В раддомах появилась услуга:
Теперь при родах, может присутствовать не только муж, но и отец ребенка.

8

Сообщение от VinniPuh Теперь при родах, может присутствовать не только муж, но и отец ребенка.

Это полумеры! Я считаю, что муж имеет право присутствовать и при зачатии!

5

Сообщение от titan4ik муж имеет право присутствовать и при зачатии!

Это сексизм! Только если жена разрешит и что бы молчал, а не советовал, как лучше

1

Сообщение от VinniPuh Теперь при родах, может присутствовать не только муж, но и отец ребенка.

Теперь при зачатии может присутствовать не только отец ребёнка, но и муж!

1

Сообщение от titan4ik Теперь при зачатии может присутствовать не только отец ребёнка, но и муж!

Теперь при зачатии не обязательно присутствие жены. Отца и мужа достаточно

1

Зачатие - теперь это тот случай, когда оплошность приводит к чуду.

1

Теперь при зачатии не обязательно присутствие ксеноморфа, лицехвата достаточно.

0

Сообщение от Royal_X Теперь при зачатии

Из разговора первокурсниц:
- У меня, наверное, никогда детей не будет. Я эту гадость глотать не могу.

2

Сообщение от barabar Отца и мужа достаточно

— Мыкола, а что мы будем делать? Света нет.
— Правительство говорит, что надо делать новых граждан-(тут политика).
— Мыкола, а у нас получится?
— Не знаю, Тарас, надо пробовать.

1

В компьютерном клубе.
Мальчик:
- Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
- Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?

2

Сообщение от I can — Мыкола, а что мы будем делать? Света нет. — Правительство говорит, что надо делать новых граждан-(тут политика). — Мыкола, а у нас получится? — Не знаю, Тарас, надо пробовать.

Разговор жителей Белгорода?

2

Перед сном программист ставит себе на тумбочку два стакана. Один с водой – на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой – на случай, если не захочет…

2

Купается мужик в речке... Вдруг какая-то рука его за йайцы - хвать! И чей-то голос говорит:
- Минус два или плюс два?
Мужик:
- ПЛЮС ДВА!!!
И тут еще две руки хвать его за йайцы!

4

В одном лесу Медведь работал Зайцем. Как это произошло? Лесу нужен был Медведь, но свободной была одна только ставка Зайца.
И Медведь стал выполнять медвежью работу, получая за это заячью зарплату.
Работал он добросовестно, пока не узнал, что в этом же лесу Заяц был оформлен Медведем.
Возмутился Медведь: «Как же так, слабосильный Заяц получает медвежью зарплату?!» Написал в ГлавЛес.
Приехали Львы, целая комиссия. Вызвали Медведя и Зайца.
— Вы Медведь? — спросила комиссия у Зайца.
— Да, я Медведь, — ответил Заяц и показал документы.
— Но ведь я Медведь! — Заревел Медведь.
— А ваши документы?.. О чём вы спорите, гражданин Медведь, когда тут ясно сказано, что вы — Заяц!
Вот и всё. Вы спросите, где мораль?..
Какая может быть мораль, когда в комиссии на должности Львов были оформлены Ослы?!

***
Умерли в один день поп и водитель автобуса. Попали на небо, и Бог их распределяет:
- Попа в ад, а водителя в рай.
Поп взмолился:
- Боже, я всю жизнь тебе верой и правдой служил, слово твое в народ нес, проповеди читал…
Бог ему и говорит:
- Понимаешь, на твоих проповедях народ спал вместо того, чтобы молиться, зато когда они ехали в автобусе с тем шофером, они со страху молились Богу вместо того, чтобы спать.

***
(армянская притча)
Однажды Повелитель Города очередной раз осматривал свои владения, идя по улицам своего города. Все люди, как обычно, кланялись перед ним, опуская головы, но один нищий – бродяга не поклонился перед ним. Заметив, что нищий не поклонился повелитель подошёл со своими стражниками к нему и сказал:
- Как ты посмел не поклониться передо мной?
- А почему я должен кланяться перед тобой, я ведь выше тебя, – сказал нищий.
- Как ты можешь быть выше меня? Я ведь повелитель города, а ты нищий.
Тогда нищий говорит:
- Рассуди сам. Кто выше повелителя города?
- Наверное, повелитель области, – отвечает повелитель.
- А кто выше повелителя области?
- Повелитель края.
- кто выше повелителя края?
Растерявшись немного повелитель отвечает:
- Царь выше повелителя края.
- А кто выше царя? - с улыбкой спрашивает нищий?
Уже в смятении повелитель города говорит:
- Выше царя только Бог!
- А кто выше Бога? – посмотрев прямо в глаза, спрашивает нищий.
- Никто, никто не выше бога, – говорит повелитель города.
А нищий грустными глазами говорит ему:
- Так я и есть НИКТО, обойди и ступай своей дорогой.

4

— Дедушка, одолжи мне тысячу рублей — с пенсии верну.
— С какой это пенсии? Тебе еще двадцати не исполнилось!
— С бабушкиной…

===

Не ищите в жопе мозга, а у депутата совесть.

===

— Кто может подсказать, почему две бутыли минеральной воды в день никак не лезут, а две бутылки вина за час — как в сухую пустыню?

===

Айфон-16, дата выхода — октябрь 2024. Спроектирован с расчетом, что в 2026 году все компоненты превратятся в хлам.

Вояджер-1. Выпущен в 1977 году. В октябре 2024 года сообщил, что переходит на резервную систему питания.

===

Молоденькие медсестры это лучшее, что может вам дать бесплатная медицина.

===

Я сейчас встретила мужчину своей мечты. Он вез коляску с коробкой шампанского, а ребенок шел сзади, ревел и говорил: "Папа, я устал!", на что отец ответил: "Леша, у тебя ножки есть, а у бутылок — нет!"

===

"Ужас-то какой!" — подумал Стивен Кинг и выключил Елену Малышеву.

===

— Пришла квитанция за газ, цена выросла.
— Похоже у Газпрома появилась новая мечта.

3

0

Royal_X, я не вижу твои сообщения

0

Сообщение от I can — Мыко

И тут дали свет. Точнее - двух Свет. По одной на каждого.

0

0

Сообщение от I can Света нет.

0