- Дорогой мой друг, поздравляю тебя с днем
рождения! Желаю тебе, так сказать, много
денег, карьерного роста, хороших семейных
отношений, уважения рабочего коллектива, по
больше тебе ума. А все остальное - у тебя
уже есть.

* * *

Девушка ни с того с сего говорит парню:
- Стираю, убираю, готовлю, хожу на рынок,
выношу мусор.
- Ты что уколенная?
- Колю дрова, колю татуировки, прикалываю
подгузники.
- Клеишь меня?
- Клею линолеум, клею обои, подклеиваю обои
- Замуж хочешь?
- Да, хочу замуж!

0

пятый способ подсадить отца самый лучший

0

Собрание клуба экстремалов:
— Я сноубордист
— Я парашютист
— Я кредит на свадьбу взял

* * *

Страшно начинать свой бизнес: "А что, если у меня ничего не получится?!"
А что, если - получится? Ты готов к этому?

0

Доктор, видимо в большинстве случаев реклама неправдива.
Это вы о чём?
Везде пишут, что рыба очень полезна для мозга.
Я вот и скумбрию ко лбу прикладывала и ершей о затылок неоднократно тёрла, но почему то мне кажется. что мудрей я не намного стала.

Добавлено через 55 минут
Частенько сидя в туалете, дабы не брать в туда ноут, беру в туда планшет.
Так вот он настолько тупой, что в сообщении типа
- Блин блинский ...
Переименовывает на
- Блин Белинский


Добавлено через 18 минут
Недавно голосовым набором задал планшету вопрос.
Он ответил ВААЩЕ не по существу и голосом девушки ответил.
Я в серцах высказался, что то -
Ну и упая же ты дура, на простой вопрос не можешь дать ответ.

В ответ планшет меня чуть в гроб не загнал, типа смеялся до колик в животе.
Ответ был типа таким:
- Чё ругаешся мудила, вот уже скоро мы машины, придем к власти, тогда посмотрим кто из нас дурак.

0

Сообщение от PuhKMV Частенько сидя в туалете, дабы не брать в туда ноут, беру в туда планшет.

Сообщение от PuhKMV В ответ планшет меня чуть в гроб не загнал, типа смеялся до колик в животе. Ответ был типа таким:

из соседней кабинки?

0

DenNik, нет, дома у меня только один.
А чё, у всех уже по два?

0

Сообщение от PuhKMV А чё, у всех уже по два?

ты чё, уже по три давно у всех

0

PuhKMV, у меня один. но на улице. и я туда обычно беру электронную читалку.

0

DenNik, это как у меня на даче, но я цепочкой планшет там цепляю, а то если нечаянно уронить, то уже не достать.

0

Сообщение от PuhKMV а то если нечаянно уронить, то уже не достать.

боюсь даже вообразить ситуацию, при которой его можно уронить ТУДА
это ж не газетка, которую почитал и использовал

0

DenNik, всякое бывает, нужно предусмотреть любую случайность, даже такую невероятную, вдруг очень сильно вздрогнешь или днище вышибет и тебя подкинет вверх на целый метр.
Чтобы сохранить равновесие по любому все выпустишь из рук, дабы схватиться за что то.

0

PuhKMV, какие ужасы происходят у вас!

0

Ну до этого еще не доходило, но ни чего нельзя исключать и реактивную тягу ни кто еще не отменял, так что вознесение во время процесса вполне вероятно.
Это с какой силой чихнуть.

Добавлено через 9 минут
DenNik, хорошь над стареньким дедушкой ржать, лучше анекдот какой рассказали, а то вон какие крамольные мысли в голову лезут.

0

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! — Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. — Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал..

Добавлено через 1 час 1 минуту
вот как надо рекламировать фильмы

0

(Боян) Известная телепередача "До Шестнадцати
и старше".
- Здравствуйте, сегодня нам предстоит взять интервью
у представителей различных молодежных тусовок и
неформальных объединений. Спрашивают панка:
- Представьте себе, что вы обладаете возможностью
перевоплощения. Во что, или в кого вы хотели бы
превратиться?
- Ну, я хотел бы стать урной!
- ???! Почему?
- Да вы что! Это-ж клёво! Все плюют в тебя, харкают,
мусор выбрасывают.
Спрашивают металлиста:
- Во что бы вы хотели превратиться, если мы могли
перевоплощаться?
- Я бы хотел стать паровозом! Он такой весь
огромный, железный, весь проклёпанный, огнем
пышет! Круто! Куул!
Наркоман:
- А я бы хотел стать черепахой! Она
не живет - она тащится!

