Сообщение от Dushevny - Какой там пароль? - Без пароля - Не пускает. - "Без" с большой буквы.

Столкнулся тут на днях с такой ситуацией - пароль для входа в настройки роутера tp-link - admin1
Вводишь admin1, потом Enter - никакой реакции. А, блин, криворукие программисты
Нажимаешь кнопку "Войти", пишет "неверный пароль". Хрена себе, после admin1 никаких лишних символов нет.
Удаляешь пароль, вводишь заново admin1 нажимаешь кнопку "Войти", и вуаля! - есть контакт.
Это я потом допер, что нажатие Энтер как-то меняет введённый пароль, а сначала чуть не разбил этот tp-link

2

I can, наверно после enter он добавился к паролю.

2

Нарушение закона Ньютона:
— Чем больше масса девушки, тем меньше к ней притягивается тел. ===

===

Входя в доверие, поинтересуйся, где находится запасной выход. ===

===

Всего десять цифр в математике — и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлученные близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки — и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ. ===

===

Всегда переживаю, когда красненькая полоска на YouTube догоняет серенькую. ===

===

Эффективнее всего минное поле разминируется при помощи пугливых страусов. ===

===

Был в Москве, цены ужасные! Ламборджини Диабло — триста тысяч евро! Для сравнения, у нас в городе килограмм гречки — всего пятьдесят пять рублей!

===

— Я от тебя ухожу.
— Мне теперь что — одному бухать?!

===

Вероятность встретить знакомых возрастает, если ты идешь с человеком, знакомство с которым не хотелось бы афишировать.

===

Посмотрел на сайте про здоровье список продуктов, которые вредны для организма… Это что получается: меня мама с бабушкой в детстве убить хотели

===

А что, собственно, мешает уйти в новогодний запой уже сейчас?!

===

— Саша, ты же юрист, ты же должен знать, что "можно", а что "нельзя".
— Витя, юрист должен знать как можно, когда нельзя.

===

Среда формирует характер человека, а пятница деформирует.

6

===

Помните, когда вы моете ноги, то одновременно вы моете и руки.

===

Опасайтесь мужчин, которые говорят: "Ты — все, что у меня есть". Возможно, они говорят правду.

===

Цыганская зубная фея прилетает только за золотыми зубами.

===

Обожаю лазать по горам — возвышает.

===

— Здравствуйте, меня зовут Алексей и я квадробер.
— Здравствуйте, меня зовут Елена и я квадробер.
— Здравствуйте, меня зовут Максим и я квадробер.
— Здравствуйте, меня зовут Николай, а куда делись алкоголики?

===

По сообщениям минюста правовое поле преобразовано в правовую поляну.
И кто поляну накрывает, тот на ней и танцует.

===

— А вы знаете, что ваш сын квадробер, он изображал собаку.
— Какой позор! Теперь он не мой сын.
— А чей тогда?
— Сукин.

===

— Милый, придешь ко мне сегодня?
— Не могу, я тут раздумываю о Вселенной и смысле существования.
— Но я тут одна!
— Все мы в этом мире одни…

===

Арбуз — это пятое агрегатное состояние воды.

===

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.

===

— Кто сказал: после нас хоть потоп?
— Соседи сверху.

===

Водолаз выполняет работу на дне и вдруг получает радиосообщение с корабля:
— Быстро наверх!
— А что случилось?
— Мы идем ко дну!
Водолаз, немного подумав:
— Нет уж, лучше я вас здесь дождусь!

Добавлено через 4 минуты
Настоящие пацаны могут быть только из региона Пацань во Франции, остальные просто "Игристые мальчики".

1

Есть чипсы со вкусом шампанского, есть чипсы со вкусом черной икры. Теперь хотелось бы попробовать чипсы со вкусом ипотеки под три процента…

===

Народная примета: если вам попался по пути Федор Конюхов, то вы отклонились от тропинки в парке слишком далеко.

