Somebody, здорово!

0

я сам читал чуть не под столом)))

Добавлено через 3 часа 2 минуты
вот ещё ,это больше из нашей оперы)

Создал бог Адама. Адаму было скучно и он сказал богу : "Я хочу тра%аться!". И бог создал Еву. Адаму опять стало скучно и он сказал богу :"Я хочу тра%аться весь день ". И бог создал любовницу. Ему опять надоело и он сказал: "Я хочу тра%аться день и ночь". И бог создал операционную систему Windows 95.

Добавлено через 28 секунд
вот ещё ,это больше из нашей оперы)

Создал бог Адама. Адаму было скучно и он сказал богу : "Я хочу тра%аться!". И бог создал Еву. Адаму опять стало скучно и он сказал богу :"Я хочу тра%аться весь день ". И бог создал любовницу. Ему опять надоело и он сказал: "Я хочу тра%аться день и ночь". И бог создал операционную систему Windows 95.

Добавлено через 2 минуты
Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три, четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком
"А це пiд помидоры!!"
________________________________________ ______________________________________
Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову <конечно>. Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает:
-Сколько стоит обезъяна
-1000 баксов
- А че так дорого
- А она разговаривать умеет.
-Не пи:ди
-Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты разговаривать умеешь - ??
Та:
- <конечно>
Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:
- Пить будешь ?
Та:
- <конечно>
- Курить будешь ?
- <конечно>
- Жрать будешь ?
- <конечно>
- Жену еб..ть будешь ?
- <конечно>
Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок. Подходит к нему бедный золотоискатель:
-Сколько стоит обезъяна
-2000 баксов
- А че так дорого
- А она знает где клад лежит.
-Не пи:ди
-Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты знаешь где клад зарыт.
Та:
- <конечно>
Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту):
- Тут??
Та:
- <конечно>
Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс. Спрашивает тут копать:
- <конечно>
Разрыл сугроб
- А может глубже?
- <конечно>
- А может шире?
- <конечно>
- А может ты на..:еш?
- <конечно>
- А тебе пи...ы дать?
Та:
- НЕ-НА-ДО...

0

A = F * s = F * v * t
Как известно, время - деньги, знания - сила. Выполним замену.
Работа = Знания * Скорость * Деньги
Деньги = Работа / (Скорость * Знания)
Как видно из формулы, денег больше всего у тупых тормозов.

0

Сообщение от Somebody Как видно из формулы, денег больше всего у тупых тормозов.

первый раз понимаю ПОЧЕМУ так.
закон природы, однако.

0

Сообщение от taras atavin Школьник хочет построить график функции, но делать это вручную ему лень, в результате три месяца потрачены на разработку программы, строящей графики функций, введённых в рантайме с клавиатуры. Вопрос: где у него логика?

но он ведь и не ленив в смысле программирования =Ь
а только как математик )

0

Объяснения не требуются

Миниатюры

 

0

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- что еще пять талеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли.
........................................ ........................................ ........................................ ....
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой доходят до крыльца ее дома и парень опершись одной рукой о косяк двери вдруг говорит:
- Мэри сделай мне минет пожалуйста...
- Да ты что на пороге дома!? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними соседями один минетик Мэри....
- Нет не сейчас лучше завтра.
- Мэри один легкий отсос я же знаю - тебе это нравится..
- Нет Нет и Нет сейчас не буду...
- Пожалуйста Мэри пососи немного ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня.... и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой вам отсосали или чтоб вы у себя отсосали или папа спустится и вы у него отсосете НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА! :-)
........................................ ........................................ ........................................ ...................
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "
........................................ ........................................ ........................................ ......................
Сидит во французском ресторане новый русский за столом,пьёт изысканные напитки,любуется публикой.За соседний столик садится француз и делает заказ официанту
- Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу.Через минуту принесли вино,француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина.Принесли жареную курицу.Он взял салфетку,вытер ею пальчик,вставил его в попку курицы и говорит: Мсье,это не испанская курица.А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили её пшеном.Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару.Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей.Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена.Опять подали курицу французу.Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесеной курицы и говорит: Мсье ,я заказывал испанскую жареную курицу,а Вы принесли мне курицу ,выращенную в 12 км. от Лиона и кормили её пшеницей.Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит:
- Брателло, может пробьёшь мою родословную, а то я из детского дома?
________________________________________ ________________________________________ _________

