DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова "кто я?" и "где я?".
Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые "ложные DHCP-сервера", например жена - на ваш вопрос "кто я?" она выдаст неверную информацию: "алкоголик ты проклятый". Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.

Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите "не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?". С большой долей вероятности вас пошлют нах#й.
Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).

Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите:
"Папа, я хочу кушать". Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите "Мамааа, я хочу кушать". Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет "заебало" и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты - это "так заведено в семье"), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет "мальчик издох"

Ping
Вы конечно бывали в ситуации "сам дурак". Вы кричите "Петя ты, е#лан", а в ответ слышите "Вася, сам е#лан". Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю.
Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг - неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции "сам дурак"

Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1.
После того как пакет и#анет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзае#али твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя - это No route to host Sad.

Каждый системный администратор, в ведении которого имеется как минимум пять персональных компьютеров, прекрасно знает: самый страшный зверь на нашей планете — это пользователь. Специалистам по ремонту и обслуживанию персоналок доподлинно известно: основная цель существования любого среднестатистического пользователя заключается в том, чтобы превратить жизнь сисадмина в форменную пытку, причем средства для достижения этой заветной цели выбираются поистине антигуманные. Порой складывается впечатление, что пользователь не только лично заинтересован в выведении из строя максимально возможного количества сложных электронных устройств в сочетании с непрекращающимися попытками сделать подобные неисправности необратимыми, но и прикладывает максимум усилий для того чтобы в наибольшей степени затруднить системному администратору исправление возникших неполадок. Зачастую это происходит потому, что толком объяснить суть возникшей проблемы пользователь не в состоянии, ибо разговаривает он на своем, пользовательском языке, остающемся, как правило, абсолютно непонятным для экспертов в области компьютерных технологий. Автор искренне надеется, что приведенный ниже краткий пользовательско-админский разговорник, включающий около десятка наиболее часто употребляемых пользователями лексических конструкций и идиом, поможет начинающим системным администраторам и специалистам по ремонту вычислительной техники в их нелегкой, полной неожиданностей и чрезвычайных трудностей работе.

Фраза: Я ничего не делал, и вдруг он перестал работать…

Значение: Включив персоналку, и не обнаружив среди нескольких сотен пылящихся на «Рабочем столе» ярлыков значок текстового файла, который накануне перед завершением работы пользователь забыл сохранить, он решил, что файл был коварно похищен злобным вирусом. А поскольку в одном из компьютерных журналов пользователь когда-то читал, что вирусы традиционно обитают в недрах операционной системы, он на всякий случай грохнул содержимое диска C:, куда по стечению трагических обстоятельств угодила и папка Windows.


Фраза: Я набирал очень важный квартальный отчет, а он неожиданно куда-то пропал…

Значение: В процессе работы над необычайно важным квартальным отчетом пользователь решил сделать перерыв и выйти на две минуты покурить. Вернувшись на свое рабочее место, он неожиданно обнаружил, что компьютер автоматически перешел в режим пониженного энергопотребления, выставленный на получасовой интервал бездействия машины. Испугавшись столь необычного природного явления, пользователь нажал на «ресет». Огрызок отчета, если повезет, отыщется где-нибудь среди временных файлов.


Фраза: Я пришла на работу, а он не включается…

Значение: Оторвавшись от всякой никчемной ерунды, вроде настройки неожиданно полетевшего сервера, системный администратор должен бежать через все здание, чтобы вытащить из дисковода забытую там дискету. В конце концов, это входит в его непосредственные служебные обязанности.


Фраза: Он стал так тормозить, так тормозить, что просто ужас какой-то…

Значение: Каждый пользователь отчего-то уверен, что ему просто необходимо открывать все без исключения исполняемые вложения, получаемые по электронной почте вместе с сообщениями под заголовком «Re: Hello, Darling!» или «My New Porn Pictures» — вдруг деловые партнеры решили переслать ему что-нибудь важное столь оригинальным способом? Причем между пользователями, похоже, проводится негласное соревнование, победителем которого становится тот из них, кто в течение рабочего дня запустит подобных вложений больше, чем все его коллеги вместе взятые. В качестве приза предусматривается внеочередной двухчасовой перерыв и увлекательное зрелище в лице сисадмина, который, обливаясь потом и матюгаясь, переустанавливает на машине пользователя систему и весь софт.


Фраза: А у меня принтер ничего не показывает…

Значение: Сетевой лазерный принтер, обслуживающий целый отдел, безусловно, будет печатать гораздо быстрее и экономичнее, если опустить в него бумагу с металлической скрепкой или засунуть в барабан карандаш.


Фраза: У меня сломался дисковод — я не могу открыть дискету с важным файлом!

Значение: Для того, чтобы перенести килобайтовый вордовский документ на соседнюю машину, нужно воспользоваться дискетой: это прочно осело в голове пользователя еще со времен уроков информатики в школе. Для чего существует локальная сеть, пользователь, к сожалению, не в курсе. При этом дискета будет читаться вдвое быстрее, если в процессе переноса файла ее уронят на пол, наступят на нее каблуком, сверху польют кофе, а затем прополощут в раковине и высушат под феном. Кстати, поддавшись на слезные просьбы пользователя восстановить утраченную информацию, и провозившись над трупом дискеты пару часов кряду, сисадмин, скорее всего, с удивлением обнаружит, что под «важным файлом» подразумевается ярлык игры «The Sims» который пользователь скопировал с «Рабочего стола» на домашней машине, чтобы насладиться игрушкой на работе.


Фраза: У меня тут на экране такое творится… Наверное, сгорел винчестер в мониторе!

Значение: Размышляя на досуге, чем бы еще занять свое свободное время до окончания рабочего дня, пользователь решил перетащить кнопку «Пуск» в «Корзину» и посмотреть, что из этого получится. В результате «Панель задач» ни с того ни с сего растянулась на половину экрана. Решить эту глобальную проблему в состоянии только дипломированный системный администратор с высшим образованием.


