Сообщение от crautcher И по локальной сети можно было текстовые сообщения оправлять всем, а у них всплывали алерты. Самое веселое посылать их было бесконечным циклом и пойти покурить.

Ещё веселее - поставить в планировщик на чужой комп бесконечный цикл отправки. Проверено :-)

0

Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя ... Shift нажимать ногой - оригинально!

Добавлено через 2 минуты
а вот реальная история
Хакер подходит к телефону:
Звонящий:Алло!
Хакер:Проверка пользователя и пароля.
Звонящий:Алло!Что такое?!Что Случилось?
Хакер:Для справки нажмите F1.
Звонящий:Какое F1!!!У меня дисковый телефон!
Хакер:Тогда вставте диск N2и нажмите Enter.
Звонящий:Какой диск!Какое F1!Васю можно?!
Хакер:Указанный Вами пользователь не найден,повторите попытку позже.

Добавлено через 1 минуту
и еще
сколько программистов надо чтобы заменить сгоревшую лампочку?
- сколько не бери, а лампочку не поменять - проблемма аппаратная, программным путем не решается...

Добавлено через 8 минут
Клиент звонит в фирму и ругается, что ему какие-то не такие дискеты с софтом подсунули и что он с них не инсталлируется.
Ну, послали спеца из фирмы, на месте разобраться, в чем, собственно говоря, дело...
Приехал он, а клиент ему пальцем в инструкцию тычет и говорит:
- Вот тут написано:
"вставьте дискету № 1", ну я вставил. Потом написано
"вставить дискету № 2", и ее, с трудом правда, но вставил.
но вот третья дискета уж просто в дисковод не лезет!!!

0

ага5510, , только наверное не дисковод а дискетник, если конечно я не ошибаюсь)

0

а мне больше всего про лампочку понравилась чуть со смеху не свалился как услышал

Добавлено через 6 минут
Реклама в "железячной" конторе:
Перешиваем BIOS так, что мать родная не узнает.

Добавлено через 10 минут
еще одна
- Вы уверены, что хотите удалить папку С:TEMP?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы.
Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Да иди ты! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - озвучила Windows.

Добавлено через 4 минуты
8 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПЬЯНЫ

1. Ваше устройство воспроизведения звука начинает работать в режиме 11 KHz 4 bits, что неизбежно ухудшает качество звучания.

2. Происходит самопроизвольное переключение режима SVGA на EGA или CGA.

3. Такие устройства, как "язык","руки" и "ноги" одновременно вступают в конфликт с устройством "голова".

4. Новое устройство "еда" упорно не желает распознаваться системой и
также вступает в конфликт с устройством "желудок".

5. Происходит резкое снижение объема оперативной памяти, что неизбежно приводит к торможению работы всех систем, а некоторые операции вообще становятся недоступными.

6. Вам начинают нравиться Windows 95 и Билл Гейтс.

7. Дальнейшие попыптки произвести какие-либо действия в любой момент времени могут привести к полному зависанию всех систем и отключению питания.

8. На следующее утро вы обнаруживаете большое количество потерянных кластеров и твердо чувствуете необходимость апгрейда системы новым устройством "граненый стакан водки - 100 грамм".

Добавлено через 1 минуту
вот еще

Hа собрании перед выпуском Windows 98 в компании Microsoft был задан странный вопрос:
" Если Вы зашли на авиалайнер и узнали, что ваша группа программистов была ответственна за составление программы, управляющей полетом вашего авиалайнера, сколько бы из Вас немедленно выскочило из самолета?" Все подняли руки, кроме одного программиста. Когда его спросили, что бы он сделал, тот ответил, что с удовольствием остался бы на борту. Когда его спросили почему, он ответил:
- А чего мне бояться полета? С нашей программой этот самолет даже не доехал бы до взлетной полосы.

Добавлено через 4 минуты
Сообщение службы "Plug and Play" в Windows:
"Система обнаружила новую фигню и ни фига не понимает, что с ней делать!"

Добавлено через 3 минуты
Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает.

Добавлено через 3 минуты
Люди делятся на 2 категории:
одни не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его ненавидят...

Добавлено через 12 минут
**
"Мой компьютер" - именно так считает Windows, когда вы ее ставите на свой компьютер. И, естественно, делает с ним все, что хочет, независимо от вас. Это ее компьютер.

