Анекдоты и смешные рассказы про разное - Шутки юмора - Страница 4

@BasicMan · 24.07.2009, 20:28

Студворк — интернет-сервис помощи студентам

Самый стpашный звеpь - это жаба, она задyшила больше половины населения земного шаpа.

@Шерсть-На-Носу · 25.07.2009, 16:36

Аттракцион "Феноменальная память".

Люди купили билеты, пришли. Выходит человек, конферансье говорит: "Вот это наш феномен, сейчас он обосс...т два первых ряда". Люди встают и начинают расходиться. Конферансье говорит: "Вы зря расходитесь - у него феноменальная память".

@J.Smith · 25.07.2009, 23:18

Во времена развитого социализма приехала на швейный завод иностранная делигация, чтобы наглядно ознакомиться с достижениями и преимуществами советской промышленности. И ведет экскурсию у них молодая студенточка инъяза. С нескрываемой гордостью за свою великую страну рассказывает вещах, и очень любит вставлять фразу "This is make of... " и название материала. И вот доходит очередь до самшитовых одеял. И девушка по привычке говорит "Тhis is make of someshit...". По легенде делигаты были поражены русским народом, который даже из "Some Shit" может сделать сырье для промышленности!!!

@BasicMan · 27.07.2009, 10:39

Сообщение от J.Smith

И вот доходит очередь до самшитовых одеял.

хотел бы я тож глянуть на самшитовые одеяла ))))

из википедии

По прочности самшит превышает граб: на сжатие вдоль волокон — около 74 МПа, при статическом изгибе — 115 МПа.

Твёрдая, однородная, тяжёлая древесина самшита используется для мелких резчицких работ по дереву, при изготовлении мелкой посуды, шахматных фигур, битков для игры в новус, музыкальных инструментов, деталей машин, от которых требовалась высокая износостойкость в сочетании с идеально гладкой поверхностью: вальцы печатных машин, шпули и ткацкие челноки, измерительные приборы, детали оптических и хирургических инструментов. Свилеватые участки идут на изготовление курительных трубок.

Распиленная поперёк волокон (торцевая) древесина самшита применяется в ксилографии (гравюре на дереве). Самшит — самое лучшее дерево для ксилографии, и это привело к почти полному его уничтожению во второй половине XIX века, когда иллюстрации в газетах во всём мире резались на самшитовых досках, иногда размером в газетный разворот.

Из самшита делали и делают в незначительном количестве сейчас пилёный шпон, используя специальные станки с тонким пропилом. В XX и XXI веке самшитовый шпон из-за дороговизны применяется только для инкрустаций.

@J.Smith · 27.07.2009, 11:08

Ну, во-первых, это просто легенда. А во-вторых, это же советские одеяла...

Vourhey · 28.07.2009, 12:24

Пользователи Windows-версии iTunes на форумах поддержки веб-сайта Apple сообщают о том, что во время прошедших выходных они столкнулись с неожиданной неработоспособностью этого приложения. Причиной оказался популярный антивирусный пакет AVG, получивший очередное обновление с дополнительными описаниями известных вирусов. После установки этого обновления антивирусная утилита ошибочно определила наличие вредоносного кода Small.BOG Trojan в одной из динамических библиотек iTunes и запретила запуск приложения, инициировав карантин для подозрительного файла.

Взято отсюда:
http://www.ixbt.com/news/all/index.shtml?12/20/48

Humanoid · 28.07.2009, 19:36

Vourhey, такое бывает... до этого Касперский посчитал вирусом файл explorer.exe (проводник).

Vourhey · 28.07.2009, 19:39

Humanoid, я знаю, что бывает. Это меня и смешит. Х их знает, может там и лежит троян...

@BasicMan · 31.07.2009, 13:42

- Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву?

