Шутки о компьютерщиках и компьютерах (2) - Шутки юмора - Страница 17

Новичок · 05.11.2013, 20:28

Студворк — интернет-сервис помощи студентам

Не по теме:

Ох,Тарас,Тарас,ты и вправду самый большой флудильщик...

@NeoMatrix · 05.11.2013, 21:24

Не по теме:

tolimadokara, Та я это давно знаю. Только не по дайлапу, а по gprs - этим достигается большая свобода размещения терминалов.

Добавлено через 6 минут

Не по теме:

Господа, суть дырявости того банкомата не в наличии на нём винды, на которой крутится система этого банкомата. Суть в том, что выводился обычный дефолтный рабочий стол хрюши вместо набора пользовательских кнопок "проверить баланс", "выдача средств" и прочих того же типа.

Комментарий модератора

Господа, прекращаем оффтоп.

@taras atavin · 10.11.2013, 15:47

Мы редко общаемся с обычными программерами - нам в общем не чем разговаривать.

.........................

@JoraVoenyjHaker · 10.11.2013, 17:12

Если твой компьютер сдох..
сначит ты великий лох )

Новичок · 10.11.2013, 17:32

Не по теме:

А если у тебя что-то с компом будет?;)

elnorbert · 10.11.2013, 17:38

Смешарики - Телеграф

@taras atavin · 10.11.2013, 21:23

- ((
- что такое??
- у мя вирус пожрал почти всё((даже курсач(одна аська осталась
- мда...а какой антивирус у тя?
- неро
- как??неро....неплохо..но это не антивирус
- как? но там написано "прожечь диск"...
- и что??
- ну я думала он жжет диск и там вирусы умирают....

Добавлено через 12 минут
Создали ученые суперкомпьютер (этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), ну и задают, значит, ему вопрос:
- Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты.
Ну, ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:
- Есть ли Бог?
Комп опять подумал, пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще.
Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты вообще.
Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал и говорит:
- Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т.п.
Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
- Есть ли Бог?
Комп:
- Теперь есть.

elnorbert · 11.11.2013, 14:03

Не по теме:

Кликните здесь для просмотра всего текста

Тарас Атавин, интересн второй ваш анекдот. Это правда. Знания, наличие канала обмена информацией между устройствами дают возможность получения информации и управления этими устройствами.

Проще говоря с домашнего ПК в Бобруйске можно управлять американским беспилотником в Ираке.

Еще Николо Тесла предрекал что через несколько десятков лет, полотора ста лет люди смогут слышать и видеть себя используя небольшой электронный аппарат размером с пару коробков спичек.

crautcher · 18.11.2013, 19:32

Зачем суперкомпьютеру нужна была такая мощь, чтобы вывести эту тролльскую фразу?

elnorbert · 18.11.2013, 20:37

Не по теме:

Сообщение от crautcher

Зачем суперкомпьютеру нужна была такая мощь, чтобы вывести эту тролльскую фразу?

действительно, верно. еще сеть не рационально информацию хранит - везде по серверам хранятся многомилионные клоны одного и того же. мы на компьютерах создаем коллекции музыки десятками гигабайт, вместо единого сетевого хранилища информации.

Чтобы создать фильм Аватар, сверх ЭВМ сожрали энергии наверно как в эквиваленте железнодорожного эшелона угля.

Сообщение от ru.wikipedia.org/wiki/Аватар_(фильм,_2009)‎

Для рендеринга сцен фильма Weta использовала серверную ферму площадью 930 м2 с использованием 4 тыс. серверов компании Hewlett-Packard, имевших в общей сложности 35 000 процессорных ядер под управлением операционной системы Ubuntu

%-)

@taras atavin · 19.11.2013, 07:57

Сообщение от crautcher

Зачем суперкомпьютеру нужна была такая мощь, чтобы вывести эту тролльскую фразу?

Он врать не хотел, а потом возомнил себя богом.

elnorbert · 20.11.2013, 20:04

Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера. "Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы."

