик - 100 кредитов.
Пока смотрел, штурмовик ушел, но на его месте появился полковник.
В книжке сказано: Имперский полковник - 500 кредитов.
Полковник тоже скрылся, но (вот удача) на его месте появился генерал. Пират к книжке:
Имперский генерал - 1000 кредитов.
Но и генерал скрылся. А на его месте появился... Дарт Вейдер!
Пират выстрелил не думая. Посмотрел в книжку и упал в обморок.
Книга: Дарт Вейдер - штраф за попадание 2000 кредитов.

- А имперских шпионов мы будем бить по морде, - сказал Тэлон Каррде. И покосился в сторону заместительницы: - По наглой рыжей морде....

В имперскую комендатуру на Татуине приходит родианец и говорит, что видел в одном баре видел находящегося в розыске повстанца. Начальник вызывает двух штурмовиков и приказывает ему пойти с родианцем и арестовать повстанца.
Троица приходит в бар, родианец оглядывается и выясняется, что преступник уже успел уйти. Чтобы не возвращаться на базу несолоно хлебавши, солдаты решают обойти все бары - вместе с родианцем, естественно, пригрозив тому, что посадят его самого, если кажется, что он наврал. Поняв, что ничем хорошим дело не кончится, в очередном баре алиен линяет.
Штурмовики постояли в замешательстве, что же делать дальше. Один из них обращается к посетителю:
- Извините, вы тут не видели родианца такого... странного.
- А в чем странность?
- У него две задницы.
- ?????? Это КАК??????!!!!
- Ну, мы сами не видели, но бармен знает. Мы заходим в бар, а он говорит - вот, пришел родианец с двумя задницами...

Шапка из исаламиpи - эмyлятоp лысины или защитный шлем от майнд-тpиков?

Капитан Тарпас: Генерал Бинкс, куда это вы бежите?
Джа-Джа: Моя совершай тактический маневр. Моя обегай планета и заходи им в тыл!

- Они прекрасны, не так ли? - спросил премьер-министр Лама Су, обводя рукой зал, где тренировалась очередная партия клонов. Оби-Ван нахмурился. - Что-то не так, магистр джедай?
- Все нормально... Но вот эти их розовые кофточки....

- У нашего сенатора, - жаловались тви-лекки верховному канцлеру, - есть три больших недостатка, которыми он позорит в Сенате всю нашу расу перед представителями других рас галактики.
- Какие же это недостатки?
- Это его тройной подбородок.

- Эй, ты! - закричал Квай-Гон нелепому инопланетянину, - падай! Сзади! Падай же! Тебя сейчас танк раздавит!!! Да ты вообще меня слышишь?!!
- Твоя посмотри на моя, - обиженно сказал инопланетянин, - КОНЕЧНО, слышу!

Отправила Республика экспедицию в соседнюю галактику. На полпути экспедиция наткнулась на передовой корабль вонгов.
- Ну что, что там? - нетерпеливо спросили ученые.
- Уже ничего, - ответили вонги.

Сдадим в аренду гараж на пустынной ледяной планете.
Сыро, страшно, дорого.
Повстанческий Альянс
Отдам ногри (родители - личная охрана принцессы Леи, есть медали за борьбу с Империей, очень любят детей) в злые и плохие руки.
Гранд-адмирал Траун

СНИМУ
голову вместе с шеей
охотнику за головами Джанго Фетту.
Магистр ордена джедаев Мейс Винду


Начальник имперской базы узнает о результатах битвы при Эндоре. Вызывает заместителя:
- Стройте личный состав на плацу через пять минут!
Заместитель (задумчиво):
- А на хрена?..
Начальник базы (в тон):
- Тогда не стройте...

Виерс держит речь перед солдатами:
- Вам сегодня предстоит очень тяжелый бой. Планета сложная, обитают там только хищники, стандртная температура - -100 по цельсию. Населения нет, потому как нет ресурсов. Противник великолепно подготовлен. Он силен, коварен, хитер и морально готов к сражению. По данным разведки, нашей целью является база, охраняемая эндцатью тысяч человек пехоты, такими-то орудиями в таком-то количестве... защитное поле... подземный бункер... Вопросы есть?
- Генерал, сэр, а нафиг нам туда лезть?!

Академия. Преподаватель вызывает отвечать курсанта, отличающегося редкостным раздолбайством.
- Курсант ван Кеердал, сообщите нам, почему символ Империи изображается на черном фоне?
Курсант лихорадочно пытается выплыть.
- Потому, что Император очень любит черный цвет...
- Курсант ван Кеердал! Если вы по прежнему не будете учиться, для вас этот черный цвет будет означать только ту дыру, куда вас направят по распределению!..

