@NeoMatrix

Продолжение темы

0

SergioJek

1

@NeoMatrix

Ни в малейшей степени - оффлайн реаллайф дидосит.
И аура до всемирного эгрегора едва дотягивается - всемирный эгрегор этот слишком далеко.

5

@dimank666

Набрал номер и слушаю: «Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится». Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора — серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия.

Добавлено через 1 минуту
— Мама прочитала в Интернете, что сельдерей полезен.
— И что, она теперь его ест?
— Нет. Мы все едим.

5

@MrCrown

Идёт Змей Горыныч по лесу. Нвстречу Лось.
Змей Горыныч достаёт блокнот;
- Так, Лось, придёшь ко мне завтра в 14.00, я тебя съем на обед. Вопросы есть?
- Нет.
Лось заплакал, пошел прощаться с родными.
Змей Горыныч идет дальше. Навстречу Кабан.
- Так, Кабан, придёшь ко мне завтра в 8.00, я тебя съем на завтрак. Вопросы есть?
- Нет.
Змей Горыныч идет дальше. Навстречу Заяц.
- Так, Заяц, стой,стой, стой...
- Чё!
- придёшь ко мне завтра в 21.00, я тебя съем на ужин. Вопросы есть?
- Есть. А можно не приходить?
Змей Горыныч, надевая очки:
- Можно; Та-ак, Заяц,- вычёркиваем.

4

I can

2

@January29

- Можно было, конечно, еще поболтать — думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца. - Но одна голова хорошо, а две лучше.

3

@Ivandur

Встречаются два стартапера:
— Ну как твой бизнес?
— Отлично! Я уже привлек инвестиции, нанял команду и арендовал офис.
— Здорово! А что за продукт?
— Пока не придумал, но главное — процесс запущен!
===========
Одна голова - хорошо, две - мутация, три - Змей Горыныч.

1

@Rasool

Все, шо ни делается, - к лучшему. Просто не всегда - к вашему.

Мужчина подходит к девушке и спрашивает: "Сколько вам лет?"
Та кокетливо отвечает:
- Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
- А поточнее???
- Пятьдесят!

Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.

Одесса. Ювелирный магазин. Юноша покупает обручальное кольцо:
— Уважаемый сделайте мне, пожалуйста, гравировку на колечке "Фае от Мони".
— Молодой человек, я бы посоветовал вам написать проще и короче: "От Мони". Мало ли...

Мой лучший результат в беге на три километра — двести метров.

Служащий обращается к своему начальнику:
— Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
— И что же это за организации?
— ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти два чудака меня провожали!

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
— Не, любители — за дверью. Здесь - только профессионалы.

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор. Заказчик:
— Что за фигня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик: (переворачивая чертеж на 180 градусов)
— Это маяк, ё-моё! Маяк!!

6

@dimank666

А помните в бундесвере обсуждали о подрыве моста. Наверное перепутали или тренируются.

1

@Ivandur

Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.
==============
- Как Вы добились богатства?
- Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела!
- И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху?
- Нет, я внушил эту мысль своим работникам.

3

@titan4ik

Rasool, а почему так - мужчина культурно подошёл к девушке, задал ей вопрос, а ответила какая-то тётка?!

0

@dimank666

долго думала

1

@Ivandur

Водитель ГИБДДешнику:
— Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
— Не положено!
— Как не положено? А на восьмой странице?
— А-а-а, положено, свободен...

4

@titan4ik

— Внученька, любовь в жизни должна быть одна - огромная, как океан, но одна...
— Бабушка, а у тебя была такая любовь?
— Да, внученька. Моряки...

0

@Ivandur

Напрягают люди, которые во всем видят ceксуальный подтекст. Хватит уже передергивать и обсасывать эту тему. Кончайте уже.
================
Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе.
Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.

4

@Rasool

— Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучек, сама.
— А мама сказала, что тебя черти принесли.

По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
— Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной ceксом заниматься?
Он, чуть помедлив:
— Нет!

— Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
— И какие призы???
— Троих победителей выгнали нахрен...

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
— Уходите отсюда!

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
— Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
— Да!
— Закрыто, наверно, было?

Инструкция — это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1. Когда нечего читать. 2. Когда уже все сломано.

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
— Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
— Кусай!

1

@titan4ik

- Откройте багажник
- Присядьте 10 раз
- Я сотрудник полиции
- А я учитель физкультуры

0

@VinniPuh

Всё что могло сломаться у ручной мясорубки, изготовленой в СССР,
Это стол, к которому она крепилась.

3

@Cyborg Drone

Всякая инструкция должна начинаться словами: "Ну что, криворукий, сломал?"

2