Анекдоты и смешные рассказы про разное (10)

	Комментарий модератора
	Продолжение темы. Юбилейное, как печенье!

0

Сообщение от Rasool To be, or not to be

Bytka abo ne bytka, to je zapytka - по чешски.
А вообще - жил да был один король.

0

Сообщение от Ludwig Valentin Bytka abo ne bytka, to je zapytka - по чешски

Хорошечно.

0

Как оказалось, чтобы добиться исчезновения какого-то товара из магазинов, достаточно просто пустить слух о том, что этот товар скоро исчезнет.

- Это ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кот съел, значит крыса…

Даже если ты и проиграл партию в гольф-клубе, огорчаться не стоит, потому что жизнь, видимо, удалась, по сравнению с доминошниками во дворе.

0

Сообщение от Rasool Мало кто догадывается, что английское "To be, or not to be" навеяно русским "была не была".

то есть? Вы хотите сказать что Шекспир услыхал фразу от русских? но как все англосаксы понял её на свой английский манер
зы: вряд ли он мог понять нашу фразу сидя у себя в Англии

0

Очень застенчивый молодой человек никак не решается заговорить с девушкой.
Наконец он начинает разговор:
- Как поживает ваша мама?
- Спасибо, хорошо.
- А папа?
- Благодарю вас.
- А братья и сёстры?
- Спасибо, всё в порядке.
Он замолкает. Тогда девушка подсказывает ему:
- У меня есть ещё дедушка и бабушка.

2

Далеко в жаркой пустыне изнемогающий от жары и обезвоживания, и ползя на четвереньках путник нашёл лампу. С огромной надеждой потёр её - вылез джин.
- Джин, я хочу быстро оказаться в Багдаде.
- Слушаюсь. Встань и иди быстрее!
путник поднимается помимо своей воли, и начинает быстро идти по песку, еле успевая переставлять ноги (в спину будто толкает кто-то). Чуть ли не из последних сил он снова на ходу трёт лампу, и от изнеможения уже шепчет:
- Ты не понял меня, Джин! Я хочу как можно скорее оказаться в Багдаде!
- Слушаюсь и повинуюсь. Тогда на полных парах побежали!..

Добавлено через 5 минут

Сообщение от Rasool Мало кто догадывается, что английское "To be, or not to be" навеяно русским "была не была".

М.Задоров (царствие ему небесное) Вам бы поставил 100500...
(на мой многослышащий (звуков) слух это удивительно максимально приближающе значительное значение смысла решения для действия! )
ps: я бы сказал - to been or not to been....

0

Мюллер: — Жалуются на вас, Штирлиц. Курите невидимые сигареты. Нашивок не разберёшь. Непорядок.
— Скажите спасибо, что каждый раз, упоминая НСДАП, я не говорю: «Организация, запрещённая на территории Российской Федерации».

2

Сообщение от Python_Val Далеко в жаркой пустыне изнемогающий от жары и обезвоживания, и ползя на четвереньках путник нашёл лампу. С огромной надеждой потёр её - вылез джин. - Джин, я хочу быстро оказаться в Багдаде. - Слушаюсь. Встань и иди быстрее! путник поднимается помимо своей воли, и начинает быстро идти по песку, еле успевая переставлять ноги (в спину будто толкает кто-то). Чуть ли не из последних сил он снова на ходу трёт лампу, и от изнеможения уже шепчет: - Ты не понял меня, Джин! Я хочу как можно скорее оказаться в Багдаде! - Слушаюсь и повинуюсь. Тогда на полных парах побежали!..

Я слышал гораздо более короткий вариант:
Мужик идет по пустыне, умирает от жажды. Находит лампу, трет ее - вылезает джин:
- Какие желания?
- Хочу выйти из пустыни.
Джин протягивает руку:
- Ну пошли.
- Нет, я хочу быстрее.
- Ну тогда побежали.

1

Сообщение от Rasool Я слышал гораздо более короткий вариант

жаль что Вы не поняли другой основной смысл... (не этого).

Добавлено через 39 секунд

Сообщение от Whitecolor Штирлиц

Ну, в каком-то смысле...

0

Летел над полем воробей, и так он замерз, что упал на землю. Окоченел уже, концы
отдает.
Вдруг из проходящей мимо коровы вывалилась куча говна - прямо на воробья. Отогрелся воробей, высунул башку наружу и от счастья зачирикал.
Услышала его кошка, подошла, разгребла говно лапами, вытащила воробья и сожрала.

Мораль: Не тот враг, кто насрал на тебя,
не тот друг, кто вытащил тебя из дерьма,
и коли сидишь в дерьме, так не чирикай.

1

Ковбой в баре хвастается:
- Позавчера мы с ней обменялись взглядами, вчера познакомились и поговорили, сегодня она по попросилась переночевать у меня в палатке. Не пройдёт недели, и она меня поцелует!

