Анекдоты и смешные рассказы про разное - Шутки юмора - Страница 17

@Женя Т. · 03.03.2011, 02:54

Студворк — интернет-сервис помощи студентам

Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела.
Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах...
Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське.
А вот и они...
- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче

- Хорошо, atos.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю

- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы

А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется батан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами?
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли

- Вы всему сами научились?
- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...
- ЧЕГО? Ах, он … . Ну, я сейчас из него самого … сделаю!
Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...

-------------------------------------------------------------

Windows:

"Приветствую вас, мой повелитель! Вы действительно хотите удалить этот файл, мой повелитель? Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него моё существование станет невозможным, о мой повелитель!
Linux:

"Дарофф, чувак! Хочешь это сделать? Валяй! Что "Ой, блин!" ? Я тебя просил это делать? Тряси теперь бубен, я послушаю..."

-----------------------------------------------------------------

Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman"
Основное отличие продукта в том, что две кнопки - "Yes" и "No" заменены одной- "Maybe..."

-------------------------

Добавлено через 2 часа 46 минут
Я вот сейчас подумал... прикиньте, если у людей вирусы были бы, как у компа - типа троянов...ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе....а потом вообще некоторые файлы стираются.....а потом понял, что такие вирусы уже есть! Они продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр)))))))

----------

она: Тебе пришло сообщение с номера "Деканат"
она: Они интересуются, проснулся ли "их зайка" или еще нет
она: Так что у тебя сейчас два выхода - либо мы вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься со своим деканом словами "Привет, Зайка"
она: или ты подъезжаешь к моему дому, собирать свои вещички под окнами!!!
он: бляяяяя
он: Поехали в деканат

------------------------------

XXX: Не знаю что мне снилось... но явно не романтический сон. Сегодня просыпаюсь, родители рассказывают:
Будят меня часов в восемь, с вопросом "Стас, ты встать не хочешь уже?"... и мой ответ, совершенно чёткий: "Не могу. Я занимаюсь разбиением вещей на бесконечное количество кусочков бесконечно малого размера", и тут же снова начал храпеть.
XXX: факультет кибернетики - это, сцуко, приговор.

----------

ххх: следует ли считать действия., совершаемые через силу - противоестественными и потому нежелательными?
ууу: пиши курсач и не ной

-------

@Женя Т. · 05.03.2011, 11:37

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет: - Следующая остановка "1-ого
мая". Чукча начинает метатся по трамваю: - А что, раньше никак нельзя?

----
Общага. У парня в комнате завелись тараканы...ему посоветовали подойди
к каждому углу и сказать: "Жрачки нет!"...он так и сделал.
Ночь. Парень просыпается, а на нем сидит целая толпа тараканов и один из
них говорит: "Хозяин мы тебе пожрать принесли".

----
Самый дорогой кофе - кофе вылитый на ноутбук...
-----

Из комбинации лени и логики получаются программисты...

-------
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела…

@Alexey R · 08.03.2011, 11:39

Фраза "получить ссылку" в 19 веке имела совсем другое значение.

@taras atavin · 09.03.2011, 06:27

Сообщение от Женя Т.

Windows:
"Приветствую вас, мой повелитель! Вы действительно хотите удалить этот файл, мой повелитель? Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него моё существование станет невозможным, о мой повелитель!
Linux:
"Дарофф, чувак! Хочешь это сделать? Валяй! Что "Ой, блин!" ? Я тебя просил это делать? Тряси теперь бубен, я послушаю..."

Не так всё было. А вот так:
Пользователь:
- Удали этот файл.
Windows:
- Ты действительно хочешь удалить этот файл? Он системный!
Пользователь:
- Cansal.
Пользователь:
- А вот этот файл удали?
Windows:
- Тряси бубен, файл был глючный, к нему нелзя было прикасаться.
С бубном выясняется, что именно этот файл системный.
Пользователь:
- Удали первый файл.
Widows:
- Ты действительно хочешь удалить этот файл? Он системный!
Пользователь:
- OK.
Файл удалился, ничего системного в нём не было.
Пользователь:
- Удали этот файл.
Файл оказался системным, *NIX заткнулся сразу. Пользователь берёт диск и безо всякого бубна всё восстанавливает.

@taras atavin · 31.03.2011, 09:03

Кстати, почему виндузятники молчат про снятый гуглом призрак бомбардировщика? Им впору ржать по лошадиному, тыча в линуксоидов пальзами.

@crystale · 08.04.2011, 19:39

- Я боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты все равно ничего не делаешь.
- Да... но платить-то перестанут!

Добавлено через 36 секунд
Украинцы! Минздрав офигевает от вашего здоровья...

