Анекдоты и смешные рассказы про разное (10)

	Комментарий модератора
	Продолжение темы. Юбилейное, как печенье!

0

one man, я заметил, что на этом форуме правила строгие, даже в теме "Анекдоты", где даются скидки именно на эту тему, у меня уже удалили один анек, при том что он не сильно с перебором.
А Ваш тянет уже на перебор по национальному признаку

зы: хотя, когда-то за анекдоты давали 10 лет без права переписки (формулировка приговора, под которой маскировался расстрел).

0

Сообщение от algri14 А Ваш тянет уже на перебор по национальному признаку

Да прямо там, перебор, а что же тогда с темой про Вовочку делать?
Кстати, лично знал трёх рекордсменов мира по т/а евреев, один ещё живой. Тоже похоже на анекдот с бытовой точки зрения, и тем не менее. Даже двух грузчиков знал. Соседи были цыгане, у них один сын учился скрипке в консерватории, другой работал водителем. Тоже, наверное,перебор? Просто данный форум сильно уж специфический в плане модерирования, при этом практически последний в русской зоне. dxdy без спец приёмов чё-то не доступен.

0

Сообщение от one man Да прямо там, перебор, а что же тогда с темой про Вовочку делать?

а помните пантомиму — «низзя, низзя, низз-я-я-я»
В стиле Мариэтты Шагинян (может кто и знает её из молдежи)
"И любил Вовочка спортом заниматься. Особенно гирю любил. Поднять не мог, но любил очень!"

Добавлено через 12 минут

Сообщение от one man Кстати, лично знал трёх рекордсменов мира по т/а евреев, один ещё живой.

а я лично знал работягу-токаря еврея Марика, специалист отменный, всегда помогал и денег не брал, вот только не знаю жив ли…

0

Сообщение от algri14 вот только не знаю жив ли…

Говорят, хорошие люди долго не живут..



Родители долго думали, чем бы заняться на майские праздники.
Вовочка решил всё за них - принёс из школы кишечный вирус.

1

Сообщение от one man Кстати, лично знал трёх рекордсменов мира по т/а евреев, один ещё живой. Тоже похоже на анекдот с бытовой точки зрения, и тем не менее. Даже двух грузчиков знал. Соседи были цыгане, у них один сын учился скрипке в консерватории, другой работал водителем.

Я тоже знал разных евреев. В первой школе были евреи-гопники, они буллили своих одноклассников. В университете встретил наоборот, очень интеллигентных евреев, айтишников, они после защиты кандидатской уехали в Европу: один в Германию, другой в Италию. Я с ними до отъезда дружил.

Сидят на скамейке двое престарелых одесситов:
- Моня, а ты знаешь, кто по национальности Мао Дзе Дун?
- Не может быть!
- Я Вам говорю!

1

Сообщение от Rasool Сидят на скамейке двое престарелых одесситов:

ну да, теперь не придерёшься, Rasool, Вы случайно не одессит

Добавлено через 1 минуту
Завтра понедельник…

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!

2

Старый одесит говорит своей супруге:
- Сарочка, это мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Моня, я тебя умоляю... Таки мой руками.

3

0

Мужик пишет письмо на спичечную фабрику: "Я на протяжении 10 лет покупаю
спички вашей фабрики и считаю количество спичек в коробке. Вы их кладёте
то 59, то 60 штук, иногда 61, а вчера положили 56. Вы что там, совсем еб...тые?"

1

4

one man, обычно в конце решебника есть ответы, не могли бы Вы любезно заглянуть в решебник и выложить ответ, — понимаете, у меня точно такая же проблема, ну очень нуно

0

Сообщение от algri14 у меня точно такая же проблема, ну очень нуно

Может быть, стоит начать с малого? Подсказка:

1

Оптимизм — это ехать в лес в багажнике и думать, что за грибами.
***
Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что тот втихаря выстрогал себе два дополнительных ферзя…
***
Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день.
Поищи в интернете информацию про рыбу, и будешь видеть рекламу про рыб до конца жизни.

3

Сообщение от user 50 Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день.

1

Сообщение от user 50 Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что тот втихаря выстрогал себе два дополнительных ферзя…

учителя труда они такие…
Вспомнил свои далёкие школьные годы.
Наш учитель труда в общем-то был рукастый мужик, но воспитатель никакой, ну и мы ему отзывались тем же.
Однажды, засунули деревянный брусок под кожух сверлильного станка, там где ременная передача. Отошли в сторонку и ждём-с, когда учитель включит станочек. После включения оного, деревянный брусок начал долбить по железному кожуху, учитель от неожиданности с испугу отлетел метра на три, мы пулей из класса, он за нами с дрыном в руке — а нам малолетним дуракам весело…
В общем он ушёл потом из школы. Пришёл другой, маленького росточка кореец, подключил станки (до этого они стояли без дела) и озадачил нас рукоделием на станках, на фрезерном делали заготовки к молоткам, а на токарном ранообразные безделушки, — скалки, толкушки, деревянные рюмочки. Над этим учитилем мы не шалили, — делом были заняты…

0

I can, Доктор, откуда у вас такие картинки?

4

Сантехник Сидоров прослыл в жэке интеллигентом после того,
как на уточняющий вопрос «Кто-кто?!» ответил: «Агния Барто!»

2

Сообщение от algri14 учителя труда они такие…

Мальчик Петя ударил молотком трудовика по пальцам и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

2

— Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17.00 на Преображенской будет сбор дебилов.
— И шо, никто не пришел?
— Как же... Площадь была забита!
— Да ты шо!
— Все пришли посмотреть, кто же придет!

Доктор: просит выпить таблетки от шизофрении.
Пациент: докажите что они не отравлены.
Доктор: выпивает.
Пациент: пропадает.
Доктор: не понял.

3

- И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? Сидела себе тихо у окна, никому не мешала, пенопластом по стеклу возюкала…
***
Стоматолог пациенту:
- Зуб я вам удалил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен пол месяца жрать не буду!
***
- Средневековье какое-то. Уже даже в Китае покупатели расплачиваются в магазинах лицом, а у нас до сих пор менты требуют предъявить паспорт.
- Потому, что у нас утром, в обед, и вечером - это три разные рожи одного лица.
***
На самом гениальном рекламном плакате, который я видел, было написано: «Производим импортную мебель».
***
Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает:
- С кем из друзей поедешь-то?
- Один поеду, порыбачить хочу.

4