9147 / 6176 / 594
Регистрация: 27.03.2013
Сообщений: 20,047
|
||
| 27.08.2013, 16:03 | ||
 - Ржач полный, мы на самом деле - НЕПОБЕДИМЫ +++
0
|
||
Сообщение от Pacifist[MP3]
| 27.08.2013, 16:03 | |
|
Ответы с готовыми решениями:
999
Анекдоты и смешные рассказы про разное Анекдоты и смешные рассказы про разное (2) Анекдоты и смешные рассказы про разное (4) |
![Аватар для Pacifist[MP3]](https://www.cyberforum.ru/customavatars/avatar225789_3.gif){kind=avatar}
483 / 414 / 21
Регистрация: 06.02.2012
Сообщений: 1,693
|
|
| 28.08.2013, 15:19 | |
|
По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.
Дюймовочка переехала в Советский Союз и стала там 2,54-сантиметровочкой. Если продать однокомнатную на Рублевке, можно купить дом в Нью-Йорке и… Таджикистан. Идёт колхозное собрание, обсуждают тракториста, который по пьянке загнал трактор в озеро по самую крышу. Председатель: - Товарищи высказывайтесь как наказать тракториста! Шум, гам, тут кузнец встаёт и говорит: - Давайте я ему втащу! Председатель: - Нет, нельзя, ты его убьёшь, а он у нас один. Кто пахать-то будет? Опять шум, гам, кузнец встаёт и говорит: - Давайте я хоть конюху вмажу, их то у нас двое. Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником. - Здравствуйте - я Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы! - Здравствуйте, а я - исполняющий обязанности генерального директора... Грузия, театр. Идёт постановка "Буратино". Посреди сцены на каких-то шмотьях валяется главный герой, небритый и пьяный в сосиску. Вдруг раздаётся "стук в дверь": - Хто там? - Вах, это я, Карабас-Барабас!! - Ва-ах, баюс, баюс!!! Сын отца спрашивает: - Пап а почему Солнце-такое яркое? - А черт его знает! - Пап а почему луна больше других звёзд? - А черт его знает! - Пап ты наверное устал? - Нет сынок, ты спрашивай, кто же кроме отца тебе всё расскажет! По информации Спорт-Экспресс новым главным тренером ФК "Спартак" может быть назначен Михаил Галустян, покинувший этим летом омский "Газмяс". Добавлено через 1 час 51 минуту Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет: - Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета. Через час стюардесса снова объявляет: - Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда... Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался: - Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет! - Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием? В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись: "Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт управления ракетной установкой, чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты". Листал тут газету, наткнулся на десткой сраничке на загадку, вида лабирит, типа "проведи этого вот сюда", но подпись к этой загадке убила. Цитирую: "Маленький Дарт Вейдер баловался на уроке с лазерной указкой и случайно порубил на кусочки полгалактики. Теперь помоги ему выйти из класа в открытый космос". Добавлено через 3 часа 32 минуты На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!" С небес раздается голос: "Ну наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть!" Веяние времени: «Напился до потери мобильника». В Сибири никогда не бывает сюрпризов с урожаем картошки. Результат всегда предсказуем: сколько закопал - столько и выкопал! Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил покинуть помещение, те отказались. - Ну ладно, - говорит хозяин. - Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких.
0
|
|
|
Программистер
|
|
| 03.09.2013, 14:35 | |
|
Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву... - Да они там апельсин едят..! Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!
0
|
|
| 04.09.2013, 12:44 | ||
|
Не по теме:
Ум, - как карандаш, чем меньше, тем легче затачивается. По себе знаю. 8-)
0
|
||
|
|
| 06.09.2013, 20:45 | |
|
- Вчера поменяла своего мужчину!
- Ну и как? - Теперь я снова умница, красавица и классно готовлю! Добавлено через 4 минуты В жизни всегда есть место подвигу, нужно только добраться до этого места живым (замените слово "жизни" на "игре" )
0
|
|
|
Друг человека
3464 / 1007 / 48
Регистрация: 02.01.2010
Сообщений: 5,710
|
|
| 06.09.2013, 22:15 | |
|
Инструкция - это бумaгa, которую обычно читaют только когдa уже все сломaно.
Мужчину голыми руками не возьмешь... Тут много чего голого нужно... Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован. Не по теме: Добавлено через 7 минут
0
|
|
|
9147 / 6176 / 594
Регистрация: 27.03.2013
Сообщений: 20,047
|
|
| 07.09.2013, 18:56 | |
|
После того, как были сделаны две безуспешных попытки включить прибор,
проверьте предохранитель и взгляните на инструкцию, совершив третью попытку. Если уж и это не помогло, то прочтите наконец, инструкцию.
0
|
|
|
3129 / 1720 / 273
Регистрация: 19.02.2010
Сообщений: 4,511
|
||
| 08.09.2013, 01:08 | ||
Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд.
0
|
||
|
1617 / 352 / 0
Регистрация: 03.05.2012
Сообщений: 3,747
|
|
| 26.09.2013, 16:40 | |
|
С самого оружейного форума-
Кликните здесь для просмотра всего текста
В девяностых годах тогдашнему министру ВД Ерину дали пострелять из автоматов
Калашника сотой серии автомата Никонова и АЕК того времени Стрелял он в мишень 1х1 м с дистанции 100 м из калашника попал 1 раз из автомата Никонова 3 раза из АЕК - 17 раз После чего жутко заинтересовался, назвал этот автомат оружием 21 века (народ с завода дягтерева понял, что в этом веке им денег не дадут...)