===

Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там — его жена с каким-то мужиком в постели. Муж, зверея:
— Не понял!
Жена — любовнику:
— Я же тебе говорила, что он дебил.

===

Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя…

===

Порой мы все совершаем поступки, о которых приходится жалеть всю свою субботу.

===

Осенью существует только два типа людей:
Мне нельзя алкоголь, я на антидепрессантах.
Мне нельзя антидепрессанты, я бухаю.

===

Время не только расставляет все по своим местам, но и раскладывает всех ровненькими рядами на кладбище.

===

Куда за молоком ходила мать семерых козлят, если она сама коза?

===

Лукашенко в ответ на заявление Путина анонсировал свое секретное оружие "Пюрешник".

===

Хорошо что у женщин по ночам частенько головы болят. В противном случае планету давно бы захлестнула волна перенаселения.

===

"Господи, помоги мне сдать экзамен по атеизму!"

===

Вчера носил кошку в ветеринарную клинику делать МРТ.
Цены не человеческие. Просто конские.

1

— Мама, разбуди меня ночью в 3:35!
— Зачем?
— Я программу читал, там по каналу ТВЦ "Ералаш" показывать будут.

===

— Сколько лет твоему дедушке?
— Не знаю. Но он у нас уже давно…

===

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Разводы остаются.

===

— Милая, поехали к тебе.
— Не могу, дома муж, ребенок…
— У тебя нет своей комнаты?!

===

— Как называется человек, любящий наблюдать за страданиями других?
— Программист.

===

— Господин хирург, а я не потеряю ногу?
— Если будете держать ее в надежном месте, то никогда не потеряете…

===

— Папа, я сейчас прочитал такое: "Терентий не отличался большим умом и хорошими манерами". Что это значит?
— Что Терентий не очень умен и воспитан.
— А, поэтому написано, что он не отличается, в смысле — от окружающих?
— Ну выходит так…

===

Делать хорошие машины для наших дорог — то же самое, что строить хорошие дороги для наших машин.

===

— Нет, он не сошел с ума: сходить не с чего.

===

— Дамы, заявляющие нам, мужчинам, что, вообще-то, у нас на них нет никаких прав, помните, что, в таком случае и у нас перед вами нет никаких обязанностей.

===

Конечно я разговариваю сам с собой, мне иногда полезно выслушать мнение эксперта.

===

— Мама, а можно я с Антоном во дворе погуляю?
— Нет, он же плохой мальчик.
— Ура, а можно я тогда ему в морду дам?

0

Женщины своих детей любят гораздо меньше, чем своих мужей.
— Почему это?
— Потому что ребенка у соседки оставить могут, а мужа нет.

===

Мы всегда работаем слаженно. Слажали и на этот раз.

===

— Доктор, вы можете его вылечить?
— К сожалению, нет. Он сам выздоровел.

===

Алименты — это членские взносы…

===

Когда меня спрашивают, горжусь ли я собой, я отвечаю, что нет.
Как можно гордиться собой, когда весь мир катится в жопу, а ты в этом совершенно не участвуешь!

===

Если я и отдам ужин врагу, то только отравленный.

===

В параллельной Вселенной есть театр кукол Кошкачева.

===

— Зайчик, а ты помогаешь маме? — спрашивает дочку хозяев одна из гостей.
— Конечно! Я, например, каждый раз пересчитываю серебряные ложки после ухода гостей.

===

Китайская диета: Можно есть что угодно, но только одной палочкой.

===

Когда у Маши опускаются руки — у нее раздвигаются ноги.

===

Нас отделяли друг от друга лишь ресторанный столик и интеллектуальная пропасть.

===

Умер как-то продавец-консультант. На его могилу до сих пор тянутся люди — просто посмотреть.