Новореспубликанская тюрьма. Двое в камере.
- Скажите, а вы случайно здесь не как бывший имперский штурмовик?
- Да, а как вы догадались?
- Понимаете, у вас лицо какое-то слишком уж глупое...
- НА СВОЕ ПОСМОТРИ!!!
- Да... (вздох). Я тоже бывший штурмовик...

- Что это там происходит?
- Да вуки штурмовика поймал - морду ему чистит.
- А что так громко?
- Да морда ему не нравится.
- А чего ж так долго?
- А чем больше бьет, тем больше не нравится...

Завершающая лекция для имперских контр-разведчиков.
- Ну вот, теперь вы знаете все методы, какими пользуются повстанцы. Теоретически, любой из вас теперь может, если захочет, нанести огромный вред нашему обожаемому государству.
Один из слушателей:
- Что вы, сэр, как можно...
- Курсант, вы отчислены.
- За что???!!!!
- За неуспеваемость. Как можно - я объяснял вам в течение года, а вы так ничего и не усвоили...

Месяц спустя после битвы при Эндоре. Сидят в имперской тюрьме двое: один в обрывках имперской формы, другой - повстанческой.
- Ты за что сюда попал?
- Да, начальника козлом назвал... А ты?
- А я - за убийство императора.
- Так это ты его???!!!
- Нет... Но мне это обвинение так польстило, что я признался...

Там же и тогда же.
Имперский и повстанческий генералы спорят, у кого солдаты смелее.
Имперский:
- Номер такой-то, оставь винтовку здесь и набей морду вон тому вооруженному до зубов вуки!
Во все стороны разлетаются кусочки белой брони...
Повстанческий:
- Эт фигня. Джон, клади сюда оружие и иди набей морду вон тому вооруженному до зубов вуки!
- Идите вы, генерал, ... со своими приказами, а если нужно набить морду вуки - сами и бейте.
Повстанческий генерал - имперскому:
- Вот видите, коллега, смелость - она разная бывает...

Идет по улице в Мос-Эйсли группка баунти-хантеров. И не замечают, что поперек улицы нитка натянута. В общем, валятся всей кучей... прямо туда, куда Джар-Джар в свое время наступил.
Встают... пытаются отряхнуться... И матерятся:
- Ну че, кто такую заподлянку устроил?! А ну выходи, сволочь имперская!! Или смелости не хватает показаться!!! Все равно мы найдем!!!!
- А это мы, - говорят два штурмовика, осторожно высовываясь из-за угла...

Звонок в редакцию имперской газеты.
- С вами говорит представитель повстанцев. Мы только что уничтожили сотню ваших стардестройеров!!!
- Э... что, извините?! - поперхнулся редактор. - Вы не могли бы повторить еще раз?
- Как скажете.
Разговор обрывается.
На следующий день редактор уже ковырял спайс на Кесселе...

Хот. Идет АТ-АТ. Диалог в кабине:
- Слева на радаре – помехи.
- Фигня это, а не помехи!
Некоторое время спустя. Вылезает парочка имперцев из сугроба.
- Я же тебе говорил, а ты – фигня, фигня...
- Знаешь, я честно думал, что эти истребители не помеха нашему танку...

Семья имперцев. Отец:
- Скажи мне, сынок, кем ты хочешь стать?
- Пиратом!
- Почему?!
- У меня будет собственный корабль, на котором я повидаю свет.
- Какой: тот или этот?

Основное правило вождения АТ-АТ. Внимательно посмотрите по сторонам, не наблюдается ли в пределах видимости другого АТ-АТ, продолжайте движение в указанном направлении.

Упадок Империи. На оккупированной планете всех подряд загребают в штурмовики в добровольно-принудительном порядке. Ну, родители, посмотрев на своего ни на что не способного сынка, говорят: сходи, мол, на призывной пункт. На тебя там посмотрят и домой отправят. Он приходит, заходит в кабинет. Диалог:
- Садитесь. Ваше имя?
- Такой-то такой-то.
- Вы приняты.
- ??? Вы на меня посмотрите!!!
- Вы приняты!!!
- Почему? Я же ни на что не годен!!!
- Ну почему же.. Вы услышали команду, сумели ее опознать и даже выполнить...

Операция по ловле повстанцев. Оставшийся повстанец убегает от двух АТ-АТ. Залег за дерево, отстреливается не глядя.... Танки остановились. Переговоры водителей:
- Начальство сказало - уничтожить...
- Да... Блин, они бы хоть подкрепление бы послали...

Идут два штурмовика по Татуину. Заворачивают за угол. там стоит вуки с гаечным ключом, рядом - какие-то детальки. Штурмовики тут же бегут обратно.
- Ну что такое, ну почему нам так не везет, почему именно мы должны наткнуться на вооруженного вуки...

