Сообщение от aleks_pilipenko Мне кажется я покашлял в чужую руку.

Дык не высморкался ведь! Повезло, считай, кому-то.

0

Сообщение от VTsaregorodtsev Больной: - Доктор, когда меня выпишут? Врач: - Когда кардиограмма выпрямится!

— Доктор, я жить буду?
— А смысл?

— Ааа доктор, что это у меня?
— О господи, что это у вас?

0

Я поражаюсь изобретательности русских людей: один мой знакомый общался с девушкой Вконтакте и все хотел прислать ей домой цветы, но никак не мог узнать номер квартиры... Знал только номер дома, в котором она живет.
Так вот, однажды ночью, он отправил ей сделанное им видео, в котором ничего не было, кроме быстро меняющихся цветов картинки, и посоветовал смотреть во весь экран. Она все сделала, как он просил. А в это время два его друга стояли по разные стороны дома и палили в каком окне начнется эта "цветомузыка".
Цветы прислал. Уже 3 года вместе!



История произошла в начале десятых.

В то время мы все работали в студенческих отрядах проводниками. Ехали с Дальнего Востока в европейскую часть России. На одной из первых станций к ним подходит мужик и просит передать посылку. Дело не хитрое и прибыльное, хоть и запрещённое. На вопрос "Где посылка?", мужик указал на рядом стоящую дверь от автомобиля. Накинув ещё за перевозку столь габаритного груза, ударили по рукам.

Загрузку двери в вагон заметили гулявшие по перрону ревизоры, но сразу пресекать нарушение не стали, алчность взыграла, решили зайти в поезд и во время движения "поймать за руку".

Стоит отметить, что у проводников есть негласное правило - важные новости передавать по поезду, по цепочке, от вагона к вагону. И в момент посадки этих товарищей по поезду сразу пробежала весть о их появлении. Парни в смятении: что делать - и деньги взяли, и если найдут, то просто штрафом не отделаться. А дверь - не конверт, просто не спрячешь.

Поезд тронулся.

Спустя полчаса к ним заявляются ревизоры сразу с наездом: "У вас контрабанда". На что парни включают дураков и отнекиваются. Ревизоры хмыкнув начинают искать, а двери НЕТ! Обыскали все, в том числе и соседние вагоны. И ничего! Смекнув, что проводники выкинули дверь, лишь бы не попасться, ревизоры вышли на следующей же станции.

Подходит к моим друзьям начальник поезда (НП), и между ними происходит диалог.

НП: Вы куда, дебилы, дверь дели? Выкинули?

Парни: Нет.

НП: А где она?

Парни: Вон.

И показывают на окно.
Оказывается они, как только поезд тронулся, на ходу выпрыгнули из вагона, сняли табличку с направлением поезда, на освободившиеся крючки повесили дверь, и все это время она ехала снаружи.

Добавлено через 1 минуту
Змей, не хватает ещё одного:
-Доктор я жить буду?
-Да мне самому интересно)

0

Сообщение от aleks_pilipenko на ходу выпрыгнули из вагона, сняли табличку

Как это? Как это?

0

Сообщение от SoftIce Как это? Как это?

Они табличку давно стырить хотели. Раскрутили так что еле держалась, заранее. А реализации могут быть какие угодно.
Функциональный стиль: Один держит верёвку, а другой на ней зависает. За одно выкручивает и закручивает. Потом стек схлопывается и возвращает табличку.
Объектный стиль - ковбойская классика: Тот, что поболее притворяется конём, а второй ковбоем. Прерия, поезд, - всё как в кино.

0

Добавлено через 14 минут

Сообщение от aleks_pilipenko ... она поведала мне мою историю которая происходила на яву: Ты так громко пердел, что аж просыпался ...

Вот она какая... счастливая семейная жизнь

0

Сообщение от SoftIce ...Как это? Как это?...

А вот так это.
Поезд медленно набирает ход, дабы пассажиры с полок не попадали, провожающие успели выскочить, стоп-кран иногда могут сорвать ради не успевающего пассажира.
Вы что, на поезде ни разу не ездили?
Почти пол километра можно бегом с составом наравне бежать, лишь бы дыхалки хватило и не курить в это время.

0

Сообщение от SoftIce Как это? Как это?

Спрятать снаружи, это нормальное действие.
И необязательно вместо таблички, у нее слишком плоходоступное на ходу место.
Все гораздо проще, можно открыть дверь рабочего тамбура, с торца вагона с одной из сторон есть лестница на крышу вагона. Только не надо лезть на крышу, да еще на ходу и при электротяге.
Дверь можно привязать к той же лестнице, только надо иметь веревку, чтобы легче было работать одной рукой.

0

Случай в раю.
- Господь, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.

0

Однажды один прапорщик полз в штаб ночевать, потому что его жена пьяного домой не пустила. Дополз он до лестницы и лег на второй ступеньке. А я на втором этаже стою, курю. Смотрю, лежит начальник. Говорю ему сверху:
- Андрюша, заснешь на холоде, заболеешь.
Он головой покрутил, нет никого:
- Не засну, боженька... Сейчас встану.
С утра все отрицал.