Фраза: Ой, я почему-то попала в японский Интернет и не знаю, как вернуться обратно в русский…

Значение: После длительных попыток выяснить по телефону, какой URL набрал пользователь в адресной строке браузера и связанных с этим подробных объяснений, что такое URL, адресная строка и браузер, системный администратор должен бросить все свои дела и, явившись на место преступления, лично прочитать пользователю подробную лекцию на тему «Кодировки кириллицы и как с этим бороться».


Фраза: У меня перестала печатать клавиатура!

Значение: Поскольку офисные компьютерные столы проектируют люди, знакомые с конструкцией персоналок только по картинкам в популярных журналах, попытка выдвинуть до упора укрепленную на роликах подставку под клавиатуру неизбежно приводит к выдергиванию соответствующего шнура из порта. При этом пользователю, который не желает беспокоить сисадмина по пустякам, в десяти случаях из ста каким-то чудом удается затолкать разъем PS/2 в гнездо S-Video на задней панельке видеоадаптера.


Фраза: Ой, а у нас в отделе Интернет пропал…

Значение: Чистота — залог здоровья, поэтому аккуратные и воспитанные пользователи регулярно, минимум раз в неделю, протирают системный блок своей машины влажной тряпочкой. В качестве жертвы нередко выступает компьютер с модемом, обеспечивающий соединение с Инетом по локальной сети для всех персоналок в помещении. При этом правила гигиены требуют, чтобы по факту очистки от пыли задней стенки системного блока пользователь воткнул модемный шнур в разъем RJ-45 на сетевом адаптере, а убедившись в том, что гнезда не совпадают по размеру, примотал шнур к корпусу машины скотчем.


Фраза: Тут что-то с машиной не то… Не посмотрите?

Значение: В большинстве случаев «что-то не то» означает, что пользователь решил самостоятельно обновить версию установленного на его персоналке Office с купленного в метро за шестьдесят рублей дистрибутива, а столкнувшись с предложением программы установки активировать продукт, на всякий случай отформатировал винчестер. После повторной инсталляции системы сисадмина, скорее всего, спросят, куда подевались все файлы, хранившиеся где-нибудь в «Моих Документах»…

10 стадий утреннего похмелья программиста

1. Созерцательная.
Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельная.
С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "Ну вот... Третий раз за сегодня!"

3. Угрюмая.
Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

4. Автомобильная.
Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"

5. Развлекательная.
Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.

6. Террористическая.
После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

7. Государственная.
На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

8. Оптимистическая.
Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.

9. Униксовая.
...выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает...

10. Успокоительная.
Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре...

В лесу родилась елочка... версия для программистов

program Елочка;
Begin
Лес.елочка.create();
While not Лес.елочка.dead do
Begin
лес.елочка.age := лес.елочка.age+1;
if зима or лето then
begin
лес.елочка.plain := true;
лес.елочка.color := cl_green;
end;
метель.filename:=’D:MusicNSYNC - Bye Bye Bye.mp3’;

метель.open;
sleep(1000);
метель.play;
мороз.укутать(лес.елочка);
GetMessage(H, лес.елочка.handle, 0, 0);
if h.uint = wm_замерзла then
dead := true;
end;
лес.заяц.create;
лес.заяц.трусливый := true;
лес.заяц.color := cl_gray;
x := лес.елочка.left;
y := лес.елочка.top;
While x
Begin
лес.заяц.left := x;
inc(x);
лес.заяц.top := y + round( abs(sin(x*pi/180)*10) );
end;
Winexec(’wolf3d.exe /evil’,0);
лес.елочка.cuttoclipboard;
Праздник.pastefromclipboard;
Праздник.елочка.skin.loadfromfile(’наряд ная.jpg’);
For i:=1 to SizeOf(Праздник.елочка.радость) do
Прадзник.Дети.Настроение + Праздник.елочка.радость;
End.

Из серии "Контрол Це" - Об аналитическом мышлении программистов

На работу у нас тут программер один приехал из фирмы, которая для нас
софт пишет. Хороший парень, с чувством юмора. И собрались мы на обед
идти.
Не помню как, но слово за слово и я выдвигаю ему такую значит фразу:
Я: ... А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент:
поделили подопытных крыс на две группы и стали их по разному кормить.
Первую группу ни в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в
два раза меньшим чем первую. В итоге вторая группа крыс прожила в два
раза больше времени. Вот...
Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки: Да, но сожрали-то они
в конечном итоге столько же...

Ну вот хоть стой, хоть падай.... И ведь логика железная...

Откуда взялись программисты...

Казалось бы, на вопрос о том, откуда на нашей планете взялись программисты, наука дала ответ давно и однозначно: программисты произошли от обезьяны. Когда древняя обезьяна не смогла разломать кокосовый орех, она решила использовать для этой цели компьютер. Уже тот первый компьютер обладал весьма мощным процессором, представлявшим собой кусок кремня весом в несколько килограммов, поэтому орех был расколот после первых же ударов. Обоснованность этой гипотезы подтверждает тот факт, что программисты до сих пор пользуются кремниевыми процессорами и называют их "камнями" (правда, современные программисты значительно слабее своих первобытных предков, и их процессоры весят намного меньше), а одним из наиболее почетных занятий, демонстрирующих высокую квалификацию, у программистов является взлом, или крак (crack) - звукоподражательное слово, имитирующее треск скорлупы раскалываемого ореха.