@Apo · 12.04.2011, 22:12

ахаха пока перечитал чуть не умер со смеха

спасибо, за поднятое настроение)))

@aidoqa · 13.04.2011, 19:31

УХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХ

@taras atavin · 14.04.2011, 05:48

Знаете, что такое 95, 98, 2000, 2001, 2002 в обозначениях версий винды? Это сколько раз размер самой винды надо возвести в степень самого же размера, чтоб получить количество глюков. То есть глюков в 95-й винде (((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( (((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( ((((((((((((((size^size)^size)^size)^siz e)^size)^size)^size)^size)^size)^size)^s ize)^size)^size)^size)^size)^size)^size) ^size)^size)^size)^size)^size)^size)^siz e)^size)^size)^size)^size)^size)^size)^s ize)^size)^size)^size)^size)^size)^size) ^size)^size)^size)^size)^size)^size)^siz e)^size)^size)^size)^size)^size)^size)^s ize)^size)^size)^size)^size)^size)^size) ^size)^size)^size)^size)^size)^size)^siz e)^size)^size)^size)^size)^size)^size)^s ize)^size)^size)^size)^size)^size)^size) ^size)^size)^size)^size)^size)^size)^siz e)^size)^size)^size)^size)^size)^size)^s ize)^size)^size)^size)^size, в 98-й (((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( (((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( (((((((((((((((((size^size)^size)^size)^ size)^size)^size)^size)^size)^size)^size )^size)^size)^size)^size)^size)^size)^si ze)^size)^size)^size)^size)^size)^size)^ size)^size)^size)^size)^size)^size)^size )^size)^size)^size)^size)^size)^size)^si ze)^size)^size)^size)^size)^size)^size)^ size)^size)^size)^size)^size)^size)^size )^size)^size)^size)^size)^size)^size)^si ze)^size)^size)^size)^size)^size)^size)^ size)^size)^size)^size)^size)^size)^size )^size)^size)^size)^size)^size)^size)^si ze)^size)^size)^size)^size)^size)^size)^ size)^size)^size)^size)^size)^size)^size )^size)^size)^size)^size)^size)^size)^si ze)^size и так далее. Причём, размер оси измеряется в битах.

@Arina 77 · 15.04.2011, 23:19

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета.
Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива,
открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет
пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них
подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за
рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь,
иди на…" продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает
переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут
выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит
пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское
сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо,
или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате,
начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и
т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав
ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем
старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать
как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял
телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п

@Женя Т. · 19.04.2011, 11:14

xxx: Костя ты любишь свою работу?
yyy: Мы любим свою работу!
yyy:
Труд есть дорога к благоденствию
zzz: боишься, что сисадмин шпионит?
yyy:
сисадмин не шпионит ОН САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ, КРАСОТА И УМ
КОТОРОГО УСТУПАЮТ ЛИШЬ БОГАМ ОЛИМПА

@Miton · 19.04.2011, 15:34

Анекдоты - шик)

@DenQ · 20.04.2011, 01:14

PHP
1
2
3
// Count rows in news table
$rows = $db -> query('SELECT * FROM news');
$count = count($rows)

Нашел сегодня

Humanoid · 20.04.2011, 08:03

Не по теме:

DenQ, это вполне может быть рабочим... ведь мы не знаем, как работает этот класс. Он вполне может вернуть массив со всеми значениями. В этом случае будет не оптимально, но работать должно.

@DenQ · 20.04.2011, 09:51

Humanoid, я тут вижу две ошибки:
1. Забыли count() - mysql
2. Если нужно что-то большее чем число строк в таблице, то информацию нужно брать небольшими кусочками, что б сервер не напрягать так... limit & start

Я обратил внимание на сей код, потому что сам недавно, чуть не сделал такую же ошибку - очень уставший был, и лениво думать было... но все же пересилил себя и потом смеялся над тем, что чуть не сделал. Вот такая история

@taras atavin · 20.04.2011, 11:10

DenQ, а что здесь смешного?

@AlexSt · 21.04.2011, 07:19

с баша
1
Что за ошибка? Врубиться не могу никак. Помоги, а?
core.cpp(252): error C2059: syntax error : ')'

2
Это компилятор уже не знает что тебе сказать.
Дословный перевод: "я плакалъ".

@AlexSt · 22.04.2011, 07:35

тоже с баша

Jet_X: введя в строке браузера www.zaebalo.com я понял, что именно))

Добавлено через 7 минут
<neelts> String.toUpperCase(); // облондинить

@V@D!k · 27.04.2011, 02:44

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом,
ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
- Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело,
обмозгуем как и что...
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь *ся... Надо пойти
пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется
парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка ебнем по-маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- х*йня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распиздится.
- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
- А там остался, его под прицепом завалило.

