dimank666, а ты это видел в ситилинке ?

dimank666, а ты это видел в ситилинке ?

Потомственный одмин 80 лвл.
Гадание на сетевой, материнской и видео картах.
Приворот по IP.
Астральная защита касперского и аваста.
Мануальная терапия отвёрткой, магическая термопаста.
Корректировка ауры жёсткого диска.
Изгнание вирусов, троянов, эксплойтов.
Заговор WI-FI роутеров, 3G модемов на стабильность пинга.
Наложение порчи на компьютеры хакеров.

Астральная защита касперского и аваста.

... защита от касперского ...

поставьте мне касперского из-за него у меня всё виснет!

слово "будет" пропущено.

Так если он ещё не поставлен, то как из-за него что то виснет? А если уже поставлен, то зачем ставить?

Q: У меня не хватает денег на новую мышку, и я хочу разогнать старую. Это можно сделать?

A: Прежде всего нелишне будет напомнить, что всякий разгон – дело чреватое, и, следуя нашим советам, вы действуете на свой страх и риск. Но, в принципе, большинство мышей, выпущенных до 1999 года, успешно разгоняются. Следует, однако, учесть возможные побочные эффекты. Во-первых, во избежание пробуксовок рекомендуем поставить в мышь шипованную резину. Во-вторых, в разогнанной мыши из-за высокой частоты вращения шарика возникает сильный гироскопический эффект, препятствующий отклонению мыши от курса. При программировании или веб-серфинге это не помешает, а вот художнику, которому часто приходится водить мышь по кривой траектории, может создать проблемы. В-третьих, разогнанную мышь необходимо оснастить коробкой передач хотя бы на три скорости – иначе потери мощности сведут все выгоды от разгона фактически к нулю. Ну и, наконец, вам понадобится установить на мышь кулер, который будет отгонять запах горелой резины подальше от рабочего места. Если же ваша мышь выпущена после 1999, то, скорее всего, сделать ничего нельзя: в современных мышах возможность разгона заблокирована аппаратно, а в оптических этому и вовсе препятствует фундаментальный принцип постоянства скорости света.

Q: Когда я сижу за компьютером больше 30 часов подряд, у меня начинают уставать глаза, болит голова и хочется спать. Мой друг говорит, что это из-за низкой частоты кадров. Как ее увеличить?

A: К сожалению, никак: это аппаратное ограничение конструкции монитора. Но проблему негативного воздействия мерцания на глаза можно решить с помощью стробоскопического эффекта: для этого надо моргать с частотой кадровой развертки.

Q: У меня есть пишущий сидюк, но нет болванок R/W. Как мне сделать новую запись на обычную болванку?

A: Вопреки распространенному мнению, на обычные болванки тоже можно писать несколько раз. Причем даже с двух сторон. Для этого вам потребуется обычный фломастер. Информацию следует записывать по часовой стрелке, от краев диска к центру. Количество информации, которую можно записать таким образом, зависит от плотности строк и степени сжатия букв. Этот способ имеет и то преимущество, что для считывания вообще не требуется CD драйв (достаточно обычного сканера), а очистить диск для новой записи можно с помощью простого ластика, смоченного в спирте. Следует, однако, помнить, что метод непригоден для записи звуковых файлов и исполняемых модулей.

Q: Я купил себе крутые колонки, но у меня проблема. Когда я врубаю их на полную мощность, стол так трясется, что компьютер съезжает и падает на пол. Я сменил уже пять драйверов звуковухи и три компьютера. Помогите плиз!

A: Эту проблему легко решить, если отрегулировать длину проводов, идущих к колонкам. Разница должна равняться половине длины волны электрического сигнала. Тогда сигнал будет приходить в левую и правую колонку в противофазе, и вибрация будет взаимно гаситься. Кроме того, рекомендуем укоротить провод питания компьютера – тогда при падении компьютер успеет сам себя выключить и запарковать винчестер.

Q: Хочу купить себе новый корпус, но не знаю, какой выбрать - десктоп или тауэр. Подскажите, какой из них быстрее?

