Анекдоты и смешные рассказы про разное (10)

	Комментарий модератора
	Продолжение темы. Юбилейное, как печенье!

0

Приходит паркинсоник в злачное место и заказывает 5 девушек. Выдвигает кровать на середину комнаты, ложится.
— Ты, первая, крепко держи меня за правую руку, вторая за левую, третья за правую ногу, четвертая за левую. Пятая, залезай сверху. А теперь первые четверо, отпускайте!

Добавлено через 20 минут
У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?" от матросов не пришло ни одного вопроса.

Пушкин говорит Арине Родионовне:
- Няня, принеси-ка мне водочки.
- Так ведь выпили же всю вчера.
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щёлкает...

7

Сообщение от Rasool - А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щёлкает...

Rasool, Вы пишите анекдоты по одному, мне понравился последний

0

- Какую музыку любишь?
- Б.Дилан.
- А, ты имеешь в виду Д.Билан? Он мой крашик тоже!
- Не пиши мне больше...

0

В поезде женщина очень грубо со мной разговаривала.
Я посмотрел название книги, которую она читала, погуглил сюжет и сообщил ей, кто убийца.

3

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Приходит американец в бар. Заказывает кружку пива.
Бармен:
- Два доллара.
- Всегда же один доллар было…
- Теперь так: один доллар на пиво и один доллар на защиту чёрных.
Мужик, вздохнув, достаёт два доллара.
Бармен берёт и протягивает ему один доллар сдачи.
- ?
- Пива нет.

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнётся пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнётся следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору, и мама узнает, что я курю.

4

Сообщение от user 50 Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас! - Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

Муж возвращается из командировки, а дома жена в постели с каким-то мужчиной. Мужик молча встал, оделся и вышел. Муж:
- Ну и кто это был?
Жена:
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе "здрасьте", ни мне "спасибо", ни нам "до свидания".

Муж приходит домой, а дома жена в постели с любовником. Муж:
- Позавчера ты принесла голодного котенка с улицы, вчера - щенка, ну а это кто на этот раз?

В палату больницы ввозят нового пациента - весь в бинтах, руки-ноги переломаны. Его спрашивают:
- Под машину попал?
- Нет, чихнул в шкафу.

1

Судят мужика за неосторожное причинение вреда здоровью другому дядьке.

Судья: подсудимый, признаёте вину? Расскажите - как всё было.
Он: да чо, вину признаю..Прихожу с работы домой, поругался с женой , в сердцах схватил тумбочку и выбросил её в окно!

Судья: потерпевший, поясните как случилась травма.
Тот: Да я ваще шёл себе тихо, вдруг сверху мне по башке тумбочкой - херракс! И темнота..

Судья: свидетель, вам слово.
-- Так я тут вообще не при делах: сижу я в тумбочке..

1

Сообщение от Rasool - Нет, чихнул в шкафу.

Сообщение от 7alek7 сижу я в тумбочке..

подобных анекдотов немало, а реальный случай слышал только один.
из жизни: пошёл солдатик в самоволку, наутро звонят в часть из больнички — сообщают о нём, что он лежит у них в травматологии…
Пришёл муж, выбросил солдатика из окна, голого, одно хорошо — этаж был первый, но плохо то, что первый этаж имел цокольный нулевой полуподвал, поэтому высота примерно полтора этажа. Упал солдатик неудачно, получил переломы руки и ноги, ну и по мелочи, ещё до падения…

что там было дальше не знаю…

0

- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.

Искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял - сосиски в тесте.

Пункт проката автомобилей.
Еврей обращается к хозяину:
- Скажите, а ваш «Рено» много бензина расходует на один КМ?
- Одну ложку!
- А какую? Чайную или столовую?

2

Пойдёшь на выпускной, чтоб тока до 10-ти и домой!
И смотри мне - будет кто под юбку лезть, скажешь: низзя! Там печка, огонь! Поняла?!

... Ты где шлялась до утра?!
-- Да я ж всё как ты говорила: один там полез под юбку, я грю - печка там! А он такой: ну ок, бум тада колбасу жарить!

И ЧТО?!

Ну что, что. Всю ночь жарил, то в печке, то в духовке..
А утром дал попробовать, а она сырая..

0

4

Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру должны висеть в кабинете у каждого врача-логопеда.

