Религия

ооооо началось. тока появилось нестандартное верование, так сразу секта. Ох уж этот необразованный народ
чтоб вы знали: ваши предки (в n поколении (1000 лет назад)) тоже были язычниками. Тоже сектанты?

чтоб вы знали: ваши предки (в n поколении (1000 лет назад)) тоже были язычниками. Тоже сектанты?

предки не были сектантами в силу того что небыло альтернативных верований

понятие секта означает откол или опозицию господствующей религии, коей в вашей стране являетса христианство

я дико сомневаюсь что вы приносите жертвы Перуну, Роду или Волосу

у вас в доме есть обереги или тотемы и прочая атрибутика язычества

тоесть даже по отношению к язычеству являетесь сектантом

Язычество же беснование от лукавого вне зависимости от того, в какие времена оно существует.

в моём миропонимании секта - это та-же религия, только меньших размеров

правильно сомневаетесь. Я не приношу и наши предки (именно славянские язычники) кровавых жертв не приносили. ШО НЭ ЗНАЛИ?

Т.к. никто из нас не знает каким в полной красе было язычество. У нас есть мозайка (которую надо собирать) и которую мы частично (почти нисколько) собрали. Следовательно я не полностью изучил то во что верую следовательно не всё о нём знаю, но уж поверьте больше чем вы

тоесть вы заявляете что язычник хотя что ето такое знаете только на мизерную часть

язычество и НЕОязычество - не одно и то же

а язычество я знаю даже в больших рамках чем о нём принято говорить

а какая разница, милейший?

в чем выражается ваше язычество, кроме умения трепать языком?

ну вопервых не наше, а общее.
а во вторых выражается оно в том что надо чтить предков, уважать природу, не молиться никому (молиться - это для рабов божьих), жить не в ущерб окружающим.
основные аспекты и отличия я вам перечислил.

Чесно говоря это даже не верование, это больше на образ жизни похоже

ну вопервых не наше, а общее.

Большая, например:
1. одни утверждают что правили миром у других об этом ни слова
2. у одних предки прилетели с далёких звёзд у других об этом не сказано
3. одни верят славяно арийским бредням а другие их отрицают

в моём миропонимании секта - это та-же религия, только меньших размеров

Общего язычества в принципе не бывает, язычество древних славян отличается от язычества шумеров или древних египтян не меньше, чем ислам от христианства.

Значит это вы верите что правили миром, в предков со звезд и арийским бредням

это суррогат, который делается для извлечения выгоды
религия от тебя ничего не требует

это суррогат, который делается для извлечения выгоды
религия от тебя ничего не требует

поделитесь ссылочкой или подробным описанием чем вы занимаетесь в язычестве.

почитайте хотябы википедию: http://ru.wikipedia.org/wiki/%... 0%B7%D0%BC

я бы вам перечислил МНОГО зла ото всех религий и много их казусов

вот и выходит что религия не нужна

наводя на путь истинный "заблудшие души"

Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:

- Привет! Я Джон, а она - Мэри

Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!

Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?

Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?

Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!

Я: Но это бессмыслица! Какого хрена...

Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?

Я: Может и стоит, но...

Джон: Тогда идем с нами целовать жопу.

Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?

Мэри: О да! Все время!

Я: И он дал вам миллион долларов?

Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!

Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?

Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!

Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?

Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.

Я: Ты с ней об этом говорил?

Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!

Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?

Мэри: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...

Я: А при чем же тут Хэнк?

Джон: Существует определенная связь.

Я: Простите, но это звучит очень глупо!

Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...

Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!

Я: Как же тогда целовать ему жопу?

Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.

Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?

Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.

Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?

Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.

Джон протянул мне фотокопию:

Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
Не злоупотребляйте алкоголем.
Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит.
Питайтесь правильно.
Сам Хэнк продиктовал это письмо.
Луна сделана из голландского сыра.
Все, что говорит Хэнк, правильно.
Мойте руки после туалета.
Не пейте.
Не ешьте острые приправы.
Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо.

Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?

Мэри: У Хэнка нет бумаги!

Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.

Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.

Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!

Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.

Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?

Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!

Я: С чего вы это взяли?

Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно!

Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам?

Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!

Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!

Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?

Я: Ученые доказали, что луна из камня!

Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.

Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.

Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!

Я: Мы знаем?

Мэри: Конечно, из 5-го пункта.

Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.

Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.

Я: Но... Ладно. А что насчет приправ?

Мэри краснеет.

Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!

Я: Что, ни перца, ни горчицы?

Мэри выглядит ошарашенной. Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы - это хэнкохульство!

Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?

Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!

Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...

Я: Я ем это все время. Мне нравится!

Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и уходя орет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!