Анекдоты и смешные рассказы про разное (10)

	Комментарий модератора
	Продолжение темы. Юбилейное, как печенье!

0

Из любимых:

Идет пьяный ночью домой. Решил сократить дорогу через кладбище. Видит, а
там мужик могилку копает. Решил пьяный его напугать. "Уууу... Аааа..." и
рожу страшную сделал, а мужик лишь слегка косанул и продолжает копать.
Пьянь опять "Уууу... Аааа...", но мужик уже 0 реакции. Плюнул он и пошел
дальше. Доходит до ворот, а тут мужик его догоняет, и по башке лопатой хрясь.
И спокойным голосом:
- Баловать то балуй, а за ворота ни-ни!

3

0

В начале года учительница знакомится с учениками. Спрашивает у одного из них:
— Как твоя фамилия?
— Штирлиц.
— Ты что, смеешься надо мной? Бегом за родителями!
Приходит отец. Учительница жалуется:
— Что же это такое? Я спрашиваю фамилию вашего сына, а он отвечает: «Штирлиц»!
Отец сконфуженно:
— Стесняется он. Борманы мы...

1

Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам: смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу. В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, тот подходит и выбирает 25 центов. Все смеются, мальчик уходит. По дороге обратно, мальчика догоняет один из смеющихся и спрашивает:
- А почему всё-таки ты выбрал 25 центов, а не 1 доллар?
- Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена.

3

Как определиться, чего хочешь в жизни, если не знаешь, что хочешь в продуктовом.

- Алло, полиция! Меня зовут Олег и меня похитили инопланетяне!!!
- Вы пьяный!?
- Так совпало…

В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии - и это научно доказано. Но я предпочитаю виноград: старый, разлитый по бутылкам.

Не беспокойтесь о том, что я делаю. Лучше беспокойтесь о том, почему вас беспокоит то, что я делаю.

Настоящая жизнь - это то, что происходит, пока заряжается твой телефон.

0

- Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели бы, так не дали б!

- Моя жена ни с того ни с сего "надулась" и не разговаривает со мной. Какая наивная, ведь у меня это третий брак, я мастер спорта по молчанке, могу спокойно молчать все два дня...
- Два дня? А больше - слабо?
- Запомните друзья - ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

Психотерапевт спрашивает коллегу:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.

Русский язык - очень сложный язык. Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?

Эх, чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалёкими.

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян...? - Варь! - Фев...? - Раль. - Ну, давай сама! - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Отец, швыряя дневник на стол:
- И в кого ты такой тупой?
Вовочка:
- В тебя!
Мать:
- Не груби отцу. Он-то тут причём?

Насколько, всё-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе - это пение и физкультура.

- Что у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.

1

Примерно в 60-х, в райцентре была контора, где на повремёнку в лес, брали кого хочешь, и зачастую даже без паспорта))
Тогда, в местной тайге, массово били геодезические просеки, шириной в метр, и в длину один кэмэ.

И вот приходит в контору чел, лет тридцати. Паспорта нет, да и хрен на него.
Спрашивают: "Ну шо, настроен ты на работу-то? Стараться-то будешь?"
Тот уверенно этак, отвечает: "Хы! Ну дам, так дам - будь оно неладно!" Присказка у него такая, сталбыть.

Парня записали, нарезали ту самую задачу , выдали палатку, на пол-месяца еды и т.д., пилу, топор, и - отвезли на точку.
Там ему показали разметку направления работ, объяснили про метку на финише, сказали, что через пятнадцать дней, закинут ему ещё хавчика.
Он традиционно уверил всех в своём рабочем энтузиазме:
"Всё будет пучком, мужики! Щас я как дам, так дам - будь оно неладно!"

Через пол-месяца, завозят челу на точку продуктов пропитания..
Картина маслом:
Стоит палатка, на расчищеной от поросли небольшой полянке, а в направлении* - начата просека, но всего, метров на семь.
В том тупичке просеки, устроено из жердей - типа кривого сортира с ямкой, кучка пустых банок и прочего мусора.
Чел исчез в нетях))

А на сортире - картонка от ящика, на которой крупно и категорично:

"ДАЛЬШЕ ИТТИ СМЫСЛА НЕТ!"

А в конторе, с тех пор надолго поселилась присказка, когда к месту, а когда и просто так:
"Ну дал, так дал - будь оно неладно!"