Добавлено через 3 минуты
Совет пользователям:
Если сломался принтер, положи монитор на ксерокс.

***

Классификация:
Юзер- это человек, который иногда наступает на грабли
Чайник- это человек, который часто наступает на грабли
Ламмер- это человек,который думает, что он не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще чем чайник
Программист- это человек, который делает грабли
Билл Гейтс- некое мифическое существо, покровитель граблей
Майкрософт- компания по производству граблей
Вопрос: а кто такой хакер?
Ответ: это человек, который наступит на грабли, даже если они спрятаны в сарае

***

Создатель "Windows" Билл Гейтс подал в суд на создателей шоу "Окна". Гейтс считает, что у него украли не только название программы, но и основные принципы:
- без мата в обеих программах делать нечего
- время от времени хочется запустить в экран чем-то тяжелым
- и главное - обе программы для полных тупиц!

Добавлено через 6 минут
**
Двухядерный процессор:
Пока на одном процессоре вы отвечаете на вопрос "Вы уверены, что хотите удалить выбранные файлы?", второй процессор уже всё удалил.

Добавлено через 6 минут
****
билл Гейтс получил Hобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.

Добавлено через 1 минуту
***
Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают. Первая второй: - Тебя за что в корзину отправили?
- За то, что я не под Windows. А тебя?
- За то, что я под Windows.
Обе третьей:
- А тебя?
- За то, что я и есть Windows.

0

Сообщение от ага5510 6. Вам начинают нравиться Windows 95 и Билл Гейтс.

7. Ещё больше Вам нравится windows 2000.
8. Особенно буфер обмена, накапливающий всё, что в него кидают, а при вставке предлагающий "выбор" через необозбирательного контекстное меню с переходом по пунктам временем удержания шифта и инсета с подлинным случайным выбором системой после того, как отпустишь кнопки. Это ведь так по-американски - дать народу проголосовать непосредственно за президента, а потом назначить его по выбору каких то левых выборщиков, само существование которых от большинства скрыть с помощью тупости упомянутого большинства.
9. Ещё больше Вам нравится osr 2 rus с его чудными глюками в процессе загрузки системы, случайными зависаниями, почему то зависящими от того, сколько потребителей электроэнергии ещё включено в квартире. Это ведь так по-Вашему, ведь Вы тоже сейчас зависнете на несколько часов.

Добавлено через 47 секунд

Сообщение от ага5510 8. На следующее утро вы обнаруживаете большое количество потерянных кластеров и твердо чувствуете необходимость апгрейда системы новым устройством "граненый стакан водки - 100 грамм".

Это уже похмелье, а не опьянение.

Добавлено через 2 минуты

Сообщение от ага5510 Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают. Первая второй: - Тебя за что в корзину отправили? - За то, что я не под Windows. А тебя? - За то, что я под Windows. Обе третьей: - А тебя? - За то, что я и есть Windows.

Это боян, пошитый из бороды.

0

0

Есть ещё такой вариант: ни кто рук не поднимал, все просто убежали, так как объявление не было гипотетическим. Один остался.
- А Вы почему остались?
- С нашей прогой он даже не заведёт двигатели.

0

Чего "переведите"? Сидят программисты в самолёте, стюардесса объявляет:
- Самолёт пилотируют командир такой то и второй пилот такой то, полёт пройдет на высоте такой то, программное обеспечение бортовых компьютеров писали такие то (зачитывает список пассажиров). Все убежали, один остался. Стюардесса:
- А Вы почему остались?
- С нашей прогой он даже не заведёт двигатели.

0

и не только двигатели и даже сразу после включения бортовой комп выдаст ошибки!

0

Ахахах
Копипаста

Маркетолог спрашивает программиста: в чём сложность поддержки большого проекта? Программист: ну представь, что ты писатель и поддерживаешь проект "Война и мир". У тебя ТЗ — написать главу как Наташа Ростова гуляла под дождём по парку. Ты пишешь "шёл дождь", сохраняешь, вылетает сообщение об ошибке "Наташа Ростова умерла, продолжение невозможно". Почему умерла? Начинаешь разбираться. Выясняется, что у Пьера Безухова скользкие туфли, он упал, его пистолет ударился о землю и выстрелил в столб, а пуля от столба срикошетила в Наташу. Что делать? Зарядить пистолет холостыми? Поменять туфли? Решили убрать столб. Получаем сообщение "Поручик ржевский умер." Выясняется, что он в следующей главе облокачивается о столб, которого уже нет...