@Monte-Cristo · 03.08.2009, 12:49

xxx: В России фраза "Деньги будут зачислены в течении суток" означает "не раньше, чем через 23 часа" (

-----------

xxx:
в общем, у нас на работе офисные помещения находятся рядом со складами, ну и с этих же с кладов к нам забегают в офисы собачки иногда, мы их конечно же гоняем.

xxx:
Приехала вчера начальница с дочкой 5лет на работу, заходит в транспортный отдел и с открытой дверью наклоняется к дочке и говорит ей "Ну же, не бойся, заходи!", при этом девчонки в транспортном отделе дочку еще не видели и подумали, что начальница собачку зовет, и как выдадут хором громко "я тебе б...ть зайду сейчас".
Бедный ребенок....

@kracozyabra · 03.08.2009, 23:25

Нашла на баше - посмеялась от души. Чего и вам желаю:
"Из отчета google:
"Термины имхо, спам, торрент, домен и хостинг доминируют в запросах рейтинге вопросов "Что такое?" По мнению аналитиков, это может свидетельствовать о большой заинтересованности пользоваталей в новых технологиях и стремительном освоении сети интернет."
... Иногда олени выходят из леса и смотрят на проезжающие по автостраде машины. Это может свидетельствовать о их зантересованности в физике двигатей внутреннего сгорания."

@Monte-Cristo · 04.08.2009, 00:28

Сообщение от kracozyabra

может свидетельствовать о их зантересованности в физике двигатей внутреннего сгорания

а как иначе?

@Дятел · 04.08.2009, 12:05

Физика 8 класс, под ред. С. В. Громова. Задача №109

"В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка."

@kracozyabra · 04.08.2009, 12:08

какие у нас олени образованные пошли - даже страшно становиться...

@BasicMan · 04.08.2009, 17:49

Эт не про оленей, но тож из мира животных:
Пpишел Иван-цаpевич в фpанцузский pестоpан, а там: Лягушки жаpеные,
лягушки ваpеные, лягушки под соусом...
- Вот с ними как надо... А я-то, дуpак, женился!

@Melodie · 04.08.2009, 18:02

Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой.
Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать,
pасколдуюсь, и ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими
последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за
одежду дepгает:
- Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую
девушку и ты на мне женишься!
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда.
А говоpящая лягушка - это пpикольно!

@kracozyabra · 04.08.2009, 18:18

Сообщение от nynicue

А говоpящая лягушка - это пpикольно!

факт!

@Jazon_deenAlt · 04.08.2009, 18:20

А терь похабщина!!!
едет мужык по дороге, тут дедок на дорогу выскакивает, мужык резко в сторону сворачивает и врезаетса в дерево, вылетает и к деду:
- ты такой да рассекой, ты чего не смотриш по сторонам, я тебя щас
- да ты не парся я тебе хомяка подарю...
- я тебе щас етого хомяка знаеш куда засуну?
- да не... етот хомя класно ми(ну типо орально удовлетворяет)т делает, на попробуй...
мужык взял хомяка, попробывал... Карочь вечером вваливаетса в квартиру, дает жене хомяка со словами:
- научи его стирать, готовить жрать и нафиг отсюда...

@MAcK · 05.08.2009, 09:43

Мужик пришел домой, задумал дрова пилить.
- Жена, где пила?
- Нигде не пила.
- Жена, где пила?
- Ну у соседа пила.
- А зачем ему дала?
- Так, выпила и дала.

Сижу в машине, наблюдаю картину - спрятавшись от проливного дождя под
козырьком подъезда, дворничиха из шланга поливает цветочную клумбу.

Был я тут в гостях у знакомого, у которого дома был его тесть - чех,
импозантный такой дядечка.
Жена друга возьми и урони вилку. Ну и, как водится, кто-то сказал о
неизбежности прихода женщины.
Тесть друга удивился и попросил объяснить. После чего мрачно заметил:
- Жаль, что раньше я этого не знал.
Мы спросили, почему. И вот что он нам поведал:
"В юности работал я в ресторане в Праге. Официантом был, и мойщиком
посуды заодно прирабатывал. И вот однажды начальство устроило мне
большой скандал - я целую коробку ножей уронил, грохот страшный,
клиенты, дескать, перепугались. Я обиделся - ножи ведь, не хрусталь,
никто не пострадал.
А утром пришли танки..."

