Сообщение от Varlock про Эйнштейна знать всётки надо...

Это он хотел сказать, что Энштейн чукча.

0

Как-то раз, в небольшой деревушке, жила бабушка по имени Екатерина. Вышла она развешивать белье, как видит на дереве ведмедь сидит, и мед хавает!!! Она кинув белье на землю побежала к телефону, звонить истребителю медведей. Через час приезджает амбал - Коля(размер 2*2 метра), и с ним собака в 2 раза больше него - Кефирчик. Вот Коля и говорит: "Вот бабка - на тебе ружье, я полезу на дерево. Начну трусить ту ветку, на которой сидит медведь. Он упадет и Кефирчик схватит его за яйца и утащит." И тут бабка переспросила: "А зачем мне тогда ружье???". А Коля вздыхая говорит: "Если вдруг падаю на землю я - СТРЕЛЯЙ В КЕФИРЧИКА!!!" )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))))))))))))))))))))

0

Разговор в студенческом туалете. Из первой кабинки:
- Ну как, сдал?
Из второй кабинки:
- Да, нет, этот козел никак не ставит.
Из третьей кабинки:
- И не поставлю!



Экзамен. Студент ничего не знает. Препод:
- Два.
- Подождите профессор. Давайте я языком до носа достану, а вы мне три поставите.
- Не может быть!
Студент достает до носа языком. Препод доволен. Студент:
- Подождите, я могу за локоть себя укусить, а вы мне четыре поставите.
- Не верю!
Студент начинает кусать себя за локти. Препод в шоке открывает зачетку, но студент опять останавливает его:
- Давайте я сейчас в стакан пописаю колой, а вы мне пять.
Преп соглашается. Студент писает в стакан и отдает преподу.
- Ну как?
Препод сморщился:
- Моча, как моча.
- Да? Ну ладно ставьте мне четыре.

0

сегодня друг рассказал (aka Ghost_Russia):
"мне плюсик поставили за прогу с комментарием:
"Ну ты типа задрот - программист, поэтому + поставлю, а то вас так жалко""

0

• Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
- Что с ушами-то случилось?
Заяц:
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!

• - Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного поколения другому.

• - Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью забрался вор.
- И что же с ним стало?
- Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся.

• Симпатичная девушка подходит к кровати, трогает матрас и ложится на него. К кровати подскакивает молодой человек, целует девушку и начинает заниматься с ней любовью. Это продолжается, пока она не получает полноценный оргазм.
Молодой человек одевается и говорит:
- В принципе такие ощущения будут у вас каждый день, если вы купите наш ортопедический матрас!

0

С недавних пор грешники, в жизни которых был колхозоксенон, попадают в темную камеру, где раз в минуту резко врубается много-много колхозоксенона.
Грешники причитают:
-Господи, за что такие муки, помилуй меня!
На что сверху раздается бас:
-Не кипишуй, сын мой, я проверял — НИЧО НЕ СЛЕПИТ!

0

Что случается, когда пpогpаммеpы не находят pаботу по специальности?
Вот, забpосило меня на месяц в командиpовку в славный гоpод Hикополь.
Мы с девушкой у стойки баpа в местном ДК. Я курю свои любимые Голуаз. Заказываем 2 кофе. Hесколько секунд спустя моя девушка добавляет: «В один меньше сахаpа, пожалуйста».
Женщина-баpмен, у котоpой pаствоpимый кофе и сахаp уже pаспpеделены по одноpазовым стаканчикам и pазмешаны, некотоpое вpемя выглядит pастеpянной: «А шо ж вы pаньше не сказали?» (а шо ж вы pаньше не спpосили?), но pешение задачи находит сpазу: не моpгнув глазом, выпускница куpсов <Баpмен - пpогpаммист> кладет в один
из стаканчиков еще ложку сахаpа, ставит пеpед нами оба, показывает пальчиком на втоpой и абсолютно спpаведливо заявляет: «в этом МЕHЬШЕ».
Я покоpен.

0

0

Сообщение от Melodie Камасутра автолюбителя

.

Добавлено через 2 минуты

Сообщение от Dream Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос: "Сколько будет 2х2?" Результаты его опроса были следующими: первокурсник с уверенностью ответил: "четыре"; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал к компьютеру составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил: "Что я, все константы помнить обязан?"

Всё это услышал выпускник и спросил: "Вам в какой системе счисления?".

0

[11:32] ОНО: Дайте ай-пи какого-нибудь лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: ща он подохнет
[11:32] ОНО вышло из чата

Добавлено через 47 секунд

0

[акер;596047][11:32] ОНО: Дайте ай-пи какого-нибудь лоха!! [11:32] Кто-то: 127.0.0.1 [11:32] ОНО: пасиба! [11:32] ОНО: ща он подохнет [11:32] ОНО вышло из чата

баян.
там продолжение:
[11:35] ОНО: это не лох, он мне комп завесил.

0

0

Сообщение от pro1ix N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть? fredd: Да, а у тя флеха есть? N@sty@: Неа (( fredd: Ну, сиди болванка... N@sty@: Сам болваН!!!! fredd: БОЛВАНКА СИДИ! N@sty@: болван! 13:21:58 - N@sty@ has logged off

ахахахахахахахаха

0

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

0

0

Не знаю, откуда это, но смешно по-своему

ХОР

Вспоминаю, как в бытность моей недолгой (всё-таки, надо было уметь ещё и петь) работы в хоре музыкального театра Станиславского и Немировича-Данченко в 1994 году руководство театра решило провести т.н. 'валютный фестиваль', одной из фишек которого была а-капелльная программа для оперного хора. Первое отделение состояло из шедевров русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских народных песен. Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки - полный зал иностранцев, а вы как думали!

Картина маслом:

- Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - в обработке Синенкова 'Ох вы сени, мои сени'!

- Рашн фолк сонг, - бодренько так дублирует в микрофон первый синхронист, - элаборэйшн бай Синенкуофф... - далее возникает небольшая пауза, очевидно для осмысления перевода, после чего слегка дрогнувшим голосом, - 'О холл, май холл...'

Хор на сцене мелко-мелко затрясло - все пытались сдержать истерический смех. Дирижёр выпучил глаза и странно покачнулся.

Французскому синхронисту было сложнее:

- Кансён алля рюс, - многообещающе начал он в микрофон за кулисами, - элаборасьён дю Синенк-офф, - и тут впал в какой-то совершенно неприличный ступор, продолжавшийся секунд двадцать. После чего обречённо заявил: 'Вестибюль... Мон вестибюль...'

Хор согнулся пополам от могучего русского хохота - бесмысленного и беспощадного: с лошадинным ржанием басов, похрюкиванем теноров, истеричным взвизгиванием сопран, и рыдающим 'ой-бл#-не-могу!' альтовой группы хора, сопровождаемой размазыванием косметики по лицу, у троих от смеха упали папки с нотами - партитуры разлетелись по всей сцене, чем вызвали новый приступ...

Иностранная публика была в восторге, ибо подумала, что теперь так и надо, а вы бы что подумали. Французский синхронист горько плакал за кулисами, а дирижёру вызывали скорую...

0

"Это неописуемо!" - подумала собака, глядя на баобаб

0

Кажется баян, но:
Старый дед пытался купить внуку диск CD RW, но забыл, как это называется. Продавцу он сказал: "Толи стой и режь, толи бей и лежи". Продавец
попросил позвонить внуку и уточнить. После телефонных переговоров дед сказал "Сиди и рви!".

0

Чтобы понять женщин, нужно всего лишь научиться играть кубиками в бильярд

0

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.
На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

Источник: http://anekdot.mail.ru/show/126146

0