0

-используйте фомрулу ИНДЕКС - она преобразовует строку в адрес

-не протягивается... я пробывал

0

Вопль программиста:
""Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!!""

Сынишка говорит отцу программисту:
- Пап мне сегодня за твое сочинение двойку влепили!
- А где я там ошибку сделал?
- В конце каждого предложения ставится точка а не точка с запятой!

0

Из ныне действующего лицензионного соглашения DreamSpark:

10. ОГРАНИЧЕНИЕ И ИСКЛЮЧЕНИЕ КОМПЕНСАЦИИ И ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА УБЫТКИ И УЩЕРБ. Microsoft и ее поставщики могут возместить только непосредственный ущерб в размере не более 5 долларов США. Вы не имеете права требовать компенсацию любого другого ущерба, включая опосредованный ущерб, упущенную выгоду, а также особый, косвенный и случайный ущерб.

0

Новый интернет-тариф "Высыпайся!" интернет автоматически отключится в 10 вечера!

0

Представим что программисты строят дома

1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Аllstrоу" (www.аllstrоу.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quаkе.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quаkе и позволили нас всех обыграть.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. На Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quаkе. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. На земле. Потом поднимем краном.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quаkе.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7 Ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quаkе. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными
функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он не прав.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

0

борода, затянутая в боян.1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку пассажирского самолёта. У всех бурный энтузиазм, не смотря на недавний контракт на строительство дома. Хотя пили, почему-то мало.

2.03. Обсуждали ошибки прошлого проекта. Выпили 3 ящика пива. Решили, что подъезд будем делать сразу. А лифт и крышу потом.

3.03. Обсуждали сроки. Пили с заказчиком. Странно, чем больше пива, тем выше оптимизм и короче сроки. Спас всех Алекс. Он разбил ящик пива и все сразу протрезвели…

4.03. Ходили навещать Алекса в больницу. В бреду что-то бормочет про изменяемые окна. Решили больше к нему не ходить, ради его же безопасности.

5.03. Сидоров сказал, что хрен мы будем играть в квейк, пока всё не сделаем. Все с ним согласились и сели играть а анриал. Сидоров плюнул и пошёл рисовать план самолёта.

7.03. Пьём пиво и смотрим как Сидоров рисует самолёт в кореле. Прикольно.

8.03. Отмечаем 8 марта. Тяжело. У нас теперь в фирме три девушки. Но кому-то надо делать перевязку после разборок с заказчиками…

9.03. Алекса выпустили из больницы. В гипсе, на костылях и с охраной. Правильно, ведь разбитый ящик пива — такое просто так не забывается…Хотя надо отдать ему должное, если бы не он, мы бы подписались на три дня срока и старую машину Петровича, которую он грозно обещал одной левой переделать в боинг.

12.03. Сидоров дорисовал самолёт. Петровичу не понравилось, он сказал, что тока ламеры рисуют чертёж в кореле и пошёл рисовать свой. В фотошопе.

15.03. Дорисовали второй самолёт. Голосуем чей лучше.

16.03. Алекс выписался. Принёс 2 ящика пива. Продолжаем голосовать. Сидоров утверждает, что гусеницы лучше чем шасси, а Петрович, что двери должны быть и сзади, чтоб было куда чемоданы складывать. И почти уже договорились, но Алекс зачем-то вспомнил про подъезд, лифт и крышу… Все в ступоре.

17.03. Пьём молча и смотрим чертежи.

20.03. Ура! Решили наложить одну картинку на другую и делать то, что получится. Получилось по хвосту с обеих сторон, 3 крыла, и вертикальный лифт Алекса(когда успел?). Петрович говорит, что три крыла всяко лучше, самолёт будет устойчивее, чем на двух-то. А Сидоров говорит, что два хвоста, это чтобы на взлётной полосе самолёт не разворачивать и лететь сразу в обратную сторону. Супер! Все рады! Никто даже на лифт внимания не обратил.

21.03. Показывали чертёж заказчику. Долго и мрачно смотрел. Спрашивал про размеры. Фразу «по умолчанию» судя по выражению лица не понял. Заупрямился про лифт и второй хвост. Поили пивом. Поверил. Тоже рад.