Поймал дед золотую рыбку, она говорит, загадывай желание:
— Хочу, чтобы у меня всё было!
Рыбка внимательно смотрит на него и говорит:
— Без проблем. Запоминай: у тебя всё было!

1

- Никитишна, видишь, идет молодая пара в шортах? Я не пойму - кто из них парень, а кто девушка.
- Да всё просто, старая. С длинными волосами и волосатыми ногами - парень, а с короткой стрижкой и бритыми ногами - девушка.

2

Сообщение от January29 а с короткой стрижкой и бритыми ногами - девушка.

Отстали старушки от жизни

2

Сообщение от Rasool Поймал дед золотую рыбку, она говорит, загадывай желание: — Хочу, чтобы у меня всё было! Рыбка внимательно смотрит на него и говорит: — Без проблем. Запоминай: у тебя всё было!

Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
- Старуха ещё жива?
- Жива.
- Тогда ешь меня!

Сообщение от January29 - Никитишна, видишь, идет молодая пара в шортах? Я не пойму - кто из них парень, а кто девушка. - Да всё просто, старая. С длинными волосами и волосатыми ногами - парень, а с короткой стрижкой и бритыми ногами - девушка.

Миниатюры

 

3

Сообщение от I can Отстали старушки от жизни

Ну тогда, ОЙ.

0

Сообщение от 7alek7 Судят мужика за неосторожное причинение вреда здоровью другому дядьке. Судья: подсудимый, признаёте вину? Расскажите - как всё было. Он: да чо, вину признаю..Прихожу с работы домой, поругался с женой , в сердцах схватил тумбочку и выбросил её в окно! Судья: потерпевший, поясните как случилась травма. Тот: Да я ваще шёл себе тихо, вдруг сверху мне по башке тумбочкой - херракс! И темнота.. Судья: свидетель, вам слово. -- Так я тут вообще не при делах: сижу я в тумбочке...

Слышал вариант посмешнее:
Идет суд над мужиком за причинение тяжкого вреда здоровью. Судья:
- Подсудимый, расскажите, как было дело.
Мужик:
- Приезжаю, значит, я пораньше из командировки. Вижу: жена бледная. Все понятно: с любовником была в квартире. Стал бегать, искать его по всей квартире. Выбегаю на балкон и вижу: вот он, как миленький, пробегает под балконом в одних трусах и майке. Схватил попавшийся под руку холодильник и бросил в него. Жаль, попал по ноге, а не по голове.
Судья:
- Потерпевший, расскажите, как было дело.
Мужик с перебинтованной ногой рассказывает:
- Я каждый день занимаюсь спортивным бегом по утрам. И в тот день я пробегал под тем балконом. Тот сумасшедший бросил в меня холодильником и попал по ноге, хорошо еще, что не по голове.
Судья:
- Введите свидетеля.
Вводят мужика, всего перебинтованного.
Судья:
- Свидетель, как было дело?
Свидетель:
- Сижу я в холодильнике...

Добавлено через 16 минут
Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да, дважды!
- В ад.
- За что?
- Рай для мучеников, а не для дураков!

2

Учитель первого класса: - Дети, хватит переписываться в телефонах, сейчас будем учить алфавит.

Добавлено через 21 минуту
Люди добрые! Неделю назад ушла жена, а готовить не умею. А есть очень хочется. Женщины! Кто сколько может, поживите у меня…

4

В первом классе самолета случайно оказываются на соседних креслах монашка и светская дама. На даме красивый браслет. Монашка восклицает:"Красота... Сколько ж такой стоит?!" В ответ -небрежно -"Одна ночь любви!". Монашка потупила взор. Дама снимает шикарную шубу, которая вся искрится, переливается и протягивает ее стюарду. "Какой великолепный мех!" - восхищается монашка,- "наверное, дорого!?". В ответ - так же небрежно - "Две ночи любви!". Монашка краснеет. Дама оборачивается к монашке лицом и становится видным во всем великолепии чумовое ожерелье.
Монашка - в шоке - "Сколько?...". Дама - вальяжно опускаясь в кресло:"Три ночи любви!"
Монашка вернулась в свой монастырь, заперлась в келье... Стук в дверь..."Да идите Вы, святой отец, со своими карамельками!!!!"...

4

Батюшка! А жирное можно в пост?
Нет, сын мой, жирное в пост нельзя!
Батюшка! А бабу можно в пост?
Можно, сын мой! Но смотри, чтобы не жирная!

1