@ивашка · 27.04.2011, 02:48

Ты кто?
Я добрая фея.
А почему с топором?
Настроение что то не очень ...

Новые блоги и статьи Все статьи Все блоги /
Скрипты Tampermonkey для CyberForum, ChatGPT, Claude и пр. Jin X 06.09.2026 Скрипты Tampermonkey для CyberForum, ChatGPT, Claude и пр. Работая с форумом и нейросетями в браузере часто хочется что-то подкорректировать или добавить какого-то функционала. Ниже прикреплён. . .	Программа опроса у.з. расходомера SLS-720F Argus19 02.09.2026 Программа опроса у. з. расходомера SLS-720F Программа опрашивает один раз в минуту три ультразвуковых расходомера SLS-720F через интерфейс RS-485 по протоколу Modbus RTU. Опрашиваются регистры. . .	Hyper-V: Компьютер должен поддерживать доверенный платформенный модуль 2.0. Maks 31.08.2026 При установке Windows 11 на виртуальную машину Hyper-V 2-го поколения вылезла такая ошибка: Решение: в параметрах виртуальной машины, в разделе "Безопасность" (Security) активировать флаг. . .	Архитектура биовида Стива в Майнкрафте: Зачем бонобо кубический каннибализм anaschu 30.08.2026 Кубический Вагинокапитализм в Minecraft: Математический инвариант ОДУ и рок Стивов-бонобо Главная задача разработанной «Модели Всего» — наглядно продемонстрировать наличие системной «судьбы». . .
Оттачиваю умение писать js программы. russiannick 30.08.2026 Проектом выходного дня стало написание Книги шифров Виженера. Итогом стала версия 200, синий туман. Синий туман назван так, потому что замораживает текст под собой. Нажатие синих кнопок управляют. . .	мат медиц модель 30. презентация проекта anaschu 27.08.2026 хоп хоп хоп хидахоп, а я кладую))	Как у меня протекала болезнь zorxor 27.08.2026 Здравствуйте, друзья! Эта запись блога предназначена именно для вас - для моих дорогих друзей, которые знали меня лично. Чтобы ответить на вопрос - а что же со мной произошло на самом деле? Я учился. . .	Нашел вот забавное видео о измерениях. Лучшее что я видел на эту тему kumehtar 26.08.2026 ILETXiw9bMQ Основная суть и тезисы по измерениям: 0D (Нулевое измерение): точка, не имеющая длины, ширины, высоты или объема. Объект не может перемещаться в 0D. 1D (Первое измерение):. . .

@Женя Т. 115 / 11 / 1 Регистрация: 02.03.2011 Сообщений: 186
	03.03.2011, 02:54
	Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела. Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах... Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське. А вот и они... - Добрый вечер! - Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера. - Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче - Хорошо, atos. - Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности? - Да, конечно, за этим и пришла. - Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому? - Да. Никаких проблем. - Лера, сколько Вам лет? - Интересное начало. А какая разница? Ну, 23. - Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю - Забавно. Я Вам верю. - Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию. - Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама... - И как давно Вы этим занимаетесь? - Года четыре. - И Вы довольны? - Да, конечно, зачем делать то, что не нравится... - Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег. - Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает. - Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело? - В известной степени. Клиенты разные бывают. - А каких Вы предпочитаете? - А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами. - Да? И часто попадаются женщины среди клиентов? - Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества. - Какие? - Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях. - А отрицательные черты мужчины? - Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного. - Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы? - Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю. - От чего же? - Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется батан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно. - Да, работа у Вас не из легких... - Все-таки не бревна грузить. - А клиенты довольны Вами? - Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли - Вы всему сами научились? - Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак. - Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать... - Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают. - И сколько Вы берете с клиента? - Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов... - Тысячу рублей? - Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево. - А бывает, что клиенты "кидают"? - Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая. - Как, простите, Вы сказали? Программист?! - Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда. - Что-то я не пойму. Вы еще и программист? - Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня? - Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то... - ЧЕГО? Ах, он … . Ну, я сейчас из него самого … сделаю! Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав... ------------------------------------------------------------- Windows: "Приветствую вас, мой повелитель! Вы действительно хотите удалить этот файл, мой повелитель? Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него моё существование станет невозможным, о мой повелитель! Linux: "Дарофф, чувак! Хочешь это сделать? Валяй! Что "Ой, блин!" ? Я тебя просил это делать? Тряси теперь бубен, я послушаю..." ----------------------------------------------------------------- Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman" Основное отличие продукта в том, что две кнопки - "Yes" и "No" заменены одной- "Maybe..." ------------------------- Добавлено через 2 часа 46 минут Я вот сейчас подумал... прикиньте, если у людей вирусы были бы, как у компа - типа троянов...ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе....а потом вообще некоторые файлы стираются.....а потом понял, что такие вирусы уже есть! Они продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр))))))) ---------- она: Тебе пришло сообщение с номера "Деканат" она: Они интересуются, проснулся ли "их зайка" или еще нет она: Так что у тебя сейчас два выхода - либо мы вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься со своим деканом словами "Привет, Зайка" она: или ты подъезжаешь к моему дому, собирать свои вещички под окнами!!! он: бляяяяя он: Поехали в деканат ------------------------------ XXX: Не знаю что мне снилось... но явно не романтический сон. Сегодня просыпаюсь, родители рассказывают: Будят меня часов в восемь, с вопросом "Стас, ты встать не хочешь уже?"... и мой ответ, совершенно чёткий: "Не могу. Я занимаюсь разбиением вещей на бесконечное количество кусочков бесконечно малого размера", и тут же снова начал храпеть. XXX: факультет кибернетики - это, сцуко, приговор. ---------- ххх: следует ли считать действия., совершаемые через силу - противоестественными и потому нежелательными? ууу: пиши курсач и не ной ------- 0