22.03. Протрезвел. Совсем не рад. Долго отбивались, но лифт, 3-е крыло, 2-й хвост пришлось сдать… Так же пришлось отказаться от на гусеничном ходу лыжах, крыши над лифтом, зонтика для пилотов, 10 дверей по всему корпусу с двух сторон, как в электричке, прицепа с крыльями, для тёщи, и бочки с пивом в грузовом отсеке. На разборках с бочкой чуть не порвали контракт.

25.03. Начинаем работать.

26.03. Ищем место под ангар. Петрович кричит, что лучше его гаража нету места под застройку. Напоили пивом, чтоб не мешал.

31.03. Место не нашли. Решили строить под открытым небом. Скоро лето, поэтому нормально.

1.04. Первое апреля. Алекс опять в больнице. Послали с утра его за колёсами для шасси…

2.04. Решили пока использовать под шасси колёса от машины Петровича, когда найдём самолётные, заменим и всех делов-то…

4.04. Два дня думали из чего делать корпус. От фанеры отказались сразу.

5.04. Сидоров придумал приспособить огромную трубу от старой домны. Спилили трубу, поставили на колёса от машины Петровича. Прикольно! Ушли пить пиво.

10.04. Проспались после пива. Некоторые вспоминают, что удалось совершить пробный полёт в Питер и на Марс. Сидоров проснулся и сказал: «Ну это вы загнууулиии… До Питера мы бы с такими колёсами не долетели…». Петрович проснулся и сказал, как отрезал: «Колёса убрать — и подводная лодка! Как есть!!!». У всех ступор.

12.04. Петрович пытается поставить трубу вертикально и улететь в космос. Трубу он поставил. Мы снаружи, он внутри. Ждём когда взлетит.

14.04. Петрович вернулся из космоса. По крайней мере, он так говорит. Мы ему верим. С ним в трубе было пиво.

19.04. Приходил заказчик и спрашивал почему самолёт так стоит? Сказали ему, что летали на ракете за запчастями. Похоже пора переставать пить и начинать работать. Голова болит. Толи после пива, толи после мнения заказчика о ракете.

20.04. Алекс вышел из больницы. Петрович посмотрел на его оптимистичное выражение лица и сказал, что если мы не хотим завалить проект, то самолёт должен быть без окон.

21.04. Думали чем заменить окна. Сидоров предложил телепортом. На упоминание о том, что их не бывает, обозвал нас всех ламерами и сказал, что в квейке их много раз видел.

22.04. Алекс уговорил всех, что не будет делать изменяемые окна. Сделает только перетаскиваемые. Посмотрим-посмотрим…

24.04. Думаем как делать нос. Пока есть единственная идея Петровича «сплющить один край кувалдой». «Зато быстро и глюкам неоткуда взяться» — весомый аргумент. На том и порешили.

27.04. Петрович сплющил 5 кувалд, трубе хоть бы хны. Сидоров пытается сделать хвост тем же методом — сплющить трубу вертикально.

28.04. Алекс придумал использовать каток. Получилось неплохо. С хвостом. Нос получился как у утки. Петрович сказал описать как фичу и новую технологию. Сидоров рад, говорит, что если наклонить самолёт на 90 градусов в бок, то хвост и голова меняются местами и можно лететь в обратную сторону без разворота. Напомнили ему про двигатель, крылья и шасси. Он огорчился, обозвал нас ламерами и ушёл пить пиво.

30.04. Оказалось, мы закатали Алекса внутри трубы. Точнее уже внутри самолёта. Петрович сказал, это самолёт, раз есть корпус, хвост и колёса. Пусть и по отдельности.

31.04. Алекс изнутри приделал своё первое перетаскиваемое окно и вылез через него к нам. Чувствует, что завтра праздник.

10.05. Первым протрезвел Сидоров и долго ругался. Мы думали, что Алекс опять раздолбал ящик пива. Оказалось хуже. Мы забыли сделать хвостовой руль.

11.05. Всем табором думали, как сделать хвостовой руль. Никто раньше не делал хвостовой руль в самолётах. Написали ТЗ. 1. Должен быть штурвал, который поворачивается вправо-влево. 2. При повороте штурвала самолёт тоже должен поворачиваться вправо-влево.

