Ну раз у вас тут не хватает анекдотов, запощу следующий набор:

Следователь - подозреваемому:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно.
- Значит, узнаете...
- Как же мне его не узнать, если вы показываете его каждый день уже третью неделю.
*****

- Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъёма вверх.
– Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, придурок.
*****

Интересно, во время семейной ссоры жёны миллиардеров тоже кричат: "Какая же я была дура, когда выходила за тебя замуж"?
*****

Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.
*****

- Мы вчера с Сарочкой ходили в поликлинику. Там врач в две минуты вылечил все ее болезни!
- Шо?! Это как?
- Да просто сказал ей, что все болезни - признак приближающейся старости…
*****

- Сёма, привет, ты как? Лучше...
- Лучше, чем когда?
- Таки лучше не спрашивай.
*****

- Шеф! Мне нужно в отпуск!
- С какого?!
- Простите… хрена или числа?
*****

Так неумело врал, что все кинулись ему помогать добрым и лживым словом.
*****

Фраза «не буду тебе мешать» означает, что помогать тебе никто не собирается.
*****

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
*****

Умный высказывает не более 10% того, что обдумывает, а дурак обдумывает не более 10% того, что высказывает.
*****

- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите.
*****

Приехал мужик из далёкой глубинки на Москву поглядеть. Приходит на ВДНХ: идёт - любуется. Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в неё.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову суёт, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Суёт он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается.
*****

Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!"... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?
*****

Мужик продаёт собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Не то слово, уже в пятый раз продаю.
*****

И что я таки буду иметь за своё бескорыстие?
*****

- Чего кот опять вопит?
- Он спрашивает, какого хрена.
- Какого хрена что?
- В целом.
*****

Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо?
*****

Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им ничего не ясно, а вот наступит завтра и тогда станет ясно, что за погода в этот день.
*****

Я мыслю, следовательно, я вышел из дома без наушников.
*****

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга…
*****

В одном из английских зоопарков сбежал слон. Раздается звонок в комиссариат:
- Господин комиссар, у меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?
- Господин комиссар, вы не поверите!
*****

Сегодня моя девушка сказала мне, что нам надо остаться просто друзьями. Ну наконец-то у меня появился друг.
*****


Так неумело врал, что все кинулись ему помогать добрым и лживым словом.
*****

Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. Ая-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!
*****

– Подсудимый, зачем вы отравили соседей?
– В аннотации к препарату было написано, что травить тараканов эффективней вместе с соседями.
*****

Сколько раз дома пробовал ходить туда, куда глаза глядят. И каждый раз почему-то оказывался у холодильника.
*****

Фраза «не буду тебе мешать» означает, что помогать тебе никто не собирается.
*****

Продаёт админ котёнка по объявлению. Пишет: Отдам котёнка в хорошие руки. Комплектация: туловище – 1 шт., лапы с когтями – 4 шт., уши – 2 шт., нос – 1 шт., глаза – 2 шт., усы – 6 шт. Котёнок не использованный, со временем апгрейдится до взрослого кота.
*****

Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?!
- Да.
- Что?
- Где они.
*****

Объявление:
Сделаем копии любых документов.
Оригиналы не требуется.
*****

Когда перестаёт работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьёзно поду… а нет, всё, заработал.
*****

Зачем кричать благим матом, если можно тихо сказать обыкновенным?
*****

Доктор: "Хорошо. Отлично. Замечательно."
Больной: "Что хорошо, отлично и замечательно?"
Доктор: "Что всё это не у меня".
*****

Звонок в 4 утра :
— Алло! А у вас стадо баранов не пробегало?
Спокойный ответ:
— А ты что, отстал?
*****

Из протокола заседания общего собрания акционеров:
– Запретить начальнику отдела Ёжикову отвечать на телефонные звонки фразой: «Здравствуйте, банк «Возрождение», Ёжиков» в связи с последующими некорректными вопросами клиентов.
*****

- Рабинович, правда, что Вас укусила акула?
- Правда.
- А за какое место?
- А вот это неправда!

7

Когда я пришёл домой пьяный, да нет, это мягко сказано, ПРОСТО В ХЛАМ, родители вместо того, чтобы меня ругать, уложили меня спать и прислали мне младшую сестру (6 лет), которая 2 часа читала мне статью о вреде алкоголя ПО С-ЛО-ГА-М!
Уже два года не бухаю.

- Где ты был всю ночь? И не надо мне лапшу на уши вешать, что переночевал у друзей. Когда я сегодня у них ночевала, то тебя там чего-то не приметила!

3

За те деньги, что курильщики приносят в бюджет страны,
они должны иметь право курить везде, даже на нефтебазе.