0

Часто натыкаюсь в различных группах "самоделок-рукоделия" на фразу: "Не выбрасывайте старые футболки". Серьёзно?! Кто их в России выбрасывает? Сначала у тебя футболка парадная, потом переходит в разряд до магазина или мусорки, следующий этап - домашняя. Дальше есть вариант - футболка для дачи. И уже потом, когда на ней дырок больше, чем в дуршлаге, а цвет такой, что даже в палитре нет его обозначения, она переходит в разряд тряпки для пола или машины. Разве не так?

Достаточно сказать правду в лицо, и ты объект ненависти.

Не чересчур ли, Антонина у нас натоптано в шкафу?!

Вот мне всегда интересно было - кто определяет, что корм для кошек стал ещё вкуснее?!

6

Сообщение от user 50 Не чересчур ли, Антонина у нас натоптано в шкафу?!

Муж на день раньше приезжает из командировки, мечется в поисках любовника жены по квартире, заглянул под кровать, на балкон и т.д.:
- Ну где, где этот негодяй?!
Любовник выходит из шкафа:
- Банально, да?

0

Сообщение от Rasool Муж на день раньше приезжает из командировки...

Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

1

- Тебе сколько лет, мальчик?
- Мне 32767 лет.

Вот, и я о том же. Мне всего лишь 65535 лет. Многого ты ещё не знаешь. Многое тебе ещё только предстоит узнать. Многое ты никогда не узнаешь.

0

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

1

Заведение с названием "За обе щеки" оказалось простой столовкой, а не борделем, как я подумал...

3

krvsa, банальный маркетинговый ход.
Иначе и я бы туда не зашёл...

0

Очеь тихо, сидит у себя в хате, и ждёт друзей в гости - любитель травки. Хотя.. какой там любитель! Профессионал!
Ждёт-пождёт, но когда прийдут - хрен знат, потому решил скоротать время, и - забил таки пяточку. Да и дунул её.
Пока его цепляло, решил нарисовать себе записку, для памяти. Что нужно делать, когда кореша постучат в дверь.

Так и написал:
-- Постучат в двери.. Спросить "Хто там?!" Если ответят кореша, открыть дверь.
Всё управился с этим, забил ещё пятку, и немедленно дунул.

Прошло время - слышит стук в дверь.Смотрит в листочек: надо спросить..
Хто там?!

"Это мы запятая твои друзья точка"..

0

Сообщение от Апострофф Иначе и я бы туда не зашёл...

А я бы нет, кому там за обе. .

0

Сообщение от January29 кому там за обе.

Гостю(клиенту)

1

Сообщение от January29 кому там за обе

Сообщение от I can Гостю(клиенту)

Пессимисты...

0

Сообщение от krvsa Пессимисты...

Да нет, просто название подозрительное.

0

Жили-были мужички у кладбища, на разных концах. Одинокие, ни семей, ни детей.. один мужик хромой, другой - горбатый.
В гости друг другу ходили через погост, выпить там, поговорить, ну а что ещё делать.

Вот идёт горбатый к другу в гости, поздно, темно..
Вдруг! Видит, как над одной могилкой - что-то зелёное колышется, жуткое такое!
И голос потусторонний оттуда, грубо вопрошает: "Мужик, а мужик! Ты - горбатый?!"

Перетрусил тот, ноги подгибаются, пот хладный градом.. Отвечает жалобно, голоском дрожжащим:
"Да.. да! Я бедный нищасный горбатый, ни жены, ни детей, к другу своему иду.. Пощади-ии!"
Голос ему: "Нет мужик, ты теперь не горбатый!"

Чует дядька - а горб-то, и впрямь исчез!!
Обрадовался, не чуя ног примчался к другу - и взахлёб рассказывает:"Иду..могила.. зелёное.. не горбатый я!" Так примерно.
Услыхав новость, узрев пропажу горба у кореша, хромой тут же схватил костыль, и шустро похромал на погост.

Дошёл до места.. И это зелёное, вопрошает жутким гласом: "Мужик, а мужик! Ты - горбатый?!"
Не.. нет-нет! Я не горбатый! Я хромой! Я бедный нищасный хромой, ни жены, ни детей..

"Нет мужик! Ты теперь - горбатый!"

0