0

Сообщение от Женя Т. но он ведь и не ленив в смысле программирования =Ь а только как математик )

Лень вручную за несколько минут построить график, но не лень три месяца биться над прогой. Где логика у начинающего прогера?

Добавлено через 8 минут

Сообщение от Somebody Пессимист видит черный тоннель, оптимист видит свет в конце тоннеля, реалист видит приближающийся поезд, машинист видит трёх придурков на путях.

Нет, не так. Оптимист видит свет в конце тунеля, пессимист видит фары приближающегося поезда, реалист не гадает об источники света: кто бы из тех двоих ни оказался прав, он видит туннель, а машинист и в прямь видит трёх придурков.

0

Сообщение от taras atavin Лень вручную за несколько минут построить график, но не лень три месяца биться над прогой. Где логика у начинающего прогера?

А зачем ему логика, надо построить график, вручную лень, значит надо автоматизировать процесс

0

посотрите тут http://www.anekdot.ru/last/j.html

0

Сообщение от Somebody Как видно из формулы, денег больше всего у тупых тормозов.

Тупой тормоз не сможет много сделать, так как работает медленно. А в числителе у нас что?

Добавлено через 1 минуту

Сообщение от Dushess А зачем ему логика,

Так о чём и речь: он же прогер.

Добавлено через 5 часов 18 минут
Кстати, если равенство заменить нестрогим, то задача превращается в: "Требуется разработать функцию целого аргумента, возвращающую целую часть его логарифма по основанию 4".

0

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Да.... Пристрелили на х$$....... Зае$ал всех

0

0

qqqqq

Миниатюры

 

0

Evg, О_о Гравитация? А я и не знал, что так можно....

0

Сообщение от Dushess А я и не знал, что так можно...

А ты в курсе, что во время войны синус может быть больше единицы? Так это как раз в результате отключения гравитации. Ибо трёхмерное пространство оно на самом деле искривлено, а евклидова геометрия (в которой синус меньше единицы) - это лишь частный случай при малых размерах. По типу того, что земля круглая, но при сравнительно малых (в масштабе земли) размерах ты окружающее пространство воспринимаешь как плоское

0

Сообщение от taras atavin Кстати, если равенство заменить нестрогим, то задача превращается в: "Требуется разработать функцию целого аргумента, возвращающую целую часть его логарифма по основанию 4".

Блин, не туда попало.

0

<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock
<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
<ktulhu> бля!

Добавлено через 50 секунд
>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

Добавлено через 10 секунд
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блин, Оля! Смени ник!

Добавлено через 12 секунд
<algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

0

может, и баян, но все-же

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
-----
- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?
-----
- Доктор, скажите, после
операции я смогу играть на
скрипке?
- Конечно сможете!.
- Странно. Никогда не мог, а тут вдруг смогу ...
-----
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он *yдак!!
-----
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!
-----
F:Журнал "Мурзилка" за 84 год.
Там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро).
"Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки".
-----
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то лицо нетрадиционной ориентации нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз лицо нетрадиционной ориентации, значит маленького роста.
Средний:
- Hу, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Hу, тогда это Вася.
Пошли, набили морду — а он в отказку. Еще разок для профилактики — все равно не брал. Взяли его — и к судье...
Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то лицо нетрадиционной ориентации украл. Старший говорит — раз лицо нетрадиционной ориентации, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася. Hабили морду — не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

0

Сообщение от hepr <algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит: - Я маленький апельсин! из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

А по другому сказать ему влом, апельсинчик

0