Ещё одна народная примета: если сообщение от участника форума состоит из бессмысленного набора букв и прочих символов, то участник форума лёг спать. На клавиатуру.

2

Надо бы специальную темку соорудить по народным приметам и концентрировать в ней все полезные приметы.

0

VinniPuh, анекдот по поводу:

В стране прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого проголосовал так и осталось всеобщей тайной.

Добавлено через 22 минуты
Мальчик с папой возле уличного лотка с игрушками.
- Папа, купи игрушку!
- Ты говорил, что ты уже взрослый. Вот и привыкай жить как взрослый - без денег!

0

Народная примета
Если ложат асфальт, значит скоро будут копать.

0

Один еврейский мальчик очень любил читать.
Он читал все, что попадалось под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин, но однажды он понял, что прочел уже всё, что там продавалось.
Тогда мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел.
Хозяин сказал, что есть, и достал из-под прилавка книгу под названием "Смерть". Он продал ее с большой скидкой, всего за 10 шекелей, но предупредил мальчика, чтобы тот никогда не заглядывал на первую страницу, он даже заклеил эту страницу, чтобы исключить случайное ее открытие.
Мальчик прочитал книгу, и остался очень доволен. Но со временем ему всё больше хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком велико и он, вооружившись ножиком, аккуратно вскрыл заклеенное продавцом.
Страница открылась.
Мальчик прочитал текст и в ужасе уронил книгу.
Там было написано: Рекомендуемая цена - 5 шекелей

5

- Хватит утверждать, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Это красивая ложь! Ей столько, сколько она говорит сама,- категорически сказала дама неопределенного возраста.

0

Вспомнилось...
:[||||]:
- Сколько Вам лет?
- Женщине столько лет, на сколько она выглядит!
- Врёшь, бабка, столько не живут!

1

Министерство обороны России: «Комплексы «Бастион» в Калининградской области размещены не против кораблей НАТО, а для защиты балтийской корюшки от алжирских браконьеров».
============
- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
- А мы тут причем?
- Я не для себя, а для того, кто задел.
================
Хамлю? Да, но вы же вдохновляете!
=================
У Васи-12 яблок, у Пети-8 яблок, а у Паши — в жопе соль.
Вопрос: кто бежал из колхозного сада последним?
===================
Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.

1

Коты всегда чудесно выглядыт, потому что:
1. не бухают.
2. не курят.
3. много спят.
4. много жрут.
5. не ходят на работу.
6. имеют персонального раба - человека.

Добавлено через 17 минут
- Да никуда я с тобой не пойду!
- А чего тогда вынарядилась да накрасилась?
- А чтобы ты видел, кака красавица никуда с тобой не пойдет!

Добавлено через 31 минуту
В наше время все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

1

Гольдберг попал под трамвай.
Друга семьи просят сообщить о случившемся поделикатней.
Друг звонит в дверь:
- Здесь живёт вдова Гольдберг?
- На те дулю - он ушёл на работу.
- На те две! Ребята, заноси.
===========
— Серёга, ты почему не пьёшь?
— Мне вера не позволяет...
— Пацаны, а какая у Сереги вера?
— Жену у него зовут Вера. 98 киллограмм. Шпалоукладчица.
================
— Итак, чем отличается актив от пассива?
— Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
— Знаете, бухгалтер из вас так себе.
============
Приехали на рыбалку. На берегу горы мусора. И как-то подумалось, что Дарвин где-то прокололся: не все люди произошли от обезьян. И церковники ошибаются: не всех людей создал бог. Где-то в эволюцию явно затесались свиньи…

0

Вроде писал уже, ну да ладно, ещё разок...
:[||||]:
Встретились как-то Эйнштейн и Эйзенштейн.
Эйнштейн: "Позвольте спросить, а кто Вы по национальности?"
Эйзенштейн: "Русский!"
Эйнштейн: "А я - немецкий!"

0

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок…

Добавлено через 58 секунд
Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает:
— А че, интернет не работает?

Добавлено через 3 минуты
- Дорогой, мне надо срочно уехать на месяц.
- Хорошо, радость моя!
- И ты даже не хочешь спросить, куда и зачем?..
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!..

1

- Слушай, у тебя потрясающая жена – умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
- Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошёл на хитрость и прикинулся весёлым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами…
- Ну, а потом как выкручивался?
- Так и не придумал, как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться весёлым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами…
===========
Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.

И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
===========================
Разговаривают два бедняка.
– Скажи, Изя, что бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда?
– Мне интересно, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.

0

- Я могу купить "Волгу", а вот Вы смогли бы купить "Волгу"?
- Года через два, поимею немного денег, и таки да, смогу купить. Но не куплю.
- Эх, я-то думал, что Вы - богатый человек...
- Я таки богатый, а вот Вы - неосмотрительный... Скажите мне за Волгу: зачем бы Вы хотели её иметь, вместе с кораблями и пристанями?

0

— Не смейся над дедушкой!
— Почему?
— Дедушка на войне был!
— И чё?
— Дедушка умеет УБИВАТЬ!
=============
Первый ребёнок — всё стираем, кипятим, гладим с двух сторон!
Второй ребёнок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!
Третий ребёнок — если ребёнок поел из миски кота, то это проблемы кота...

3

0

0

1

0

Всё правильно, на каждого ребёнка по кошке

0