A: Они одинаковы по быстродействию. Хотя в tower'ах электроны, двигаясь по проводам сверху вниз, разгоняются под действием силы тяжести, но они в такой же степени замедляются, когда движутся в обратном направлении, так что суммарный эффект будет таким же, как в desktop-е. Выигрыша можно добиться только в узком классе задач, где данные передаются преимущественно в одном направлении (причем важно не перепутать, в каком именно). Но есть еще одна тонкость. Двигаясь в вертикальном направлении, электроны совершают работу в поле силы тяжести, что требует дополнительного расхода энергии – так что корпуса типа tower менее экономичны.

Q: Мой друг говорит, что винчестер должен крутиться без остановок, тогда от нагревания его емкость увеличивается. Это правда? Если да, то грозит ли выключение потерей данных?

A: Нет, это неправда. Существует, правда, другой эффект, способный увеличить емкость винчестера: под действием центробежной силы данные постепенно смещаются к краю диска и уплотняются там, освобождая место в центральной зоне. Но такой прирост емкости незначителен, а использование этого эффекта требует сложного перепозиционирования головок, поэтому с ним предпочитают бороться. Современные высокоскоростные винчестеры IBM, например, при непрерывной работе периодически останавливаются на несколько секунд, чтобы данные вернулись на место.

Q: Как убить процесс в Win2K (98)

A: Способов несколько

1. Шотган. Пара выстрелов в системник и процесс будет убит наповал. Побочный эффект – будут убиты все остальные процессы.

2. Веревочкой привязываешь лоток сидюка к кнопке резета. Потом программно выдвигаешь лоток. Недостаток – процесс будет убит не окончательно, после перезагрузки его можно будет запустить по новой.

3. Чисто программный. Считываешь с SMBus частоту вращения кулера. Затем начинаешь шевелить головками винта и сидюка с такой же частотой. В результате крыльчатка кулера попадет в резонанс и через некоторое время развалится. В результате остановки кулера процессор перегреется и повиснет. Процесс, естественно, убьется. Если процессор – Athlon, то, возможно, и навсегда.

Самая длинная сказка
Автор: Антон Злыгостев aka Sinclair
The RSDN Group
Источник: RSDN Magazine #6-2003

Однажды в одной конторе забухал, значит, директор. Генеральный там, или наоборот исполнительный - хрен его пойми... В общем, главный самый.

А он так ничего себе человек, только когда пьет совсем - сразу и не скажешь. Взгляд только тяжелый становится, как UPS на 6500, и морда – как у налима. И идеи ему всякие приходят, а потом он и не помнит ничего.

И вот, значится, забухал он однажды и в понедельник пришел в офис ну просто совсем никакой. Мрачнее тонера. Видать, крепко отдохнули на выходных – из головной компании к нему приезжали, а кто приезжал и о чем они там пили – то только главбуху ведомо, а в главбухи только таких берут, которые даже в тюрьме не треплют, потому что их есть уголовная ответственность.

Но речь идет не об том, а о том, как тоска его обхватила. И так обхватила туго, как гриппинг тул какой для RJ-45. Он в офис зашел, секретарше гавкнул что-то - и в кабинет.

С той аж декорации обсыпались, как картинка с пиратского сидюка. Ну, кофия заварила (а кофе в офисе ихнем знатный был – из зоны .de аппарат привезли, но об том отдельная история, и я ее после расскажу), дрожит, а в кабинет пошла. А директор там за компом сидит и АРМ «Кадры» ковыряет. Хуман, значит, ресурсы исследует.

