Анекдоты и смешные рассказы про разное - Шутки юмора - Страница 17

@Женя Т. · 03.03.2011, 02:54

Студворк — интернет-сервис помощи студентам

Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела.
Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах...
Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське.
А вот и они...
- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче

- Хорошо, atos.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю

- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы

А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется батан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами?
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли

- Вы всему сами научились?
- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...
- ЧЕГО? Ах, он … . Ну, я сейчас из него самого … сделаю!
Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...

-------------------------------------------------------------

Windows:

"Приветствую вас, мой повелитель! Вы действительно хотите удалить этот файл, мой повелитель? Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него моё существование станет невозможным, о мой повелитель!
Linux:

"Дарофф, чувак! Хочешь это сделать? Валяй! Что "Ой, блин!" ? Я тебя просил это делать? Тряси теперь бубен, я послушаю..."

-----------------------------------------------------------------

Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman"
Основное отличие продукта в том, что две кнопки - "Yes" и "No" заменены одной- "Maybe..."

-------------------------

Добавлено через 2 часа 46 минут
Я вот сейчас подумал... прикиньте, если у людей вирусы были бы, как у компа - типа троянов...ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе....а потом вообще некоторые файлы стираются.....а потом понял, что такие вирусы уже есть! Они продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр)))))))

----------

она: Тебе пришло сообщение с номера "Деканат"
она: Они интересуются, проснулся ли "их зайка" или еще нет
она: Так что у тебя сейчас два выхода - либо мы вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься со своим деканом словами "Привет, Зайка"
она: или ты подъезжаешь к моему дому, собирать свои вещички под окнами!!!
он: бляяяяя
он: Поехали в деканат

------------------------------

XXX: Не знаю что мне снилось... но явно не романтический сон. Сегодня просыпаюсь, родители рассказывают:
Будят меня часов в восемь, с вопросом "Стас, ты встать не хочешь уже?"... и мой ответ, совершенно чёткий: "Не могу. Я занимаюсь разбиением вещей на бесконечное количество кусочков бесконечно малого размера", и тут же снова начал храпеть.
XXX: факультет кибернетики - это, сцуко, приговор.

----------

ххх: следует ли считать действия., совершаемые через силу - противоестественными и потому нежелательными?
ууу: пиши курсач и не ной

-------

@Женя Т. · 05.03.2011, 11:37

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет: - Следующая остановка "1-ого
мая". Чукча начинает метатся по трамваю: - А что, раньше никак нельзя?

----
Общага. У парня в комнате завелись тараканы...ему посоветовали подойди
к каждому углу и сказать: "Жрачки нет!"...он так и сделал.
Ночь. Парень просыпается, а на нем сидит целая толпа тараканов и один из
них говорит: "Хозяин мы тебе пожрать принесли".

----
Самый дорогой кофе - кофе вылитый на ноутбук...
-----

Из комбинации лени и логики получаются программисты...

-------
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела…

@Alexey R · 08.03.2011, 11:39

Фраза "получить ссылку" в 19 веке имела совсем другое значение.

@taras atavin · 09.03.2011, 06:27

Сообщение от Женя Т.

Windows:
"Приветствую вас, мой повелитель! Вы действительно хотите удалить этот файл, мой повелитель? Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него моё существование станет невозможным, о мой повелитель!
Linux:
"Дарофф, чувак! Хочешь это сделать? Валяй! Что "Ой, блин!" ? Я тебя просил это делать? Тряси теперь бубен, я послушаю..."

Не так всё было. А вот так:
Пользователь:
- Удали этот файл.
Windows:
- Ты действительно хочешь удалить этот файл? Он системный!
Пользователь:
- Cansal.
Пользователь:
- А вот этот файл удали?
Windows:
- Тряси бубен, файл был глючный, к нему нелзя было прикасаться.
С бубном выясняется, что именно этот файл системный.
Пользователь:
- Удали первый файл.
Widows:
- Ты действительно хочешь удалить этот файл? Он системный!
Пользователь:
- OK.
Файл удалился, ничего системного в нём не было.
Пользователь:
- Удали этот файл.
Файл оказался системным, *NIX заткнулся сразу. Пользователь берёт диск и безо всякого бубна всё восстанавливает.

@taras atavin · 31.03.2011, 09:03

Кстати, почему виндузятники молчат про снятый гуглом призрак бомбардировщика? Им впору ржать по лошадиному, тыча в линуксоидов пальзами.

@crystale · 08.04.2011, 19:39

- Я боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты все равно ничего не делаешь.
- Да... но платить-то перестанут!

