Подросли похоже из детства - 3 поросенка.
Заматерели однако.

1

Сообщение от VinniPuh Подросли

И Винни подрос

5

Сообщение от I can И Винни подрос

Посмотрел в зеркало.
Про живот наверное ни чего не скажу.
А груди наверное у меня на пару размеров меньше.
Точно, штангельциркулем замерил, меньше на целых 3.

3

0

Сообщение от I can И Винни подрос

Это Россия до санкций

0

Россия после санкций, подкачалась

Миниатюры

 

3

Сидят за столом олигарх, депутат, русский рабочий и азиатский гастарбайтер. На столе 15 пирожных. Олигарх съедает 10 пирожных. Депутат съедает 4 из 5 оставшихся пирожных и говорит русскому рабочему:
— Будь осторожен, мигрант хочет отобрать у тебя твоё пирожное!
==============
Учитель музыки говорит ученику:
— Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

5

Ivandur, не надо переиначивать, там не про пироженое, а про сало с укропом была речь.

Добавлено через 2 часа 12 минут
А мне вот недавно Алиса сказала, когда я её нечаянно обозвал дурой, что
- Вот уже скоро мы придем к власти, тогда вы человеки у нас попляшите.
Это вааще нормально?
А если я плясать не умею?

1

Сообщение от VinniPuh А если я плясать не умею?

научим, будем подсвечивать лазером на пару десятков киловатт

0

Сообщение от Shamil1 Шел дождь и два стутдента. Один в калошах, а другой - в университет.

Из школьных сочинений:

Девочки шли по осеннему парку и дружно хрустели ногами.

Добавлено через 4 минуты
Кстати, эта шутка была ловко обыграна в "Штирлиц, или Как размножаются ежики"

За окном шел снег и рота красноармейцев.
Иосиф Виссарионович отвернулся от окна и спросил:
– Товарищ Жюков, вас еще не убили?
– Нет, товарищ Сталин.
– Тогда дайте закурить.

https://www.rulit.me/books/sht... 150-1.html

3

Сообщение от Shamil1 Шел дождь и два студента. Один в калошах, а другой - в университет.

Классика же!

Нестор Бегемотов "Штирлиц, или Как размножаются ежики" За окном шел снег и рота красноармейцев. Иосиф Виссарионович отвернулся от окна и спросил: – Товарищ Жюков, вас еще не убили? – Нет, товарищ Сталин. – Тогда дайте закурить. Жуков покорно вздохнул, достал из правого кармана коробку «Казбека» и протянул Сталину. Покрошив несколько папирос в трубку, главнокомандующий задумчиво прикурил от протянутой спички.

Добавлено через 4 минуты

Сообщение от vantfiles Кстати, эта шутка была ловко обыграна в "Штирлиц, или Как размножаются ежики"

Вот! Вот же! Знают же наши люди классику жанра!
Наш человек vantfiles!

2

Сообщение от January29 Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники

после этого он пообещал грибам что больше никогда не будет их есть

3

Сообщение от NeoMatrix Наш человек vantfiles!

https://youtu.be/zrlYb55Mjzs

0

Утром написал...

Я люблю животных. Правда. Котики, крыски, все такое...
А этажом выше - у соседей - живет маленькая собачка.
И каждый день - когда соседи уходят на работу и оставляют ее дома одну...
Собачка начинает выть.
Воет она не постоянно - устает все-таки... Но воет она ровно до их прихода домой...
А когда она перестает быть одна - она начинает радостно гавкать.
Еще раз - я люблю животных.
Не любил бы - прибил бы.

3

Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.
*****
ЗАГС- это единственное, где за брак платят деньги.
*****
Деньги - зло. Зайдешь на рынок, и зла не хватает.
*****
Друга нельзя купить, зато можно продать.
*****
Выжил сам - не выживай других!
*****
Дни рождения - вещь очень полезная: чем больше их у человека, тем дольше он живет.
*****
Женщина может все, а мужчина все остальное.

5

Муж вечером в кресле перед телевизором:
- Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника и ... - немного поразмыслив, - принеси мне скипетр и державу.
*****
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужчину у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.
*****
Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.
*****
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.
*****
Что за странный вопрос: "Как спалось?"... Как, как... Мало!
*****
Жена говорит мужу:
– Ты можешь гордиться мною. Где бы ты ещё нашёл такую женщину!? Я пою, играю на пианино и пишу акварелью.
– Благодарю Бога, что я хоть немного умею стряпать.
*****
– Папа! Что такое диалог?
– Это разговор двух людей.
– Это так ты разговариваешь с мамой?
– Нет — это монолог.
*****
Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу. Погрешность плюс–минус 12 лет.
*****
Утром не хочется идти на работу?
Тогда откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию! Не нашли?? Тогда руки в ноги и быстро на работу!

3

Теща спрашивает зятя.
- А ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да видел и он уже за это извинился.

Мой робот-пылесос только что опередил меня и сожрал попкорн, которую я хотел поднять. Война людей и машин уже началась.

6

Плохо, когда в одном сообщении несколько анекдотов. За один бы поставил плюс, а за другой - убил бы. И что делать?
Я поставил +1 за тёщу.

0

Если постоянно работать и ни когда не отдыхать,
то с большой вероятностью, ты сможешь стать САМЫМ богатым на кладбище.

Добавлено через 34 минуты
Фуууу.
Если приглядеться по недопитому пол ведра пива, то сегодня всё еще ещё 8-е, а не уже 9-е.

Добавлено через 1 час 32 минуты
8 марта даже аж сами Пограничники и ВДВешники опасаются выходить на улицу.
Ибо ни кто не сравнится по опасности с девушками в этот день.
Со святым праздником вас, наши ЛЮБИМЫЕ дамы.

3

Как считаете, мужикам, которые родились в этот день, мат компенсацию нужно выплачивать со дня совершеннолетия или прямо с рождения?

0