Взвод штурмовиков на улице Мос-Эйсли.
- Скажите, вы не видели двух дроидов?
- Нет...
- Вы местный?
- Да...
- Арестовать!
- За что?!
- За отказ сотрудничать! Невозможно, чтобы вы никогда в жизни не видели здесь двух дроидов...

- Иди первый, - говорит штурмовик штурмовику, - а если что, мы за тебя отомстим.

Два штурмовика в камере смертников. - Ты здесь за что?
- Да, на смотре в честь приезда Императора раньше всего взвода "Ура" прокричал. А ты?
- Да, на смотре в честь приезда Императора позже всего взвода "Ура" прокричал.
- Вот и пойми этих начальников...

Штурмовика можно определить, заглянув ему в глаза. Там видна задняя стенка черепа.
Потому-то они и ходят в шлемах.

Решил повстанец над имперцем прикольнуться, и говорит:
- Чтобы ваш АТ завалить, нужно только четыре джедая с сайберами!
- ? А как это?
- А они его окружают и рубят ноги. Каждому по ноге.
Имперец с умным видом кивает. И потом его осеняет:
- Нет! На один АТ нужно 88 джедаев с сайберами!
- ? Почему?
- А еще два пилота и 40 штурмовиков...

На экзаменах в разведшколу абитуриент не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

Пополнение в гарнизоне Татуина. Новичок:
- А здесь водятся дикие звери?
- Да.
- А какой самый опасный?
- Вооруженный вуки...

Начальник патруля отчитывает штурмовика:
- Ты, трам-тарарам, за что убил несчастного прохожего?!
- Ну он спросил, как быстрее попасть в больницу... Извините, сэр, ну не рассчитал...

Девушка кадрит штурмовика.
- И как же это вы так, не боитесь! Я бы, наверное, никогда бы не пошла с одной винтовкой на взвод злобных повстанцев!
- А я бы никогда не пошел без винтовки...

К штурмовику подходит местный житель.
- Скажите, это вы ищете двух роботов?
- Мы.
- А каких?
- Один - золотой протокольный, модели С3ПО, второй - астродроид, модели Р2.
- Значит, второй астродроид?
- Да.
- Синенький?
- Да.
- С двумя колесиками?
- С тремя.
- И он действительно астродроид?
- Да!
- Синенький?
- ...! Вы знаете, где они находятся?!
- Да нет! Я так, просто... Разговариваю...

Опросили как-то штурмовиков, не кажется ли им, что их работа опасна. 10% ответили - нет. Остальные не поняли вопроса.

- Щаз я тебя съем, Красная Шапочка! - сказал ранкор, разглядывая упавшего к нему в яму ройял гвардейца.

Штурмовик привязался к кантинщику, когда тот отказался поить его бесплатно:
- А что ты думаешь о нашем любимом императоре?
- Да то же, то и ты...
- Ты арестован!

Экзамен в Академии.
- Скажите, курсант, а что вы будете делать, если встретитесь лицом к лицу с находящимся в розыске повстанцем?
- Арестую его.
- Но у вас нет наручников.
- Свяжу руки веревкой.
- Но у него бластер, а у вас - нет.
- Я буду пользоваться известными мне приемами рукопашного боя.
- А за спиной повстанца стоит группа баунти-хантеров.
- Извините, сэр, а вы работаете на Восстание?

Дома у имперца в отставке.
- А вот это - шкура вуки!
- И как вы его убили?!
- Идет на меня вуки. Я хватаю винтовку, нашимаю на курок - а она на предохранителе!
- И что?
- Вуки приближается!! Я снимаю винтовку с предохранителя, стреляю - промахнулся! Стреляю - промахнулся!!! Снова стреляю - промахнулся!!!
- А потом?
- А потом в винтовке энергоблок сдох.
- А как же вуки умер?!
- От смеха...

Папа - штурмовик рассказывает сынку про свою работу.
- Да, папа, я все понял... А что же тогда делают остальные солдаты?!

Стук в дверь.
- Кто там?
- Имперские морды! А там?
- А здесь – скорострельный повстанческий бластер!
- А ну открывай!
- И не подумаю!
Треск ломаемой двери и перестрелка.
- Хм... Знал бы, что только морды – не целился бы в туловище...
- Знали бы, что только бластер – не ломали бы дверь...

Штурмовики останавливают на улице Мос Эйсли какого-то человека и начинают придираться:
- Та-ак, значит, мы оружие открыто носим, и без разрешения, да?
- Наверное, да...
- Тэ-экс, занчит, мы наверное, и законы имперские нарушаем?
- Может, и нарушаем...
- Значицца, повстанцам помогаем?!
- Не знаю как вы, а я – нет.

