Раскажите кто какие знает Анектоды про программеров и админов

Добавлено через 16 часов 13 минут 15 секунд
Менеджер: Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Админ: Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.

1

Программер - это такой человек который положит в кофе вместо сахара соль ибо она на 2 позиции к нему ближе.

В одном из ВУЗов выпускникам - пpогpаммистам задали вопpос: "Вы сели в самолет, и вам сообщили, что пpогpамму для боpтовых компьютеpов писали вы сами. Что вы будете делать?" Все студенты дpужно ответили "Постаpаюсь выбpаться из этого самолета и полететь следующим pейсом", а один ответил "Hичего не буду делать.". И пояснил: "С моей пpогpаммой этот самолет даже на взлетку не выpулит..."

0

- Едет автобус.
Hа пеpеднем сиденье сидят двое с IQ=180, ведут беседу:
- Я вчеpа Гамлета в оpигинале читал.
Это такое эстетическое наслаждение...
Hа дpугом сиденье сидят ещё двое. У них IQ=140:
- Я тут посмотpел "Андалузского пса" и нашёл коpрелят
с pанними каpтинами Пикассо...
Hа следующем сиденье сидят ещё двое. У них IQ=100:
- Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до pассвета".
Как там один мужик говорит тёлке...
За ними сидят ещё двое. У них IQ=80:
- Слышь, бpат! Помнишь какое пойло мы в меpсе пили,
когда ноги той бабы тоpчали в окне...
А на задней площадке стоят двое с IQ=40:
- Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом...

Добавлено через 1 минуту 11 секунд
- дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- здорово, папа!
отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- ты где болтался?
- в армии, папа...

0

Даны числа от 1 до 10. Надо напечатать 0, если число четное, и 1 - в противном случае. Как решают эту задачу:

Учитель информатики в школе:
if x=2 or x=4 or x=6 or x=8 or x=10 then write(0)
else write(1)

Преподаватель в институте:
if not odd(x) then write(0) else write(1)

Студент:
write(x mod 2)

Пользователь IBM PC:
a:array[1..10]:=(1,0,1,0,1,0,1,0,1,0);
write(a[x])

Добавлено через 4 минуты 5 секунд
Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят внизу мужик коров пасет. Кричат они мужику:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(Тот долго думает)
- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр!
Холмс говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!

Добавлено через 36 минут 17 секунд
Настоящий хакер ворует продукты из холодильника по домофону...

Встpечаются два хакеpа. Hy там тыры-пыры, за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спpашивает:
- А y тебя кто пpовайдеp?
- ФСБ.
- КАК ФСБ?!
- Да типа они y нас в контоpе жyчков понаставили, так я чеpез них...


Из отчета ЦРУ по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241-ой попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"


Программист не выходит на работу уже неделю. К телефону не подходит, на письма не отвечает. Решили к нему домой пойти. Но и дверь им никто не открывает. Решили ломать. Сломали, зашли, нашли программиста в ванной. Он сидит там весь синий, лысый (на голове три волосинки), в руке шампунь держит. Шампунь берут, читают:"Способ применения - небольшое количество шампуня нанести на влажные волосы, взмылить, смыть, повторить..."


Добавлено через 26 минут 57 секунд
Я ща тут нафлужу я эти анекдоты когда-то коллекционировала

Земля
2050 год
Генетический программер разбирает очерендной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий :
/* A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil */
**************

string iff(bool f)
{
switch(f)
{
case 0:
return "false";
break;
case 1:
return "true";
break;
case 2:
return "Хренасе О_о";
break;
default:
return "Ненене, Дэвид Блэйн, ненене!!";
}
}
**************

Приходит один программист к другому: "Слушай, нам прислали апельсинов, свои 08h я уже съел..."
**************

Надпись на воротах: "ОСТОРОЖНО - ЗЛАЯ @".
**************

1. Как занять программиста (читай ниже).
2. Как занять программиста (читай выше).
**************

Встречаются два друга-программиста, один другому:
- Если б у тебя была тысяча рублей, чего бы ты купил?
- Почему тысяча? Тогда уж тысяча двадцать четыре, для ровного счёту!
**************


[11.32]ОНО: Пипл, дайте ай-пи какого-нибудь лоха!!
[11.32]КТО-ТО: 127.0.0.1
[11.32]ОНО: Спасибо!
[11.32]ОНО: Щас он подохнет!
[11.32]**ОНО вышло из чата
**************

-Сколько программистов нужно, чтобы завинтить лампочку?
-Ни одного. Это аппаратная проблема.