Научная теория происхождения программиста имеет немало и других подтверждений, в частности, найденные в местах обитания древних обезьянопрограммист ов окаменелости восьмидюймовых дискет со следами жевания и мышиные кости. При раскопках в Силиконовой долине (США) был найден даже хорошо сохранившийся скелет программиста в характерной скрюченной позе; как полагают ученые, он умер от старости, дожидаясь, пока откомпилируется его программа. Вообще, анатомическое сходство между обезьяной и программистом очевидно всякому, кто наблюдал последнего в естественной среде обитания (за компьютером).

Тем не менее, в последнее время усилилась критика в адрес научной теории - правда, в основном со стороны людей, далеких от науки. Так, представители религиозного направления креационистов утверждают, что программист не мог появиться путем естественной эволюции и был сотворен. Помимо отсылок к религиозным текстам, которые, естественно, не могут убедить никого, кроме их самих, креационисты приводят и такой аргумент: "Взгляните на окружающую нас природу. Как гармонично в ней все устроено, как разумно и целесообразно! Мыслимое ли дело, чтобы такое глючное существо, как программист, было частью этой природы? Совершенно очевидно, что его создал искусственно Первопрограммист по образу и подобию своему, причем, по всей видимости, сроки сдачи проекта поджимали." Этот довод, однако, опровергается элементарным возражением: если программистов создал Первопрограммист, и они не могли появиться на свет сами, то кто, в таком случае, создал Первопрограммиста? На этот вопрос креационисты не могут внятно ответить и лишь бормочут что-то насчет "непостижимости исходников Первопрограммиста", причем представители еретических направлений (имеющие неожиданно высокую поддержку) утверждают, что в своих исходниках не мог разобраться даже Он сам. Тем не менее, креационисты продолжают яростные нападки на эволюционную теорию, договариваясь даже до того, что все доказательства в ее пользу неубедительны или фальсифицированы. Действительно, в истории науки был досадный случай фальсификации (перфокарта, найденная в Пицундском обезьяннике, оказалось подброшенной студентом факультета кибернетики, подрабатывавшим там ночным сторожем), но этот случай единичный и давно разоблаченный самими учеными.

Представители так называемых "эзотерических" направлений предлагают свои версии. В частности, доктор Эрнст Балдашев пытается вывернуть наизнанку эволюционную теорию, утверждая, что программисты произошли от человека, являясь, таким образом, четвертой (после лемурийцев, атлантов и людей) стадией деградации древней прарасы высших духовных существ. На этой стадии, по Балдашеву, мозг усыхает настолько, что программисты вынуждены использовать вместо него компьютер. Доказательства своей теории Балдашев надеется найти, дизассемблируя глиняные таблички и наскальные надписи.

Своеобразный синтез научной и эзотерической концепции предлагают некоторые любители научной фантастики. По их мнению, программисты произошли от скрещивания земных обезьян со сломанными роботами, некогда выброшенными за ненадобностью посещавшей Землю инопланетной экспедицией.

В общем, хотя наиболее убедительной по-прежнему остается официальная научная теория, можно не сомневаться, что споры вокруг происхождения программистов будут продолжаться еще долго. И даже если они когда-нибудь утихнут, останется еще загадка происхождения веб-дизайнеров...

Админ

Пришел на работу как обычно в 7:30. всё лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.

вторник:
пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра, и какая падла Звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер.
Дальше больше...Странно, в пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@ !! они устроили перестановку мебели, все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило), на меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз, что делать, придется это дерьмо разгребать, мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!!
Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил б машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже . 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил расивую точилку для карандашей, пошел к геологам.
Замечательные люди! мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.
Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. не замужем. Своя квартира)
Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
А тебе зачем? я ж тебе недавно красненькую давал?
А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри.
Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание, настроение резко поднимается.
Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью, торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты.
Блин, надо на двери повесить объявление: "Админ шоколад и конфеты не пьет!".
Но настроение хорошее, ибо уже обед, где же я буду обедать?
У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку. Накормили неплохо!
Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты.
Пришлось соврать, что да, конечно.
А тебе с чем попались?
(Упссс?с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая С вафлями.
Угосчайся еще!
Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.
После обеда поехал в подшефный институт, к геологам, часок посидел, почирикал с
программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили "Что, не получается?". Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера.
Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии, я ж их вам неделю назад...ставил.
Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
Оран Гутангович. я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно дед это проглотил)
Оран гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.
(Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
А можно узнать вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника?
Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)
Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера "Ну и что?". После восьмого "Ну и что?" дед сдался. Я пошел в следующий кабинет, в следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Неа, спасибо, я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром, я уже начинаю их любить. После второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами, не, всё, пора сливаться, я не могу столько есть, сваливаю к програмеру рубиться в каунтера.
по пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Они что, идиоты? ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом? послал на печать, (что за кабинет, даже спиздить нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.

Среда.
До 3 ночи рубились в каунтер. пришел на работу к 9. нда. последняя полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил. Пришли из отдела разработки, "у нас принтер не печатает". Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места, всего отдела нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж, как и предполагал, не работает хаб. с последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки, включил, выслушал "мы не выключали" и поплёлся к себе.
Через 30 минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь ухозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска),
- Какого х? эээ, точнее, зачем она выключает хаб.
- А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
- Ебт?... эээ,
ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками) Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и с ним же в кармане покидаю помещение. До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и серверного шкафа пиво. Серверный шкаф - замечательная вещь. Я поставил в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант, так-же там можно хранить и другие жидкости.
После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я залил им в копир старые чернила", прихожу на склад, медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал, в ответ услышал "А мы его так поставили и он сначала работал", заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром. Только достал из сервака пиво и включил мультик "трое из простоквашино" раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.
- Знаете, у меня копьютер не работает?
- Да ну?
- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается. Что мне нажать?
- БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? в крапинку?
- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил "форточку" и отправил обратно, через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает:
- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
- Ну, бери, тока верни потом.
У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских нет вообще, причем винт он не приносит уже с месяц, когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один посетитель, попросил диск, какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа.
- Знаете, у меня сидиром перестал открываться?.
- Ну, а что вы перед этим долали?
Я начинаю подозревать, что на планете нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его потроха в комашник. Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром?
- Так!!! Несите системник!!! /пока меня с работы не выгнали.
Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул комп и свалил с работы.

