Сообщение от liv IGPIGP, ну это ж анекдот, основанный на игре слов

Думаете, если бы она не пила, то поняла бы, что пропала пила и не спалилась бы? А я думаю, что дело не в алкоголе. Она просто тоже игры слов не поняла. Не кастрюля же пропала. То есть, она рассказала всё как есть не потому, что:

Сообщение от DenNik не думала, что он такое трепло

Она тоже оказалась проницательной. Решила, что муж как-то узнал. DenNik, с версией о том, что её сосед продал по трепливости, это мощное развитие данного направления мысли. Ну а то, что Вы решили мне объяснить, в чём тут дело, ещё смешнее. Хорошая у нас компашка.
Пусть народ повеселится. Я смеюсь уже по третьему заходу.

0

Самое смешное в анекдотах - после окончания рассказа объяснять смысл шутки.

2

***
Терминаторами не рождаются! /холе-вудская мудрость/
__________
______
_

Сообщение от NeoMatrix после окончания рассказа объяснять смысл шутки

Да правильно всё. Я бы тоже возмутился. Пиноккио рождён буратиной, потому что папа был Карлой. Тут всё логично. А вот терминаторами не рождаются (см. выше). Ими становятся. Сначала он рождается как, допустим, Арнольд. Дальше все знают. Губернатор Калифорнии. Многие ругают, многие в восторге. Повторить ни кто не может.
Так-что, было бы таки правильно, если один родился Пиноккио, а другой - тоже игрушкой. Оловянным солдатиком. Две буквы "н" и одна нога. Грустная история.

0

Сообщение от liv IGPIGP, ну это ж анекдот, основанный на игре слов

Сообщение от IGPIGP Ну а то, что Вы решили мне объяснить, в чём тут дело, ещё смешнее. Хорошая у нас компашка. Пусть народ повеселится. Я смеюсь уже по третьему заходу.

Сообщение от IGPIGP Да правильно всё. Я бы тоже возмутился.

так а для чего возмущаться? не будут же лично вам объяснять каждый анекдот?

0

Сообщение от phpk так а для чего возмущаться? не будут же лично вам объяснять каждый анекдот?

Если речь о буратино и терминаторе, то тут или вы понимаете или вы буратино. Рождение, путь к успеху, батоны, это всё непросто, конечно. Буратино с деревянными булками, стал искать ключ, дверцу, шатался по грязным местам, общаясь с пиявками и черепахами. Но он достиг успеха.
А Арни просто имел железные батоны и всё. Грубая сила и прямое направление. Тоже кое-чего достиг.
Что касается пилы (непьющей), то я рад phpk, что вам удалось это понять. Объяснять ничего не нужно.

1

- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было все равно!

0

Сообщение от IGPIGP Если речь о буратино и терминаторе,

та нет, где вы видели это в моих сообщениях?
у вас наверно буратино и терминатор любимые герои?
я имел ввиду, что много лишних комментариев к анекдотам, когда и так всё ясно

0

IGPIGP, phpk, ребята, давайте жить дружно
Предлагаю прекратить прения и молча читать/постить анекдоты

Добавлено через 3 минуты
Пришло СМС от жены:
"Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя".

4

liv, хорошь такое цитировать, у меня жена после прочтения Такого, уже начала одеваться, еле смог удержать.

2

Недавно знакомая американка спросила меня: "Почему все в России болеют за Трампа?"
На секунду я задумался, а потом вспомнил одну национальную идею.
Опасную идею и мечту: Посмотреть, что случится, если Жириновский станет президентом.
**************
Сегодня я нашёл кошелёк. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.
**************
- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
- И сильная...
============
Жить надо на всю катушку. Танцевать так, будто никто не видит, а шутить, как будто у тебя все зубы еще раз вырастут…

3

liv, Ivandur, да где ж вы берёте ТАКОЕ?
На протяжении многих лет, очень умиляюсь и ржу как дурак, продлевая себе жизднь на 5.5 мин от каждого высказывания или анегдота.
Так держать.
Лично я поклонник вашего ВСЕГДА - Доброго юмора.

1

Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и заснул!

Добавлено через 2 минуты
Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00,
а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

4

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктеночтитлана - бога дикции и памяти.
=======
- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.
===================
В сказке для программистов поросята спасаются в домике из говна и палок, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает.
=========
Каждый день думаешь "Вот куда ещё хуже?".
А вот сюда.
============
Бойся верующего: у него есть добрый Бог, который всё ему простит!
============
— Тёща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу.
— А почему она её не съела?
— А её в отеле сытно покормили.

3

Объявление:
"Молодая семья (15 и 16 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет".

Добавлено через 3 минуты
- Ну все, Вася, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!

Добавлено через 5 минут
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что оставшиеся 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

1

Сообщение от Ivandur ...Кетцальмигонкуганькоатльктеночтитлана - бога дикции и памяти...

У меня щас точно колики начнутся, пока я корчусь в судорогах и конвульсиях на полу от смеха.
Остепенитесь и помилуйте.

0

Криминал.
Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!
============
— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
— Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.
============
- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина.
Нет, высылать пожарных теперь уже не нужно.
=============
Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!

3

— Куда идем мы с Пятачком — большой-большой секрет.
— Ой, Винни! Я бумагу забыл.

Поезд. Купе. В купе сидят новый русский в полном прикиде (пиджак, цепь и т. д.)и интеллигентная мамаша с сыном подростком. Как поезд тронулся, новый русский достал скатерку и стал расскладывать балычок, икорку, осетринку...
Н. р:
- Бери, пацан, угощайся!
Мамаша, поджав губы
- Мой сын сыт!
Н. р.
- Ну вот и я говорю, пусть не ссыт, пусть угощается!

Встретились новый русский с выпускником Гарварда.
Новый русский:
- Ты откуда будешь то?
- Оттуда, где люди не заканчивают фразы частицами.
- Ясно, ну и откуда ты будешь то, дурень?

2

Дети всегда веселят, не по-детски)
Не моё:

Последние пару недель, Дарья (дочь 6 лет) все время гуляла с бабушками во дворе, чаще сидела с ними на лавке. Внимание мы этому не придавали, так как ничего плохого в этом не видели.
Вчера вечером приходит домой с гулек, снимает обувь, и верхнюю одежду.
Мама: Дарья, кушать хочешь?
Дарья жалостным голосом: Мам, я прилягу, чего-то у меня давление скакануло, надо бы в поликлинику сходить..

3

:[||||]:

Советский Союз, электричка, разговаривают октябрёнок и худощавый дядька.
- Тебя зовут-то как?
- Вася.
- Какое совпадение! И меня - Вася. А откуда едешь?
- С лагеря.
- И я с лагеря. А к кому едешь?
- К бабе.
- Надо же... И я - к бабе...

1

- Вот думаю, что бы такого взять с собой на море, чтобы я вышла на пляж, а все вокруг обалдели...
- Лыжи возьми.

Добавлено через 1 час 25 минут
Народная примета: если смартфон шлепнулся вам на лицо, значит, пора спать

2