Один из виго Черного солнца, большой любитель охоты на инопланетных существ, возжелал остреньких ощущений. Приезжает на Татуин, приходит в гарнизон и говорит:
- Вот вы, имперцы, твари продажные, вот вам стопка кредитов, устройте мне экзотическую охоту!
- Не вопрос.
Пара штурмовиков выводит его на улицу, приводит к какой-то сомнительного вида забегаловке.
- Подождите здесь, сэр, мы пойдем договоримся с проводниками.
Заходят в кантину...
- Привет, ребята, а там снаружи стоит наш сволочной начальник гарнизона, который всех нас задолбал придирками. Вы его сразу узнаете – на нем такой костюм моднявый...
Через секунду кантина пустеет...

Заходит одинокий штурмовик в кантину.
- Кто хочет в морду?!
Поднимается вуки, бьет себя кулаком в грудь – мол, я хочу. Штурмовик:
- Тогда иди в бар напротив – мне там только что съездили...

Смешанная ребельско-имперская семья. Ребенок пытается разобраться в своих политических пристрастиях.
- Папа, скажи, а почему ты работаешь на империю?
Мать:
- Вот видишь, даже ребенок этого понять не может!!!

Врач татуинского гарнизона решил попробовать новые ощущения и пошел как простой штурмовик в патруль. Возвращается и удрученно говорит помощнику:
- Представляешь, я со времен обучения разучился стрелять. За весь день никого не убил...
- Да, - сочуственно говорит тот, - лучше бы вы оставались здесь...

Бывалый штурмовик делится воспоминаниями с новичком:
- Летим мы по татуинской пустыне за лордом Вейдером. И тут прямо по курсу показался летучий бордель...
- И что??!!!
- Ну я же сказал – показался...

Штурмовик, выходя из кантины, обернулся и сказал:
- Всем – до свидания!
Когда он уже стоял в дверях, сзади начали похихикивать, на тему – какие имперцы вежливые стали, приучили их-таки к вежливости... Штурмовик, возвращаясь:
- Вы меня не поняли, до свидания – это теперь значит идите вы на..., в..., к.... и %%!!!!
Все на секунду замолкли, затем кто-то сказал:
- Ладно, мы поняли, до свидания, заходите еще, до свидания...

Предприимчивые штурмовики на звезде смерти приспособились прятать выпивку за вентиляционными решетками. Правда, почему-то выпивка постоянно пропадала. Никто не мог понять, в чем дело, пока в один прекрасный момент не произошла атака повстанцев и не оказалось, что на новой станции решетками почему-то прикрывают мусоропровод.

Татуин. На задворках какой-то заезжий вуки чистит морду человеку в белых доспехах, которые уже фактически перестали быть белыми. И тут кто-то сзади легонько хлопает вуки по плечу. Тот оглядывается и видит какого-то человека, который вежливо спрашивает:
- Скажите, это ваша частная драка, или в ней могут принять участие все желающие?

Имперец на приеме у врача.
- Доктор, у меня болит голова.
- В каком секторе?
- В Кореллианском.

Пеллаэон:
- Гент!!! С вашего терминала был засечен выход в навигационный компьютер Химеры!!
- Да, сэр...
- Что вы там делали?!
- Я хотел сделать свет в комнате поярче...
- А руку протянуть?! Или попросить, в конце концов?!
- Я постеснялся...

Докладываются комиссии изобретатели Черной Прорвы:
- Нам удалось создать огромную торпеду! Одно попадание - и планета уничтожена!
- Да... Но мы-то просили вас создать всего лишь супербыстрый крейсер!
- Ага, мы так и сделали... просто управление чуть-чуть недоработано...

Там же. Время - после развала империи.
- Новое программное обеспечение для стар-дестроеров. Теперь кораблем может управлять даже полуграмотный контрабандист. Надеемся, после установки его на пару сотен дестроеров вы сумеете раздобыть денег на наши другие проекты?...

В кантине. Посетитель, будучи в сильном подпитии, материт режим, произвол чиновников, Императора, Вейдера, а вместе с ними и генералов и адмиралов всем скопом.
К нему подсаживается доброжелатель и тихо говорит:
- Вы знаете, говорите чуточку потише, а то здесь много кто может донести на вас. Знаете, сколько повстанцев было таким образом поймано в этой кантине!
- А меня это не %%. Я - вице-адмирал Империи...

После возникновения Новой Республики за головы отдельных военачальников Империи были назначены большие премии.
Гранд-адмирал Траун быстренько нашел клонирующие цилиндры Спаарти и начал зарабатывать на восстановление имперского флота.

Господин гранд-адмирал Синдик Мит'траун’ну'уродо... О, простите ради бога, сэр...

Вспоминает старый имперец.
- А все-таки Траун был великим человеком. И все его очень любили. Вы ведь знаете, как сложно на кораблях с женщинами. Ну, и некоторые из нас выходили из положения... как бы это помягче выразиться... Другие адмиралы постоянно кричали, что не потерпят во флоте голубых, а гранд-адмирал Траун даже и не намекал...