Добавлено через 36 секунд
Украинцы! Минздрав офигевает от вашего здоровья...

@Apo · 12.04.2011, 22:12

ахаха пока перечитал чуть не умер со смеха

спасибо, за поднятое настроение)))

@aidoqa · 13.04.2011, 19:31

УХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХ

@taras atavin · 14.04.2011, 05:48

Знаете, что такое 95, 98, 2000, 2001, 2002 в обозначениях версий винды? Это сколько раз размер самой винды надо возвести в степень самого же размера, чтоб получить количество глюков. То есть глюков в 95-й винде (((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( (((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( ((((((((((((((size^size)^size)^size)^siz e)^size)^size)^size)^size)^size)^size)^s ize)^size)^size)^size)^size)^size)^size) ^size)^size)^size)^size)^size)^size)^siz e)^size)^size)^size)^size)^size)^size)^s ize)^size)^size)^size)^size)^size)^size) ^size)^size)^size)^size)^size)^size)^siz e)^size)^size)^size)^size)^size)^size)^s ize)^size)^size)^size)^size)^size)^size) ^size)^size)^size)^size)^size)^size)^siz e)^size)^size)^size)^size)^size)^size)^s ize)^size)^size)^size)^size)^size)^size) ^size)^size)^size)^size)^size)^size)^siz e)^size)^size)^size)^size)^size)^size)^s ize)^size)^size)^size)^size, в 98-й (((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( (((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( (((((((((((((((((size^size)^size)^size)^ size)^size)^size)^size)^size)^size)^size )^size)^size)^size)^size)^size)^size)^si ze)^size)^size)^size)^size)^size)^size)^ size)^size)^size)^size)^size)^size)^size )^size)^size)^size)^size)^size)^size)^si ze)^size)^size)^size)^size)^size)^size)^ size)^size)^size)^size)^size)^size)^size )^size)^size)^size)^size)^size)^size)^si ze)^size)^size)^size)^size)^size)^size)^ size)^size)^size)^size)^size)^size)^size )^size)^size)^size)^size)^size)^size)^si ze)^size)^size)^size)^size)^size)^size)^ size)^size)^size)^size)^size)^size)^size )^size)^size)^size)^size)^size)^size)^si ze)^size и так далее. Причём, размер оси измеряется в битах.

@Arina 77 · 15.04.2011, 23:19

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета.
Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива,
открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет
пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них
подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за
рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь,
иди на…" продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает
переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут
выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит
пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское
сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо,
или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате,
начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и
т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав
ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем
старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать
как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял
телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п

@Женя Т. · 19.04.2011, 11:14

xxx: Костя ты любишь свою работу?
yyy: Мы любим свою работу!
yyy:
Труд есть дорога к благоденствию
zzz: боишься, что сисадмин шпионит?
yyy:
сисадмин не шпионит ОН САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ, КРАСОТА И УМ
КОТОРОГО УСТУПАЮТ ЛИШЬ БОГАМ ОЛИМПА

@Miton · 19.04.2011, 15:34

Анекдоты - шик)

@DenQ · 20.04.2011, 01:14

PHP
1
2
3
// Count rows in news table
$rows = $db -> query('SELECT * FROM news');
$count = count($rows)

Нашел сегодня

Humanoid · 20.04.2011, 08:03

Не по теме:

DenQ, это вполне может быть рабочим... ведь мы не знаем, как работает этот класс. Он вполне может вернуть массив со всеми значениями. В этом случае будет не оптимально, но работать должно.

@DenQ · 20.04.2011, 09:51

Humanoid, я тут вижу две ошибки:
1. Забыли count() - mysql
2. Если нужно что-то большее чем число строк в таблице, то информацию нужно брать небольшими кусочками, что б сервер не напрягать так... limit & start

Я обратил внимание на сей код, потому что сам недавно, чуть не сделал такую же ошибку - очень уставший был, и лениво думать было... но все же пересилил себя и потом смеялся над тем, что чуть не сделал. Вот такая история

@taras atavin · 20.04.2011, 11:10

DenQ, а что здесь смешного?

@AlexSt · 21.04.2011, 07:19

с баша
1
Что за ошибка? Врубиться не могу никак. Помоги, а?
core.cpp(252): error C2059: syntax error : ')'

2
Это компилятор уже не знает что тебе сказать.
Дословный перевод: "я плакалъ".