Добавлено через 23 часа 22 минуты

История из жизни админа компьютерного клуба

Было это несколько лет назад. Работал я тогда админом в компьютерном
клубе. Как-то я дежурил в ночь, и так совпало, что во всем квартале
вырубили свет. Ну я спокойно прикрыл лавочку, пожевал холодных пирожков
и лег спать.
В 00.00 звонок. Я подрываюсь, бегу к телефону (спросонья как-то не понял
сразу, что надо проигнорировать, ведь не дома же).
- Алло.
- Алло, - раздраженный женский голос, - это клуб такой-то?
- Ну да, - зевая, - вашего сына/брата/возлюбленного здесь нет, так как
сегодня у нас нет света и мы закрыты.
- Нет я никого не ищу, - еще более раздраженно, - Почему у меня нет
интернета?
- Не знаю, проверьте сетевые настройки, перезагрузите машину.
- Я уже пробовала.
- Ну тогда не знаю, - бросаю трубку.
Через минуту звонок.
- Алло.
- Молодой человек, - тот же голос и очень зло, - мне срочно нужен
интернет, у меня бла бла бла... что-то про бизнес-переписки и т.д.
- Гм..., - я начинаю просыпаться, - А я причем? Мне-то что до вашего
бизнеса? Это вообще игровой клуб такой-то.
- У вас есть интеренет?
- Есть, но сейчас нет света, соответственно никакого инета вам не будет.
(Это я испугался, что она мылится прийти, когда я хотел раз в жизни
отоспаться)
- Я в этом же доме живу, - по слогам словно тупому, - У меня ноутбук -
ему розетка не нужна!!!
- Ну так от меня что требуется? - начинаю раздражаться.
- Так включите в доме интернет.
- Послушайте, девушка, от меня инет не зависит, это вам к вашим
провайдерам... бла бла бла пару минут рассказываю как работает инет.
- Да? Гм... Ладно, - кладет трубку.
Я падаю в кресло и сладко засыпаю.
Звонок. Подрываюсь, снимаю.
- Дааааа, - грубо.
- Молодой человек, - снова тот же голос, какая-то смесь вины и
раздражения, - Я только что звонила провайдеру, - я ей телефон дал
какого-то модного провайдера, который как я предположил предоставляет ей
услуги - и попросила разобраться, почему они позволяют каким-то клубам
отключать интернет во всем доме, даже если у них нет света... Бу бу бу
все подонки и т.д.
- О... Гм...
- Они сказали, что придут сейчас вам бить морду...
Далее я стал глупо хихикать и она бросила трубку. На следующий день
какие-то люди ковыряли телефонные провода во всем доме... Вот так,
не воруйте интернет из чужих ноутбуков.

Добавлено через 1 час 18 минут
ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ.

Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных надобнастей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО

- католическая сборка
- турбокириллица
- в пост - питание от батарейки
- сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер
- оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих

БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ

- Кадило и сокадило, 3333 мегагерц
- алтарь 21″
- Двухщелевая кружка типа “на восстановление храма”
- жесткий несъемный крест
- круглый принтер для пасхальных яичек

Pacifist[MP3] · 21.11.2013, 12:05

Жена отправляет мужа-программиста в магазин.
- Купи палку колбасы, спроси есть ли яйца, если есть купи десяток...
В магазине.
- Дайте палку колбасы. (Даёт) А у вас яйца есть?
- Есть.
- Тогда дайте еще 9 палок колбасы

elnorbert · 21.11.2013, 13:55

Вчера одному знакомому винду админил. Зашел в
магазин за сигаретами, говорю, дайте мне сигареты Winston XP
***
Висит воздушный шар в поле. Те кто в шаре спрашивают в
рядом стоящего программиста:
- Скажите, где мы сейчас находимся?
- Вы... над полем
- Да нет, где? Точное место какое, где мы?
- В шаре

Добавлено через 1 час 45 минут

Смешарики-Игра

@Voroshek · 22.11.2013, 22:16

Сейчас уронил булочку на клавиатуру. Удивился даже не количеству историй, которые я про это знаю, а тому, что все их вспомнил меньше чем за секунду.

@dimank666 · 23.11.2013, 22:21

Скоро компьютеры ничем не будут отличатся от автомобилей
И мы гордо будем говорить "У меня системник закипел!!!
Сухая вода Novec 1230

@2ima · 23.11.2013, 22:52

ИТшники в мусоре копались,
диск с виндой они нашли,
целый день они долбались,
вскоре виндоус снесли!

Новичок · 23.11.2013, 23:40

Не по теме:

FSC,сами придумали?