0

Сообщение от I can Столкнулся тут на днях с такой ситуацией - пароль для входа в настройки роутера tp-link - admin1 Вводишь admin1, потом Enter - никакой реакции. А, блин, криворукие программисты Нажимаешь кнопку "Войти", пишет "неверный пароль". Хрена себе, после admin1 никаких лишних символов нет. Удаляешь пароль, вводишь заново admin1 нажимаешь кнопку "Войти", и вуаля! - есть контакт.

Это не шутка а из жизни, будучи работником компьютерного магазина, в пору когда adsl модемы были крайне популярными.
Бренд китайский уже не помню, но приходили партии (повторяюсь не то, чтобы вендор один, а даже были партии одинаковы), где в инструкции написано логин admin пароль admin, но на самом деле admin\1234, где в коробках попадалось в инструкции написано admin\1234, то по факту admin\admin

3

Сообщение от HotBeer admin\admin

Ещё бывает admin\admin1, хотя написано что просто admin. Вот я психовал тогда.

1

Никто так не способен верить в мужчину, как женщина, которая не хочет работать.

===

— Ты когда-нибудь испытывал ощущение, что ты — властелин мира?
— Было такое.
— Когда?
— Когда у меня в гараже стояла двухсотлитровая бочка списанного технического спирта.

===

Сильные плывут против течения, слабые — по течению, а умные сидят на берегу.

===

Классно, когда тебя ненавидят, можно приходить и бесить людей.

===

— Почему евреи расселены по всей планете?
— Чтобы реже попадаться друг другу на глаза.

===

Любовь всегда уходит по-английски. Это Надежда задерживается допоздна.

===

Мы живем в мире, где футболисты зарабатывают миллионы за поражение, а учителя в средней школе сами себе покупают канцтовары.

===

Алкоголик в семье — горе. Два алкоголика — крепкая, дружная семья.

===

Рабинович высовывается из окопа и кричит:
— Не стреляйте, здесь же люди!

===

— Чем увлекаетесь?
— Психотерапией.
— Лечите?
— Ставлю диагнозы всем нежелающим.

===

— Давай вернемся к этому вопросу через месяц…
— А что изменится через месяц?
— Можно будет сказать — "давай после праздников".

===

Пойти в туалет, и не взять с собой телефон, это как прийти на поле боя без оружия.

1

У женщины звонит телефон. Она берёт трубку и слышит:
- Наша компания проводит акцию - бесплатная доставка суши.
- Очень хорошо, мне парочку Канарских островов, пожалуйста.

0

Тот, кто жертвует надежностью и безопасностью ради удобства, не заслуживает ни удобства, ни надежности, ни безопасности.

===

— Петров — отличный спортсмен! Пробежал 1500 метров, а потом еще прыгнул в длину на 8 метров.
— Еще бы, с таким-то разбегом…

===

Плыть против течения лучше всего в собственном бассейне.

===

После проведения тренинга на сплочение коллектива еще больше начинаешь ненавидеть этих идиотов.

===

WADA разрешила американскому биатлонисту стрелять из дробовика, так как у спортсмена было плохое зрение.

===

Мойша был настолько религиозен, что после покупки охотничьего ружья сделал ему обрезание.

===

Фраза "радужные мечты" обретает другой смысл.

===

— Дорогой, хочу ролевую игру — Карлсон, который живет на крыше!
— О, я Карлсон, я прилетел с крыши и сейчас тебя…
— Нет. Ты сейчас улетишь на крышу и там будешь ночевать.

===

Пластиковый стакан — оружие пролетариата.

===

Разочарование. Дваочарование. Триочарование.

===

— А у вас переработки оплачиваются?
— Конечно, оплачиваются. Но вы нам не подходите.

===

Женщина может и в горящую избу войти, и коня на скаку остановить, лишь бы мышей поблизости не было.

1

Сообщение от nikulin_artyom1 WADA разрешила американскому биатлонисту стрелять из дробовика, так как у спортсмена было плохое зрение.