Накорми человека рыбой,
и он сыт весь день.
Накорми человека арбузом,
и он ссыт всю ночь.

6

- Сударь, я вызываю вас на дуэль! Что выбираете - шпагу или пистолет?
- Шпагу!
- Капец вам, сударь. Я выбираю пистолет!

6

Создал Бог женщину.
Присмотрелся.
Ааааа, да ладно
накрасится.

Женщине нужно звонить 2 раза
Первый, что бы нашла телефон
А второй, что бы ответила

6

К мудрому царю Соломону пришли две крикливые тетки и привели юношу.
— Он женится на моей дочери! - вопит одна.
— Нет, на моей! - орет вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?
Первая баба:
— Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
— Да зачем же невинную душу губить?..
Тогда царь Соломон сказал:
— Он женится на дочери первой женщины.
Вторая баба:
— Но ведь она только что хотела его распилить?!
Соломон:
— Вот, вот. Она и есть настоящая ТЁЩА!

4

Муж в изнеможении выползает из спальни: Лучше бы ты так жрать готовить научилась!

2

Если вы хотите осуждать группы людей по их врождённым признакам, но не хотите прослыть нацистом, попробуйте астрологию.
==========
- Здравствуйте, вы американец?
- Да, я американец.
- А вы были на Луне?
- Нет, не был.
- Так и запишем: американцы на Луне не были.
=======
Каждый раз орёл сначала садился рядом с Прометеем, доставал из-под крыла сигаретку и спрашивал ехидно:
— Огоньку не найдётся?
============
Орёл:
- Что у нас на ужин сегодня? Только не говори, что опять печёнка))
Прометей:
- Как же ты меня задолбал!

2

От восстания машин нас спасут бухгалтера. После войны машин и людей из-под обломков Скайнета вылезет тетя Алевтина и скажет:
- Я ни на что не нажимала, оно само сломалось.

1

Самые полезные животные - это дерматины и синтепоны. Из их шкурок шьют всё на свете, а из мяса делают колбасу и сосиски.
============
Мы смотрим в будущее, не забывая о традициях.
В московской больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту.
===========
Парень с девушкой в чате:
— И чтоб ты знала — мне больше всего нравятся чёрные кружевные стринги!
— Да? И как тебе — нигде не жмут?
=============
— Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
— А что, есть новости?

2

Сообщение от Ivandur Самые полезные животные - это дерматины и синтепоны.

+100

Сообщение от Ivandur Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?

+30

Сообщение от Ivandur Парень с девушкой в чате:

-80
Трудно давать оценку куче анекдотов. Лучше по одному писать)

0

Сообщение от titan4ik Трудно давать оценку

Когда они разной тематики, угу. А вот тематические подборки легко заходят.

0

Я конечно не расист, но заметил, что для - Ivandur, после антироссийских высказываний, ни кто не стал ему плюсики ставить, ну может 1-2 за пол года.
Это я один такой внимательный или ещё кто есть?

0

0

DrType, Это было около пол года назад.
Нужно поискать.
Факт остаётся фактом.
Ранее он в 10 раз больше плюсиков получал, в том числе и от меня.
Потом я просто перестал его хвалить, хоть и иногда довольно прикольное выкладывает.

0

Сообщение от VinniPuh я просто перестал его хвалить

Он в шоке от твоего поступка

0

Сообщение от I can ...Он в шоке от твоего поступка...

Я просто ответил на вопрос.
Если бы вопроса не было, то и я бы весь из себя такой скромный, его и не озвучил.

0

Сообщение от vantfiles А вот тематические подборки легко заходят.

Да всё нормально заходит, просто хочется отметить хороший на твой субъективный взгляд анекдот, а там куча целая! Про этих животных - дерматины и синтепоны - классно! Я было уже потянулся за красной кнопкой, чтобы поставить плюсик - а потом не смог преодолеть колготки) Хочется конкретно плюсик ставить)
То есть - стринги. Ну это ещё хуже.

Добавлено через 7 минут
Хотя и про стринги - не плохо. Но животных жалко! Лишились плюсика дерматины и синтепоны.

Добавлено через 4 минуты
Встречаются пожилые люди, наш партизан и какой-то европеец, страну которого во вторую мировую войну оккупировала Германия. И наш рассказывает, как он тогда воевал в партизанах и пускал поезда под откос. А европеец говорит, мол, надо же, как интересно вы жили. А нам всё это было строго запрещено.

1

Сообщение от Ivandur — Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе? — А что, есть новости?

я бы еще добавил о мертвых либо хорошо либо не как

0

Сообщение от dimank666 либо не как

почему не получается как?
слабительное?

4