@AlexSt · 22.04.2011, 07:35

тоже с баша

Jet_X: введя в строке браузера www.zaebalo.com я понял, что именно))

Добавлено через 7 минут
<neelts> String.toUpperCase(); // облондинить

@V@D!k · 27.04.2011, 02:44

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом,
ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
- Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело,
обмозгуем как и что...
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь *ся... Надо пойти
пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется
парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка ебнем по-маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- х*йня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распиздится.
- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
- А там остался, его под прицепом завалило.

@ивашка · 27.04.2011, 02:48

Ты кто?
Я добрая фея.
А почему с топором?
Настроение что то не очень ...

Новые блоги и статьи Все статьи Все блоги /
Был там один разговор по поводу свободы в материальном мире. kumehtar 19.08.2026 Суть: рассматривается живое существо, оказавшееся внутри довольно странной системы (этого мира) и пытающееся обустроить в ней свой кусок пространства. Жизнь действительно предъявляет каждому. . .	Когда логика программы не спасает от человеческих ошибок Maks 18.08.2026 В последнее время всё чаще и чаще сталкиваюсь с таким явлением, как абсолютная невнимательность (или глупость) пользователей. Проявляется это чаще всего на работе в коллективе. Допустим, человек с. . .	Лето уходит kumehtar 17.08.2026	Мысли в слух kumehtar 17.08.2026 Забавно, насколько сейчас стала доступна информация. Например о магии, духовном развитии, медитациях, и других подобных направлениях, ранее зачастую тайных, передаваемых от учителя к ученику. Хотя. . .
Перемещение строк из ТЧ в другой документ с учетом текущего пробега Maks 17.08.2026 Реализация из решения ниже выполнена на примере нетипового документа "Автозапчасти", с ТЧ "Шины". За основу взят алгоритм отсюда: https:/ / www. cyberforum. ru/ blogs/ 359708/ 10838. html Задача: . . .	Саморегулирующийся социальный контракт для сервера cross-section. Hrethgir 14.08.2026 С кодом конечно таких глубоких размышлений пока не было, впрочем я уже привык к алгоритмизации. Суть предмета записи: снова в диалоге с нейросетью (я взял пока себе ник для учётки админа - Rector). . . .	Часы электронные Uhbif79 12.08.2026 Выкладываю программу часов. Программа позволяет: 1. Использовать системное время и дату, 2. Есть возможность вводить время и дату вручную. 3. Реализованы 2 будильника: начало и конец рабочего дня. . . .	Часы с будильником на основе класса QLCDNumber Uhbif79 12.08.2026 Всем добрый день, выкладываю программу часов с будильником на основе класса QLCDNumber. Здесь я пробовал самостоятельно создавал классы, впервые столкнулся с видимостью переменной одного класса из. . .

@Женя Т. 115 / 11 / 1 Регистрация: 02.03.2011 Сообщений: 186
	03.03.2011, 02:54
	Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела. Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах... Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське. А вот и они... - Добрый вечер! - Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера. - Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче - Хорошо, atos. - Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности? - Да, конечно, за этим и пришла. - Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому? - Да. Никаких проблем. - Лера, сколько Вам лет? - Интересное начало. А какая разница? Ну, 23. - Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю - Забавно. Я Вам верю. - Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию. - Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама... - И как давно Вы этим занимаетесь? - Года четыре. - И Вы довольны? - Да, конечно, зачем делать то, что не нравится... - Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег. - Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает. - Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело? - В известной степени. Клиенты разные бывают. - А каких Вы предпочитаете? - А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами. - Да? И часто попадаются женщины среди клиентов? - Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества. - Какие? - Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях. - А отрицательные черты мужчины? - Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного. - Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы? - Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю. - От чего же? - Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется батан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно. - Да, работа у Вас не из легких... - Все-таки не бревна грузить. - А клиенты довольны Вами? - Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли - Вы всему сами научились? - Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак. - Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать... - Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают. - И сколько Вы берете с клиента? - Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов... - Тысячу рублей? - Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево. - А бывает, что клиенты "кидают"? - Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая. - Как, простите, Вы сказали? Программист?! - Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда. - Что-то я не пойму. Вы еще и программист? - Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня? - Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то... - ЧЕГО? Ах, он … . Ну, я сейчас из него самого … сделаю! Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав... ------------------------------------------------------------- Windows: "Приветствую вас, мой повелитель! Вы действительно хотите удалить этот файл, мой повелитель? Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него моё существование станет невозможным, о мой повелитель! Linux: "Дарофф, чувак! Хочешь это сделать? Валяй! Что "Ой, блин!" ? Я тебя просил это делать? Тряси теперь бубен, я послушаю..." ----------------------------------------------------------------- Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman" Основное отличие продукта в том, что две кнопки - "Yes" и "No" заменены одной- "Maybe..." ------------------------- Добавлено через 2 часа 46 минут Я вот сейчас подумал... прикиньте, если у людей вирусы были бы, как у компа - типа троянов...ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе....а потом вообще некоторые файлы стираются.....а потом понял, что такие вирусы уже есть! Они продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр))))))) ---------- она: Тебе пришло сообщение с номера "Деканат" она: Они интересуются, проснулся ли "их зайка" или еще нет она: Так что у тебя сейчас два выхода - либо мы вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься со своим деканом словами "Привет, Зайка" она: или ты подъезжаешь к моему дому, собирать свои вещички под окнами!!! он: бляяяяя он: Поехали в деканат ------------------------------ XXX: Не знаю что мне снилось... но явно не романтический сон. Сегодня просыпаюсь, родители рассказывают: Будят меня часов в восемь, с вопросом "Стас, ты встать не хочешь уже?"... и мой ответ, совершенно чёткий: "Не могу. Я занимаюсь разбиением вещей на бесконечное количество кусочков бесконечно малого размера", и тут же снова начал храпеть. XXX: факультет кибернетики - это, сцуко, приговор. ---------- ххх: следует ли считать действия., совершаемые через силу - противоестественными и потому нежелательными? ууу: пиши курсач и не ной ------- 0