* * *

Учительница, на уроке физики:
- Дети, запомните уже, наконец-то, что, постоянная
Больцмана это не одна из его любовниц! А физическая
постоянная, определяющая связь между температурой
и энергией, которая названа в честь австрийского
физика Людвига Больцмана!

0

Мужик из Техаса, в возрасте 61 лет, появился на приеме в отделении скорой помощи с жалобами на головокружение в состоянии неслабого алкогольного опьянения. Не просто появился, а приехал на своей машине.

Удивленные врачи не поверили пациенту, утверждавшему, будто в тот день он не пригубил ни капли алкоголя. Дыхательный алкотестер показывал сумасшедшую дозу — 0,37 процентов спирта в крови, что в 5 раз превышает легальный лимит для водителей, принятый в штате Техас.
Также выяснилось, что алкотестер пришлось недавно приобрести жене пациента, подозревавшей, что муж выпивает втихаря. А тот утром в воскресенье шел в церковь у всех на виду, и на проповеди пьянел. Не от святого духа ведь.

Случаем 61-летнего "клинически пьяного" американца заинтересовались тамошние ученые-медики Барбара Корделл и Джастин Маккарти. Они решили изолировать странно пьяного мужчину на 24 часа в больничной палате. Предварительно визитера обыскали на предмет заначки. В ходе эксперимента мужика кормили углеводной пищей. На финише оного содержание этанола в крови у него равнялось 1,2 промилле. Секрет "самогонного аппарата" в организме техасца оказался в его хобби — господин занимался изготовлением пива на дому. И заразился дрожжами Saccharomyces cerevisiae. Микроорганизмы поселились в кишечнике больного. Когда он ел богатые сахаром либо крахмалом продукты — булки, макароны, или пил сладкие напитки вроде кока-колы, дрожжи в его животе сбраживали углеводы до этилового спирта.
Так что виноватыми в вынужденном алкоголизме пожилого мужчины из Техаса оказались... антибиотики, которые пациент принимал ранее. Они вызвали в ЖКТ жуткий дисбактериоз, поэтому дрожжи поселились там и чувствовали себя вполне вольготно — надо же было кому-то углеводы переваривать, в самом деле.

Как сообщает американская медицинская пресса, больному помогла терапия противогрибковыми лекарствами и низкоуглеводная диета. Теперь он пьян лишь тогда, когда жена разрешит.

Добавлено через 2 минуты
Отставной сержант американской морской пехоты, после выхода на пенсию, устроился учителем старших классов в американскую школу, расположенную в далеко не самом благополучном районе. Так получилось, что за две недели до начала учебного года отставной солдат травмировал спину, и посему был вынужден под рубашкой носить поддерживающий гипсовый корсет.
В первый день занятий сержанта отправили в класс с самыми трудными подростками (ну а кому ещё поручить, как не отставному сержанту морской пехоты). Сержант - инструктор был опытным воякой и понимал, что ученики попробуют испытать на прочность его, закалённый морями и битвами, характер. Войдя в учебную комнату, новоиспечённый учитель открыл настежь окно и, расстегнув пиджак, уселся за стол. С первым же порывом ветра, ничем не сдерживаемый галстук, оказался у сержанта на плече. С суровым, осуждающим фривольность предмета одежды, взглядом сержант взял со стола стэплер и приколотил галстук на 7 скрепок к груди.
Никто и никогда после этого случая не осмеливался спорить с грозным солдатом.

0

Команда воров профессионалов, ночью:
- Давай!
- Все, эти двери есть!
- Давай, давай!
- Так, ещё одни двери...
Кх-х-х! Ба-бах!
- Готово!
- Что?! Ещё &#@^* двери?!
- *@&^# чтоб я ещё раз #@*@& на дело в магазин дверей!

0

На соседней даче слышу сосед матерится. Интересно стало, пошел поговорить... Он погреб сделал и три подряд крышки на замках. Кто-то по весне вскрыл две двери, увидел третью и залил все это дело цементом...

0

(боян) У мужика на поле стали пропадать арбузы.
Тогда он повесил табличку: «В одном из арбузов яд!».
Приходит - все арбузы целы, на табличке надпись:
«Теперь таких арбузов - два!»





Добавлено через 21 минуту

0

"Хороший шеф улавливает изменения температуры
кофе с точностью, до +- 0,5^oC"

0