-Сколько работников MicroSoft нужно, чтобы завинтить лампочку?
-Ни одного. Темнота будет объявлена новым стандартом.
**************

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.
**************

Билл Гейтс финансирует экспедицию к Южному полюсу.
Цель экспедиции - массовое истребление пингвинов...
**************

Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.
**************

Прикладник приходит к системщику с листингом своей программы: "Подскажи, где у меня ошибка?" Посмотрев листинг, системщик сказал:
"В ДНК!"
**************

- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
**************

Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.
**************

Спорят химик, физик и программист - какое самое великое изобретение.
Химик:
- Таблица Менделеева
Физик:
- Теория относительности
Программист:
- ТЕРМОС
Химик и физик:
- Чево???
- Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная... Так?
- Да. Ну и...?
- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая... Так?
- Ну?
- А ОТКУДА Ж ОН ЗНАЕТ?!!
**************

Встречаются два программиста.
- Как дела?
- Да вот, с досом пгоблемы.
- А что случилось: компьютер не грузится, соmmаnd.соm виснет или что-нибудь другое?
- Да дет! У меня дасмогк!!!

**************

Однажды к Программисту подошел другой программист и сказал:
-Мне нужен генератор случайных чисел!
-Четырнадцать, - ответил Программист.
**************

Жена посылает программиста за продуктами:
- Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
-Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
-Есть.
-Тогда ещё девять палок колбасы.

**************

Презентация новой версии Windows, управляемой голосом.
Представитель просит зал соблюдать тишину. И тут из зала крик:
- FORMAT C:!!! ENTER!!!
**************

У Билла Гейтса родился ребенок. Девочку назвали ''Новая папка''.
**************

-Как дела?
-Вот новую прогу написал!
-Вау! Работает?
-(зло) Нет - эта тварь регистрации требует!!!!!!!!!!

5

Я ща тут нафлужу я эти анекдоты когда-то коллекционировала

Не переживай... хорошие анекдоты. А у этого:

Сообщение от Abu [11.32]ОНО: Пипл, дайте ай-пи какого-нибудь лоха!! [11.32]КТО-ТО: 127.0.0.1 [11.32]ОНО: Спасибо! [11.32]ОНО: Щас он подохнет! [11.32]**ОНО вышло из чата

Есть продолжение, что он через несколько минут вернулся и заявил "это не лох... он мне комп повесил".

Немного пошлый, но на программистскую тему:
Поймал старик золотую рыбку... она ему говорит:
- Любой желание исполню
Старик думал, думал... и говорит:
- Хочу, что бы у меня <половой орган> до земли доставал
И тут он увидел, как у него начали укорачиваться ноги.
А вся проблема в том, что было неверно поставлено техническое задание.

0

Сообщение от Humanoid Немного пошлый, но на программистскую тему: Поймал старик золотую рыбку... она ему говорит: - Любой желание исполню Старик думал, думал... и говорит: - Хочу, что бы у меня <половой орган> до земли доставал И тут он увидел, как у него начали укорачиваться ноги. А вся проблема в том, что было неверно поставлено техническое задание.

В ту же тему, но не про программеров

Поймал мужик золотую лягушку, та ему и говорит:
- Ну, я не золотая рыбка, поэтому желание исполняю только одно.
Мужик думал-думал, и придумал:
- Хочу, чтобы у меня всё было!
Лягушка:
- Хорошо, у тебя всё было.