@Игорь[Igor] · 24.11.2013, 06:45

Хакер

День первый

Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй

Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый

Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой

Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой

Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой

Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый

Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый

Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый

В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый

Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

@2ima · 24.11.2013, 10:07

Новичок, ну да

Новые блоги и статьи Все статьи Все блоги /
Когда логика программы не спасает от человеческих ошибок Maks 18.08.2026 В последнее время всё чаще и чаще сталкиваюсь с таким явлением, как абсолютная невнимательность (или глупость) пользователей. Проявляется это чаще всего на работе в коллективе. Допустим, человек с. . .	Лето уходит kumehtar 17.08.2026	Мысли в слух kumehtar 17.08.2026 Забавно, насколько сейчас стала доступна информация. Например о магии, духовном развитии, медитациях, и других подобных направлениях, ранее зачастую тайных, передаваемых от учителя к ученику. Хотя. . .	Перемещение строк из ТЧ в другой документ с учетом текущего пробега Maks 17.08.2026 Реализация из решения ниже выполнена на примере нетипового документа "Автозапчасти", с ТЧ "Шины". За основу взят алгоритм отсюда: https:/ / www. cyberforum. ru/ blogs/ 359708/ 10838. html Задача: . . .
Саморегулирующийся социальный контракт для сервера cross-section. Hrethgir 14.08.2026 С кодом конечно таких глубоких размышлений пока не было, впрочем я уже привык к алгоритмизации. Суть предмета записи: снова в диалоге с нейросетью (я взял пока себе ник для учётки админа - Rector). . . .	Часы электронные Uhbif79 12.08.2026 Выкладываю программу часов. Программа позволяет: 1. Использовать системное время и дату, 2. Есть возможность вводить время и дату вручную. 3. Реализованы 2 будильника: начало и конец рабочего дня. . . .	Часы с будильником на основе класса QLCDNumber Uhbif79 12.08.2026 Всем добрый день, выкладываю программу часов с будильником на основе класса QLCDNumber. Здесь я пробовал самостоятельно создавал классы, впервые столкнулся с видимостью переменной одного класса из. . .	Установка MinGW GCC 16.2 и CMake 8Observer8 10.08.2026 VK Видео: https:/ / vkvideo. ru/ video-240781534_456239017 YouTube: eY5-5PyI9NM Текстовая версия

Новичок
	05.11.2013, 20:28
	Не по теме: Ох,Тарас,Тарас,ты и вправду самый большой флудильщик... 0

@JoraVoenyjHaker Заблокирован
	10.11.2013, 17:12
	Если твой компьютер сдох.. сначит ты великий лох ) 0

Новичок
	10.11.2013, 17:32
	Не по теме: А если у тебя что-то с компом будет?;) 0

elnorbert 775 / 444 / 93 Регистрация: 24.10.2012 Сообщений: 3,240 Записей в блоге: 5
	10.11.2013, 17:38
	Смешарики - Телеграф 0

@taras atavin 4226 / 1796 / 211 Регистрация: 24.11.2009 Сообщений: 27,562
	10.11.2013, 21:23
	- (( - что такое?? - у мя вирус пожрал почти всё((даже курсач(одна аська осталась - мда...а какой антивирус у тя? - неро - как??неро....неплохо..но это не антивирус - как? но там написано "прожечь диск"... - и что?? - ну я думала он жжет диск и там вирусы умирают.... Добавлено через 12 минут Создали ученые суперкомпьютер (этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), ну и задают, значит, ему вопрос: - Есть ли Бог? Комп подумал немного, пожужжал и отвечает: - Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты. Ну, ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают: - Есть ли Бог? Комп опять подумал, пожужжал и отвечает: - Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще. Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал и говорит: - Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т.п. Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают: - Есть ли Бог? Комп: - Теперь есть. 0

elnorbert
	11.11.2013, 14:03
	Не по теме: Кликните здесь для просмотра всего текста Тарас Атавин, интересн второй ваш анекдот. Это правда. Знания, наличие канала обмена информацией между устройствами дают возможность получения информации и управления этими устройствами. Проще говоря с домашнего ПК в Бобруйске можно управлять американским беспилотником в Ираке. Еще Николо Тесла предрекал что через несколько десятков лет, полотора ста лет люди смогут слышать и видеть себя используя небольшой электронный аппарат размером с пару коробков спичек. 0

crautcher 2450 / 2301 / 597 Регистрация: 27.05.2011 Сообщений: 7,845
	18.11.2013, 19:32
	Зачем суперкомпьютеру нужна была такая мощь, чтобы вывести эту тролльскую фразу? 0