cpp_developer Эксперт 20123 / 5690 / 1417 Регистрация: 09.04.2010 Сообщений: 22,546 Блог	03.03.2011, 02:54
	Ответы с готовыми решениями: Анекдоты и смешные рассказы про разное (4) Продолжение темы. Анекдоты и смешные рассказы про разное (6) Продолжение темы. Анекдоты и смешные рассказы про разное (3) Продолжение темы 1090

@Женя Т. 115 / 11 / 1 Регистрация: 02.03.2011 Сообщений: 186
	05.03.2011, 11:37
	Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет: - Следующая остановка "1-ого мая". Чукча начинает метатся по трамваю: - А что, раньше никак нельзя? ---- Общага. У парня в комнате завелись тараканы...ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: "Жрачки нет!"...он так и сделал. Ночь. Парень просыпается, а на нем сидит целая толпа тараканов и один из них говорит: "Хозяин мы тебе пожрать принесли". ---- Самый дорогой кофе - кофе вылитый на ноутбук... ----- Из комбинации лени и логики получаются программисты... ------- Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела… 0

@Alexey R 5 / 5 / 1 Регистрация: 23.11.2009 Сообщений: 608
	08.03.2011, 11:39
	Фраза "получить ссылку" в 19 веке имела совсем другое значение. 0

@taras atavin 4226 / 1796 / 211 Регистрация: 24.11.2009 Сообщений: 27,562
	31.03.2011, 09:03
	Кстати, почему виндузятники молчат про снятый гуглом призрак бомбардировщика? Им впору ржать по лошадиному, тыча в линуксоидов пальзами. 0

@crystale 0 / 0 / 0 Регистрация: 08.04.2011 Сообщений: 3
	08.04.2011, 19:39
	- Я боюсь безработицы. - Это ты-то? Ты все равно ничего не делаешь. - Да... но платить-то перестанут! Добавлено через 36 секунд Украинцы! Минздрав офигевает от вашего здоровья... 0

@Apo 0 / 0 / 0 Регистрация: 12.04.2011 Сообщений: 6
	12.04.2011, 22:12
	ахаха пока перечитал чуть не умер со смеха спасибо, за поднятое настроение))) 0

@aidoqa 587 / 101 / 2 Регистрация: 08.02.2011 Сообщений: 842
	13.04.2011, 19:31
	УХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХ 0