Пара лет спустя после смерти Трауна.
- Скажите, капитан Пеллаэон, годы, проведенные в обществе такого гения, как гранд-адмирал Траун, чему-нибудь вас научили? – спросил один из его новых подчиненных перед началом одной из битв.
- О да! Я с уверенностью могу сказать, что эта битва будет проиграна.
- Э... Извините, сэр, а зачем тогда мы ее начинаем?
- Чтобы узнать, какая из сторон ее проиграет...

Рука Трауна. Заседание моффов. Бемос:
- Новая Республика стоит на краю пропасти...
Пеллаэон, себе под нос: - Ага, и смотрит, как мы копошимся на дне.

Злые языки говорят, что Траун стал стратегом потому, что ему были нужны были деньги на оплату шедевров мирового искусства...

Очередной бой между флотом Трауна и Новой Республики. Химера висит в отдалении... наблюдает... Силы дерущихся равны, явного перевеса не наблюдается.
- Адмирал. - не выдерживает Пеллаэон, - может быть, нам стоит ввязаться в бой?
- Капитан, вы считаете меня плохим стратегом?
- О нет, сэр, как можно!
- А вы знаете, какая разница между плохим и хорошим стратегом?
- Какая? - осторожно спросил Пеллаэон.
- Хороший стратег держит битву в голове, а плохой - голову в битве...

Разговор моффа Дизры с одним из тайных спонсоров.
- Скажите, - говорит мофф, - каковы наши финансовые новости.
- Недавно я положил на ваш счет...
Спонсор сосредотачивается, пытается вспомнить цифру... Дизра, с огромным огорчением:
- Какая жалость! А я так надеялся, что мы и дальше будем плодотворно сотрудничать!!...

Когда в семье чиссов родился ребенок, родители позвали гадалку. Она положила ребенка на стол и стала раскладывать вокруг него разные предметы, приговаривая:
- Если он выберет яблоко - будет фермером, компьютерный чип - изобретателем, кредитку - банкиром, статуэтку - искусствоведом, игрушку - пилотом...
Тут ребеночек берет... и обеими руками подгребает к себе все разложенное.
- Нда... Ну ничего, военный - тоже неплохая профессия...

В жизни гранд-адмирала Трауна было два момента, когда он хотел оказаться повстанцем... Ему, поклоннику всего красивого, до жути было обидно, что он никогда не видел в оригинале, как взрываются планеты...

Разговор двух чиссов:
- А Траун уже жив?
- Еще нет...

Идет К'Баот по Химере и бурчит себе под нос:
- Ох уж этот Траун, шахматист, блин, стратег, блин. Все у него - шах повстанцам, еще один шах... А когда мат будет?
Проходящий мимо офицер:
- Когда повстанцы нам накостыляют - вот тогда и будет вам мат. Трехэтажный...

Повстанец - имперцу:
- Ну почему, когда у вас был Траун, вы постоянно побеждали?!
- Потому что вы постоянно проигрывали...

Траун? Траун... А! Это великий стратег. Он выиграл пятнадцать из девяти последних битв с повстанцами...

Идут двое, спорят, спасся ли Траун или его действительно убили. Один из спорщиков подходит к прохожему:
- Извините, вы не скажете, Траун жив или нет?
Прохожий оказывается новореспубликанским военным:
- Траун?! Я те щаз покажу Трауна!!!
- Покажет - значит, жив, - заключают спорщики.

Возвращается 10 лет спустя клон Трауна в остатки империи. Ну, там подготовились к его приезду, расстреляли Пеллаэона как перебежчика... Приехал Траун, посмотрел вокруг. И спрашивает:
- А вы что, с Новой Республикой еще не объединились?
- Не-ет...
- А почему?

- Хорошо, Барт...
- МЕНЯ ЗОВУТ ДАРТ!!!!

Случилось невозможное. По ТВ показывают второй эпизод за полгода до его официального выхода. Ну, фан запасся пивком, рыбкой, стопкой видеокассет, плюхнулся на любимое кресло. На экране возникает уходящая вдаль до боли знакомая желтая строка... и тут - звонок в дверь.
Рыкнув, фан срывается с места, опрокидывает на себя пиво, засыпает пол попкорном, второпях спотыкается о провод для видака и выдирает его из магнитофона. Телевизор опрокидывается и разбивается.
Фэн с трясущимися руками выползает в прихожую. Открывает дверь. На пороге стоит его девушка...
- Дорогой!! Я согласна! Я выйду за тебя замуж...
Фэн набирает в грудь побольше воздуха...
(выпущено цензурой)...

"Рука Трауна". Мара с Люком в комнате с клоном Трауна. Люк:
- Р2, подключись к компьютеру и выкачай отттуда все, что сможешь.
Минуту спустя. Голос из громкоговорителя:
- Кто включил мой компьютер и залез в него???!!!

