Анекдоты и смешные рассказы про разное (10)

	Комментарий модератора
	Продолжение темы. Юбилейное, как печенье!

0

Решил как-то раз, один мужичок, спрямить дорогу домой через погост. Ночью. Был пьян конечно))
И вот: идёт-бредёт себе там, тут споткнулся, здесь не там свернул, ну и заблудился, как водится. Куда, блин идти?..

Огляделся, и видит - как над одной могилкой, что-то.. зелёное колышется!
Ну пьяному же море по колено, вот и орёт: Слышь, зелёное, ты кто есть?!
"Йа", отвечает, "Страшное, Зелёное Кладбищенское Угрёбище!"

Ага, ну так скажи, угрёбище - как мне с кладбища выйти?
"Да просто: вот прямо промеж тех могилок, там налево, и потом от кривого дуба, правь на луну. Там и выйдешь!"
Респект тебе, зелёное! Всё, я пошёл..

Тудым-сюдым, круть-верть, и всё - вскоре вновь заблукал мужик.
Огляделся.. и видит, как над очередной могилкой - чегой-то красное такое, и вроде бы тоже колышется!
-- Слышь, красненькое, ты кто ваще, и подскажи, как с погоста выйти-то? Опять я потерялся!

"Я", отвечает, "Страшное, Красное Кладбищенское Угрёбище! А выйти - легко: вот за этими кустами дорожка, прямо до ворот она!"
О, благодарствую! Всё, я пошёл..
Выбрался на дорожку, ну и чешет по ней. Вдруг! Видит, как у ворот - что-то серое такое, и как бы колышется!

И мужик радостно орёт издалека: А-аа! Я про тебя знаю! Ты - страшное, серое кладбищенское угрёбище!

"... Ну нихрена себе.. Гражданин - пройдёмте!!"

0

Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от меня конфеты, а папа начал прятать коньяк.

- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую...
- Выпиваете?
- Нет.
- Ну а что же Вы хотели, голубчик?

Будущий зять говорит тестю:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры…
- А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

0

Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.

1

Идет мужик по пустыне. Жаро, пить хочется, силы на исходе. Вдруг видит
лампа Алладина валяется. Схватил мужик лампу, потер, из нее джин появляется
и говорит:
- Ну, мужик, любое желание выполню.
- Джин, домой хочу.
- Хорошо, пошли.
- Да нет, я быстро хочу.
- Ну тогда побежали.

0

Сообщение от Rasool Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.

возможно, если бы ты прилагал к каждому анекдоту еще и картинку, то кто-то плюсанул бы твои посты

0

Вот идёт балдой мужик. Конечно тёмной ночью, и конечно же по кладбищу. Запинается, спотыкается.
Осень, опавшая листва под ногами - шух, шух.. шух-шух..шух.. шух, шш-хрбр - БРЯМС! Упал мужик, в свежевыротую яму, подготовленную для чьей-то могилки, кладбищенскими землекопами.

Тут же принялся подпрыгивать, пытаться карабкаться - ан нет, высоко, и зацепиться не за что.
Быстро устал, сел в уголок, думает: покемарю до утра, а может к обеду и придут хоронить, да и вытащат.

Вдруг слышит - кто-то тоже листвой шуршит,и так же неровно, видать тоже пьяный идёт.
Шух-шух.. шух-шух..брямс.. вот и второй клиент, в ту же яму!

Темнотища, новенький своего собрата по несчастью в углу не разглядел, и тоже - как давай подпрыгивать, да материться!
Конечно, и у него нихрена не вышло - запыхался, ноги дрожжат, опёрся на стенку, и дышит тяжко.

Тут первый подал голос: "Ну шо, допрыгался? Давай я тебя подсажу, а ты потом мне руку подашь!"
ПУК-ПЕРДЫТЬ!! А-АА-АА!! ШУХШУХШУХшухшухшухшухшух..а-аа-аа.. шухшухшухшух..

1

Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее. А ещё убедительнее выглядит мнение, высказанное во время протирания револьвера.

Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы. Рядом со мной молодой парень тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко мне и недоуменно спрашивает:
- А что мы ищем?

Встретились две подруги. Одна говорит другой:
- Ненавижу своего мужа…
- Почему?
- Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
- Не дал?
- Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал 200.

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Это правда, часть улова пришлось продать.

1

Из всех домашних гаджетов самый популярный - это холодильник!
Он лидер по просмотрам! Да и по посещаемости тоже...

Учёные доказали, что самая болтливая баба - это пьяный мужик!

Позитивное мышление - это когда упала с лестницы и думаешь: "Надо же, как быстро спустилась!"

Каждый человек имеет право настаивать на своём. Я люблю настаивать на смородине...

- Продавец, почему яйца такие грязные?
- Курам к Пасхе такой план дают, что они не успевают опу вытирать!

Нет настроения - съешь шоколадку! Не помогает - запей коньяком!