Четверг:
У меня сегодня свидание, пришел в костюме, белой рубашке и галстуке. Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном "Old Spice" и табаком с ароматом клубники, народ в шоке. Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и джинсовой
куртке со значком "лучший тракторист", видимо прикидывают в своем ли я уме.
К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а не отверткой, когда здороваюсь, народ дикувато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать.
Позвонили бухи.
Я : - Доброе утро, (на другом конце провода удивленное молчание, видимо прикидывают, туда-ли они попали)
- Эээ? Максим?
- Да
- ээээ?. У нас электронка не уходить. Сейчас поднимусь.
На другом конце бросают трубку, поднимаюсь, здороваюсь, народ косится на меня с опаской.
- Ну и у кого электронка не уходит? пауза. Тихий голос:
- У меняааа?
- Марь Иванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не [link] a e-mail. Запомнили? У кого еще вопросы?
Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников.
Следующий пункт моего назначения - юротдел. Там привезли новый, как все его называю "ксерокс". Раздербаниваю коробку, достаю копир, голубоватый юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь.
Мля, мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки, тяж задавит этим сейфом, ну хрен с тобой сам напросился, на, держи. втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного позвоночника.
Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать равновесие, в конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы, тут настает мой черед.
- Бля!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! нахрена так грохать было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!
Но он же тяжелый?.
- А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?
Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.
- А если ты его разбил?!?! мы его пол-года выбивали! и ваще, посмотри на себя! выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, [censored], на обеде постригся, а ща марш бриться, жертва аборта!
Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета, я с довольным видом начинаю собирать копир, ну вот и все, Осталось только проинсталить картридж (кто не знает - перед первым запуском копиров приходится лазить по всякиммухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще копир угробить). я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки, мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами, через несколько минут зачем-то обернулся?
- Бляаааааа!!!! Нет!!!!
Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... из копира уже вылезал черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист.
"Ой, он не копирует?".
- Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки!
Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение персонала.
Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой бананов.
Всё, я устал, надо отдыхать, до обеда просидел на форуме, но обедать где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол качает? вот к ним-то я и пойду. Это энергетики, я с ними дружу, заваливаюсь в кабинет с приветствием:
- Ну и какого х#я?
- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?
- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.
После обеда поехал на базу, чегой-то у них копир мажет, снял блок проявки. Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер, не дали, сами виноваты, ссыпал тонер в унитаз.
А он не намокает, и не тонет, и если дернуть слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно.
В коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив, после снятия очков человек становится похожим на микки-мауса. Я истерически зарываюсь в копир.
После устранения всех неполадок попил с кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками.
ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
- Ну что, солнышко, нравится программка?
- Муррр!
Дальнейшее вас не касается.

Пятница.
Опоздал на работу, нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука. Народ всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого кофе, вырубил прокси (на хрен, без инета посидят) и закурил сигарету, нет, работать я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут.
Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж, посмотрим, в дверях появляется застенчивая рожа стажера.
- Здарова, заваливай! как звать?
- Василий! То есть Вася!
- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.
Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского копира.
- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное чернила кончились. подбежишь?
Ну как не подбежать?
- А ты мне не старые чернила поставил?.
- Новые!!!!! Тока налили!!!
После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую, чтоб не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под инструменты 3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок прохладного пива из сервера, стоит описать мою мастерскую: это замечательный кабинетик с отдельного входа здания, про существование которого знают только связист и мой шеф. в кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки, к стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы, очень удобно при тестировании железа, в кабинете царит полнейший бардак, даже, скорее, энтропия, я сам по себе скопище энтропии. А по законам термодинамики, если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть.
- Ну и на чем ты программируешь?
- На Си++, фоксе, html, Perl, Java.
- Отлично! значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто обязан уметь ремонтировать принтеры.
Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается HP LaserJetllOO и отвертка.
Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд?
Открываю банку пива и сажусь наблюдать, с моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Ну вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило ?1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец, через час студент выучил слово "фьюзер" и научился менять на нем термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку.
Ладно, пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять, почему виснет ящик.
- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!
- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
- мля, когда они запомнят слово сисадмин/ даааааа!
- А вы нам принтер подключите?
- А зачем я сюда по вашему пришел?
- А он хороший? принтер?
- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели суважением/
Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение. Да, это "жжжж" здесь неспроста, похоже придется менять кулер.
- Ну и что с моим компьютером?
- Сломался
- И что мне делать?
- Произнесите по-английски "ваш кролик пишет"
- А как по-английски кролик?
- Банни
Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем. Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную, возле кабинета уже ждут.
- А у нас мышка не работает?.
Мля, заведу когда-нибудь белую мышь, назову "Genius" и утоплю в унитазе, пока стажер менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела, сказала, что у меня "опять глючит сервер". Пошел к ней. Ну да, логично, если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер, воистину жизнь админа - сплошная скука, пока не приходят они - кривые ручки.
Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа.
Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет, причем придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Нда, давно я не лазил по лесенкам.
Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА?.. . Ну, вобщем я 3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива, теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под кефира, после снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за ремонт фото-струйника.
Такое студенту доверять нельзя, студента я послал за пивом, мля, какой-же засраный принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика работы художника - авангардиста.
Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! На сегодня осталось только вернуть ящик бухам. ненавижу ставить на место системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими крючечками выуживать кабели. Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры, и в этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника, предлагает: "А может я ногой?", из-под стола еле выполз J. да, с юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером и играть в Каунтера.