- Аллах Акбар!!! – закричали повстанцы, приветствуя главу своего военного флота...

"Какое противное чудище!" - подумал Люк, глядя на вампу.
"А теперь побудь в моей шкуре", - подумал вампа и проглотил джедая.

В баре. Двое случайных собутыльников. Первый.
- Мой нап-парник сумел за десять минут завалить АТ-АТ...
- Нам таких побольше надо, и Империя не устоит! Молодец твой приятель!
Первый с тоской поднимает с пола китель со споротыми кубиками.
- Нет, он не молодец, он - %№%№№%%...

Допрос человека, которого подозревают в участии в восстании.
- А вот скажите, вы знаете бывшего сенатора Лею Органу?
- Нет, откуда мне, простому пилоту, знать сенатора, пусть даже и бывшего...
- Хорошо. А вы знаете Мон Мотму?
- Э нет, подождите. Что вы там говорили про принцессу? Уж лучше ее...

Выборочная проверка. Останавливают штурмовики какого-то парня, ну, и спрашивают документы. Он с гордостью сообщает:
- Я - яростный противник империи, на моем счету 50 убитых штурмовиков, я уже много лет нахожусь в имперском розыске. А еще я взорвал две ваших космических базы и уничтожил ситхову кучу тай-файтеров.
Штурмовики переглядываются.
- А ну-ка, пройдем, проверим в гарнизоне, что ты за птица.
Парень обижается.
- Вы что, мне не верите?!

Пять минут до начала четвертого эпизода.
Сидит в засаде у Татуина стар-дестроер. Вдруг - вжих! - мимо корабль проносится. Да так быстро, что и не засекли, какой. Через минуту: вжих! - еще один корабль. Оператор только руку к пульту протянул, как корабль исчез в гиперпространстве. Капитан дестроера начинает звереть. Снова - вжих! - еще какой-то корабль...
...
Летит себе спокойно тихая-мирная дипломатическая яхта... Капитан дестроера протягивает руку, включает связь и с невозможной ехидностью осведомляется:
- Так-так, и куда же мы крадемся?..

Проснулся как-то ребел с похмелья, и сразу подумал об Империи. Какие они все сволочи, просто зла на них не хватает!! Потом выпил пивка и подумал с теплотой: другое дело - мы!!!

Приехал на Корускант повстанческий разведчик. Ходит, делает вид, что местный... На улице к нему подходит какой-то человек.
- Сэр, вы не местный, может быть, вам чем-нибудь помочь?
- ??? Как вы догадались, что я не местный???
- Да лицо у вас незнакомое...

Фермер, изучая статистику, натыкается на следующую фразу: «На Корусканте каждый час один человек вываливается из окна или падает с крыши.» Фермер:
- Ой, вот уж не везет ему, так не везет...

Приезжает на Корускант маленький вуки. Подходит к справочному дроиду и интересуется:
- Скажите, где здесь школа для рррычащих аборрригенов?
- Направо и налево... Но зачем вам школа – вы и так прекрасно рычите...

Пятый эпизод. Инструктаж патрульного повстанца.
- Ну что, все понял?
- Ага.
- Проверим... А что ты будешь делать, если, предположем, появится Звезда Смерти?
- Порублю ее на части своим лайтсабером.
- ??? Откуда ты возьмешь лайтсабер??? Ты что, возомнил себя Скайуокером?
- А откуда вы возьмете Звезду Смерти? Вы что, возомнили себя императором?

Там же. Пара патрульных повстанцев натыкается на следы АТ-АТ. Минут пять стоят и думают, что это, откуда и что делать...
- Знаешь что... Иди-ка ты за ним, проследи, куда пойдет...
- А ты?
- А я.. э... пойду посмотрю, откуда он здесь взялся...

Пробираются по эндорскому лесу повстанцы. Видят - местные, эвоки поймали штурмовика и разделывают его на кусочки.
Повстанцы остановились, наблюдают... Разделали штурмовика...
- Ну че, мохнатые, не любите имперцев?
Те, внимательно оглядев повстанцев:
- А мы вообще и повстанцев не особо...

Разговаривают двое вуки - папа и сынок.
- Папа, а зачем нам такая шерсть длинная?
- А это чтобы постоянную температуру тела сохранять.
- Пап, а зачем нам такой громкий голос?
- А это чтобы в лесу дальше слышно было.
- Пап, а зачем нам такие длинные когти?
- А это чтобы по деревьям лазить было удобно.
- Пап, а зачем нам такие большие руки и ноги?
- А это чтобы охотиться было проще.
- Пап, а зачем нам такие острые зубы?
- А это чтобы было просто добычу на охоте убивать.
- Пап, - сказал маленький вуки и вскрыл упаковку сухого пайка, - А нафиг нам это все в космосе нужно?..

