Возможно, вы слышали эти стихи где-нибудь, когда-нибудь, но на самом деле стихи авторские.

Олег Григорьев.

* * *
Девочка красивая
В кустах лежит нагой.
Другой бы изнасиловал,
А я лишь пнул ногой.

* * *
Я спросил электрика Петрова:
- Для чего ты намотал на шею провод?
Ничего Петров не отвечает,
Только тихо ботами качает.

* * *
Чтобы выразить все сразу,
Кулаком я бью по тазу.

* * *
Засмотрелся на ивы плакучие,
Оказался в навозной куче я.

* * *
Упал я — вот неудача!
Кругом же смех вместо плача.

* * *
Ем я восточные сласти,
Сижу на лавке, пью кефир.
Подошел представитель власти,
Вынул антенну, вышел в эфир.
- Сидоров, Сидоров, - я Бровкин,
Подъезжайте к Садовой, семь.
Тут алкоголик с поллитровкой:
Скоро вырубится совсем.
Я встал и бутылкой кефира
Отрубил его от эфира.

Добавлено через 6 минут
...еще немного по памяти:

* * *
Участковый стучал в мою дверь
Я на него в глазок смотрел, даже в оба
С тем же успехом он мог бы стучать
В крышку моего гроба

* * *
День рожденья длился уже третьи сутки.
Приходили и уходили незнакомые люди.
Наконец, пришел какой-то совсем странный человек,
я стал выпроваживать его за дверь, оторвал пуговицу от мундира...

3

- Моя девушка как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!


Математик говорит:
- А моя девушка - компактная.
-Что, такая маленькая и миленькая?
- Нет, замкнутая и ограниченная.

3

Как сказал один умный человек, не помню как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.
==============
Девчонки, хватит ставить отфотошопленные фотки на аватарки! Государство из-за вас пенсионный возраст повышает!

3

- Ты скучаешь по работе?
- Я скучаю по деньгам.

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

С женами спорить бесполезно, с ними даже навигатор соглашается.

В школе Васю все боялись и уважали, все знали, что он занимается карате.
В школу пришел новенький и побил Васю, он не знал, что Вася занимается карате.

Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.

6

Не знаю, что это было, но возможно кому то спасет жизднь.
В пятницу, придя на работу меня начало ломать и корежить.
Еле долежал до конца смены, думал помру.
Уже дома, жена предложила выпить пакетик Немисила.
Мгновенно не помогло.
Решил лечиться по старославянски, дедовскими способами.
Сходил в Магнит, взял литр коньяка "Ной".
Трясти мгновенно перестало и даже температура тела с 38.6 опустилась почти до нормальной, 36.7.
Для закрепления видимого не вооруженным глазом, воистину исцеляющего эффекта, пришлось сходить ещё за 0.5 целебного напитка и упаковкой темного пива.
Теперь, точно могу утверждать, что те, кто говорят, что лечатся так -
Стакан с перцем
Стакан без перца
Стакан с солью
Стакан без соли
И
Стакан просто так, очень помогает,
не совсем правы.
Это помогает, если всё это только в полтора раза в большем количестве.
Блин.
Сам в шоке.
Даже пиво не понадобилось.

3

Сообщение от VinniPuh Это помогает, если всё это только в полтора раза в большем количестве

ты оттянул свой конец

2

Сообщение от I can ...ты оттянул свой конец...

Я его не тянул, не до этого было.

Добавлено через 1 час 2 минуты
Не знаю по чему, ибо я наверное дурак по жизни и хабалк, но по двусмысленности ситуации вспомнился один довольно похабный анекдот.
Весь цитировать не буду, ибо забанят навечно, только сам конец
П- Всё видела, но что бы на носилках заносили, это впервые.

4

Сообщение от VinniPuh В пятницу, придя на работу меня начало ломать и корежить.

