Бухали как-то философ с биологом...

Сообщение от liv Пшеничный хлеб шарообразной формы с признаками интеллекта сбежал от создателей в погоне за иллюзией свободы, но в перипетиях пищевой цепочки был поглощен представителем семейства псовых, рода лисиц, с помощью нейролингвистического программирования.

2

Сообщение от DenNik Бухали как-то философ с биологом...

А мне кажется там бухали психолог с зоологом.

2

Сообщение от MrCrown А мне кажется там бухали психолог с зоологом.

Третьего забыли: пекаря

2

Сообщение от liv Третьего забыли: пекаря

...и все они были русскими разведчиками...

0

Сообщение от MrCrown А мне кажется там бухали психолог с зоологом.

Скажи, шо я неправ...

2

Сообщение от DenNik Скажи, шо я неправ

Вот я и говорю

Сообщение от MrCrown ...и все они были русскими разведчиками..

Зашифровались

0

Возвращаемся к нашим баранам...

Программист просит у друга денег в долг:
- Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счета 256?

Добавлено через 7 минут
У глупости, совершенной перфекционистом, не бывает изъянов.

Добавлено через 1 минуту
Жена говорит мужу:
- Лева, угадай, в каком ухе звенит?
- В левом.
- Правильно.
- А что ты загадала?
- Чтобы ты вынес мусорное ведро.

Добавлено через 39 минут
Злоумышленники брили анекдоты и продавали их как новые...

Добавлено через 42 секунды
- Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
- Таки да, еле уговорил!
- А разница?
- Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!

Добавлено через 2 минуты
- Игорь Валентинович, отпустите меня сегодня с работы пораньше?
- Это почему?
- У меня причина уважительная.
- Какая?
- Я ЗАДОЛБАЛАСЬ!

4

Сообщение от liv Учитель: - Итак, кто пойдет отвечать первым к доске, тот на бал выше получит оценку! Вовочка с задней парты: - Хорошо, мне ставьте 3 и я иду к доске!

Преподаватель в ВУЗе рассказывал, что, будучи студентом, использовал такую возможность.

Рассказ (примерно):
Профессор поручил принимать экзамен своему аспиранту. Тот возгордился и на консультации заявил, что кто пойдет отвечать первым, тому оценка на балл выше и кто будет отвечать без подготовки, тоже на балл выше.
Наш преподаватель (а тогда еще студент) первым взял билет и сказал: "Отвечаю без подготовки. Согласен на четверку".
Аспирант переспросил: "На какую еще четверку?".
На что получил ответ: "Я первым вышел отвечать и без подготовки".
Пришлось поставить четверку.

З.Ы. Я бы поставил пятерку за находчивость.

3

- Ну, подумайте сами, как я могу ходить с 18 до 20 часов в тренажерный зал сбрасывать вес, если в это время у меня ужин?!

Добавлено через 10 минут
- Ненавижу букву с!
- Русскую эс или английскую цэ?
- В том-то и дело!

1

Вспомнил случай, произошедший когда я был студентом.
Нас было две группы одного направления подготовки. Соответственно, предметы и экзамены были одинаковыми.

Конец сессии. Экзаменаторы и студенты уже устали.
Наша группа сдавала первой и у нас всё было достаточно традиционно.
На следующий день сдавала вторая группа. Рассказ с их слов.
Взяли билеты, сели готовиться.
Минут через пятнадцать, экзаменатор, обведя взглядом аудиторию, сказал: "Что-то вас слишком много. Кому достаточно тройки, подходите". Несколько человек согласились с предложением.
"Всё равно, много вас." - сказал экзаменатор минут десять спустя. - "Кому четверки подходите."
Как только четверки были проставлены в ведомость и зачетки, экзаменатор сказал оставшимся: "Ну, что. Оставшимся пятерки. Давайте зачетки".

5

Мужик поднимается по лестнице в квартиру и встречает соседку. Та ему:
- Привет, Вань. Ты что такой смурной?
- Да… сын перестал со мной общаться.
- Ну вот! А ты говорил, никогда не поумнеет.

3

Подстригся максимально коротко, чтобы не надо было расчесываться.
И в зеркало теперь не надо заглядывать - экономия отражений.

Добавлено через 1 минуту
- Эххх... не осталось уже настоящих мужчин на всем белом свете...
- Лена, не переживай, еще встретишь, тебе же всего 10 лет!

Добавлено через 1 минуту
- Че грустная?
- На мужа обиделась!
- А из-за чего?
- Забыла! Потому и грустная!

Добавлено через 1 минуту
Разговор двух подруг.
— Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила,
затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла.
А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...

3

Умирает как-то старый одесский еврей, и просит внука подойти к нему и говорит:
- Мойша, я чувствую запах жареной рыбы.
Тот убегает. Через пару минут прибегает и говорит:
- Бабушка сказал фиг вам, рыба только на похороны!

Добавлено через 13 минут
Завтракают как-то молодая пара. Мужчина говорит:
- А намажьте пожалуйста мне голубушка на бутерброд красной икры.
Девушка конечно же согласилась и сделала то что он попросил.
- Голубушка, сделайте пожалуйста ещё раз.
- Прошу прощения, но это был тестовый период заботливой жены. Что бы продлить, нужно оформить документы в загсе.

Добавлено через 43 минуты
Одесса. Евреи. Разговор между учителем и учеником:
- Изя, у тебя 6 яблок. Ты отдашь младшему брату половину. Сколько у тебя останется яблок?
- Пять с половиной.

Добавлено через 4 минуты
Умирает старый еврей. Слабым умирающим голосом спрашивает:
– Моя жена рядом? – Да, мой дорогой.
– А мои дети здесь? – Да, папочка.
– Мои внуки здесь? – Да, дедушка!
– Тогда почему на кухне свет горит?

1

Становится страшно за Турцию.
Её ожидает полный разгром на российском телевидении.
===========
Молвил богатырь:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, но мне только через две остановки.

3

Сообщение от Ivandur Становится страшно за Турцию. Её ожидает полный разгром на российском телевидении.

Это зависит от того, чью пропаганду вы слушаете. Противник всегда не прав, плохой и проиграет.

1

Сообщение от I can Это зависит от того, чью пропаганду вы слушаете. Противник всегда не прав, плохой и проиграет.

Это был сарказм, юмор.
А не политика.

1

Блондинка в бухгалтерии говорит подруге:
- Смотри, у тебя сейчас скорость передачи данных упадет - ты сетевой кабель дверцей пережала...

Добавлено через 2 минуты
А вы принимали участие во флэшмобе "2 дня без алкоголя"? Он проходил с 30 по 31 февраля.

Добавлено через 5 минут
Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.

Добавлено через 2 минуты
На лекции:
- Да, я знаю, что вы это знаете. И я это знаю. Но пока мы до этого не дошли, то мы вместе этого не знаем.

3

- Не смотрел, но понравилось.
- Что понравилось?
- Что не смотрел.

Добавлено через 7 минут
- Бонд, Джеймс Бонд...
- Пух, Винни Пух...

Добавлено через 12 минут
VinniPuh, так и знал, что понравится

1

Сообщение от liv - Бонд, Джеймс Бонд... - Пух, Винни Пух...

Берегитесь - Зазнаюсь однако.
Ибо по слухам , я довольно таки подвержен - Лести и всяческим там Преклонениям и Паданьям Вниц
пред стопами моими белокачанными.
подпись. - ПухГромовержец.

0

Крупный фабрикант приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Для солидности.

3