........................................ ...........

Миниатюры

 

0

ПРОЦЕССОР – такая квадратная штука с пропеллером. Летные характеристики уточняются.
INTEL – завод в Ирландии по проиводству пропеллеров и авиадвигателей.
SAMSUNG – первый в мире персональный компьютер. Название появилось, когда Билл Гейтс обозвал в сердцах Стива Джобса Сунгом.
MICROSOFT – нечто очень большое, просто огромное, и жутко твердое. Есть предположение, что это телевизор.
ОПЕРАЦИОННАЯ СИСТЕМА – компьютер, как известно, был изобретен для того, чтобы в него что-нибудь записать. Вот то, что в него записывают, и называют О. С.
NETSCAPE – один из т. н. навигаторов. Еще есть Norton Navigator и Disk Navigator.
НАВИГАТОР – прибор для установки общего курса.
ОБЩИЙ КУРС – то, куда мы все идем.

Добавлено через 1 минуту
разработчики: о! а ты нам нужен будешь на сутки в ближайшее время.
админ: ???
разработчики: ну, пару часов деплоя, и потом если вдруг отвалится чего
админ: что значит если отвалится? откуда такой пессимизм?
разработчики: обязательно отвалится!
админ: вот то-то. нужно позитивнее смотреть на мир.

Добавлено через 2 минуты
Врезается запорожец в крутой джип...
Бортовой компьютер джипа выдает сообщение: В системе обнаружено новое устройство. Установить драйвер?

Добавлено через 8 минут
В ночь с 31 октябpя на 1 ноябpя отмечается дpевнейший пpаздник Hello-Win. В эту ночь сисадмины не ложатся спать ходят с бубнами по домам и всем пеpеустанавливают виндовз. В лунные ночи веселье пpодолжается до самого утpа. Пpаздник символизиpует победу сил pазума над демонами сеpвисами и пpочей нечистью.

0

Сообщение от taras atavin "Вышка" у программистов, надо решить . "Решение" № 1: , "ответ" №1: x - это секанс. "Решение" № 2: C++ 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 #include <iostream.h> #include <math.h> double mysin(double x) {  return sin(x); } int main () {  typedef double (*pdfd) (double);  pdfd f=mysin;  double d=1.0/(doble)f;  std::cout<<d<<std::endl;  return 0; } , в "ответе" егог, или абракадабра.

БЛИН ГДИ ВИ ТАКИЕ ШУТКИ МУТИТЕ:???6?:?77??

АХХААХ

0

http://smotri.com/video/view/?id=v790712147d

0

taras atavin,

0

В онлайн-игре «Рыцари в доспехах» вдруг резко упало количество играющих.
Создатели игры озадачились и стали выяснять почему.
Ну и смотрят такие: рыцарский турнир, рыцари в блестящих доспехах, кони в красочных папонах, дамы, бросающие рыцарям платочки со своими инициалами. В общем, средневековая идиллия.
Вдруг на турнир заявляется крестьянин в лаптях — самый начальный
уровень в этой игре, достает гранатомет и разносит всех рыцарей в хлам.

Добавлено через 1 минуту

Знаете ли вы, что дагестанские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами?

Хакер с админом, вместе ворующие пароль, - это сильно.

Добавлено через 1 минуту

Сообщение от Илья Федин taras atavin,

Уже посмотрел?

0

Сообщение от taras atavin Уже посмотрел?

Угу

0

А хочешь такой же дисплей?

0

Да

0

В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, под цвет глаз.

Добавлено через 17 минут
День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 190-ый
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 191-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

0

taras atavin, Выкладывали в первой части этой темы

0

Hастоящие программисты считают, что...
1. В метре 1024 километра.
2. В сутках 24 часа или 3 байта.
3. В результате перехода от 16 битовых приложений к 32 битовым длина "Войны и мира" не удвоится.
4. "На порядок" - это в произвольное число раз.
5. БМП - не боевая машина, а битмэп в Виндах.
6. Reset - не кнопка, а горькая необходимость
7. Метод Кнута и Пряника - алгоритм, описанный в известной монографии Кнута и позднее модифицированный Пряником.
8. SS10 - это не ракета, а рабочая станция.
9. Популярность программы обратно пропорциональна количеству имеющихся в ней функций. И прямо пропорциональна факториалу количества глюков.
A. Программа закончена, когда клиент расплатился.
B. Настоящие программы никогда не пишутся за деньги.

Добавлено через 14 часов 1 минуту
Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек. Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не менее двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза. Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей. Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей,каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом. Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс - насадка в виде булавы на ручку граблей. Гибкий (настраиваемый) интерфейс - насадка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба. Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз, чтоб убедиться, что наступают правильно.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.

0

Реальная история:
Звонит клиент: "Я все установил, но программа не работает"
Спрашиваю: "Читали инструкцию по установке?"
Клиент: "Да, все ставили по инструкции"
После непродолжительной беседы выясняется что он действительно сделал ВСЕ ЧЕТКО ПО ИНСТРУКЦИИ.
Но вот проблема, в инструкции нет фразы "А теперь запустите программу", этого он как раз сделать и не догадался.

0

А через неделю он жаловался, что бензопилой за день пилится только 100 деревьев, а не двести и оказалось, что он её не завёл.

0

taras atavin, теория граблей стара как свет

0

komand0, а свет губителен для вкуса пива.

0

А нафига компьютерщику пиво?

0

Отец-программист прочитал в yчебнике сына по химии про "крекинг нефти".
"Во дают! Уже и нефть разогнали." - подyмал он.

Добавлено через 3 минуты
У хакера спрашивают :
- Откуда у тебя гуглплекс байт дискового пространства?
- Да я из винды все глюки выбросил, а они занимают больше места, чем вся винда, вот из полученного минуса у меня и винт.

Добавлено через 9 минут
A программистов продукт решили сделать,
Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM,
Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.
4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win".
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

0

xxx: а знаете, что если в четыре утра выглянуть на улицу, можно по свету в окнах определить всех студентов, задротов и фрилансеров?

0

Сообщение от Taatshi xxx: а знаете, что если в четыре утра выглянуть на улицу, можно по свету в окнах определить всех студентов, задротов и фрилансеров?

0