0
|
|
| 26.09.2013, 21:25 | |
|
Не по теме: аж прям захотелось перечитать "Как закалялась сталь"..
0
|
|
|
9147 / 6176 / 594
Регистрация: 27.03.2013
Сообщений: 20,047
|
||
| 30.09.2013, 09:32 | ||
0
|
||
|
Друг человека
3464 / 1007 / 48
Регистрация: 02.01.2010
Сообщений: 5,710
|
|
| 30.09.2013, 18:45 | |
|
Есть люди-одеялки - c ними тепло. А есть люди-письма - их хочется послать.
0
|
|
|
Андрейиванов
|
|
| 01.10.2013, 07:04 | |
|
Смешно))
|
|
|
483 / 414 / 21
Регистрация: 06.02.2012
Сообщений: 1,693
|
|
| 03.10.2013, 14:27 | |
|
К заправке со страшным грохотом подлетает автомобиль. За рулем - женщина.
- Полный бак, и поскорее! - Выключите, пожалуйста, двигатель. - Я уже выключила. Это инструктор дрожит. Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где. Добавлено через 1 час 6 минут Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. - И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто... Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными... Объявление: Молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента! Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: - Гоги, проспрягай глагол "курица" в настоящем врэмэни. - Я куриц, ти куриц, он, она, они куриц. - Садысь, пять. Вано, проспрягай глагол "курица" в прошедшем врэмэни. - Я цыпленк, ти цыпленк, он, она, они цыпленк. - Садысь, четыре. - За что, учитель? - За акцент. Мишико, проспрягай глагол "курица" в будущем врэмэни. - Я шашлик, ти шашлик, он, она, они шашлик. - Садысь, два. Дэти, запомните: шашлик - будущее врэмя глагола "барашк". А будущее врэмя глагола "курица" - это "чахохбили". Кролик хотел узнать удава поближе. Теперь, он знает его изнутри.
0
|
|
|
Друг человека
3464 / 1007 / 48
Регистрация: 02.01.2010
Сообщений: 5,710
|
|
| 05.10.2013, 23:01 | |
|
Кабелеукладчик (баян с ithappens)
Кликните здесь для просмотра всего текста
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком. В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик. В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят. Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен. Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.
0
|
|
Надоела реклама? Зарегистрируйтесь и она исчезнет полностью.
| 05.10.2013, 23:01 | |
|
Анекдоты и смешные рассказы про разное (6) Анекдоты и смешные рассказы про разное (5) Анекдоты и рассказы о математиках, физиках и науке. Анекдоты про модераторов Анекдоты про наркоманов Искать еще темы с ответами Или воспользуйтесь поиском по форуму: |
|
Новые блоги и статьи
|
|||
|
Часы электронные
Uhbif79 12.08.2026
Выкладываю программу часов. Программа позволяет:
1. Использовать системное время и дату,
2. Есть возможность вводить время и дату вручную.
3. Реализованы 2 будильника: начало и конец рабочего дня. . . .
|
Часы с будильником на основе класса QLCDNumber
Uhbif79 12.08.2026
Всем добрый день, выкладываю программу часов с будильником на основе класса QLCDNumber.
Здесь я пробовал самостоятельно создавал классы, впервые столкнулся с видимостью переменной одного класса из. . .
|
Установка MinGW GCC 16.2 и CMake
8Observer8 10.08.2026
VK Видео:
https:/ / vkvideo. ru/ video-240781534_456239017
YouTube:
eY5-5PyI9NM
Текстовая версия
|
Неделя из жизни имитационной модели склада: мои кривые руки растут, откуда надо
anaschu 10.08.2026
Неделя из жизни имитационной модели склада: как я почти написал неправильную логику и что с этим делать
Работаю сейчас над учебно-рабочим проектом: строю в AnyLogic имитационную модель процессов. . .
|
|
Калькулятор для расчета родства
russiannick 07.08.2026
1. Задача: Создать калькулятор для расчета родства.
Родственных связей существует 8 ступеней, такие как:
p - отец
P - мать
q - муж
Q - жена
b - брат
B - сестра
s - сын
S - дочь
|
Мир по моей воле
kumehtar 07.08.2026
Когда-то кажется, что всё просто. Ты весь такой светлый. Причиняешь добро. Борешься за справедливость в этом тёмном мире.
Потом начинаешь замечать одну неприятную вещь. Почти каждый хороший. . .
|
Кредитный калькулятор
Maks 05.08.2026
Решение задачи по прикладной информатике средствами 1С.
Задача:
Напишите приложение-калькулятор, которое помогает рассчитывать параметры кредита для аннуитетного и дифференцированного видов. . .
|
У нас сейчас поговорку "Опять 25" нужно переделать на "Опять +35".
kumehtar 04.08.2026
С ностальгией вспоминаю времена моего детства, когда у нас и правда +25 - была максимальная температура летом. Раньше +25 °C реально казались вершиной жары, когда можно было весь день пропадать на. . .
|
Наверх