cpp_developer Эксперт 20123 / 5690 / 1417 Регистрация: 09.04.2010 Сообщений: 22,546 Блог	03.03.2011, 02:54
	Ответы с готовыми решениями: Анекдоты и смешные рассказы про разное (4) Продолжение темы. Анекдоты и смешные рассказы про разное (6) Продолжение темы. Анекдоты и смешные рассказы про разное (3) Продолжение темы 1090

@Женя Т. 115 / 11 / 1 Регистрация: 02.03.2011 Сообщений: 186
	05.03.2011, 11:37
	Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет: - Следующая остановка "1-ого мая". Чукча начинает метатся по трамваю: - А что, раньше никак нельзя? ---- Общага. У парня в комнате завелись тараканы...ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: "Жрачки нет!"...он так и сделал. Ночь. Парень просыпается, а на нем сидит целая толпа тараканов и один из них говорит: "Хозяин мы тебе пожрать принесли". ---- Самый дорогой кофе - кофе вылитый на ноутбук... ----- Из комбинации лени и логики получаются программисты... ------- Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела… 0

@Alexey R 5 / 5 / 1 Регистрация: 23.11.2009 Сообщений: 608
	08.03.2011, 11:39
	Фраза "получить ссылку" в 19 веке имела совсем другое значение. 0

@taras atavin 4226 / 1796 / 211 Регистрация: 24.11.2009 Сообщений: 27,562
	31.03.2011, 09:03
	Кстати, почему виндузятники молчат про снятый гуглом призрак бомбардировщика? Им впору ржать по лошадиному, тыча в линуксоидов пальзами. 0

@crystale 0 / 0 / 0 Регистрация: 08.04.2011 Сообщений: 3
	08.04.2011, 19:39
	- Я боюсь безработицы. - Это ты-то? Ты все равно ничего не делаешь. - Да... но платить-то перестанут! Добавлено через 36 секунд Украинцы! Минздрав офигевает от вашего здоровья... 0

@Apo 0 / 0 / 0 Регистрация: 12.04.2011 Сообщений: 6
	12.04.2011, 22:12
	ахаха пока перечитал чуть не умер со смеха спасибо, за поднятое настроение))) 0

@aidoqa 587 / 101 / 2 Регистрация: 08.02.2011 Сообщений: 842
	13.04.2011, 19:31
	УХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХ 0