0

Сообщение от Rasool Третья бутылка водки

три это хорошо, но бывает и полбутылки перебор…

Устроили одну даму работать на проходной завода вахтёром, — проверять ручную кладь, пакеты, сумочки, ну и конечно чтобы на работу, с работы шли трезвыми.
Но когда её устраивали, то тот кто просил за неё не сказал, что она сама не против поддать за воротник, ей конечно пригрозил, чтобы "ни-ни".

И начала дамочка свою службу, утром вечером ещё куда ни шло, встречай провожай работников, а среди дня скукотища, доложу я вам.
Ну вот терпела она несколько дней и "ни-ни" выполняла, потом пообтёрлась, днём на проходной почти никого, принесла бутылочку, нашей значит, русской и по глоточку потягивает. В это же время начкар рещил выйти из караулки на улицу и покурить, проходя мимо заметил стоящую бутулку своим зорким глазом, подумал, — ну вода, попить дамочка поставила. Но уж больно бутылка сверкала своей новизной, служака бывалый подошёл, нюхнул и... офанарел…
- да ты что, пьёшь на глазах у всех, тут и начальство ходит, в былые времена тебя б в сибирь…
А она в ответ, эдак спокойно отвечает:
- ну что Вы, что Вы, я ведь выпила не всю бутылку, а всего лишь половину…

Всё, уволили даму за 24 часа, а в охране до сих пор присказка гуляет, — «ну что Вы, что Вы, я ведь выпила всего лишь половину…»

0

.Провинциальный любитель расширителей сознания, как-то раз приехал в Питер. Ну, по делам там, или как, что ли.. Неважно.
На месте, один из соратников, на вопрос О, показал ему бабульку на рынке, торгующую семками.
Говорит: скажешь, мол - от меня, и она продаст тебе улётного ручника из индийской дури, бодяженой пополам с чуйской.
И ещё с кое-какими секретными ингредиентами!

В общем, подошёл чел к бабке, назвался правильно, да и прикупил себе нехилый кропаль, на босячий такой косячище.
Спросил ещё бабку: ну что, олдушка - нормуль-то этот твой пластилин, или где?
Да всё океюшки с этим, иди сыночек, забей, взорви, да и не парься - не пожалеешь! Ток всё сразу не дуй, хоча б по трети..

Ну, чел отошёл недалече, схоронился в скверике, забил, взорвал, и таки дунул весь косяк сразу. Ну чо там, я ж профи!
Прислушался такой к себе - хм.. чот не цепануло вроде.. по-ходу шляпа какая-то..

Вдруг! Какая-то дуга огненным метеором прочертила небо, от чего на миг, даже потемнело в глазах!
Вот же хрень, думает. Природа, мать-мать. Пойду-ка предъявлю темку за семки, гы-гы))
Подошёл к бабке, говорит ей: товар твой чот беспонтовый!
Да всё пучком парень, иди, жди прихода, не маячь тут.

Ладно, отошёл на прежнее место, не успел приземлиться на лавочку, как снова сверкнула дуга - и мрак!
Тот снова к бабке: слышь, дилер суперстар хренова, чо за шнягу мне подсунула?!
Блин, иди парень, не пали здесь точку, сказала же - всё хорошо с товаром!

ОК, думает, ещё чуть тусанусь, подожду прихода.
И опять - пламенная дуга по небу, секунда тьмы.. и всё.
Раозлился, и чуть и не строевым - прёт чел к бабке.

Бабка! Ты..
Елы-палы, да задрал ты уже!
В натуре - шёл бы ты домой сынок, а то третьи сутки подряд здесь стоишь, как памятник!
.

0

Как-то раз, не очень-то и давно, приехал в Грузию, один креативный чел. На велике..

Вдохнул воздух свободы, воспрял духом и всеми чреслами, и решил перекурить это дело - подошёл к торговому навесику с усатым аборигеном, протянул ему косарь, и говорит - мне, генацвале, пачку Кэмела, плизз!

Генацвале деньги взял. Сдачу почему-то не отдал. Говорит такой: "Нэт".
Криэйтор: да ладно уж, сдачи не надо!

"Сыгарэт - нэт".

0

Ледяной дождь. Ветер. Гололёд. Звонок в дверь. Мужчина открывает, а там тёща стоит. Он ей говорит:
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой, мама!

0

Не так давно, в головной офис крупной IT компании, был доставлен какой-то деревообрабатывающий станок.
Кто суетился, зачем он в Питере - хрен знат: начальство на Канарах с отрубленной связью,чтобы не нудили всякие на пляжу, а замы не в курсах темы, то есть спросить-то не у кого.

Зато станок японческий, и, как потом выяснилось - даже говорящий! Причём почти на русском.
Собралиь, значит, вокруг станка программисты да эникейщики в конце рабочей пятницы, ну тяпнули понятно, а что не тяпнули - то непонятно, но прояснять ентот мутный момент мы принципиально не станем..