- Скажите мне, где я нахожусь?
- У лавки торговца Уотто, - сказал прохожий. Увидев, что ответ не понравился, добавил: - Это Мос-Эйсли...
- Да нет же... - раздраженно говорит первый. - Какая это планета?

Семья законченных повстанцев. Жена возвращается поздно вечером, снимает бронекостюм, выкладывает оружие, взрывчатку...
- Дорогой, ты новости видел?
- Да...
- Меня случайно никто не искал?..

Почему имперцы рассказывают анекдоты про повстанцев?
Потому что это единственные анекдоты, которые те понимают.

Идут по улице повстанец и имперец. Спорят, спорят...
Повстанец: Вот давай проверим.
Подходят к стоянке лэндспидеров.
Повстанец: Я хотел бы нанять лэндспидер.
Владелец: 100 кредитов.
Повстанец: но я не один, я с приятелем.
Владелец: 100 кредитов.
Повстанец: Вот видишь, ничтожество, ты и ломаной кредитки не стоишь...

Два координатора повстанцев:
- А камикадзе-то наш сумел удрать от этих чертовых имперцев.
- Да?! Получается, я его зря к мученической смерти готовил?! Вся воспитательная работа - насмарку!!!!

Повстанческая семья v1.03.
- Где ты был?! В новостях не было ни слова!!!

Надпись на дверях имперской тюрьмы: "Посторонним вход воспрещен." Идущий мимо повстанец: "Да вы хоть "добро пожаловать!" напишите, все равно не приду."

Имперец и повстанец:
Имперец: Ну, приятель, ты и скотина...
Повстанец: От приятеля слышу!

Тот свет (уж не знаю, какой в ЗВ аналог). Сидит экс-повстанец, появляется второй.
1. Ты как сюда попал?
2. Да, понимаешь, надоела жизнь, решил напоследок что-нть хорошее сделать. Сел в истребитель, лечу на Корускант. Иду на бреющем и вижу - император!! Ну, я на всем ходу в него...
1. А он, он-то что?!
2. А что памятнику-то сделается?!...

- Что там скрипит этот джава?! - задал Люку риторический вопрос дядя Оуэн.
- О, сэр! - вмешался С3ПО, - я в совершенстве владею JavaScript, моя первая специальность - веб-мастер ...
Покупка состоялась.

Деревня эвоков. Связанные повстанцы, С3ПО разговаривает с аборигенами. Люк слышит, как робот произносит их имена, а какой-то эвок записывает.
- Эй, ты что им говоришь?
- Как вас зовут...
- А что он записывает?!
- А ему приказали составить меню торжественного обеда в мою честь...

Разговор эвоков.
- Ты каких женщин любишь?
- Маленьких, полненьких, лохматеньких и незнакомых, а ты?
- А я – человеческих. Наши – это что-то совсем не то...
- Почему?!
- Ну нельзя же в нашем современном мире оставаться каннибалом... Некультурно как-то...

Цитата из учебника истории Торговой федерации.
"И на широкой-широкой равнине наступило утро. Туман рассеялся. Аборигены на своих полуодомашненных животных хаотично пытались построиться, роняя по дороге бомбы... Где-то далеко маленький мальчик, забравшийся в истребитель, пытался освоить управление. На далеком Корусканте комиссия по помощи Набу в очередной раз перессорилась, пытаясь выбрать себе председателя.
Все, ну просто все складывалось против миллиардной армии дроидов."

Приходит Амидала к гунганам на болото:
- От имени народа Набу я прошу у народа гунганов помощи...
Босс Насс:
- Моя понимай: армия машинков пришла - народ гунганов, а текилу кушать - так губошлепы ушастые...

Явин. Повстанцы медитируют над чертежами звезды смерти. И никак не могут понять, где же у станции уязвимое место.
- Одному ситху известно, как эту бню уничтожить...
Сидят все, печальные... И тут один из них вскакивает:
- Вот так ситх, придумал!!!
Ну и объясняет - две торпеды в маленькую вентиляционную шахту.
Экзар Кан:
- Вот черт, впервые такое вижу...

Кантина. Играет музыка, на маленькой сцене поет певица, разномастный народ пьянствует.... Заходит взвод штурмовиков. Музыка замолкает, все пытаются делать вид, что ничего не происходит.
Командир взвода, сделав эдакий неопределенный жест в сторону посетителей, подходит к певице и так, полудружественно, осведомляется:
- Вы не знаете, где те четверо, сидевшие за тем столиком?
Певица облегченно вздыхает:
- Конечно, знаю! – Машет рукой оркестру, тот снова начинает играть, и певица запевает: - Где те че-етверо, сиде-евшие за тем сто-оликом?...