После выходных:
Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А вот и первый звонок:
- Алё, Макся!
- У?
- У меня кампутер висит!
- Высоко?
- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
- Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
- Ну серьезно, мне работать надо.
- А ризет не судьба ткнуть?
Звонок 2: "ой, у нас краска в ксероксе кончилась.", сгребаю картридж ЕЗО и чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей улыбкой, меняю картридж, проверяю - нифига, белая полоса осталась, тетка добавляет "там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! и еще какая-то бяка черная" (гордо тычет пальцем на остатки бумажки). тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем, тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе завтракать. Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: "Ой, у нас в ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли?..". Бросаю трубку, не дослушав, да они что, сговорились? причем такой-же копир, те-же действия. Опять звонят "У нас чего-то связь оборвалась, мы щас по ксероксу только что звонили?". Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц. Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят, когда доедал последний пряник, припёрлись лично.
- Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить компьютер? ?!?!?!?
- А еще помогите им в интернет выйти?.
- ?!???!??!??!??!
- А еще у нас принтер не печатает?..
Пришлось плестись к бухам. "программистами" оказались 2чаровательные девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу.познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами, пошел смотреть принтер.
Бля, ну что за день! демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки, ща опять скажут, что это не они. ну и какого хера?
- Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули - она прошла.
- Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка?
- Бля, ты туда еще степплер запихай!!! пиши объяснительную, Степплер конфискуется! Как вещественное доказательство!
Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус? Сгребаю девайс, степплер и сваливаю в свою коморку. меня уже ждут. У них бумага в принтере застряла, мля, хорошее начало недели!
- Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!
- Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так делала!!!
- Мля, объяснительную!
- А когда принтер готов будет?
- Он уже готов.
И где они только таких старух берут?. Ей в морг пора, а не в управление геологии, пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в дверь. Надо было закрыться? на пороге кабинета появляется невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста.
- Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!
- Бгы, ничего, что я опоздал.
- Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
- Я тут эта, пива купил?.
- О! дело! настоящий програмер. закусь есть?
- Ээээ, неа, забыл.
Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, забереш всю пачку.
Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль)
Вот теперь можно и поработать, кажется, у меня валяются картриджи на заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи.
Василий! Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка, ну вот.
Первое боевое крещение тонером прошло успешно.
Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично! все готово, правда в разрешении 800x600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой!
- Так на чем ты, Вася программыруешь?
- На?
- Отлично, чиздуй к Геологам, заправь Гарри Плоттера.
- Кого?
- Плоттер заправь, дитя микрософта.
Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне пива, ничего, ща вернется, чернила-то забыл, лана, пора заняться программистками, на каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в змейку поиграть.

ОБЕД:
Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит, пойду на Форум. После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки, с конфетами. Суки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил пивом, говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Настороженно покосились на значок радиации на сервере, согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы, опять принтер!!! захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер.
- А он не печатает! когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться перестал! или нам начальнику жаловаться!
- В ООН обратись!
Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит, в кабинете уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону.
- Так, быстро разделась и на стол!
- ???
- Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?
- Хи-хи, а может лучше вечером?
- Вот вечером и покуришь!
- А у тебя диск чистый есть?
- нет.
- А дискетка?
- Нет
- А что есть?
- Ничего нет.
- Фу, бука! У тебя что месячные?
- Нет, задержка.
- Бгы!
Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива, похоже он поддался на провокацию "Настроить панельки в ворде". Звонок, на тот раз от шефа!
чего ты там юристам сделать отказался?
- Да они рулон от факса в принтер захирачили.
- ?!?!?!?
- Сами посмотрите.
Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит поддержку, вскакивает с вопросом:
У меня компьютер глючит!
?
- Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! они мешают работе!
- Какие еще, блин, программы?
- Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!
- Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке.
Дура.
По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
- Здгавствуйте.
- Чего?
- Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
- Зачем?
- Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная система?
- Да это один и тот-же ящик!
- Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!
Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо настроенного аутлука.
- Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?
- Это мои дела! Давайте, наконец, определимся и заведем мне почтовый ящик на филка.ру
- H@[censored].
- Нет, мне что, по дгугому разговаривать?
- ПАШЕЛ Н@@@@@@@@*УЙ !!!!!!!!!!!!!! Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться.
Ну как тут работать, весь перенервничаешься?
Опять звонок.
- Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!
Идти неахота, вспомнил старую отмазку:
- Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!
- Ой, правда? как здорово!
Звонок, трубку брать не стал, немного подумав, в очередной раз перепрограмил АТСку и сменил себе номер, свой закрепил за бухами. пусть попрыгают.

1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Allstroy" (www.allstroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quake и позволили нас всех обыграть.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. На Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. На земле. Потом поднимем краном.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7 Ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу. 25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.
7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

01.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

02.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

03.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

04.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

Размышление 1.
Любая продукция имеет ограниченное количество потребительских свойств.
Скажем, у телевизора это - размер экрана, моно или стерео звук и т.д. А у программы таких свойств – открытое множество. Что справедливо требовать от программиста за свои деньги, а что относится к борьбе лучшего с хорошим?
Конечно, можно выделить критические и второстепенные функции программы, но из-за субъективности этого вопроса он всегда проходит одни и те же стадии: первый день работы с программой – трудно, надо изучать, оценивать некогда; первая неделя – все нравится, все предусмотрено, все автоматизировано; вторая неделя – то что есть, воспринимается как должное, то что могло бы быть – как необходимое: "У Вас по умолчанию везде стоит национальная валюта, нельзя ли сделать по умолчанию доллары?".