@taras atavin 4226 / 1796 / 211 Регистрация: 24.11.2009 Сообщений: 27,562
	14.04.2011, 05:48
	Знаете, что такое 95, 98, 2000, 2001, 2002 в обозначениях версий винды? Это сколько раз размер самой винды надо возвести в степень самого же размера, чтоб получить количество глюков. То есть глюков в 95-й винде (((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( (((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( ((((((((((((((size^size)^size)^size)^siz e)^size)^size)^size)^size)^size)^size)^s ize)^size)^size)^size)^size)^size)^size) ^size)^size)^size)^size)^size)^size)^siz e)^size)^size)^size)^size)^size)^size)^s ize)^size)^size)^size)^size)^size)^size) ^size)^size)^size)^size)^size)^size)^siz e)^size)^size)^size)^size)^size)^size)^s ize)^size)^size)^size)^size)^size)^size) ^size)^size)^size)^size)^size)^size)^siz e)^size)^size)^size)^size)^size)^size)^s ize)^size)^size)^size)^size)^size)^size) ^size)^size)^size)^size)^size)^size)^siz e)^size)^size)^size)^size)^size)^size)^s ize)^size)^size)^size)^size, в 98-й (((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( (((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( (((((((((((((((((size^size)^size)^size)^ size)^size)^size)^size)^size)^size)^size )^size)^size)^size)^size)^size)^size)^si ze)^size)^size)^size)^size)^size)^size)^ size)^size)^size)^size)^size)^size)^size )^size)^size)^size)^size)^size)^size)^si ze)^size)^size)^size)^size)^size)^size)^ size)^size)^size)^size)^size)^size)^size )^size)^size)^size)^size)^size)^size)^si ze)^size)^size)^size)^size)^size)^size)^ size)^size)^size)^size)^size)^size)^size )^size)^size)^size)^size)^size)^size)^si ze)^size)^size)^size)^size)^size)^size)^ size)^size)^size)^size)^size)^size)^size )^size)^size)^size)^size)^size)^size)^si ze)^size и так далее. Причём, размер оси измеряется в битах. 0

@Arina 77 0 / 0 / 0 Регистрация: 15.04.2011 Сообщений: 12
	15.04.2011, 23:19
	На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на…" продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п 0

@Miton 0 / 0 / 0 Регистрация: 19.04.2011 Сообщений: 13
	19.04.2011, 15:34
	Анекдоты - шик) 0

Опции темы

@Женя Т. 115 / 11 / 1 Регистрация: 02.03.2011 Сообщений: 186
	19.04.2011, 11:14
	xxx: Костя ты любишь свою работу? yyy: Мы любим свою работу! yyy: Труд есть дорога к благоденствию zzz: боишься, что сисадмин шпионит? yyy: сисадмин не шпионит ОН САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ, КРАСОТА И УМ КОТОРОГО УСТУПАЮТ ЛИШЬ БОГАМ ОЛИМПА 0

Humanoid
	20.04.2011, 08:03
	Не по теме: DenQ, это вполне может быть рабочим... ведь мы не знаем, как работает этот класс. Он вполне может вернуть массив со всеми значениями. В этом случае будет не оптимально, но работать должно. 0

@DenQ Комбинатор 980 / 252 / 13 Регистрация: 10.03.2010 Сообщений: 3,556
	20.04.2011, 09:51
	Humanoid, я тут вижу две ошибки: 1. Забыли count() - mysql 2. Если нужно что-то большее чем число строк в таблице, то информацию нужно брать небольшими кусочками, что б сервер не напрягать так... limit & start Я обратил внимание на сей код, потому что сам недавно, чуть не сделал такую же ошибку - очень уставший был, и лениво думать было... но все же пересилил себя и потом смеялся над тем, что чуть не сделал. Вот такая история 0

@taras atavin 4226 / 1796 / 211 Регистрация: 24.11.2009 Сообщений: 27,562
	20.04.2011, 11:10
	DenQ, а что здесь смешного? 0

@AlexSt 61 / 60 / 9 Регистрация: 13.01.2009 Сообщений: 322
	21.04.2011, 07:19
	с баша 1 Что за ошибка? Врубиться не могу никак. Помоги, а? core.cpp(252): error C2059: syntax error : ')' 2 Это компилятор уже не знает что тебе сказать. Дословный перевод: "я плакалъ". 0

@AlexSt 61 / 60 / 9 Регистрация: 13.01.2009 Сообщений: 322
	22.04.2011, 07:35
	тоже с баша Jet_X: введя в строке браузера www.zaebalo.com я понял, что именно)) Добавлено через 7 минут <neelts> String.toUpperCase(); // облондинить 0

@V@D!k 249 / 249 / 98 Регистрация: 26.07.2010 Сообщений: 1,685
	27.04.2011, 02:44
	На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит: - Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что... - Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет. - Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник. Закурили. - Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь ся... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься. - Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка. Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом. - Ну, давай-ка ебнем по-маленькой... - Да я не могу, Семеныч узнает, разорется. - хйня это, не ссы, все успеешь. Налили по маленькой, выпили. - Вот теперь хорошо бы пивком усугубить... - Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распиздится. - Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник. - А там остался, его под прицепом завалило. 0

@ивашка Заводчанин. 1707 / 418 / 26 Регистрация: 31.08.2010 Сообщений: 2,302
	27.04.2011, 02:48
	Ты кто? Я добрая фея. А почему с топором? Настроение что то не очень ... 0