- Опять "чаи пинаете"!
- Вы хотели сказать "гоняете"?
- Я не хотел сказать "чаи".

7

3

И сказал царь своим сыновьям:
- И разделю я свое наследство между тремя сыновьями!
- Афигеть! — сказал четвертый сын.

Добавлено через 31 минуту
Выпала одному мужику в советское время командировка во Францию. Весть разнеслась быстро, и все друзья-знакомые побежали к нему просить что привезти. Большинство попросили привезти презервативы, в общей сложности 58 штук.
В предпоследний день командировки зашёл мужик в аптеку, заказал 58 презервативов. Пришел вечером в гостиницу, пересчитал, а вместо 58 из всего 57. Он сутра пораньше в ту же аптеку:
-Я вчера просил продать мне 58 презервативов. А их оказалось всего 57.
Продавщица ему отвечает:
- Простите, месье, я вам испортила ТАКУЮ ночь!

2

Один мой друг как-то сказал:
Слушай, вчера я был пьян и наговорил всякой фигни!
Сегодня я пьян ещё больше и готов более развёрнуто изложить свои вчерашние мысли.
===============
Умение говорить правду в лицо — это моя сильная сторона.
А неумение быстро бегать — слабая.

2

Сообщение от Rasool Большинство попросили привезти презервативы, в общей сложности 58 штук.

Если реально, то в конце 80-х, ну может быть в 90 (но еще в СССР) приезжали ко мне знакомые фины. И в числе закупаемого ими, были презервативы. Т.к. они по-русски не очень, а наши аптекари ни по-фински ни по-английски не говорят, то закупать приходилось мне. Как сейчас помню: на 10 руб - 100 штук (10 упаковок по 10шт). Индийские.
Я на всякий пожарный в разные аптеки ходил.

1

В моей альма-матер плотовики решили удешевить свои походы, и вместо футбольных камер в своих плотах стали использовать резиновые изделия №2 за две копейки. Оказалось, если взять два изделия и вложить одно в другое, то получается неплохая замена футбольной камере. Если и лопнет, то и ладно: после сплава новые изделия надуть не проблема.

Брали штук по 200..300, с запасом. О целях закупки фармацевта специально не оповещали. Представьте себе чувства фармацевта. Радость от перевыполненного плана продаж, смешанная с крайним недоумением. Типа, "Ну, студенты дают!", "Ой, нет, не дают, скорее, им дают...", "Да что в их общаге вообще творится? Куда смотрит местком?".

1

Девочка с папой гуляла в парке и увидела как дядя справляет возле куста малую нужду. Она спросила у папы:
- Папа, а что это у дяденьки?
Папа смутился и сказал:
- Да, так себе, ты не смотри.
Через некоторое время девочка пошла с мамой в баню. В бане между женским и мужским отделением. Девочка посмотрела в замочную скважину и спросила у мамы:
- Мама, а что это у дяденьки?
Мама посмотрев в замочную скважину, сказала:
- Ну, это, кое-что.
Девочка:
- А папа сказал, что это так себе.
Мама еще раз посмотрела в замочную скважину и сказала:
- Это у папы так себе, а у этого что надо.

0

Муж: - С кем это ты сейчас поздоровалась?
Жена: - Ой, хоть ты не начинай! Мне ещё ему объяснять, кто ты такой…

2

Я вот всегда в присутствии жены прилюдно говорю словами из оперы -
"Ни кто не сравнится с Матильдой моей"
Соответственно я ВСЕГДА для неё самый лучший.
Мне не в лом, а ей приятно.

3

11

[:||||:]

- Милая, хочешь, я тебя прокачу на большой машине с мощным двигателем?
- Да, конечно!!!
- Идём на остановку автобуса...

2

Всё-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей…

7

- Сёма, ты таки представляешь, Соломон Маркович пригласил меня к себе в гости на Рождество?!
- И шо?
- Шо, шо?! Это ведь не наш праздник!
- Ой, Изя, я тебя умоляю! Шо здесь такого?! Почему бы одному еврею не выпить с другим за день рождения третьего?!

3

Получил муж SMS от жены. Читает.
- Пошла туда, куда ты послал.
Приходит вторая.
- Занимаюсь тем, кем ты меня назвал.
Приходит третья.
Вот дура я. Чего раньше не последовала твоему совету.

4

В пансионат для слепых было закуплено десять 100" телевизоров

1

Как гласит древняя китайская мудрость, любую фигню можно оправдать древней китайской мудростью.
===========
Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.
==========
Парни называли Люсю презрительно — Виндовщицей. Потому что она приглашала домой парней переустановить Винду для того чтобы переустановить Винду..
===========
Доктор, доставая молоточек:
— Теперь проверим ваши рефлексы.
Я уворачиваюсь от удара по колену.
Доктор:
— Да! Наконец-то хоть один!

6

Люблю выходные... Можно быстро и без пробок доехать до работы.

Нервировать бухгалтерию вредно для вашей зарплаты.

В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.

Добавлено через 6 минут
Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
- Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!
Программист думает: "Странно. Стандартные драйверы не подошли".

3

Сообщение от January29 Программист думает: "Странно. Стандартные драйверы не подошли".

Ну и Бородаааааааа с Баяном

1

Сообщение от January29 Программист думает: "Странно. Стандартные драйверы не подошли".

андроид однако или IOC надо было на телефон смотреть

1

Сообщение от Ivandur Парни называли Люсю презрительно — Виндовщицей. Потому что она приглашала домой парней переустановить Винду для того чтобы переустановить Винду..

в мире возникли демографические проблемы после того, как майкрософт добавила в винду возможность переустановки одним кликом из настроек (System / Recovery / Reset this PC).

0