Кофия отхлебнул, в окно глядит, а секретарша его и спрашивает – дескать, так и так, есть ли какие распоряжения. А он и спрашиват - ну-ка, расскажи-ка мне про работу свою. У нее совсем цветонасыщенность в лице пропала, заикание в вэйв-буфере пошло, так, мол, и так, типа письма рассылаю, на телефон отвечаю, а что ложка в кружке не директорская именная, так это финдиректор на выходных брал и еще не вернул, а зачем – не сказал. Ну, директор ей так сразу – нет мол, ты что-нибудь поинтереснее расскажи. А чего ей рассказывать, когда за три года самый случай был когда она с Анькой по межгороду за счет компании полчаса трепалась. Стоит глаза в пол, и молчит – «четыреста четыре» типа, нечего рассказать. Директор так в сторону: «Дура!», - а ей и говорит: «Ты мне теперь всех пришли сюда, с верхних должностей начиная, и пусть каждый готовит рассказку или случай там какой. Мне теперь до вечера дотянуть надо, бо как ежели сейчас опохмелиться, через то для компании может ущерб большой произойти. Потому те, которые историю короткую расскажут, уволены будут, прямо от стола не отходя. А истории все про работу должны быть, потому как в понедельник в офисе, да еще с директором, просто так балакать нельзя.»

В общем, долго ли, коротко ли, поувольняли весь, значит, управленческий персонал практически. Ни одного ни директора, ни зам директора не осталось. Все сливали. Тунеядцы – одно слово, какие уж там случаи на работе, когда вся работа – следить, чтобы подчиненный на карьерном экскалаторе не объехал. Дольше всех финдиректор продержался – восемь минут про ту ложку рассказывал, а проговорился, что он в субботу вовсе не работать в офис приехал – так даже "рубль" сказать не успел, как приказ подписан был.

Уже и начальников отделов проредили, и наступает очередь начальника техотдела. А он по болезни отсутствовал – в выходные пробовал с мужиками менеджер закачек, и так накачались, что утром лицо в рулонный сканер не влезало. И вместо него пошел сисадминчик, эникейщик по нашему.

Заходит, директор даже удивился – ты мол, пошто без очереди. У меня там люди с тремя высшими и курсами в Лондоне еще неуволенные сидят. Ну, тот безбашенный был парень, говорит, типа, что поменялся с начальником очередью. На что ж ты, спрашивает директор, ее поменял? На винт, говорит, новый. А то мой старый в сервере стоит. Вот помните, у нас сервер падал? А, ну вам отсюда не видно – там горячая замена, все дела. И вот упал он, как водится, а бэкап лежал у начотдела дома, потому как нам на бэкап фондов не выделяют. А начотдела в отпуске был по случаю езды с гор со всей семьей в комплекте. Хорошо, модем подключен был и входящие принимал, на всякий случай. Ну, я свой винт в сервак переставил, полбазы живет, а полбазы надо с бэкапа восстанавливать. А последний бэкап сделан еще до ремонта с переездом, когда сервак в подвал перевезли, и теперь ближайший сосок в инет на втором этаже. Ну я покрутился, смотрю – дискета есть. Три дюйма. Я бэкап поставил сливаться, в дискету 1.44 залил – и ножками в подвал. Вставил, слил, и обратно наверх. А там меня уже второй кусок дожидается. Ну, я его тоже на диск, и вниз – на сервак. Потом за следующим, и обратно - почти полтора метра за раз...

Директор чувствует – уже клевать носом стал, но держится. Потом у него вроде как помутнение наступило, в себя приходит вроде – уже не так таращит. Солнце садится, а эникейщик все травит и травит ту же тему, как плейлист зацикленный – дескать, по лестнице на второй – диск в дисковод – файл – сенд ту – диск в лапу – в подвал – диск в дисковод – аппенд – на второй... Директор головой помотал и говорит – мол, долго ты там еще диски таскать собрался? А тот отвечает – да ну, из двух гигов пока только шестьсот метров и перетащили. Директор на него руками замахал – хватит, говорит, а эникейщик в ответ – ты погоди, бэкап еще ресторить надо! В общем, директор ему там премию сразу, в отдел офисные кресла из натуральной кожи (ну, это я приврал ), УПС тот самый на 6500, блинорезку с запасом блинов, эникейщику персональный презент – флешку усбэшную на два гига и выделенку наконец-то оплатили.

А финдиректора так обратно и не взяли. Потому что не было никакой ложки.

...хочу разогнать старую. Это можно сделать...