Сообщение от VinniPuh Всё что могло сломаться у ручной мясорубки, изготовленой в СССР, Это стол, к которому она крепилась.

И сам СССР.

3

— А почему Васю называют охотником на крокодилов?
— А ты его женщин видел?

----

— Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
— Семчик, просто угадываю и все.
— Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
— Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем. Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
— Все проиграл.
— Ты был в синагоге?
— Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.
— Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?
— В той, что у базара.
— Идиот! Та, что у базара, — это ж для Спортлото!

3

Вовочка с мамой в парке:
– Мама, я хочу писать!
– Тихо, Вова, ты ведь уже большой мальчик. Так говорить нельзя, кругом люди, они могут услышать. Лучше говори – я хочу посвистеть. Понял?
– А! Понял. Мама, я очень хочу свистеть!
Мама заводит Вовочку за дерево, там делает свои дела и на этом успокаивается.
Ночью в спальне родителей Вовочка дергает спящего с краю папу:
– Папа, я хочу посвистеть!
Офигевший папа спросонья щурится на часы и шепотом отвечает:
– Вова, ты обалдел? Пол второго ночи!
– Ну, пап, я очень хочу!
– Сынок, мама спит, бабушка спит, все спят. И ты иди спать. А завтра мы с тобой вместе посвистим...
Вовочка всхлипывает и переминается с ноги на ногу:
– Я не могу терпеть. Я хочу прямо сейчас свистеть!
Папа, переворачиваясь на другой бок, засыпая:
– Ну хорошо, сынок, посвисти. Но только тихонько-тихонько… Вот сюда, мне на ушко…

0

Сообщение от vantfiles – Папа, я хочу посвистеть!

А что, комнату для свиста папа на замок закрыл?

0

Сообщение от vantfiles Мама заводит Вовочку за дерево, там делает свои дела и на этом успокаивается.

Не понял, мама там сама посвистела? Они что, все свистуны?!

Добавлено через 2 минуты
А бывает ещё и художественный свист:
Больной у уролога -Доктор, я плохо писаю.
— Что значит плохо?
— Плохо.
— Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?
— Нет, нет всё не то.
— Знаете что, вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблема.

Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.

— И давно это с вами?
— Третий месяц уже.
— Возьмите рецепт.
— Доктор, а ещё я плохо какаю.
— Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!

1

Сидели две девочки на крыше гаража и бросали камни в прохожих.
Злая девочка попала 3 раза, а добрая 7 раз.
Как всегда добро победило зло.

7

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 лет мне всё как-то по-другому представлялось...

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких, как ты две трети.

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это-же психиатрическая клиника.

— Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
— А ты не будешь меня потом упрекать?
— Нет, не буду.
— Ну ладно — семь.
— В смысле я — седьмой?
— Да нет, что ты. Ты — четвертый...

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
— Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты — Коля!!! И на душе праздник!

Добавлено через 4 минуты
- Роза, посмотри, какой прекрасный день сегодня!
- И шо?
- А вот, помнится, ты мне недавно говорила: «В один прекрасный день я от тебя уйду!»

- Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер.
- Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее половину своей зарплаты!

- Алло, Фира? Я поссорилась c Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдет к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

- Софочка, вот вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы…
- Отчего же, Ривочка?
- Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
- И шо, не дал?
- Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал… триста.

- Изя, на тебе лица нет! Шо случилось?
- Я попросил у Беллы ее руки, и она согласилась. И даже сказала: «Сейчас или никогда!»
- Так может, лучше никогда?
- Я тоже так решил, но она сказала: «Нет! Уже поздно!»

- Иосиф, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
- Сара, мине будет тебя очень не хватать!

3

- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета!
- Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?
=======
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.

3

Мужчину голыми руками не возьмёшь... тут нужны голые ноги.

5

Америка настолько технологически развитая страна, что у них есть даже электрические стулья!

====

Девчонки, встречайтесь только с парнями в мятых трусах! Остальные живут с мамой.

====

— Давай разведемся?
— Давай, только не заводись.

====

После первой брачной ночи нам еще дают пожить! Паукам везет меньше — их съедают сразу.

====

Позитив в человеке сильнее негатива. Больше чем ругать то, что не нравится, люди любят интересоваться тем, что их не касается, учить тому, что не умеют, и рассуждать о том, в чем не разбираются.

====

У других может быть свое, отличное от вашего мнение, только если оно вам безразлично.

====

Мотоциклы, с объемом двигателя больше 1 литра, часто служат своим хозяевам до конца жизни.

====

Учительницу геометрии не пустили в рай, потому что она чертила.

====

Расклады сейчас такие:
Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование.
Люди, которые умеют работать — не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.

====

Что такое "независимость от алкоголя"?
Это когда человек уже несет "пургу" независимо от того пьян он или трезв.

====

Весна. Москву ждет ежегодная замена грязных бордюров на чистые.

====

Для тех, кто не учил магию, мир полон физики.

====

Умная женщина — это та, которая дурачится с умным мужчиной, а не умничает перед мужчиной-дураком.

====

Если я когда-нибудь напишу книгу, она будет называться "Бегущая по граблям".

====

Сильнее всего дураков раздражают законы, написанные специально для них!

====

Бизнес-план. Открыть фитнес-центр на складе. Люди приходят и платят деньги, чтобы загружать фуры. И фитнес-тренер Михалыч еще:
— Так, ребята, сейчас будут подходы на трицепс с пельменями в еврофуру на третьих воротах. Все, погнали!

====

Девочка приходит домой и говорит:
— Представляешь, мама, я за неделю похудела на 10 кг!
— Какой ужас! Что с тобой?
— Да ничего. Просто тогда я взвешивалась с портфелем.