12.05. Сидоров делает штурвал(из руля от велосипеда). Петрович предлагает соединить хвостовую лопасть с палкой, как в лодках. Зато просто и без глюков. В результате штурвал оказался в хвостовой части и прикручен палкой к хвостовой лопасти. На вопрос, как из хвоста смотреть куда летишь, Сидоров обозвал нас всех ламерами и сказал, что нормальные программисты летают по приборам. Алекс обещал сделать перемещаемое окно снизу, чтоб видеть, куда лететь.

14.05. Хотели тестировать хвостовой руль, но оказалось, что на земле руль не работает. Алекс предложил сделать руль для колёс, но его вовремя нейтрализовали пивом.

15.05. Вспомнили, что у самолёта должны быть крылья. От фанеры отказались сразу, не смотря на крики Алекса, что лифта нет и бояться нечего.

30.05. Крылья не нашли. Петрович выглядит как-то подозрительно.

3.06. Петрович задолбал всех, что надо делать подводную лодку. Пиво не помогает. Надо срочно где-то раздобыть крылья. Хотя бы одно.

7.06. Сидоров и Алекс нашли по одному крылу. Одно от нашего Як-42, второе от тайваньского Ту-144. Алекса с идеей нарастить крыло фанерой отвлекали пивом. Петрович сдался и обещал подогнать одно крыло под второе. Ищем в интернете документацию у наших китайских друзей.

9.06. Нашли на свою голову. Наших китайских друзей и лицензию. В лицензии запрещено разбирать, передавать третьим лицам, модифицировать крыло или выдавать за своё. Если мы хотим его использовать, то должны заплатить, иначе, после 30 дней оно отвалится и само улетит на Тайвань. Решили, за неимением других, в тридцать дней попробовать прикрутить это.

10.06. Выснилось несколько неприятностей. Самолёт падал даже просто при попытке прикрутить крыло. Причём падал набок крылом вверх.

12.06. Провода и рычаги ничего не делали, куда бы их ни подключали. Алексу пришлось делать свои. Признаков нормальной функциональности всё равно не было, зато крыло начало хотя бы махать. Петрович сказал, что все птицы ламеры и махать это вчерашний день.

15.06. При ветре больше чем 10 метров в секунду, крыло загибало закрылки и сворачивалось. Как с ним лететь быстрее, непонятно.

25.06. Всех достало. Сидоров разобрал крыло, вырезал оттуда возвратный механизм и распилил крыло на 2 крыла от Як-42. Одно крыло положили, как запаску в багажник, сделанный Алексом из фанеры снизу самолёта. На вопрос почему багажник квадратный и торчит, Алекс сказал, что аэродинамика это только для ламеров и всё дело в мощном моторе. Все в ступоре. Потому что мотора ещё нету.

30.06. Петрович опять пьёт пиво и грозится отрезать крылья и сделать подлодку, если мы не найдём движок.

02.07. Ура! Нашли! 4 настоящие самолётные турбины! Сидоров сказал, что надо приделать их к корпусу, а Петрович к крылу. Алекс вспомнил, что прошлую дуэль в квейк он проиграл, и не сказал, куда по его мнению надо цеплять турбины.

03.07. Решали дуэлью в анриал. Помня историю с разными подъездами в доме, все облегчённо вздохнули, когда Сидоров проиграл.

06.07. Приделали турбины к крыльям.

07.07. Крылья под тяжестью турбин отвалились. Сделали подпорки. Держатся. Но надо придумать, к чему привязать подпорки, когда будем взлетать, потому что пока они упираются в землю.

08.07. Привязали подпорки к корпусу. Завтра первый пробный запуск!

09.07. Все в ступоре. запуск провалился. Турбины при запуске дёрнулись, воткнув подпорки глубоко в крылья. Самолёт стоял на земле крепко — Алекс для простоты по всему низу корпуса плашмя приварил колёса. Турбины оторвали крылья и те, привязанные верёвками, стали крутиться по кругу, как винт у вертолёта, пока через два часа не закончилось топливо. В самом конце из окна показалось задумчивое лицо Сидорова и спросило: «А это.. когда приземляться-то?»

19.07. Первым протрезвел Сидоров. Крыльев больше нет.

20.07. Петрович предложил в качестве крыла закатать в лист ещё одну трубу от домны. У всех большой оптимизм.

30.07. Крыло готово! Турбины приделаны! Чтобы найти точный центр крыла, его положили на крышу самолёта и привели в равновесие. Завтра тестовый запуск.