Размышление 2.
Количество выделенного адреналина, выкуренных сигарет и седых волос прибавляется по одной причине: невозможно провести черту, разделяющую ответственность программиста и пользователя. Обычно это проявляется в отношении к арифметике.
Типичный звонок:
Пользователь: "Программа выдает неправильную цифру."
Программист: "Посмотрите подробную расшифровку, из каких сумм она сложилась. Там все цифры верные? Если их просуммировать, результат должен быть тот же?"
Пользователь: "Да, так как Вы говорите, все правильно. Но у нас не может быть, чтобы на складе А в конце дня оставался товар Х. Приезжайте и разберитесь."
Пусть в лицензии написано "…ущерб, связанный с использованием или с невозможностью использования данного программного обеспечения, <…> никогда, никому, ничего", а читается это так: "Но если по-человечески…", "Вы просто не хотите…" и главное: "Вы же не говорили…". Например, не говорили, что за три года ведения базы данных имеет смысл создать резервную копию. И этот принцип может быть расширен до бесконечности: "Да, был вопрос "Вы действительно хотите совершить непоправимое?", но меня же не предупреждали, что "Да" нажимать нельзя". Это кажется преувеличением? На самом деле было так:

Ситуация 1.
Пользователь уверяет, что после обновления программы (которое состоит всего лишь в распаковке архива с живописным значком WinRARа) у него пропали все данные, начиная с двенадцатого февраля. После отработки разных версий случившегося программист нападает на верный след. Он вспоминает, что давным-давно, в начале февраля, он объяснял пользователю, как заархивировать базу данных WinRARом для отправки ее по e-mail. Пользователь подтвердил, что пощелкал по "Наша_фирма.rar", нажал "Извлечь" и даже объяснил зачем: "А у него был такой же значок".

Диалог 1.
Пользователь: "После перехода на новую версию стало хуже. Как можно вернуть все обратно?"
Программист: "Ну, это не лучший путь… А что стало хуже?"
Пользователь: "Вы убрали кнопки, которые были внизу"
Программист: "Нет, я не убирал." (Осенило) "Может быть, Вы свернули программу в оконный режим?"
Пользователь: "Нет."
Программист: "Посмотрите на синей полоске с белыми буквами: вторая из трех кнопочек с одним квадратиком или двумя?"
Пользователь: "С одним. Там написано "Развернуть""
Программист: "Так щелкните!"
Пользователь: "Хорошо, я щелкну. Если не получится, еще перезвоню."
Программист: "Нет, щелкните сейчас."
Пользователь: "Исправилось!"

Размышление 3.
Самое страшное слово – слово "нам", особенно, если оно стоит пятым по счету в сообщении пользователя:
"Мы купили Вашу программу, нам ничего не понятно…"
"Мы купили Вашу программу, нам все не нравится…"
"Мы купили Вашу программу, нам надо, чтобы Вы сделали…"
На это программист отвечает, что скорей всего данному пользователю, как и всем остальным, настоятельно рекомендовали поработать сперва с демо-версией, а потом принимать решение о приобретении, и что скорей всего так оно и было. Казалось бы, что на этом беседа должна закончиться, но нет, полемика только начинается. Видимо такой порядок действий был избран сознательно, чтобы сначала стать Клиентом, который всегда прав, а потом ссылаться на "Общество защиты прав потребителей".

Ситуация 2.
Три пользователя синхронно прикладывают руку к груди и хором клянутся, что стоит только отвернуться – и некоторые документы в программе исчезают, а в некоторых изменяется текст (было "Петров", стало "Петренко").
После изысканий программист понимает, что происходит следующее:
Важным атрибутом документа является номер кузова автомобиля (речь идет об СТО). В нем кроме цифр присутствуют латинские буквы. Многие из них (А, В, Х и т.д.) внешне совпадают с кириллицей. Пользователь вводит славянский вариант, закрывает документ, в "Поиске" набирает символы их западных двойников – документ не найден, исчез. Он создает его снова, ошибаясь в графе "Фамилия".
Программист, ликуя, открывает оба документа: с "Петровым" и "Петренко" и объясняет причину явления. Его рассказ принимают недоверчиво, подозрительность осталась.

Диалог 2.
Пользователь: "Мы каждый день копируем базу данных на дискету. Теперь возникла потребность перенести ее обратно. Приезжайте"
Программист: "Нет необходимости приезжать, я и по телефону расскажу, как это сделать"
Пользователь: "Мы пробовали, ничего не получается. Приезжайте"
Программист: "Я помню, что у Вас большое предприятие. Зайдите в соседнюю комнату и спросите, кто умеет копировать файлы. Хоть один человек найдется"
Чей-то голос возле телефона: "Не доделал свою работу – пусть приезжает и доделает"
После препирательств, программист решает нанести визит и обнаруживает следующую ситуацию:

Ситуация 3.
В качестве резервной копии ежедневно в течение года на дискету переносился ярлык с рабочего стола.
Эта информация вызывает у пользователя скептическое отношение, потому что: "Мы проверяли: щелкали по этому файлу прямо на дискете – программа запускалась, наши данные были". Вышеизложенное наводит программиста на размышления:

Размышление 4.
Хорошо было бы законодательно ввести сертификацию пользователей. Но можно проще - если поиск, перемещение или переименование файла оказывается непреодолимой трудностью, спросить: "Когда на собеседовании при приеме на работу Вас спросили, владеете ли Вы компьютером, что Вы ответили?". Нет, так нельзя - слишком обидно.

Размышление 5.
Помощь, которую оказывает программист, напоминает сеанс психоанализа. Исцеление достигается восстановлением неприятных воспоминаний, которые были вытеснены из сознания.
Программист (после долгих часов выпытывания по телефону мельчайших подробностей): "Что произошло в мире, в стране, в офисе, с того момента, когда данные на экране были, и до того момента, когда Вы опять взглянули на монитор?"
Пользователь: "Я чистил клавиатуру".

