ххх: в аптеку регулярно приходит дядечка лет сорока, всегда покупает пачку презервативов и зеленку...
ууу: травматизм в процессе?

0

Сообщение от Dmitry кстати "яндекс гуглит" - это (наверное) все-таки шутка по отношению к яндексу

Загулявшую дочь встречают родители:
- Ей весело! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты...
- Зачем физико-математические институты?
- Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!

0

Сын к отцу подходит:
-Пап,пойдём погуляем,на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке.
Сын :
- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, засранец, тяни быстрее.


Добавлено через 1 час 2 минуты
Приходит лесбиянка в ГИБДД получать номера на машину и просит дать ей розовые
- Девушка, с чего вы решили, что здесь дают розовые номера?
- Но вы же даете всяким пи....стам голубые!

0

Тренер российской сборной пришёл в магазин покупать для команды амуницию и сказал для кого. Продавцу он назвал такой товар: 3 хоккейные клюшки, 2 кия, 4 теннисные ракетки, 2 пары бутс, 6 пар боксёрских перчаток и 2 лыжи. На вопрос продавца, во что играет сборная, он ответил, что именно это и хочет выяснить.

0

Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:
Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез слобода и пачку мороженных пельменей !!!

0

Случай из моей жизни.
Был я студентом, с одногруппником и двумя одногруппницами на перемене стали у окошка поиграть в карты. Откуда нам было знать, что кабинет рядом - кабинет проректора по учебной части, обычно учились в другом корпусе. Вот, вылетает он из кабинета злой(наверное по телефону кто-то разозлил), видит это безобразие и говорит "А-ну, идите сюда". В кабинете орал что-то наподобие "Пацанов - в армию, девчёнок - на панель" и т.д.
Написали мы объяснительную примерно со следующими словами:
"Мы закрепляли пройденный материал по предмету теория вероятности, а именно вероятность выпадения определенной комбинации карт".
На заседание профкома потом вызывали, эти профсоюзные деятели поржали с наших объяснительных, я так понял - это был выговор.

0

- Друзья! Благородные Рыцари! Я собрал вас здесь для очередной утренней планерки!
- Что он говорит? Я нихрена не слышу!
- Артур! С другого конца стола ничего не слышно!
- Что? Как не слышно?
- Артур, нас тут 150 человек, а стол- круглый. Естественно, что слышат не все.
- Ну и что, передавайте услышанное из уст в уста.
- Артур! Вот я сижу напротив тебя! По часовой стрелке ко мне дошло из уст в уста, что ты собрал нас для ночной внутренней семерки, а против часовой- для коренной пудренной ведерки. Кому мне верить?!
- Эм... Что он говорит?
- Вот видишь, Артур! Ты сам его не слышишь!
- Это все из-за плохой акустики... Странно, зодчий клялся, что под сводом этого зала будет слышно даже писк мыши...
- Если тебе интересно мое мнение, Артур, я думаю что на акустике пагубно сказываются твои трофеи- головы оленей на стенах, чучела кабанов по углам и клетка с еретиками под потолком...
- Хорошо, и что же вы предлагаете?
- Мне кажется, проблема в долбанном столе! Почему мы сидим за круглым столом? Даже квадратный стол улучшил бы слышимость, Артур!
- У нас равноправие! Я не хочу, чтобы кто-то чувствовал себя обделенным, сидя в углу стола!
- Мы можем кинуть жребий, чтобы все было честно! Под музыку будем бегать вокруг квадратного стола, а когда она замолкнет, каждый сядет там где бежал. Что думаешь, Артур?
- Мы так уже делали, это не интересно...
- Мы бегали вокруг круглого стола! Вот тогда это действительно не имело смысла!
- Почему не имело? Мерлин остался без стула.
- Это была хорошая шутка, Артур! Я долго смеялся... Да... но может мне все-таки выделят уже стул?
- Мы здесь обсуждаем не твой стул, Мерлин, а наш круглый стол.
- Артур, а может вместо одного большого круглого, у нас будет десять маленьких круглых? Мы тут кстати на выходных завоевали Швецию, а они там клевую мебель делают, в замке Икеа...
- Да вы спятили! Я хочу чтобы мы попали в историю как Рыцари Круглого Стола, а не Рыцари Десяти Круглых Столиков! Вы хотите превратить Камелот в столовую?
- Артур, ты всегда слишком трепетно относился к своему имиджу. Вот лично мне плевать под каким названием мы попадем в историю, хоть Рыцари из Столовой...
- Ланселот? Ты... Мордред, убей его! Он реально зае... Спасибо, Мордред. Так вот... Кстати, друзья, а по-моему стало немного получше. Посвободнее и потише, да?
- Без Ланселота нас стало 149...
- Хм... у меня идея! Мерлин, закрой выход.
- А я тогда возьму себе стул Ланселота?