Сейчас более актуально будет так:

WADA разрешила американской биатлонистке стрелять из дробовика, так как у спортсменки плохое зрение, и не бегать на лыжах, так как у неё на ветру мёрзнут яйца.

6

Родители хотели, чтобы из меня вышел толк… Так и случилось: толк вышел, бестолочь осталась!

===

Укажи в налоговой декларации все левые доходы за год и получи путевку в психиатрический санаторий!

===

Я искренне считаю, что бить людей нельзя, но таксистов у аэропорта немножко можно.

===

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

===

Пытаясь выбиться в люди, постарайтесь оставаться людьми.

===

Адам, Ева, Геракл — все плевали на Слово Божье! Мы все в душе анархисты (атеисты).

===

Кстати, все купили запасную квартиру на время отключения горячей воды?

===

Кто громче всех смеялся над тем, что в СССР в колбасу добавляют туалетную бумагу, сейчас ест колбасу с тараканами и сверчками.

===

— Вам нравятся клоуны?
— В цирке да.

===

— Дай в жопу!
— А волшебное слово?
— Брат…

===

— Если ты меня бросишь, я пойду и порежу себе колбасы.

===

В России все что не делается — к лучшему!

0

Сообщение от nikulin_artyom1 все что не делается

-Может быть "ни"?
-"Не"!

1

Раз уж пошли анекдоты из жизни. Вот один такой:
https://youtu.be/ftj3SgmefoQ
(не получается в тег ютуба вставить)
Это примерно как в известном анекдоте (времён СССР - тогда самогоноварение было запрещено даже для себя)
Судят мужика за самогоноварение.
Он говорит
- "Да не варил я самогон!!!!"
Судья возражает
- "Как это так "не варил" когда при обыске у вас обнаружен самогонный аппарат!"
Мужик орет
- "Ну и что? Самогон-то я не варил"
Судья
-"Нет, варил, раз аппарат имеете!"
Мужик махнул рукой и говорит
- " ну, тогда уж и за изнасилование судите."
Все в шоке.
- "А вы что, кого-то изнасиловали?"
- "Нет, но аппарат-то имеется"

0

Сводка происшествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

2

Мой Мурзик слышал фразу "Ни хера себе котище" на тридцати языках.

===

— Официант, почему у меня слуховой аппарат в супе?
— Что, простите?

===

Жду, пока технологии дойдут до такого уровня, когда можно будет не качать пресс, а скачать пресс.

===

— Почему Емеля так любил лежать на печи?
— Тогда коммунальные не были такие огромные.

===

Серега купил фитнес-браслет. Теперь он точно знает, что до пивного ларька — ровно 245 шагов.

===

Мужчины, помните: женщину в ярости от ротвейлера отличает только помада!

===

Полупроводник — это парень, который со свидания провожает девушку только до двери ее подъезда.

===

Многие не ценят дружбу. А мне этот плавленный сырок очень нравится.

===

Приходит мужик к психологу и говорит:
— Вчера в гостях, после того как сильно напился, я почувствовал себя не в своей тарелке.
— И как Вы это почувствовали?
— Да по салату! Я бы себе такой никогда не положил.

===

Любимая фраза охранников магазинов интимных товаров — все, что вы украдете, может быть использовано против вас.

===

— Дорогой, можешь со мной поговорить?
— Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
— Ладно, тогда слушай.

===

— Твоя жареная мойва из кулинарии воняет на всю квартиру.
— Пахнет, а не воняет.
— Она тухлая!
— Она себя не контролирует.
— Ты ее съешь, а мне потом нового мужа искать…
— Ну хорошо, для него тоже оставлю.

1

	Комментарий администратора
	Напоминаю всем что тема называется "Анекдоты и смешные рассказы" и настоятельно прошу не оффтопить. Для просто поболтать есть специальная тема.

0

Сообщение от nikulin_artyom1 Серега купил фитнес-браслет. Теперь он точно знает, что до пивного ларька — ровно 245 шагов.

+100

1