Тормозит гаишник 600-й. Из того двое братков выскакивают, фуражку на уши ему натянули, и жезл в очко запихали.
Сели в машину, уехали. Тут из кустов мальчик выходит, мент снимая фуражку и вытаскивая жезл из жопы:
- Мальчик, ты номер не видел?
- Нет дяденька, я таких номеров даже в цирке не видел!


Поселился чукча на квартире. Все ему интересно, никогда еще
не встречал таких вещей, какие видит в доме. Обращается к
хозяйке:
- Это что?
- Выключатель.
- А это что?
- Розетка.
Заглядывает чукча в зал, видит красивую люстру:
- А это как называется?
Хозяйке надоело отвечать, она и говорит:
- Что да что ... Жопa!
На следующий день чукча приходит в магазин, обращается
к продавщице:
- Скажите, милая, у вас есть жопa?
Продавщица недоумевает:
- Как вам не стыдно?
- Ну, есть или нет?
- Конечно, есть!
- Я хотел бы посмотреть, покажите, пожалуйста.
- Да вы что, в своем уме?
Чукча продолжает настаивать. Продавщица бежит к заведующему
и плачет:
- Иван Иванович, там один ненормальный чукча привязался: покажи
да покажи ему жопy!
- Ну и покажи! Чукчи народ щедрый, глядишь -- что-нибудь да
отвалит тебе, а с тебя не убудет.
Продавщица выходит к чукче:
- Ну, пройдите, я вам здесь покажу.
Показала ему жопy. Чукча только руками замахал:
- Нет, нет, мне не такую, мне с шариками и висюльками!
- А это, пожалуйста, к Ивану Ивановичу обратитесь!


Пошел Илья Муромец биться со Змеем Горынычем. Долго искал Илья
змеево логово, наконец, нашел. Подъезжает к высокой горе, к
зловонной пещере и кричит:
- Выходи, Змей Горыныч, на равный бой!
- ...
- Выходи, Змей поганый, биться будем!!!
И тут слышиться голос издалека:
- Биться, так биться. А чего в жопу-то орать?

0

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только
когда жена лепила пельмени.

Стоит мужик на дворе и орёт.
- Жена-а-а!
- Чего тебе?
- Не крути так сильно хатой, я в дверь попасть не могу!

0

0

0

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все
сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
***
Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!

0

Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема...

- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.

Замечательный напиток текила: выпил - почувствовал себя кактусом, причём наутро иголки обычно растут внутрь...

Хитрые и коварные врачи сначала спрашивают где болит, а потом давят туда...

...Пришла домой ,кричу мужу: "Где ты, мой ЦАРЬ?"….голос из туалета:"на троне я!!!"

Ахиллес-это прототип нашего Кощея.Чтобы Ахиллес стал неуязвимым, в децтве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать, видать, построже была.

0

- Девушка, можно с вами познакомится?
- Вали отсюда.
- Нет, вы меня не поняли, я не на счет секса, просто, как с хорошим человеком...
- Тогда тем более.
***
Муж просыпается после пьянки,смотрит-бельё поглажено,завтрак и бутылка пива: Жена ушла на работу без истерики.Он к сыну:Что вчера было?Папа,ты вчера пришел ночью вхлам,упал на кровать.А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал:Не тронь сука я ЖЕНАТ!

0

Добавлено через 1 минуту

- Девушка, вы мне очень нравитесь! - Я вижу...

______

0

у Всевышнего на столе оживает селектор:
- к Вам на прием группа атеистов.
- передайте им, что Меня нет.

- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?!
- Я гинеколог.

Прихожу домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, - дай и я полежу...

Из ЕГЭ по английскому языку:
"Перевести на английский: НА ХАЛЯВУ ТУСОВКА СХОМЯЧИЛА И ЖРАЧКУ, И БУХЛО"...

Грибы - они разные... одни тебя покормят, другие - кино покажут...

0

Сообщение от Dzhej-Dzhej Прихожу домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, - дай и я полежу..

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Больницa. Медсестрa - врaчу (шепотом):
- Доктор, у меня тaм больной новенький, в кaкую-то пищaлку крякaет. Может, психиaтрa позвaть?
Доктор: - Нет, не нaдо. Это охотник, профи. Он тaк, нaверное, утку просит

0

0

Сисадмин: Сижу в офисе, звонок на мобильный:
xxx: У меня компьютер не включается.
Сисадмин: А чего не на городской?
xxx: Так света же нет. О, я кажется понял, почему...

0

Я вообще люблю людей, как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить..

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Не так страшен звук, как его запах!

Не сиськи красят девушку… Ан-нет, сиськи, всё правильно.

Вчера познакомился с работницей МТС , довольно милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет...

0

Сообщение от Dzhej-Dzhej Я вообще люблю людей, как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить..

а как же королевы дорог

0

В регионах инет настолько суровый, что легче найти женщину, чем качать порнуху...

0

xxx: Ну ладно, а сколько тебе лет?
yyy: многа
xxx: Скажи первые три цифры.

0

	Комментарий модератора
	Всем, кто тут постит - просьба анекдоты выкладывать без пошлостей и замаскированных матов. Многократно повторять не буду.

0

0

0

Добавлено через 41 секунду

0