0

нашел на каком-то linux форуме.
В один день пришли неверные виндузятники, в ереси пребывающие, к Пророку Линусу и стали глумиться над ним, вопрошая: "скажи нам, что есть праведного в твоём Пингвине, есть ли в нём истина?". Говорили они: "откуда дано нам познать, что слова твои чисты, а помыслы непорочны?"
И тогда Пророк поведал неверным следующее. Как-то раз Гейтс, да покарает его Священный Пингвин, склонил души и сердца жителей одного города к пороку и разврату. И забыли они путь истинный, и осквернили святыни, и продались микрософту, и сотворили себе кумира из окна о двух кликах. И денно и нощно воздавали они хвалу Гейтсу и говорили: "кто подобен ему, и кто сравнится с ним?" И вопрошали странников праведных, искавших прибежище в том городе: "ответствуйте, есть ли благость в иных краях? Кто как ни Гейтс облагодетельствут человечество, избавив его от горестей, кто как не он облегчает ношу земную, кто дарует просветление юзерам и отдохновение админам? Ибо два клика в священном окне суть вершина благости..." И не знали странники, что ответить на такую хулу, и смеялись над ними неверные, и побивали камнями, изгоняя из города.
И так прошли годы. И усмотрел Священный Пингвин, что нет больше благости в людях, что попраны святыни, что сотворили они себе кумира и поклоняются ему. И увидел Пингвин, что этому нет конца.
И наслал Священный Пингвин кару сетевую на грешников. И пришли тропами горними пинги смерти, и пали компьютеры грешников, и вышли из строя серверы, и от таких горестей стала даже вода в городе горька как полынь. И возопили грешники: "где искать нам спасения?" И тогда в вечерней тьме появилась десница огненная Пингвинова, и было начертано на стене города: "!MS STFW TUX RTFM". Изумились грешники, ибо не поняли смысла слов сиих. И позвали они старца праведного, дабы истолковал он им значение пиcьмен сих. И ответствовал старец: "изгони Гейтса из компьютера своего, ибо Гейтс есть грех. Ищите Священного Пингвина, и обрящете спасение. А обретя оное, чтите писание Его, ибо слово Пингвиново есть ИСТИНА". И прониклись грешники благоговением пред мудростью старца, и сделали по словам его. И через одну седьмицу обрели они путь к спасению, и восстановили святыни, и стали чтить Священного Пингвина и возносить моления пресвятыя антрацитныя консоли. И возрадовался Священный Пингвин, и смягчился взор его, ибо узрел он праведность в сердцах и умах людей.
Однако не поняли сих слов виндузятники и продолжили глумление над Пророком. И тогда пророк Линус ответствовал виндузятникам: "истинно говорю вам, кто чтит Гейтса, будет сидеть под мастдаем вовеки. И нет праведника под пятой гейтсовой. И лишь в Священном Пингвине обрящете спасение." Сказав сие, он встал и сошёл с места, на котором так проповедовал, оставив неверных в глубочайшем смятении...

0

- Встречаются два программиста.
- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу я вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне красивая девушка на велосипеде, снимает с себя всё и говорит: "Бери всё, что хочешь". Ну, я взял велосипед, а на хрена мне её одежда?

Добавлено через 1 минуту 39 секунд
- Идёт программист по улице, вдруг ему на голову падает кирпич. "Тетрис",- подумал программист.

0

Рядовой случай из жизни: В дамском туалете (инвестиционный банк, компьютерный отдел), прямо возле автомата с гигиеническими прокладками и надписью &quotHYGIENIC PADS", на зеркале приклеена записка:
"Нашла MOUSE PAD - звонить Рите ".

0

Случай из жизни( случился 10 мин назад)
Собираюсь седня наушники купить(с доставкой на работу), ну надо какую-нить песенку взять, чтоб по быстрому протестить на отсутствие брака.
забил в поиск *.mp3 размером больше 50 мб(у меня где-то валялись рипы в mp3 cd дисков) нашел, захожу через тотал коммандер, смотрю и офигеваю-размер
3 157 307 520 (т.е. больше 3 гб) понимаю что это что-то страшное и на 2 гб флешку ну никак не влезет. Думаю откуда взялся такой mp3-ще. Оказалось
mp3 157 307 520(т.е. 150 метров)