Размышление 6.
Еще аналогия с психоанализом. То, что пользователь видит, и то, что он произносит, напоминает метод свободных ассоциаций.
Пользователь: "Я нашел файл. Он у меня в "Столе заказов"."
На самом деле файл находится на рабочем столе.
Другой пользователь: "Мы работаем с демо-версией и не можем набрать платежное поручение. Программа говорит, что это демонстрационный пример, и свои реквизиты вводить нельзя"
Программист: "Не может быть такого сообщения, потому что я его не писал. Прочитайте текст дословно".
Пользователь (медленно, с паузами): "Она говорит: "Это демонстрационный пример. Свои реквизиты вводить нельзя".
В оригинале было сообщение combobox-а: "Введенный текст не соответствует ни одному из элементов списка".

Ситуация 4.
Программист, гордый своей предусмотрительностью, пишет на дискете: "Пощелкать Мой компьютер – Диск 3,5 (А) – ReadMe.txt".
Через час звонок: "Дискету вставлять бумажкой вверх или бумажкой вниз?".

Ситуация 5.
Пользователь сообщает, что в определенном отчете вместо индивидуального налогового номера Сидорова С.С. программа печатает "ааа".
Программист приезжает, смотрит на распечатанный отчет и видит, что до середины листа принтер выводит разумный текст, который заканчивается словами "Индивидуальный налоговый номер", а ниже до конца листа следует бесконечный ряд "ааавввссс…".
Пользователь невозмутимо добавляет: "А в другом отчете она вместо суммы "Начислено с начала года" печатает "ааа"."

Размышление 7.
Еще страшные слова – "У нас". Их произносит пользователь, когда хочет убедить, что законы природы или законы логики не пересекают порог его офиса.
Программист регулярно слышит об учете "наличных" и "безналичных" продаж. Он возражает, что "наличными" или "безналичными" могут быть только оплаты. Он приводит пример: "Если накладная оплачена частично наличными, частично через банк, частично бартером, какая это продажа?". Ответ: "У нас так не бывает".
Разумеется, существуют общие для всех правила игры, они называются бухгалтерским учетом. Но если ограничится только им, круг пользователей невероятно сужается, и в "Минимальных аппаратных требованиях" надо писать: "32Мб, 200мГц, бухгалтер". Жизнь требует "управленческого учета", и тут бетонный фундамент аксиом сменяется болотистой почвой субъективности.

Диалог 3.
Программист (примирительно): "Давайте пока не говорить о таких технических мелочах как размер окна, цвет шрифта…"
Пользователь: "Да, и цвет шрифта"
Программист: "Что - "цвет шрифта"?"
Пользователь: "Не устраивает. Почему он черный?"

Размышление 8.
Конечно, подобные нарекания теряют смысл, если в программе реализованы средства саморазработки. Но на практике эти инструменты бессильны без штатного программиста, получающего зарплату. И выходит, что служат они только для передачи ему части ответственности и труда.
Полученный результат будет соответствовать затратам времени, денег и эмоций на содержание специалиста. Очень вероятно, что "адаптация" под конкретного пользователя (если дело зашло дальше зеленного шрифта и логотипа в бланке документа) обозначает замену верного алгоритма ошибочным:
"У нас для каждого покупателя действует свой курс валюты" (так может это назвать скидкой?)
"У нас ювелирный магазин, и должно быть два поля "Количество": для штук и грамм" (так может быть вес – это потребительское свойство изделия, такое же, как изготовитель или проба?)
Так может проблема в амбициях: принять или не принять решение разработчика?

Размышление 9.
Поскольку с бухгалтерской программой работают ежедневно с утра до вечера, все неполадки операционной системы или оборудования, предписываются ей.
Пользователь: "Ваша программа не запускается"
Программист: "Что происходит после того, как Вы щелкаете по ярлыку?"
Пользователь: "Я не могу найти ярлык"
Программист: "Их расположение на рабочем столе могло измениться. Не спешите. Поищите."
Пользователь: "Я вообще не вижу фотографию, которая у меня всегда здесь была. Только черный экран, а на нем белые буквы. Я жду уже двадцать минут, а ничего не меняется."
Интерпретация событий "задним числом" может связать возникновение любой проблемы с любой кнопкой в программе, если она была нажата на той же неделе.
Пользователь жалуется, что при работе с программой зависает компьютер. Программист бормочет оправдания и выезжает на место происшествия. На месте пользователь уточняет, что компьютер зависает, даже если программу запустили и ушли на перерыв. И даже если ее выключили, то он потом зависает весь день.
Диагноз: греется процессор.

Ситуация 6.
Пользователь (она) упорно называет список товаров "базой данных". В кульминации своего рассказа о кознях вероломной программы: "А когда она, ничего не сказав, удалила все: и названия, и документы, и реквизиты, муж сказал: "Хочешь, я поеду к ним, набью морду?"".
(даже Word говорит: "Слово с ярко выраженной экспрессивной (негативной, иронической) окраской")
Спустя время, программист восстанавливает события. Набрав ряд наименований в справочнике объектов учета, пользователь закрыл это окно, пощелкал по другим меню и решил вернуться к работе. Что нажимать? Конечно – "Файл"/"Создать базу данных". Все пусто, все удалено!

Ситуация 7.
Случай не единичный.
Поступает сообщение о том, что дата не редактируется – программист проверяет формат даты, региональные стандарты и т.д.
Жалуются, что не заполняется количество – программист исследует администрирование прав пользователей и т.д.
Разгадка всегда одна – NumLock.

Диалог 4.
Пользователь: "У меня на компьютере уже есть одна программа. Не страшно, если их будет две?"