elnorbert 775 / 444 / 93 Регистрация: 24.10.2012 Сообщений: 3,240 Записей в блоге: 5
	20.11.2013, 20:04
	Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера. "Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы." Добавлено через 23 часа 22 минуты История из жизни админа компьютерного клуба Было это несколько лет назад. Работал я тогда админом в компьютерном клубе. Как-то я дежурил в ночь, и так совпало, что во всем квартале вырубили свет. Ну я спокойно прикрыл лавочку, пожевал холодных пирожков и лег спать. В 00.00 звонок. Я подрываюсь, бегу к телефону (спросонья как-то не понял сразу, что надо проигнорировать, ведь не дома же). - Алло. - Алло, - раздраженный женский голос, - это клуб такой-то? - Ну да, - зевая, - вашего сына/брата/возлюбленного здесь нет, так как сегодня у нас нет света и мы закрыты. - Нет я никого не ищу, - еще более раздраженно, - Почему у меня нет интернета? - Не знаю, проверьте сетевые настройки, перезагрузите машину. - Я уже пробовала. - Ну тогда не знаю, - бросаю трубку. Через минуту звонок. - Алло. - Молодой человек, - тот же голос и очень зло, - мне срочно нужен интернет, у меня бла бла бла... что-то про бизнес-переписки и т.д. - Гм..., - я начинаю просыпаться, - А я причем? Мне-то что до вашего бизнеса? Это вообще игровой клуб такой-то. - У вас есть интеренет? - Есть, но сейчас нет света, соответственно никакого инета вам не будет. (Это я испугался, что она мылится прийти, когда я хотел раз в жизни отоспаться) - Я в этом же доме живу, - по слогам словно тупому, - У меня ноутбук - ему розетка не нужна!!! - Ну так от меня что требуется? - начинаю раздражаться. - Так включите в доме интернет. - Послушайте, девушка, от меня инет не зависит, это вам к вашим провайдерам... бла бла бла пару минут рассказываю как работает инет. - Да? Гм... Ладно, - кладет трубку. Я падаю в кресло и сладко засыпаю. Звонок. Подрываюсь, снимаю. - Дааааа, - грубо. - Молодой человек, - снова тот же голос, какая-то смесь вины и раздражения, - Я только что звонила провайдеру, - я ей телефон дал какого-то модного провайдера, который как я предположил предоставляет ей услуги - и попросила разобраться, почему они позволяют каким-то клубам отключать интернет во всем доме, даже если у них нет света... Бу бу бу все подонки и т.д. - О... Гм... - Они сказали, что придут сейчас вам бить морду... Далее я стал глупо хихикать и она бросила трубку. На следующий день какие-то люди ковыряли телефонные провода во всем доме... Вот так, не воруйте интернет из чужих ноутбуков. Добавлено через 1 час 18 минут ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ. Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных надобнастей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО - католическая сборка - турбокириллица - в пост - питание от батарейки - сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер - оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ - Кадило и сокадило, 3333 мегагерц - алтарь 21″ - Двухщелевая кружка типа “на восстановление храма” - жесткий несъемный крест - круглый принтер для пасхальных яичек 0

Pacifist[MP3] 483 / 414 / 21 Регистрация: 06.02.2012 Сообщений: 1,693
	21.11.2013, 12:05
	Жена отправляет мужа-программиста в магазин. - Купи палку колбасы, спроси есть ли яйца, если есть купи десяток... В магазине. - Дайте палку колбасы. (Даёт) А у вас яйца есть? - Есть. - Тогда дайте еще 9 палок колбасы 0

elnorbert 775 / 444 / 93 Регистрация: 24.10.2012 Сообщений: 3,240 Записей в блоге: 5
	21.11.2013, 13:55
	Вчера одному знакомому винду админил. Зашел в магазин за сигаретами, говорю, дайте мне сигареты Winston XP *** Висит воздушный шар в поле. Те кто в шаре спрашивают в рядом стоящего программиста: - Скажите, где мы сейчас находимся? - Вы... над полем - Да нет, где? Точное место какое, где мы? - В шаре Добавлено через 1 час 45 минут Смешарики-Игра 0

@Voroshek 6 / 6 / 5 Регистрация: 22.08.2011 Сообщений: 75
	22.11.2013, 22:16
	Сейчас уронил булочку на клавиатуру. Удивился даже не количеству историй, которые я про это знаю, а тому, что все их вспомнил меньше чем за секунду. 0

@dimank666 8245 / 5663 / 205 Регистрация: 29.08.2011 Сообщений: 41,663 Записей в блоге: 1
	23.11.2013, 22:21
	Скоро компьютеры ничем не будут отличатся от автомобилей И мы гордо будем говорить "У меня системник закипел!!! Сухая вода Novec 1230 0

@2ima ☆ Форумчанин(FSC)☆ 911 / 292 / 27 Регистрация: 28.04.2013 Сообщений: 2,466 Записей в блоге: 10
	23.11.2013, 22:52
	ИТшники в мусоре копались, диск с виндой они нашли, целый день они долбались, вскоре виндоус снесли! 0

Новичок
	23.11.2013, 23:40
	Не по теме: FSC,сами придумали? 0

@Игорь[Igor] 726 / 478 / 130 Регистрация: 24.12.2008 Сообщений: 3,924
	24.11.2013, 06:45
	Хакер День первый Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc\|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!" День второй Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?" День пятый Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?". День 96-ой Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают. День 97-ой Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно. День 188-ой Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную. День 190-ый Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc\|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки. День 193-ый Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени. День 194-ый В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc\|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез. День 196-ый Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров. День 200-ый Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить. 0

@2ima ☆ Форумчанин(FSC)☆ 911 / 292 / 27 Регистрация: 28.04.2013 Сообщений: 2,466 Записей в блоге: 10
	24.11.2013, 10:07
	Новичок, ну да 0