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты — кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют. Преподаватель — зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
— Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
— 112 группа, сдают «Матан».
Декан:
— Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
— Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

Один мужик решил подшутить над своей тещей...
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того:, этого: - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: 'Спасите! Вампиры!' - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал 'Скорую помощь'.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

@Дятел · 05.08.2009, 22:54

Полезные советы

Хозяйкам на заметку.
Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в
него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора —
значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что
вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к
венерологу, а потом я свободна».

Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины

Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте
ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве
воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все
равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в
нескольких словах!

Новые блоги и статьи Все статьи Все блоги /
PhpStorm 2025.3: WSL Terminal всегда стартует в ~ and_y87 14.12.2025 PhpStorm 2025. 3: WSL Terminal всегда стартует в ~ (home), игнорируя директорию проекта Симптом: После обновления до PhpStorm 2025. 3 встроенный терминал WSL открывается в домашней директории. . .	Access VikBal 11.12.2025 Помогите пожалуйста !! Как объединить 2 одинаковые БД Access с разными данными.	Новый ноутбук volvo 07.12.2025 Всем привет. По скидке в "черную пятницу" взял себе новый ноутбук Lenovo ThinkBook 16 G7 на Амазоне: Ryzen 5 7533HS 64 Gb DDR5 1Tb NVMe 16" Full HD Display Win11 Pro	Музыка, написанная Искусственным Интеллектом volvo 04.12.2025 Всем привет. Некоторое время назад меня заинтересовало, что уже умеет ИИ в плане написания музыки для песен, и, собственно, исполнения этих самых песен. Стихов у нас много, уже вышли 4 книги, еще 3. . .	От async/await к виртуальным потокам в Python IndentationError 23.11.2025 Армин Ронахер поставил под сомнение async/ await. Создатель Flask заявляет: цветные функции - провал, виртуальные потоки - решение. Не threading-динозавры, а новое поколение лёгких потоков. Откат?. . .
Поиск "дружественных имён" СОМ портов Argus19 22.11.2025 Поиск "дружественных имён" СОМ портов На странице: https:/ / norseev. ru/ 2018/ 01/ 04/ comportlist_windows/ нашёл схожую тему. Там приведён код на С++, который показывает только имена СОМ портов, типа,. . .	Сколько Государство потратило денег на меня, обеспечивая инсулином. Programma_Boinc 20.11.2025 Сколько Государство потратило денег на меня, обеспечивая инсулином. Вот решила сделать интересный приблизительный подсчет, сколько государство потратило на меня денег на покупку инсулинов. . . .	Ломающие изменения в C#.NStar Alpha Etyuhibosecyu 20.11.2025 Уже можно не только тестировать, но и пользоваться C#. NStar - писать оконные приложения, содержащие надписи, кнопки, текстовые поля и даже изображения, например, моя игра "Три в ряд" написана на этом. . .	Мысли в слух kumehtar 18.11.2025 Кстати, совсем недавно имел разговор на тему медитаций с людьми. И обнаружил, что они вообще не понимают что такое медитация и зачем она нужна. Самые базовые вещи. Для них это - когда просто люди. . .	Создание Single Page Application на фреймах krapotkin 16.11.2025 Статья исключительно для начинающих. Подходы оригинальностью не блещут. В век Веб все очень привыкли к дизайну Single-Page-Application . Быстренько разберем подход "на фреймах". Мы делаем одну. . .

