Анекдоты и смешные рассказы про разное (10)

	Комментарий модератора
	Продолжение темы. Юбилейное, как печенье!

0

0

0

Знаешь, а ведь Ютуб придумал гениальный бизнес. С одного взять деньги, чтобы разместить рекламу, а со второго — чтобы ее не показывать.

95-летняя пара попадает в рай. Все прекрасно, все нравится.
— Дорогой, правда здесь чудесно?
— Да. Если бы не твои постоянные тренировки, цельнозерновой хлеб и свежие овощи, мы могли попасть сюда лет на 30 раньше.

- Сёма, шо ты делаешь?
- Я тянусь к звёздам!
- Но ты тянешься к полке с коньяком.
- Розочка, я так и сказал!

Раньше я переживал, что о меня могут отмахнуться и забыть. Теперь я опасаюсь, что меня запомнят и найдут.

Позитивное мышление — это когда слышишь сплетни о себе и думаешь — как хорошо, что они не все знают.

— Танюх, как тебе удалось так похудеть?!
— Бензин подорожал!
— Пешком ходишь?
— Голодная езжу!

2

2

Психологические травмы детства всё-таки можно забыть или спрятать глубоко внутри себя. Вот я, например, уже не помню, когда копается картошка.

Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

- Бабушка, ты представляешь, у меня есть беспроводной интернет!!!
- Ой, внучок, я ещё беспроводные утюги помню!

Немец (самодовольно):
- А я по пятницам, фечером, выпифаю три банки пиффа!
Русский:
- Ха! Три банки! Всего каких-то 9 литров!

4

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Военные учения. Высылается разведка – найти пути форсирования реки.
Разведка возвращается:
- Есть мост через реку, бетонный, прочный. Танки пройдут, пехота – вряд ли.
- Почему?
- Там такая злющая собака привязана!

2

Первый день на работе после праздников:
- Какая погода хорошая, сейчас бы на рыбалку, давно не был…
- Так 9 дней праздников было, чего не съездил?
- Праздновал…

- Я вообще регби ни разу не видела - только в фильмах, и правил не знаю.
- Какие там правила - взял дыню и вперёд по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила.

Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого. Подходят к бармену:
- Нам по сто, а ему минеральной, он за рулём…

Пролистав всю Камасутру Раиса Давидовна заплакала, ведь главные герои так и не поженились...

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая y одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, y вас когда-нибудь была мама?

1

— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?


— Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!».


Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лёва, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но таки не всегда подарок!

1

Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал её, как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики.
И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому, ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости".
Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит. Всю ночь не отходила, смотрит грустно.
Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух.
Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
Это я к чему... Не будьте наивными...

2

– Здравствуйте, бесплатный доктор!
– Здравствуйте, безнадёжный больной!


– Скажите, доктор, я буду жить?
– А смысл?

1

0

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!

А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима.

А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?

Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.

А Мураш анашкой пых,
- Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!

В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!

0

Целое лето попрыгунья Стрекоза ничего не делала, только пела. А трудолюбивый Муравей усердно вкалывал. Пришла осень. Муравей едет на Запорожце, купленном на честно заработанные деньги, навстречу Стрекоза на Бентли. Муравей:
- Стрекоза, откуда у тебя Бентли?
- Я спонсора себе нашла.
- И куда ты едешь?
- В Париж.
- Будешь в Париже, передай Лафонтену, что он дурак!

0

В кузне травел сидечик,
Огур, как совсемечик,
Огур, как совсемечик,
Белёненький он зыл.

Средставьте пебе,
средставьте пебе,
Огур, как совсемечик.
Средставьте пебе,
средставьте пебе,
Белёненький он зыл.

1

Ivandur, ну, так неинтересно... А где же остальное про сидечика? Ну, про то, что он не козял и трогавку и с друхами мужил? Где про то, что лягла пришушка, которая ещё и пробрюшкивое жорло?

0

Сообщение от Cyborg Drone А где же остальное про сидечика?

Вы программист или где?
Алгоритм простой: переставляем первые буквы между первым словом длиннее двух букв и последним.
Длиннее двух, потому что там дальше будет

Но лот пришла вягушка

0

Сообщение от Curry лот пришла вягушка

но вот лягла прыгушка смешнее.

0

Бракосочетание.
Ведущая церемонии обращается к присутствующим:
- Если кто-то против этого брака, пусть скажет сейчас или замолчит навечно.
В это время фотограф, суетясь, пытается все зафиксировать на камеру и нечаянно роняет её на пол. В тишине раздается громкое и отчетливое
- Б..дь!!!
Мать жениха:
- Я так и знала!!!


Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы потом замужем сидеть и помалкивать!


На женском форуме..
- Девочки, как понять, что парень подходит?
- Если он увеличивается в размере, значит подходит, если уменьшается - удаляется.

5

На экзамене:
- Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
- Я могу только предположить...
- Попробуйте.
- Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его...



- Алло! Это хто?
- Я таки не понял! А хто вам нужен?
- Ну... хто-нибудь!
- Ну тогда, это я!

0

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

Хозяин показывает гостю фотоальбом:
- Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя свадьба...

Это только русский может в 40-ка градусною жару нажравшись водки петь: "Эx мороз, мороз..."

Прилетает грузин в Москву, садится в такси и говорит:
- Мне в магазин "Принцип".
Водитель:
- Нету такого магазина. Может вам в ГУМ или ЦУМ?
Грузин:
- Нет, мне Гиви сказал, что в Москве, в принципе, всё есть!!!!

0