Добавлено через 1 минуту
— Получается, что после реинкарнации у меня будет всё новое?
— Да.
— И печень?
— И печень.
— Мне нравится ваш Буддизм!
— Только это может быть печень трески.

1

На собеседовании спрашивают, что я умею… Ребят, я родился в 90x, скажите, что нужно уметь, я буду уметь это через 3 дня.

Оказалось, что алкоголь действует дистанционно - бутылку купили, ещё не пили, а настроение уже поднялось.

Разговор двух монахов:
- Идём мы с братьями по пустыне. Жаpаааа! И… вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.
- И что?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!

2

— Деда, а ты сегодня вечером дома или может уйдёшь куда-нибудь?
— А что?
— Да ко мне сегодня девочка придёт в гости...
— Внучок, а у неё нет симпатичной подружки лет семидесяти?

— Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
— Да, внучек, правда.
— Тогда дай мне деньги на мороженое, я разбил твои очки.

3

Дети сочиняют письмо Деду Морозу. Папа смотрит и говорит:
- Если хотите лыжи, коньки, шапку - это к нему. А если гаджеты - к Санта-Клаусу. Только он русского не знает, надо писать по-английски.
Дети целый год долбят язык, сочиняют письмо. Хитрый папа делает ответ, естественно, по-английски:
- Дорогие дети. Лет 20 назад я бы мог принести вам какую-то электронику. А сейчас не могу - всё у моего китайского коллеги. Пишите ему, но учтите, что он понимает только по-китайски.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Очень больно?
- Только когда смеюсь.

- А кто такие мерчандайзеры?
- Загугли.
- А загугли кто такие?

1

Сообщение от user 50 - Очень больно? - Только когда смеюсь.

Сообщение от user 50 - А кто такие мерчандайзеры? - Загугли.

ну в общем одно и тоже, что саксаулы, что аксакалы

0

- Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - сказала учительница Вовочке.
- Почему один? Вдвоем с папой, - гордо ответил Вовочка учительнице.

0

Сообщение от Rasool - Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - сказала учительница Вовочке.

Rasool, это Вы про моё — "одно и тоже"

увидел на дзене (про физиков-математиков), улыбнуло…

Академика Капицу спросили, как разделить 800 гр водки на троих?
— Каждому налить по 100, и задача сводится к классической.
ну, да, поллитру всю жизнь делили на троих и пофиг, что 5 на 3 не делится целым числом,
зато вполне делится на 3 стакана, этак ровнёхонько, как в аптеке

0

— Знакомьтесь, это Вася. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты — это у нас в крови.

Обнаружены дневники Д. И. Менделеева! Оказывается, в разное время ему снилась не только периодическая система элементов, но и электролиз кефира, схема телевизора «Таурас», парламент республики Башкортостан и многое другое в этом роде, однако ученый каждый раз просыпался в большом недоумении.

Британские ученые изобрели прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, и назвали изобретение дверью.

— Сёма, что случилось? На тебе прямо лица нет!
— Представляешь, Хаим, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришёл, пересчитал… Так и есть — одной не хватает!

Абрам звонит Рабиновичу:
— Знаете, Рабинович, я изобрёл новый способ, как разбогатеть.
— Знаю, но у меня Вы уже занимали.

Хоронят известного еврейского олигарха. Гроб стоит. Собрались все друзья, родственники и близкие. Подходит к покойному Гусинский, достаёт портмоне, извлекает 200$ и кладёт в гроб. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достаёт портмоне и отсчитывает 200$. Подходит Березовский. Достаёт чековую книжку, выписывает чек на 600$, кладёт в гроб и забирает 400$ наличными.

Правила осеннего секса:
- У кого сопли - тот снизу.
- У кого кашель - тот спиной.

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Ничего.
— Вчера же ничего не было.
— На два дня наготовила.

— Я мог бы стать миллионером, но помешала одна вещь.
— Какая?
— Наследственность, не удалось унаследовать миллионы.

1

Искусственный интеллект настолько поумнел, что стал отбирать у людей рабочие места.
Если поумнеет еще больше, то станет нанимать людей, чтобы работали за него.

Вот говорят: а ты возьми и не пей. Так как же не пить, раз уже взял?!

Чтобы понять, почему противень назвали именно так, просто попытайтесь помыть его в раковине.

0

увидел мем в сети…

Мама собирает сыночка в поход:
- вот положила тебе масло, хлеб,
и полкило гвоздей.
- Но зачем?
- Ну как зачем, масло на хлеб намажешь и поешь!
- А гвозди!?
- Ну вот же они, положила!

Запись в дневнике учителем.
Спасибо Вам за сына, он единственный догадался в поход взять
бутылку водки.

0