31.07. Все в ступоре. Но уже лучше. Алекс забыл прикрутить крыло к самолёту и, после старта оно улетело, прорубив просеку в соседнем парке. Отправили Алекса искать крыло.

04.08. Петрович вспомнил, что у самолёта должен быть руль высоты, а не только вправо-влево. Сидоров сказал, что свой штурвал он переделывать не даст и в документации нигде не сказано, что у самолёта должен быть только один штурвал. Однако, обещал найти второй руль от велика.

08.08. Приходил заказчик и спрашивал, почему окна квадратные. Дали ему пива и сказали, что круглые могут укатиться. Поверил.

09.08. Сидоров принёс второй руль от велика. Со звонком и ручкой тормоза. Сказал, что как раз для тех, кто в кабине. Горд собой. А зря. Кабины-то у нас нет.

10.08. Теперь есть. Хорошая кабина! От Камаза! Аэродинамика это для ламеров! Только бы Алекс нашёл наши турбины…

20.08. Ждём Алекса и пока думаем разные фичи.

23.08. Сидоров понаставил складных кресел, сказал, что тут будет эконом-класс. Петрович принёс свой старый диван для бизнес-класса.

25.08. Сидоров принёс холодильник для напитков. Надо описать в документации, что для дальних перелётов для холодильника нужен длинный провод.

26.08. Петрович повесил гамак и сказал, что тут будет экзотик-класс.

28.08. Вспомнили, что в самолёте должны быть приборы! Прикрутили компас и барометр. Петрович сказал, что на основе функций компаса и барометра можно реализовать любой прибор. А кто не может, тот ламер.

1.09. Нашё крыло с турбинами само прилетело с другой стороны. Видимо, сделало виток… Где Алекс?

3.09. Приварили крыло к корпусу. Отобрали скотч у Петровича. Он возмущался, обзывал нашу сварку ламерской.

5.09. Вернулся Алекс. Принёс с собой ещё 4 турбины, сказал, что крыло пропало куда-то. Очень удивился, когда увидел крыло с турбинами на самолёте.

10.09. Загнали 10 напильников, пока доработали самолёт. Завтра тестовый старт.

11.09. Петрович в кабине у руля. Сидоров в хвосте. Остальные в окопах и в касках. При старте перетаскиваемые окна Алекса по инерции все переползи к хвосту образовав единую дыру, хвост вместе с Сидоровым отвалился. Сидорова завалило раскладными стульями и гамаком. Диван, прикрепленный скотчем, выдержал. Бизнес-класс есть бизнес-класс. Самолёт, лишённый части баланса резко дёрнулся вверх и стал занимать вертикальное положение — Петрович вытянул штурвал на себя до упора. Поворачиваясь на шасси, корпус стукнулся остатком хвостовой части об землю и замер. Кабина пилота по инерции полетела назад, по дороге скинув Петровича в гамак над Сидоровым, и упала в соседнем парке.

19.09. Завтра сдача. Алекс выводит краской на борту слово «релиз» и номер версии. С учётом тестов кое-как починили самолёт после тестов. Перетаскиваемые окна связали верёвочкой и привязали к кабине. Кабину пилота приделали снизу корпуса. Так даже лучше, смотрится симметрично с багажником Алекса. Неудобно только, что в кабине сиденья сверху. Петрович сказал описать в документации, что после взлёта надо повернуть самолёт на 180 градусов и всё будет нормально. На вопрос «а как же пассажиры?», обозвал нас всех ламерами и сказал описать в документации, что после того, как пилоты усядутся, ещё раз повернуть самолёт на 180 градусов. Сидоров вспомнил, что нету туалета. Быстро соорудили его во дворе и привязали верёвкой к корпусу. Алекс сказал, что пользователю так будет неудобно, и приделал верёвочную лестницу.