@BasicMan 19318 / 2625 / 84 Регистрация: 17.02.2009 Сообщений: 30,364
	24.07.2009, 20:28
	Самый стpашный звеpь - это жаба, она задyшила больше половины населения земного шаpа. 0

cpp_developer Эксперт 20123 / 5690 / 1417 Регистрация: 09.04.2010 Сообщений: 22,546 Блог	24.07.2009, 20:28
	Ответы с готовыми решениями: Анекдоты и смешные рассказы про разное (4) Продолжение темы. Анекдоты и смешные рассказы про разное (6) Продолжение темы. Анекдоты и смешные рассказы про разное (3) Продолжение темы 1090

@Шерсть-На-Носу 48 / 48 / 8 Регистрация: 30.01.2009 Сообщений: 168
	25.07.2009, 16:36
	Аттракцион "Феноменальная память". Люди купили билеты, пришли. Выходит человек, конферансье говорит: "Вот это наш феномен, сейчас он обосс...т два первых ряда". Люди встают и начинают расходиться. Конферансье говорит: "Вы зря расходитесь - у него феноменальная память". 0

@J.Smith Кто вы, мистер Смит? 285 / 117 / 2 Регистрация: 03.03.2008 Сообщений: 525
	25.07.2009, 23:18
	Во времена развитого социализма приехала на швейный завод иностранная делигация, чтобы наглядно ознакомиться с достижениями и преимуществами советской промышленности. И ведет экскурсию у них молодая студенточка инъяза. С нескрываемой гордостью за свою великую страну рассказывает вещах, и очень любит вставлять фразу "This is make of... " и название материала. И вот доходит очередь до самшитовых одеял. И девушка по привычке говорит "Тhis is make of someshit...". По легенде делигаты были поражены русским народом, который даже из "Some Shit" может сделать сырье для промышленности!!! 0

@J.Smith Кто вы, мистер Смит? 285 / 117 / 2 Регистрация: 03.03.2008 Сообщений: 525
	27.07.2009, 11:08
	Ну, во-первых, это просто легенда. А во-вторых, это же советские одеяла... 0

Humanoid Почетный модератор 11551 / 4346 / 452 Регистрация: 12.06.2008 Сообщений: 12,452
	28.07.2009, 19:36
	Vourhey, такое бывает... до этого Касперский посчитал вирусом файл explorer.exe (проводник). 0

Vourhey Почетный модератор 7393 / 2639 / 281 Регистрация: 29.07.2006 Сообщений: 13,696
	28.07.2009, 19:39
	Humanoid, я знаю, что бывает. Это меня и смешит. Х их знает, может там и лежит троян... 0

@BasicMan 19318 / 2625 / 84 Регистрация: 17.02.2009 Сообщений: 30,364
	31.07.2009, 13:42
	- Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть. - Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву? 1

@Monte-Cristo 2816 / 1408 / 107 Регистрация: 07.03.2009 Сообщений: 4,446
	03.08.2009, 12:49
	xxx: В России фраза "Деньги будут зачислены в течении суток" означает "не раньше, чем через 23 часа" ( ----------- xxx: в общем, у нас на работе офисные помещения находятся рядом со складами, ну и с этих же с кладов к нам забегают в офисы собачки иногда, мы их конечно же гоняем. xxx: Приехала вчера начальница с дочкой 5лет на работу, заходит в транспортный отдел и с открытой дверью наклоняется к дочке и говорит ей "Ну же, не бойся, заходи!", при этом девчонки в транспортном отделе дочку еще не видели и подумали, что начальница собачку зовет, и как выдадут хором громко "я тебе б...ть зайду сейчас". Бедный ребенок.... 0

@kracozyabra Говорилка 70 / 71 / 0 Регистрация: 28.07.2009 Сообщений: 146
	03.08.2009, 23:25
	Нашла на баше - посмеялась от души. Чего и вам желаю: "Из отчета google: "Термины имхо, спам, торрент, домен и хостинг доминируют в запросах рейтинге вопросов "Что такое?" По мнению аналитиков, это может свидетельствовать о большой заинтересованности пользоваталей в новых технологиях и стремительном освоении сети интернет." ... Иногда олени выходят из леса и смотрят на проезжающие по автостраде машины. Это может свидетельствовать о их зантересованности в физике двигатей внутреннего сгорания." 3