0

Еще можно войдя в лифт с незнакомыми людьми, повернуться к ним со словами: "Наверное, вам будет интересно узнать, зачем я всех вас здесь собрал?".

А в следующий раз я расскажу как с помощью теста на беременность и фломастера испугать своего парня.

Добавлено через 6 часов 6 минут
Еду в маршрутке-газели.

Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор:

- Да, Эдик, привет .... нет, ты же знаешь я сегодня не могу ... я же недавно к тебе приезжала ... ты же знаешь у меня необычные дни.

Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых “нет” и “не приеду” в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок “тебе только ЭТО от меня нужно”.
Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну.

Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это мой друг Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю:

- Привет Эд!... Да, конечно, я смогу, уже еду,... Да, пиво по дороге куплю...

И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.

0

Забавная дипломатия:
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело

0

- У тебя есть мечта?
- Конечно, я хочу бросить пить.
- А если бросишь, что будешь делать?
- Не брошу. А то как без мечты жить?

0

Сообщение от Dzhej-Dzhej У тебя есть мечта?

получить в подарок неламаемо-неубиваемый и т.д. комп

0

Сообщение от Ветас получить в подарок неламаемо-неубиваемый и т.д. комп

такой?
http://ru.wikipedia.org/wiki/Арифмометр

0

0

Сообщение от Dmitry такой? http://ru.wikipedia.org/wiki/Арифмометр

Сообщение от Humanoid Я бы оттуда без проблем кнопки повыковыривал бы Тогда уж Panasonic TOUGHBOOK CF-29 или можно даже российский ноутбук... но в игрушки на таком не поиграешь

0

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Ну, как вам сказать, доктор...
- Говорите честно! Я же вижу, что пьёте. Что употребляете?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- И как много Вы пьете?
- А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами...
***
Жил был дядечка с хорошим чувством юмора , и фамилия у него была Стакан.
Так как с юмором проблем нету он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.

0

К судье принято обращаться "ваша честь". А как к прокурору? "Ваша нечисть"?

Добавлено через 15 часов 14 минут

Сообщение от ZAV14 А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами...

Не знаю животных ко и ньяк.

0

Сообщение от taras atavin К судье принято обращаться "ваша честь". А как к прокурору? "Ваша нечисть"? Добавлено через 15 часов 14 минут Не знаю животных ко и ньяк.

Я к-конь

0

Сообщение от New man Я к-конь

Скорее "як конь". "Як" по украински означает "как"

0

В суде:
- Скажите причину развода с женой.
- У нас с женой были разногласия на религиозной почве
- И в чем же они заключались, позвольте узнать?
- Она не хотела признавать, что я Бог !
Что же написать в графе семейное положение?
- Правду конечно
- Ну хорошо. Семейное положение - безвыходное.

Самый страшный сон российской интеллигентности: "Дом 2" на канале Культура.

0

Не знаю напитка якконь и животных якко и нь.

0