20.09. Ура!!! Мы сделали это! Отмечаем сдачу проекта. Я совсем не пью, у меня вечером самолёт. Не наш, нормальный. Надо успеть улететь из этой страны, пока наш не начал по ней летать…

0

Про строителелей домика и про конструкторов самолета - читал с Великим удовольствием, долго ржал как дурачек
- Знакомо.
жалко что не умею так четко подмеченные приколы и особенно ВЫРАЖЕНИЯ из рассказать как данные авторы, хотя примеров очень много - Порадовали, давно такого ЖИЗНЕННО ПРАВДОПОДОБНОГО ЮМОРА небыло
Может как то не в тему, но просто не знаю как выразить свою благодарность за обретенное расположение духа +++

0

crautcher, taras atavin, спасибо
________________________________________ _

Проверяю дипломный проект на тему "Разработка автоматизированного рабочего места администратора гостиницы".
В пункте описания предметной области встречаю выдающуюся фразу:
"Довольно часто бывают случаи, когда постояльца обкрадывает приглашенная им в номер проститутка,
клиенту следует предложить самому решить вопрос, вызывать или нет полицию."

Как это соотносится с АРМ администратора гостиницы, студент на предзащите ответить не смог.
Он вообще очень удивился, услышав эту цитату из своего же диплома...

0

Сообщение от Dragokas Довольно часто бывают случаи, когда постояльца обкрадывает приглашенная им в номер проститутка, клиенту следует предложить самому решить вопрос, вызывать или нет полицию.

пасхальное яичко от создателя диплома

0

1.01. Ура, нам заказали яхту! Играем в сифайт, вдохновляемся внешними видами фрегатов.
10.02. Долго думали, какую яхту строить. Сидоров хочет строить яхту-барк, Петров - сорокафутовую, девушки моторный катер. Голосование ни чего не дало, поэтому сразились в том же сифайте, утонули все. Поэтому строить будем пятимаран: средний корпус - четырхёсотфутовый барк, по бокам ещё четыре корпуса по сорок футов с одной мачтой на каждом. По два с каждого бока передний и задний. Кроме того, яхта будет парусно-моторная, средний корпус и оба задних боковых будут иметь двигатели и по два винта. Из чего стоить? Играли в сифайт, вдохновлялись внешними видами линкоров.
20.03. Девушки хотят морёный дуб, Сидоров - сталь, а Петров - пластик. В ходе голосования решили внутреннюю обшивку сделать из морёного дуба, внешнюю из стали, а между этими слоями залить кевлар. Начали строительство сухого дока.
30.06. Готовый котлован под док показали заказчику, а он спрашивал, почему док для яхты напоминает треншею под Большой Адронный Коллайдер. Поили пивом, дали утопить себя в сифайте. При утоплении ходили кругами, потом объяснили, что это от того, что доки древних корабелов были прямые. А наш док будет компенсировать своей встречной кривизной кривизну наших рук. Вроде поверил.
1.07. Сидоров где то прочитал про заливку бетона в опалубку, начали её стоить.
1.01. Пришёл консультант из стройуправления, сказал, что это не опалубка, а обрешётка.
2.03. Зашиваем нашу опалубку досками.
20.10. Начинаем заливку бетона.
1.01. Док готов, напоминает не столько коллайдер, сколько метро. Отдыхаем в сифайте. Оказалось, что наши аккаунты стёрты за неактивность, поэтому зарегились снова.
20.04. Начали строить центральный корпус, треснул док, оказалось, что его надо было заливать в тепле. Разбираем бетон.
1.01. Отдыхаем в сифайте. Оказалось, что наши аккаунты стёрты за неактивность, поэтому зарегились снова.
4.05. Заливаем док.
30.08. Отдыхаем в сифайте. Оказалось, что наши аккаунты стёрты за неактивность, поэтому зарегились снова.
3.03. Строим корпуса. После полудня отдыхаем в сифайте.
1.01. Петров - ламер, его корпуса или висят высоко над ватерлинией центрального корпуса, или оказываются глубоко внизу. Описываем разные уровни верхних палуб, как фичу. Играем в сифайт.
20.06. Выбираем иллюминаторы. По опыту предыдущих проектов от изменяемых и перетаскиваемых отказались. Сошлись на стеклопакетах от палубы до подволка и внешних стальных жалюзях.
30.01. Вместо мачт для простоты воткнули опоры ЛЭП-переростки, грот-мачта напоминает Эйфелеву башню слегка в миниатюре.
20.06. Вешаем паруса. Отдыхаем в сифайте. Опять пришлось региться по новой.
10.01. Взрываем перемычку между доком и морем. Сидоров матерится, думали, что кончился ром, оказалось, что забыли двигатели.
20.06. Ставим движки от катеров, а на центральный корпус - от танкера.
30.09. Выходим в море.
20.10. Заказчик обозвал всех ламерами, но яхту принял.

0