0

ithappens.ru

0

Я однажды одному типу показывал, как скачивать файлы из интернета. Скачали. Там у файла было какое-то ни о чём не говорящее имя, что-то типа setup.exe. То есть, через какое-то время сложно будет найти ту или иную программу и подобными именами файлов. Я ему говорю - переименуй в понятное название.
Точного названия не помню, в принципе дело не в названии, а в расширении файла. Пусть программа называется Programma.
Так вот, этот тип переименовывает английское название
"setup.exe" в "программа" (БЕЗ РАСШИРЕНИЯ!!!)
Я объясняю, что файлу нужно расширение, что по расширению компьютер "понимает", что делать с тем или иным файлом, например *.jpg - это картинка, и он открывает её как картинку, *.zip - это архив и открывается соответствующий файл в архиваторе и т.д. А у этого файла, говорю, должно быть расширение *.exe (но это всё на словах). Ну этот тип переименовал файл (ВНИМАНИЕ на расширение)
программа.экзэ
Я плакал. Клянусь....

1

ЖЕСТЬ!!!!!!!!!


Добавлено через 4 минуты 30 секунд
Значит тоже случай их жизни!
Купил себе чувак комп и хочет кнему подключить цифровик. Звонит он на фирму и спрашивает что ему делать. Ему рассказую, что у него на клавиатуре находится крышечка и под ней USB вход.
Администратор : "Вы видите под клавиатурой маленькое гнездо?"
Клиент:" Дк. я ж вам говорю под клавиатурой стол, что тут непонятного?!!!"

Реально это происходило при мне!

1

Классификация водки в стиле IT
0.1 л - demo
0.25 л - trial version
0.5 л - personal edition
0.7 л - professional edition
1.0 л - network edition
1.75 л - enterprise
3 л - for small business
5 л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
«На посошок» - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plug-ins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
=========================
Сидят два программиста во дворе на лавочке, пиво пьют... Из окна третьего этажа выпадает мужчина...Краткий полет, мужик поднимается, заходит в свой подъезд....Через какое то время все повторяется. Полет, шлепок, подъем, подъезд....
Один из программистов:
- Сбой, видать....
второй прогр-т, грустно поддерживает:
-Да... В цикле....
========================
Встречаются двое, ну и один говорит другому:
- Что за фигня? Скачиваю с интернета windows, а когда устанавливаю, то получаю
dos.
- А у тебя модем с коррекцией ошибок?
- Да...
- Так вот он их и исправляет..

0

у меня не анекдот, скорее мысли в слух


Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.
Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не
обленившиеся программеры.
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут. Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула.
Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе.
Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.

3

Если у программиста не заводится автомобиль, то он вылезает из него и садится заново.

0

Встречаются двое, ну и один говорит другому:
- Что за фигня? Скачиваю с интернета windows, а когда устанавливаю, то получаю
dos.
- А у тебя модем с коррекцией ошибок?
- Да...
- Так вот он их и исправляет..

0

клиент устанавливал привод самостоятельно, пытался подключить питание (такой белый разьем прямоугольного сечения со сточенными углами сверху). Не пошлО (так как он пытался засунуть разъем срезами вниз , и он добил его сверху МОЛОТКОМ )) Очень сильный клиент попался, однако...

0

Сообщение от inter клиент устанавливал привод самостоятельно, пытался подключить питание (такой белый разьем прямоугольного сечения со сточенными углами сверху). Не пошлО (так как он пытался засунуть разъем срезами вниз , и он добил его сверху МОЛОТКОМ )) Очень сильный клиент попался, однако...

не, эт не анекдот, эт суровая правда жизни

У меня тоже был прикольный случай

манагерка: - что-то ваша база не работает
я: - странно, у меня работает
М: - я не знаю, что вы там делаете, у меня не работает
я: - а интернет, аська есть?
М: - как только я в базу зашла пропали. Что-то с Вашей базой
я: - не может быть, вы локальную сеть проверьте. Компьютеры видны?
М: - нет.
я: эт у вас кабель сетевой отошел наверное.
прихожу, точно сетевой кабель из гнезда в стене отсоединен.
Я: -а вы говорите "программист виноват"

0

Сообщение от Бурундук не, эт не анекдот, эт суровая правда жизни, не считается

все анекдоты когда то были правдой

0