Анекдоты и смешные рассказы про разное (10)

	Комментарий модератора
	Продолжение темы. Юбилейное, как печенье!

0

- Абраша, что ты там опять жрёшь?
- Я творогу купил.
- А шо, ребёнку оставить уже никак?
- Там в холодильнике ещё лежит.
- А если мне тоже захочется?
- Там и тебе хватит.
- А если мама в гости придёт, ты об ней уже не можешь подумать?
- Циля, поясняю на пальцах: Я КУПИЛ ТВОРОГУ НА ВСЕХ.
Пауза…
- А зачем ты потратил столько денег?

На первом свидании:
- Роза Сигизмундовна, а вы в интернете себя не такой описывали…
- Да вы пейте, Жорик, пейте…

Как говорил дядя Антон:
- Кроме девок и водки есть много других занятий, правда, они не интересные…

2

- Здравствуйте, вы американец?
- Да, я американец.
- А вы были на Луне?
- Нет, не был.
- Так и запишем: американцы на Луне не были.

4

Студентка Света нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием.

0

Сообщение от one man Студентка Света нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием.

В мое время, когда я учился в универе, студентки одевали широкие длинные юбки со складками и прятали шпаргалки под прозрачными капроновыми колготками.

0

Сообщение от Whitecolor - Так и запишем: американцы на Луне не были.

Логика железная

0

Идёт ночью мужик по кладбищу с рулём от мотоцикла.. вдруг смотрит! Мертвец подымается с могилы и говорит:
- Ну... что мужик, не заводиться?
Мужик:
- Да нет! всё нормально! Брынь - брынь.
И уехал.

Добавлено через 2 минуты
- А правду говорят, что Вы - страшный бабник?
- Врут. Мадам, ну какой же я страшный?

- Почему у вас дома вся посуда перебита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились.

- Маша, ну почему все подруги вокруг уже давно развелись, а твой брак так долго держится?
- Я никогда не говорила "не туда".

Хотите развлечься? Идите в магазин одежды, зайдите в примерочную и громко спросите: "А где же здесь туалетная бумага?"

- Хотел вступить в клуб "Большие и Толстые", а это, оказывается, не про рост и вес.

- Я вчера с одним прибалтом познакомилась. Суреном зовут.
- Сурен? Какой же он прибалт???
- Ну, не знаю... Прибалтывает за 5 минут.

- У моей бабушки было так много любовников, что на генеалогическом дереве она была изображена в виде дупла.

- Сколько у тебя было до меня мужчин?
- Три. Хотя нет, вспомнила один смешной случай. Десять.

- Так хочется уединиться где-нибудь у воды, подумать, побыть одному, в тишине, без людей, сбросить все плохое, накопившееся за последнее время...
- Туалет налево по коридору.

- Вас случайно на Алексеем зовут?
- Вообще то я - женщина!!!
- Вы очень страшная женщина, Алексей.

- Какая красивая у тебя половая мозаика!
- Половая мозаика - это твоя личная жизнь, дура. А это - мозаичный пол.

И запомните. Хорошая пьянка в среду существенно приближает наступление пятницы!

1

- Здравствуйте. Меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка.
- У нас общество анонимных алкоголиков…
- А вы считаете, что я трезвая была?

- Здравствуйте!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну что же, приступим. Курите?
- Не совсем…
- Не совсем? Как это?
- Ну… я пассивный курильщик… другие курят, а я дышу…
- А, понимаю. Так, дальше… сексом занимаетесь?
- Ну, не совсем…

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать.
В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
- Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков.

При выбросе хлама, главное - не начать его рассматривать…

2

Сообщение от Rasool И запомните. Хорошая пьянка в среду существенно приближает наступление пятницы!

Rasool, Вы страшный человек, ведь сегодня суббота, а до среды ещё ох как далеко…

0

Сообщение от Rasool - Да нет! всё нормально! Брынь - брынь. И уехал.

И очень быстро уехал.

0

- Доктор, я хотел бы удалить зуб под наркозом.
- Да, это возможно. Проходите, присаживайтесь в кресло.
Пациент присаживается, но потом встаёт, достает бумажник и считает деньги.
- Не беспокойтесь, вы сможете оплатить после проведения процедуры.
- Извините, но я предпочитаю пересчитывать деньги до наркоза.

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак нет, охраны нет! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.

А вы тоже, когда отключают свет, в первую очередь бежите к окну, чтобы посмотреть, кому ещё отключили?

1

Сообщение от user 50 А вы тоже, когда отключают свет, в первую очередь бежите к окну, чтобы посмотреть, кому ещё отключили?

Некоторые сначала думскроллють и токсично рейджпостют и хейтспичуть

0

Воспитательница в детском саду помогает мальчику натянуть ботинки. Он попросил помочь, так как ботинки застряли где-то на полпути и ни туда, ни сюда... Когда она, наконец, натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. Снять ботинки было не легче, чем надеть. Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу: "Что ты раньше молчал-то?!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама сегодня заставила меня надеть их". Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок".

1

0

Сообщение от Rasool Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок".

Rasool, где Вы такого мальчика нашли, он уже с детства доводит людей до инфаркта и икоты…

0

Маленький мальчик, пришёл в магазин с бидончиком.

Продавщица: привет малыш! Что тебе надо купить?
"Мама казала сметаны.."

Ну, давай бидончик, налью сметанки!
Берёт, и наливает.

А теперь, маленький, дай мне денежки!
"Мама казала в бидоне.."

0

Сообщение от 7alek7 А теперь, маленький, дай мне денежки! "Мама казала в бидоне.."

притянуто, продавщица увидела бы, даже бумажные, на деньгу у них нюх, особенный

0

Сообщение от algri14 притянуто, продавщица увидела бы, даже бумажные, на деньгу у них нюх, особенный

Нисколько не притянуто, ведь это анекдот, где в рамках жанра - вообще всё всегда как бы "притянуто", ну кроме букв))
Причём это весьма старый анекдот))

0

Сообщение от 7alek7 Причём это весьма старый анекдот))

а мальчик один и тот же, что и у Rasool'а,
он после садика за сметаной пошёл

0

В приемной Скорой между медсестрами.
Приходит девушка с больный горлом.
Медсестра делает первичный осмотр..
Дальше без перевода
- Can you swallow?
-Only if my boyfriend ask me ( и густо краснеет ) .
Дико ржут медсестры...

0

Сообщение от Whitecolor В приемной Скорой между медсестрами.

В оригинате, у Андрюхи Власова 2 месяца назад, был заголовок "Сижу на работе".
Т.е. надо читать как "Сижу на работе В приемной Скорой между медсестрами..."
https://andruxa-baun.livejournal.com/11176193.html
Так что случай реален, автор известен. Почему общение на английском - тоже понятно (Новая Зеландия).

0