Диалог 5.
Пользователь: "Мы скачали из интернета Вашу программу. Она спрашивает регистрационный номер"
Программист: "Он выдается после оплаты лицензии. Вы уже платили?"
Пользователь: "Мы платили"
Программист: "Скажите, от кого должны были поступить деньги, чтобы я Вас нашел"
Пользователь: "Мы платили провайдеру за интернет!"

Размышление 10.
Неопытный, но доброжелательный, пользователь – друг, товарищ и брат.
Опасаться же следует таких представителей этого лагеря:
"Творец" – прежде, чем взглянуть на демо-версию, на бумаге будет нарисована схема "Что нам надо". Листа А-4 едва хватает на то, чтобы заново открыть принцип двойной бухгалтерской проводки. Хуже было, когда пользователь, которого обязали освоить работу с программой, со словами: "Я давно думал об этой задаче" достал папку с рукописью.
Другой тип – "Запуганный":
Программист: "Вы же понимаете, что если не пересчитать суммы в единую валюту, их невозможно складывать, вычитать"
Пользователь: "Я-то понимаю, но давайте я позову к телефону своего директора, Вы сами ему скажете"

Диалог 6.
Пользователь: "Сколько человек работают у вас в штате?"
Программист: "А у Вас?"
Пользователь: "Я просто хочу представить себе, насколько у вас солидная фирма."
Программист: "Крайне не солидная. Но можно оценить саму программу, выгрузив ее с нашего сайта"
Пользователь: "А где гарантия, что она не будет отправлять мои данные через интернет в отдел по борьбе с экономическими преступлениями?"

Диалог 7.
Пользователь: "У нас каждый день пропадают данные. Утром все в порядке, вечером смотрим: того, что я набирала, нет у Светы; того, что она – нет у меня. И мы набираем недостающие документы"
Программист: "Вы работаете с одной базой данных по сети?"
Пользователь: "Да"
Программист: "Посмотрите путь к этому файлу"
Пользователь: "С:ПрограммаБазаДанных.mdb"
Программист: "А теперь пересядьте на место Светы и посмотрите там"
Пользователь: "С:ПрограммаБазаДанных.mdb. Ну и что?"

Ситуация 8.
Пользователь рассказывает по телефону про невероятные глюки. Вплоть до того, что безо всяких действий со стороны человека, появляются сообщения "Действительно удалить?". Программист не верит, подозревает, что это просто человеческая невнимательность.
А зря. Разгадка такова: разъем клавиатуры, подключенной через переходник, болтался. В текстовых полях появлялся бессмысленный текст, мгновенно открывались и закрывались какие-то окна и т.д. Клавиатуру сменили – прошло.

Диалог 8.
Пользователь: "Нам надо, чтобы в приходной накладной распечатывалась сумма в ценах закупки и в ценах продажи. Это чтобы узнать прибыль. Иначе нам эта программа вообще не нужна"
Программист: "Как же Вы собираетесь узнать прибыль?"
Пользователь: "Мы садимся с бухгалтером в конце месяца, отмечаем, какие закупки полностью закончились, складываем по ним суммы закупки, суммы продажи, затем их вычитаем"
Программист: "А не проще посмотреть в программе сразу результаты хозяйственной деятельности: прибыль, рентабельность?"
Пользователь: "Но если компьютер "накроется", то мы сядем с бухгалтером…"

Диалог 9.
Пользователь: "Давайте, я буду грамотно ставить задачи, а Вы их реализовывать. Я понимаю, что все остальные будут моими идеями пользоваться, но я готов делиться ими бескорыстно"

Размышление 11.
Форум на сайте или переписка по e-mail, в силу своей заочности и анонимности, превращают флегматика в сангвиника, а сангвиника – в состояние аффекта. Если текст заканчивается более чем одним вопросительным или восклицательным знаком - это не к добру.
В следующем послании речь идет о бесплатной демо-версии и оплате услуг почты:
"Я недавно получил Ваш диск. Спасибо. Однако будет просьба на будущее, упаковывать диск в специальный конверт (с воздушной подкладкой), потому что футляр разбился. На почте данные конверты есть.
Следующее, что меня интересует, так это что программа почему то не локализована под украинское законодательство, а именно почему все на русском языке, вы в какой стране живете и работаете??? Так что, мне нужна для показа людям и самому себе программа на украинском языке и украинскими документами (!!! второй раз за диск я платить не собираюсь !!!). Есть в городе ряд предпринимателей, которых заинтересовала бы Ваша программа, но получается показывать им нечего, да и объяснять почему так происходит у меня желания нет. В данной ситуации получается, что я выбросил деньги. Что Вы можете по данному поводу сказать?"

Размышление 12.
Для каждого ремесла есть название. А в "сфере информационных технологий" - и системный администратор, и программист, и мастер по ремонту - это "компьютерщик". Звучит таинственно и неопределенно. Чувствуется, что компьютер, хоть он и "персональный", принадлежит только своему повелителю, как бубен – шаману.

Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную [beep]. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе [beep], также [beep] долбо[beep] начальства, который экономит на АйТи, насто[beep] долбо[beep] пользователей, сам себе насто[beep] и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь [beep] по собственному желанию".

Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что [beep] как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, [beep] там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.

Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы [beep] всё работало. Всё это привезли и я ушёл в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор.

И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне уже как родной стал, [beep]) для того, чтобы вывести ещё один конец витой пары, и произошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он, [beep] захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри [beep] откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашёл в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа.

Нет, конечно можно было рас[beep] стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот [beep] шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к [beep] весь шкаф. Попытался открутить замок - [beep]. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.

И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжёлый, что сам [beep]!) и немного прошёлся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.

Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно [beep], можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая [beep]. Ну [beep], я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта.

Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, [beep], до[beep]. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный [beep].

А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.

Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд. Я, [beep], чуть не сошёл тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался.

автор (с) goblin_gaga
взято тут