@taras atavin 4226 / 1796 / 211 Регистрация: 24.11.2009 Сообщений: 27,562
	14.04.2011, 05:48
	Знаете, что такое 95, 98, 2000, 2001, 2002 в обозначениях версий винды? Это сколько раз размер самой винды надо возвести в степень самого же размера, чтоб получить количество глюков. То есть глюков в 95-й винде (((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( (((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( ((((((((((((((size^size)^size)^size)^siz e)^size)^size)^size)^size)^size)^size)^s ize)^size)^size)^size)^size)^size)^size) ^size)^size)^size)^size)^size)^size)^siz e)^size)^size)^size)^size)^size)^size)^s ize)^size)^size)^size)^size)^size)^size) ^size)^size)^size)^size)^size)^size)^siz e)^size)^size)^size)^size)^size)^size)^s ize)^size)^size)^size)^size)^size)^size) ^size)^size)^size)^size)^size)^size)^siz e)^size)^size)^size)^size)^size)^size)^s ize)^size)^size)^size)^size)^size)^size) ^size)^size)^size)^size)^size)^size)^siz e)^size)^size)^size)^size)^size)^size)^s ize)^size)^size)^size)^size, в 98-й (((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( (((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( (((((((((((((((((size^size)^size)^size)^ size)^size)^size)^size)^size)^size)^size )^size)^size)^size)^size)^size)^size)^si ze)^size)^size)^size)^size)^size)^size)^ size)^size)^size)^size)^size)^size)^size )^size)^size)^size)^size)^size)^size)^si ze)^size)^size)^size)^size)^size)^size)^ size)^size)^size)^size)^size)^size)^size )^size)^size)^size)^size)^size)^size)^si ze)^size)^size)^size)^size)^size)^size)^ size)^size)^size)^size)^size)^size)^size )^size)^size)^size)^size)^size)^size)^si ze)^size)^size)^size)^size)^size)^size)^ size)^size)^size)^size)^size)^size)^size )^size)^size)^size)^size)^size)^size)^si ze)^size и так далее. Причём, размер оси измеряется в битах. 0

@Arina 77 0 / 0 / 0 Регистрация: 15.04.2011 Сообщений: 12
	15.04.2011, 23:19
	На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на…" продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п 0

@Miton 0 / 0 / 0 Регистрация: 19.04.2011 Сообщений: 13
	19.04.2011, 15:34
	Анекдоты - шик) 0

@Женя Т. 115 / 11 / 1 Регистрация: 02.03.2011 Сообщений: 186
	19.04.2011, 11:14
	xxx: Костя ты любишь свою работу? yyy: Мы любим свою работу! yyy: Труд есть дорога к благоденствию zzz: боишься, что сисадмин шпионит? yyy: сисадмин не шпионит ОН САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ, КРАСОТА И УМ КОТОРОГО УСТУПАЮТ ЛИШЬ БОГАМ ОЛИМПА 0

Humanoid
	20.04.2011, 08:03
	Не по теме: DenQ, это вполне может быть рабочим... ведь мы не знаем, как работает этот класс. Он вполне может вернуть массив со всеми значениями. В этом случае будет не оптимально, но работать должно. 0

@DenQ Комбинатор 980 / 252 / 13 Регистрация: 10.03.2010 Сообщений: 3,556
	20.04.2011, 09:51
	Humanoid, я тут вижу две ошибки: 1. Забыли count() - mysql 2. Если нужно что-то большее чем число строк в таблице, то информацию нужно брать небольшими кусочками, что б сервер не напрягать так... limit & start Я обратил внимание на сей код, потому что сам недавно, чуть не сделал такую же ошибку - очень уставший был, и лениво думать было... но все же пересилил себя и потом смеялся над тем, что чуть не сделал. Вот такая история 0

@taras atavin 4226 / 1796 / 211 Регистрация: 24.11.2009 Сообщений: 27,562
	20.04.2011, 11:10
	DenQ, а что здесь смешного? 0

@AlexSt 61 / 60 / 9 Регистрация: 13.01.2009 Сообщений: 322
	21.04.2011, 07:19
	с баша 1 Что за ошибка? Врубиться не могу никак. Помоги, а? core.cpp(252): error C2059: syntax error : ')' 2 Это компилятор уже не знает что тебе сказать. Дословный перевод: "я плакалъ". 0

@AlexSt 61 / 60 / 9 Регистрация: 13.01.2009 Сообщений: 322
	22.04.2011, 07:35
	тоже с баша Jet_X: введя в строке браузера www.zaebalo.com я понял, что именно)) Добавлено через 7 минут <neelts> String.toUpperCase(); // облондинить 0

@V@D!k 249 / 249 / 98 Регистрация: 26.07.2010 Сообщений: 1,685
	27.04.2011, 02:44
	На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит: - Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что... - Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет. - Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник. Закурили. - Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь ся... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься. - Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка. Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом. - Ну, давай-ка ебнем по-маленькой... - Да я не могу, Семеныч узнает, разорется. - хйня это, не ссы, все успеешь. Налили по маленькой, выпили. - Вот теперь хорошо бы пивком усугубить... - Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распиздится. - Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник. - А там остался, его под прицепом завалило. 0

@ивашка Заводчанин. 1707 / 418 / 26 Регистрация: 31.08.2010 Сообщений: 2,302
	27.04.2011, 02:48
	Ты кто? Я добрая фея. А почему с топором? Настроение что то не очень ... 0