+1))))))))

Добавлено через 16 секунд
Жил был царь и было у него три дочки.
Решил царь их замуж выдать.Дал по стреле.
Выстрелила старшая. И попала стрела в банк. И стал ее мужем банкир.
Выстрелила средняя. Стрела ее попала в офис. И стал мужем ее бизнесмен.
Выстрелила младшая. Улетела стрела на болото. Пришла младшая на болото и видит, что стрела во рту у лягушонка.
Набрала она воздуха и поцеловала его.Ничего не произошло.
Набрала она воздуха и поцеловала его во второй раз. Но опять ничего.
И тут лягушонок говорит:
- Видно сильно закалдован, Вассилисушка. Отсосать прийдется!

0

Русские хакеры наконец добрались до программного обеспечения американской ракеты "Томагавк". Теперь эта ракета называется "Бумеранг".

0

3 последних поста просто угар! +100

0

Приходит учитель на урок. Настроение плохое - надо на ком-то злость выместить: как всегда - на учениках.
- Иванов, назови мне двузначное число.
- Восемьдесят семь.
- Почему не семьдесят восемь? Садись, два.
- Петров, назови мне двузначное число.
- Пятьдесят шесть.
- А почему не шестьдесят пять? Садись, два.
- Кацман, назови мне двузначное число.
- Тгидцать тги.
- А почему не?.. Опять эти ваши еврейские штучки?

0

Компания "Microsoft" создала умный дом.

0

добавь слово "торговый", и будет правда...

0

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина -
стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
- «Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте на @уй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!...........

0

Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
-Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
-А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
-Ща докурю, пойду сдавать.

0

proxar, это точно. Я так php выучил

0

Сообщение от Proffessional это точно. Я так php выучил

А я php вообще не учил

0

Сообщение от Proffessional proxar, это точно. Я так php выучил

Я так же само и учился, анекдот про меня))

0

С баша:

Этот кусок кода можно не только читать, но и петь... Param := TDAParam.Create( TParams(Params) ); Params.AddParam(Param); TParam(Param).Value := AValue;

кто не понял, песня дискотека авария "Модный танец Арм Зам зам"

0

AlexSt, вот это да!..

0

Сообщение от proxar Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит: -Один год и восемь месяцев. Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год. Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент: -А методичка есть? Дали ему методичку, он ее в момент пролистал: -Ща докурю, пойду сдавать.

Мне кажется, что за несколько минут даже сами японцы свой язык не способны выучить.

0

Сообщение от БурундукЪ 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе? так съел или поставил? если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.

Может тогда уж так:
17. На столе стояло 5 стаканов, в них были ягоды. Факир по имени Миша съел один стакан, ягоды из него рассыпал по столу. Сколько стаканов осталось?

Добавлено через 23 минуты

Сообщение от Vourhey Humanoid, я знаю, что бывает. Это меня и смешит. Х их знает, может там и лежит троян...

А ты в этом ещё сомневаешься?

Добавлено через 34 минуты

Сообщение от rammstor 12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Мне кажестя, что суперпрофессионал тот ковчег проектировал и строительством руководил, конструкторы же титаника на его фоне - любители.

Добавлено через 13 минут

Сообщение от odip Почему-то все время повторяется фраза - топать куда-то 5 километров

Всего то?

Добавлено через 1 час 5 минут

Сообщение от Cepera_mail - Если вы юзеp - делать ноги. Если pемонтник - делать деньги. А если пpогpаммист - делать вид, что так и было задумано.

А если системщик - валить на прикладника: юзверь точно не поймёт, какая из программ глючит, виснет и выключает питание.

Добавлено через 18 минут

Сообщение от DenQ вот как раз таких кандидатов и надо брать.

Соглесен. В "Аншлаг".

Добавлено через 11 минут

Сообщение от Женя Т. Из комбинации лени и логики получаются программисты...

Школьник хочет построить график функции, но делать это вручную ему лень, в результате три месяца потрачены на разработку программы, строящей графики функций, введённых в рантайме с клавиатуры. Вопрос: где у него логика?

0

taras atavin, опять со всеми поспорил Даже БурундукЪа не забыл

0

Русские в европейской гостинице. Заходит один в ванную, смотрит: какой-то шнурок висит, дёрнул - ничего не происходит. Заходит другой, смотрит, дёрнул - ничего, дёрнул ещё раз - ничего.
Вечером спрашивают:
- А что это за шнурок такой в ванной?
- Вот, допустим, вам плохо станет, вы дёрнете за него - придут, вам помогут.
- А что мы три раза дёргали и никто не пришёл?
- Ааа, так мы к русским в первый день не приходим.

Добавлено через 9 минут
(Баян, наверное.)
Выступает [здесь имя какого-нибудь чиновника] перед детьми в школе. Спрашивает: вопросы есть?
Иванов:
- Да. Вот со всеми реформами уровень образования только снижается, зачем всё это?
Звенит звонок, все расходятся. После перемены:
- Есть ещё вопросы?
- Да. Почему звонок прозвенел на 15 минут раньше и где Иванов?

0

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".

Добавлено через 18 секунд
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

0

Somebody, V@D!k, жутко смешно!

0

Пессимист видит черный тоннель, оптимист видит свет в конце тоннеля, реалист видит приближающийся поезд, машинист видит трёх придурков на путях.
Computers are like air conditioners, they stop working properly if you open windows.
There are 10 types of people: those who understand trinary, those who don't and those who confuse it with binary.

0