Подкючили трёхфазку. Агрегат красиво засиял дисплеями, подмигнул светодиодами, и доложил кириллицей о готовности - мол, надо теперь подать ему внутре - необработанную доску. Ну и народ - конечно же немедленно тяпнул ишшо. И не только))

Уже весёлая общественность, в подсобке надыбала двухметровый обапол дощатый (в просторечье - горбыль), и порешала:
-- а-аа.. давай мы сей горбыль - в туды запхаем?!

Сказано - сделано.
Запихали в станок горбыль.

ВЖ-ЖЖИК! Сказала машина.
ПОЛУЧИТЕ. ПОЛИРОВАННУЮ. ДОСКУ.

Ну них. хрена себе! Сказали мужики. А давайте туда чо посерьёзнее захреначим!
И немедленно тяпнули.
Сказано - сделано. В подвали отровали от старого стеллажа брус 10х10, и.. таки затолкали в станок!

ВЖж-жж..Ж..ЖЖИК! Сказала машина.
Получите полированную доску..

Вот это нифигассе! Сказали мужики. И тяпнули ещё раза по три.
А дыв.. вайте эта.. Ик.. туды лом з-ззахрр..чм. Ага?!
Сказано-сделано. Нашли лом. И - сталбыть - зафигачили.

НУ НИХ.. ХРЕНА СЕБЕ! Сказала машина. И сломалась.

От-тибе и Вжжик нах! Сказали мужики. А ишшо ик-японская!

1

Петька! Ну-к зайди. Так. Сёдни, нарисуешь мне объявление, повесишь его на двери.
Значить что тут: Во вторник, в 08:00, состоится совещание всего комсостава.
Понял? Всё, иди выполняй.

Через час:
Иваныч! А как ентот вторник пишется?!
Достал ты Петруха - вот, возьми словарик да смотри сам, некогда мне.

В конце дня, Иваныч выходит, и читает ту бумажку на двери:

-- В среду, в восим часоф, буит сабрание комсоставу!
-- Всем прити на день раньше!

Петька, блин! Я ж тебе словарик дал, хмырь ты болотный! Во вторник же!

-- Да смотрел я твой словарик, Иваныч!
-- Там на букву фэ, только фуфайка и фуфло!

1

Ночь.
Не спит чей-то племянник, в гостях у родичей. Может голодный?..
Щас узнаем))

"Теть Валь, а тёть Валь!
Я тоже вареников хачу!"

-- Да где ж я тебе в три часа ночи вареников возьму?!
-- Спи давай!

"Да?.. А чем это вы тогда там с дядь Колей чавкаете?!"

0

Сообщение от 7alek7 -- В среду, в восим часоф, буит сабрание комсоставу!

7alek7, старый анекдот. Сюжет такой же, только сабрание буит не в среду, а после понедельника и перед средой. Всё остальное по тексту.

0

Сообщение от user 50 7alek7, старый анекдот. Сюжет такой же, только сабрание буит не в среду, а после понедельника и перед средой. Всё остальное по тексту.

Очень старый, да.
В одном из самых первых вариантов, Петька спрашивал: "Как правильно пишется - вторнек, или вторняк?"

0

По фильмам понятно, что мы с американцами слишком разные. У них в холодильниках есть пиво на потом.

- Сынок, ты зачем рассказал полиции, что дед самогонку гонит?
- Мама, я задолбался пить чай без сахара.

Участковый приходит в квартиру и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то тряпками жжёными воняет и смех странный доносится. Что вы тут, чёрт возьми, делаете?
Ответ:
- Тряпки жжём. Смеёмся.

0

В одном посёлке, где я раньше не раз бывал - жил когда-то мужичок. Имя его уже не помню, но все его звали "Нудык", по его привычке, очень часто вставлять в свою речь паразитный "н-ну дык.."
И знали мужика с его присказкой, конечно вообще все.
Село, фигли))

Пока он ещё не спился, Нудыка часто приглашали на детские утренники в садик, когда надо было поиграть на баяне под песни деток, или просто для музона.

Вот однажды его зовут, Нудык с сильнейшего будунища, но чем-то хорошо зажевав, и ровненько - приходит с баяном к детям.
Те сидят по лавкам, он перед ними, наяривает меха.

Ему сказали заранее, что в этот раз, надо просто поиграть музон, но у него это вылетело спьяну.
Резко прекращает играть минут через пять, и слегка обижено вопрошает. У деток))

-- Н-ну дык я и-играю, а-аа xули же вы не п-поёте?!

Ещё прикол с ним рассказывали рыбнадзоры:

Чешут утром по речке на моторке во время нереста красной рыбы, выглядывают и снимают сети ушлых сельчан.
Видят - метрах в ста, какой-то мужичок, резко с берега в кусты шмыганул, рыбзиков засёк значит.

Те ближе - ага, вот она сеть, начали её снимать. Ну и орут в сторону кустов:
"Вылазь давай, мужик, мы всё равно тебя узнаем!"
Оттуда орёт этот "анонимус":

... "н-ну дык хер вы меня у-узнаете!"

1

Сообщение от 7alek7 ... "н-ну дык хер вы меня у-узнаете!"

Это подстава, Нудык в это время на утреннике был.

1