Добавлено через 10 часов 36 минут
Утром проспал, торопился на работу. Заказал такси местного оператора. Пользуюсь им давно и в принципе доволен. Звонок на телефон: "Машина подъехала выходите номер 453, серебристая тойота". Выхожу - вижу серебристую тойоту, сажусь на заднее сидение и глядя, как симпатичная девушка водитель не торопится и рассматривает меня, говорю ей немного раздраженно:
- Милая, поехали, я же тороплюсь.
- Дорогу покажешь?
- (Она еще и дорогу не знает!) – Покажу! - и все время до работы показывал, где свернуть, где объезд покороче, в общем приехал на работу.
Сумма поездки к тому времени вылетела из головы, но примерно 150-170 рублей такая поездка стоит. Спрашиваю:
- 200 рублей достаточно?
- Не знаю...
- Вы хоть что-нибудь знаете?
- Знаю, что таксистам очень часто хамят люди, которые опаздывают. Хорошо что я не работаю в такси!
Я отдал 200 рублей вышел из машины в непонятках, и только когда она отъезжала увидел номер машины - 690.

0

Сообщение от aleks_pilipenko и только когда она отъезжала увидел номер машины - 690.

представляю лицо таксиста когда вы сели в другую машину

0

Недавно таксист рассказывал случай. Вызвали на адрес. Приехал, забрал и отвез. Когда добрались до пункта назначения, выяснилось, что приехал не туда, девушки не местные и не ориентировались в городе, чтобы по дороге увидеть, что едут не туда...
Естественно, таксист начал звонить оператору, выяснять проблему)
Оказалось, что на один адрес вызвали две белых тойоты с одним и тем же номером 555))

0

Единственное место где мужик может чувствовать
себя свободно это семейные трусы.

0

Рассказывал один мужик, у него дед большой приколист был. Возникла в 70-х годах нужда перевезти лодку (большую и деревянную) с одного водоема на другой, между ними около 80 километров. Договорился, что его подкинут до середины пути, а там за ним приедут с другого конца пути и заберут. Доставили деда на середину дороги, сгрузили лодку на землю в нужном месте и уехали, а он остался ждать в лодке. Вокруг степь (новосибирская область), до ближайшей воды сорок километров. Видит, кто-то едет на подводе (телеге с лошадью). Взял он вёсла и давай грести. Когда телега поравнялась с лодкой, дед, утирая пот, кричит: "Мужик, до Сузуна далеко?". Огромные глаза мужика на телеге было видно еще очень долго.

Добавлено через 4 часа 53 минуты
Отличие в мышлении у мужчин и женщин проявляется уже в детстве, оказывается.
Пошли с сынулей на детский День Рожденья. И вдруг по дороге я замечаю дырочку на носке (одевался он сам). Говорю: "ну, почему ты мне не сказал про дырку, я бы тебе другие носочки дала". А он мне: "не волнуйся, мама, я буду все время бегать и не ЗАМЕРЗНУ".
Даа, именно это меня и беспокоило!..

0

Все дети в детстве падали, многие бежали их поднимать, кто-то кричал. Мой отец придумал гениальную фразу. Когда я падал, он говорил: "Иди ко мне, я тебя подниму", - я вставал сам и шел) Проверил фразу, когда двоюродный брат упал – работает!)

0

Добавлено через 31 секунду

0

DenNik, угу, тоже читал, после прочтения вспомнил другую, прочитанную историю:

История О Том, Как В Советском Союзе Спиннеры В Психбольницах Использовали Мда... В армии, я как-то лежал в госпитале и в этом уфимском учреждении для солдатиков, работал дворником спившийся врач. Помню, что звали его Эдград. Он был в возрасте, курил трубку и обладал просто энциклопедическими знаниями практически во всех областях. , главное, это был великолепный рассказчик замечательных историй, коих у него было неимоверное количество. Однажды, мы перетаскивали на улице небольшие ящички — в госпитале все выздоравливающие и легко больные работали. И из одного ящика, через щель, полученную при небрежной разгрузке, посыпались подшипники. Эдгард взял один из них, надел на палец и покрутил. И последовала история, как его преподаватель московского мединститута, фронтовой врач с огромным стажем, участвовал в эвакуации психиатрической лечебницы в начале войны откуда-то с Украины на Восток. Понятно, война. Все кругом грохочет, немцы уже рядом и самолеты утюжат отступающих чуть ли ни через каждые пять минут. Психи боятся, цепляются за все и вытащить их невозможно. И тогда врач-преподаватель увидел впопыхах оставленный кем-то ящик. В котором находились подшипники. И вот он быстро раздал подшипники психбольным, одел им на пальцы и показал как их надо крутить. Умственно больные люди просто были заворожены действом и легко позволяли себя вести и садить в машины. Эдгард говорил, что его преподаватель — тот самый врач, впоследствии описал в научной работе этот эксперимент, показывая, что идиотам необходимо в некоторых случаях замыкать, зацикливать сознание, дабы голова не рожала другие мысли, приводящие к неожиданным действиям. И вот хожу я сейчас по улицам и вижу эти самые «завораживатели» — спиннеры в руках почти всех деток. Вспоминаю ту историю с отвлечением идиотов. И как-то мне не по себе…

0

ну вот я купил спиннер, самый дешёвый. покрутил пару часов вечером, теперь валяется на полке. есть шанс, что я не идиот?

0

только узнал что такое спиннер, я слоупок?

Добавлено через 1 минуту
судя по рассказу представленному aleks_pilipenko, количество идиотов только возросло. при чем не в абсолютном а в процентном соотношении.

0

Когда слышу про спиннер - сразу вспоминается:

0