@Дятел 29 / 30 / 0 Регистрация: 11.05.2009 Сообщений: 64
	04.08.2009, 12:05
	Физика 8 класс, под ред. С. В. Громова. Задача №109 "В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка." 0

@kracozyabra Говорилка 70 / 71 / 0 Регистрация: 28.07.2009 Сообщений: 146
	04.08.2009, 12:08
	какие у нас олени образованные пошли - даже страшно становиться... 0

@BasicMan 19318 / 2625 / 84 Регистрация: 17.02.2009 Сообщений: 30,364
	04.08.2009, 17:49
	Эт не про оленей, но тож из мира животных: Пpишел Иван-цаpевич в фpанцузский pестоpан, а там: Лягушки жаpеные, лягушки ваpеные, лягушки под соусом... - Вот с ними как надо... А я-то, дуpак, женился! 0

@Melodie 3071 / 313 / 5 Регистрация: 02.06.2009 Сообщений: 3,293
	04.08.2009, 18:02
	Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом: - Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, pасколдуюсь, и ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями. Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за одежду дepгает: - Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься! Пpогpаммист достаeт еe и объясняет: - Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно! 0

@Jazon_deenAlt 4117 / 999 / 191 Регистрация: 09.04.2009 Сообщений: 4,223
	04.08.2009, 18:20
	А терь похабщина!!! едет мужык по дороге, тут дедок на дорогу выскакивает, мужык резко в сторону сворачивает и врезаетса в дерево, вылетает и к деду: - ты такой да рассекой, ты чего не смотриш по сторонам, я тебя щас - да ты не парся я тебе хомяка подарю... - я тебе щас етого хомяка знаеш куда засуну? - да не... етот хомя класно ми(ну типо орально удовлетворяет)т делает, на попробуй... мужык взял хомяка, попробывал... Карочь вечером вваливаетса в квартиру, дает жене хомяка со словами: - научи его стирать, готовить жрать и нафиг отсюда... 0

@MAcK Комбайнёр 1606 / 704 / 77 Регистрация: 27.05.2008 Сообщений: 2,535
	05.08.2009, 09:43
	Мужик пришел домой, задумал дрова пилить. - Жена, где пила? - Нигде не пила. - Жена, где пила? - Ну у соседа пила. - А зачем ему дала? - Так, выпила и дала. Сижу в машине, наблюдаю картину - спрятавшись от проливного дождя под козырьком подъезда, дворничиха из шланга поливает цветочную клумбу. Был я тут в гостях у знакомого, у которого дома был его тесть - чех, импозантный такой дядечка. Жена друга возьми и урони вилку. Ну и, как водится, кто-то сказал о неизбежности прихода женщины. Тесть друга удивился и попросил объяснить. После чего мрачно заметил: - Жаль, что раньше я этого не знал. Мы спросили, почему. И вот что он нам поведал: "В юности работал я в ресторане в Праге. Официантом был, и мойщиком посуды заодно прирабатывал. И вот однажды начальство устроило мне большой скандал - я целую коробку ножей уронил, грохот страшный, клиенты, дескать, перепугались. Я обиделся - ножи ведь, не хрусталь, никто не пострадал. А утром пришли танки..." Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты — кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют. Преподаватель — зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан: — Здравствуйте, что за группа, что сдаем? Преподаватель в ответ: — 112 группа, сдают «Матан». Декан: — Любители, небось, посписывать? Преподаватель: — Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались! Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того:, этого: - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: 'Спасите! Вампиры!' - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал 'Скорую помощь'. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту. 1

@Дятел 29 / 30 / 0 Регистрация: 11.05.2009 Сообщений: 64
	05.08.2009, 22:54
	Полезные советы Хозяйкам на заметку. Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен) Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин. Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна». Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете! Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать. Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом. Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля. Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах! 3