2

Сообщение от nikulin_artyom1 на 10 кг

Тяжёлый какой-то портфель у нее.

0

Учёные нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли учёные...
================
Школа на Кавказе:
— Учитэл, а что это такое - точка?
— Точка — это прямая линия, если смотреть ей в поп.
=======================
Мужик сеть из воды вынимает, а там — рыбка... Золотая! Он восклицает:
— Разрази меня гром, Золотая Рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
— Блин, пятнадцатый за сегодня!
================
— Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
— Если б только Моня!..

1

Сообщение от DrType Тяжёлый какой-то портфель у нее.

там принадлежности для физкультуры например "скакалка из троса 20 тоника"

2

— Как называется фильм про мужчину, который развелся с пятью женами?
— Пятый Алимент.

====

Я крикнул девушке на мотоцикле: "Корова!". Она показала мне средний палец, после чего врезалась в корову. Я пытался.

====

Я внушаю себе, что спокойна… Я уже настолько спокойна, что начинаю нервничать по поводу того, что спокойна.

====

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

====

Если на улице солнце и теплынь, то это глобальное потепление, от которого мы все умрем уже скоро.
Если однако снег в апреле и холод собачий, то это просто погода.

====

Птицы поумнели и теперь летят не туда, где тепло, а туда, где более стабильная политическая обстановка.

====

Все заметнее, как человек разумный постепенно превращается в человека гуглящего.

====

Рассеянный бухгалтер по ошибке выдал уборщице зарплату директора. Все трое потеряли дар речи…

====

Если бежать впереди паровоза, можно застать целую Анну Каренину.

====

Вымышленная девушка это очень даже годная и полезная штука. Мне вот мама сразу стала давать намного больше карманных денег!

3

+1 за корову...

2

Сообщение от nikulin_artyom1 Все заметнее, как человек разумный постепенно превращается в человека гуглящего.

Человек гуглящий, теоретически, еще может быть разумным; а вот человек подписанный...

0

ОБЪЯВЛЕНИЯ:

*** « Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна ».
*** « Исправим плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость. Обращаться в городской военкомат ».
*** « Продаю сигареты «Бонд» мелким оптом. Звонить 007. Спросить Джеймса ».
*** « Продам дешево рыболовецкие снасти. Телефон: 2-34-56. Если трубку возьмет мужчина, следует ответить: «Ошибка».
*** « Куплю оверлок, б/у. Хоть узнаю, что это такое ».
*** « Продается двухлетний бульдог. Ест всё. Любит детей ».
*** « Мясной отдел магазина приглашает на работу мясника-вегетарианца ».
*** « Найден щенок бультерьера. Большая просьба к хозяевам: заберите поскорее эту сволочь! ».
*** « Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать ».
*** « Продаются грабли. Новые. Еще ни разу не наступали ».
*** « Ищу интим. Работу не предлагать ».
*** « Меняю персидский ковер 2х3 на кусок сала такого же размера ».

4

Ты водишь её в дорогие бары, угощаешь дорогим алкоголем, в конце концов тратишь на неё всю свою зарплату, а по итогу она отказывает! Вот такая она, твоя печень.
================
Жена мужу:
— Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие.
Муж жене:
— Убийца — Понтий Пилат!
==========================
Фермер Иваныч охраняет свои угодья с помощью дрона, а фермер Петрович с помощью дрына. Разница вроде не большая, в одну букву, но к Петровичу второй раз воровать не ходят, зато Иваныч получил уникальную возможность наблюдать, как у него крадут урожай в режиме реального времени.

3

Уважаемые Минфин, Минэконом и ЦБ.
Перестаньте использовать для оценки роста благосостояния россиян собственные расчетные листки и выписки со своих банковских счетов.

====

Кажется теперь я понимаю, почему раньше все казалось вкуснее. Сидим с сыном едим черешню — он выбирает самые спелые и сладкие, а я выбираю зеленую, гнилую и кривую и ем оставшееся.

====

Попросил начальника повысить мне зарплату. Сказал, что дома жрать уже нечего. Он ответил, что все финансовые лимиты уже исчерпаны и вручил мне книгу Поля Брегга "Чудо голодания".

====

Вчера, когда я сдал тест на коронавирус, врач спросила меня заметил ли я потерю вкуса.
Я ответил — "Нет. Я всегда носил одежду такого стиля".

====

Лошадь давно умерла, но мы крепко сидим в седле!

====

— По утверждению Голиковой, свыше 60% вышедших на пенсию продолжают работать…
— Ну дык, на наши пенсии прожить невозможно!
— Это вы так думаете. А Голикова считает, что люди слишком рано на пенсию выходят…

====

— Ты слышал, очередного замминистра посадили за взятки! А анекдотов про него почему-то никто не рассказывает, почему а?
— Завидуют…

====

Исправленное правило арифметики — от перемены мест чиновников сумма украденного не меняется.

====

— Фима, кем ты станешь, когда вырастешь?
— Честным торговцем, папа.
— Таки хорошая идея! Если ты станешь честным торговцем, у тебя не будет конкурентов: ведь ты будешь единственным в своем роде.

====

В чем разница между видеть и ощущать?
Рост нашего благосостояния мы отчетливо видим, но совершенно не ощущаем.

====

— Какому банку вы больше всего доверяете?
— В последнее время только Повербанку.

====

Знаете ли вы, что у человека есть не только подмышка, но и сама мышь? Врачи хорошо знают ее расположение в теле человека и производят в нее внутримышечные уколы.

====

Женщины — они как дороги: чем круче изгибы, тем опаснее…

====

Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого.

6

Сообщение от nikulin_artyom1 Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого.

+100!

3