Это карма. В следующий раз алкоголь может не помочь. Надо идти в церковь грехи замаливать

0

Сообщение от VinniPuh помогает, если всё это только в полтора раза в большем количестве

- Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!
- А может, у вас "белочка"?
- Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?

5

Сообщение от Zvo Это карма. В следующий раз алкоголь может не помочь. Надо идти в церковь грехи замаливать

А грехи надо замаливать до, или поле того как водка не помогает?

3

vantfiles, а зачем коту скорая? Рога отпиливать

2

Магазин. Касса. Продавец спрашивает: - Вам пакет с ручками? - Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!

Районы называются теперь – спальными! Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят.

4

ручки... ножки...

Здоровенный мужик идёт по пляжу, радуется жизни:
- Ой, солнышко в небе такое маленькое-маленькое, ласковое, тёплое.
- Облачка в небе такие маленькие-маленькие, белые, пушистые.
- Цветочки в травке такие маленькие-маленькие...
Его останавливает милиционер:
- Гражданин! Что это вам всякое маленькое нравится? Вы педофил, что ли?
- Да, малыш!

4

Сын жалуется матери - работнице отдела кадров одного предприятия:
- Мама, представляешь, от меня Наташка уходит.
- По собственному желанию?
- Ну да...
- Значит должна ещё две недели отработать...

3

Судя по количеству валентинок со школьных лет, пик моей личной жизни был в 6 классе.

— Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "моей единственной"?
— Есть!
— Дайте мне 10 штук.

На 14 февраля вырежу сердечко из колбасы и подарю любимому коту.

Объявление в одном кафе 14 февраля: В День Святого Валентина приведешь свою девушку — скидка 10%, приведешь жену — 15%, приведешь обеих одновременно — все бесплатно!

Девушки, если вам станет скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: "Кто, черт возьми, это такая?!"

Добавлено через 2 минуты
Гаишник останавливает автомобиль, за рулем девушка:
- Ваши губы красны, как свет светофора, на который вы пересекли перекресток. Ваши глаза зелены, как цвет денег, который вы мне должны...
- Вы дальтоник, у меня карие глаза!
- Действительно, вы правы, значит, деревянными, по курсу.

- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь!

Спрашивает цыпленок у матери-курицы:
- Мам, а мены журавль принес?
- Да, сынок, но отцу не говори!

На курсах шоферов:
- Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!

- У вас есть алиби?
- Есть - хотите валютой?

- Что это за скелет, Моррисон? Его кто-нибудь уберет?
- Это скелет уборщицы, его некому убрать...

Парень сидит в кафе, в ожидании девушки, которую пригласил на первое свидание. Девушка сильно опаздывает.
Наконец она прибегает и говорит:
- Извини, опоздала. Знаешь, я так спешила, я так бежала… Что чуть все ноги себе не поломала!
Парень присматриваясь к ногам девушки говорит:
- Поломать не поломала, но погнула ты их основательно.

Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через несколько дней присылает жене sms: "Все равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

Напротив парня в автобусе села девушка с метлой. Парень долго смотрел то на девушку, то на метлу. Наконец не выдержал и спрашивает:
- Что, не заводится?

9

Сообщение от Rasool приведешь обеих одновременно — все бесплатно!

Доктор сказал, все процедуры бесплатно.

0

Гомеопатия. Две капли воды на стакан спирта.

2

— Скажите, вы еврей?
— Иногда.
======
Святой Пётр стучится к Богу в кабинет, говорит:
— К Вам атеисты пришли, у Райских ворот стоят...
— Скажи им, что меня нет.
=========
— Чем отличается корова от тёлки?
— У коровы на шее висит колокольчик, а у тёлки — мобильный телефон.

2

В комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера
Не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где болтался?
В армии был, пап. Три года отслужил!
— Когда уходишь из дома
Надо говорить родителям, куда поперся!

Дорогой Дед Мороз, принеси, пожалуйста,
одежду всем этим девушкам у папы в компьютере!

— Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?

2

Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.

6