Сильно выпивший контрабандист - в портовой кантине:
- А все эти имперцы, патрульные и таможенники могут поцеловать меня в задницу!!
И вдруг обнаруживает, что к нему с угрожающим видом приближается несколько десятков людей в форме...
- Но-но, не все сразу!! В очередь!!

- Привет, Бустер! Как дела?
- Да вот, прикупил корабль.
- А какой?
- Стар-дестройер класса Император...
- !!! Это надо обмыть!
- Да, я тоже так считаю... Вот только вопрос – за чей счет?..

- Слышь, это кто идет?
- Вуки.
- А зеленый почему?!
- Молодой еще.

Имперская колония на Кашиийке. Сидит дома маленький вукеныш. Скучно. Решил пойти на улицу. Подумал - нет, не пойду, опять штурмовики побьют. Взял ножницы и постригся налысо. Выходит на улицу, штурмовики пальцами показывают, смеются, но не бьют. Вернулся домой. Пришла мать и побила его - новые ножницы испортил. Пришел старший брат, тоже побил - просто так, чтобы под ногами не путался. Пришел отец, побил, потому что сынок на чучело похож.
Вукеныш всхлипывает и думает: "Да... Вот я и человек. И как же я ненавижу этих алиенов!!!"

- Я сегодня доброе дело сделал, - сказал молодой вуки, придя домой. - У пары имперцев лэндспидер сломался, они пешком на базу возвращались и боялись, что к проверке не успеют. Я из кустов рыкнул, и они успели...

Молодая жена контрабандиста пилит своего мужа:
- Когда ты за мной ухаживал, то говорил, что в последнее время активно участвовал в прибыльном спайсовом бизнесе, работал по 16 часов в день, до полного изнеможения... А сейчас даже с планеты никуда не уезжает!! Денег нет, есть нечего...
- Понимаешь ли, последние три года я провел на спайсовых рудниках Кесселя... И еще одно слово - и я туда вернусь!!!

Переводчики книг по Star Wars определенно ситхи и решили переманить всех еще не темных фанатов на Темную Сторону путем высвобождения их ненависти (и устроить небольшое развитие уже сформировавшимся ситхам).
"Посмотри, перевод убит окончательно... Освободи свою ненависть... Хахаха... Приди и убей нас..."

Кошмар ребела: Траун вернулся и встал во главе Империи. Кошмар имперца: Траун вернулся в количестве десятка клонов... И каждый хочет стать во главе Империи.

Каждый солдат мечтает стать капитаном, чтобы командовать хотя бы стардестроером...
Каждый капитан мечтает стать адмиралом, чтобы командовать флотом...
Каждый адмирал мечтает уйти к повстанцам - чтобы быть подальше от Вейдера...

Император очень не любил алиенов. Да и людей, впрочем, он тоже очень не любил...

Пеллаэон просыпается среди ночи, видит: стоит перед ним синий-синий ..человек?.. Гилад орет:
- А-аа!! Удавленник!!!
- Будь я Вейдером, ты бы стал удавленником, алкоголик ситхов, - подумал Траун.

- Алло, Набу? Какие вести? Давно я дома не была.
15 дней, как я в отъезде. Ну как идут у вас дела?
- Все хорошо,родная королева! Все хорошо, и жизнь легка!
Дела идут, и ни одной проблемы, - за исключеньем пустяка...
Мы даже вам не сообщали – мартышку вашу потеряли...
А в остальном, родная королева, все хорошо, все хорошо!

- Алло, Набу! Еще раз и сначала: мне что-то трудно вас понять!
Как вообще могла моя охрана мою мартышку проморгать?!
- Все хорошо, родная королева, охрана бдит, как никогда!
И ни одной причины нет для гнева – ведь это, право, ерунда!
Макака – так, пустое дело, - она же в космос улетела...
А в остальном, родная королева, все хорошо,все хорошо!

- Алло, Набу! Вы что там, обалдели – макаку в космос запустить?!
Повелеваю вам об этом деле мне все в деталях доложить!
- Все хорошо, родная королева, и хороши у нас дела!
Макака ваша в космос улетела на яхте хаттского посла.
Ваш казначей, такой подлец, доворовался, наконец:
Он вместо лака для волос гунганам продал дихлофос.
Гунганам пофиг этот лак, но все же начался бардак.
Они приплыли в наш залив, с собой Годзиллу притащив.
Годзилла крупная была и ползалива засрала.
Узнав об этом, казначей с деньгами деру дал, злодей,
Но впопыхах не разобрал и на заправщике удрал,
А яхта хаттского посла с ним состыкована была,
Посол отчалить не успел – и тоже в космос улетел,
А перед тем в недобрый час макака в яхту забралась...
Но в остальном, родная королева, все хорошо,все хорошо!